忙了这么久的装修，终于搬进新居。

 女儿年龄不大，名堂挺多，本来房子就不是很大（90平米），还特意为此在网上选了日子，她爸居然还很信她的话，我们看的10月28日下午，正好那天我们这儿下午下了一点点雨，据说下雨好的。这一切我都不懂也不信，只要搬到家就算完事了。接下来我们要做的事太多太多，清理打扫摆设这都是最重要的。

 

  搬进新居，其实有很多不太令我满意的，如沙发，电视墙，窗帘等。我知道这房子也许是我们俩最后建房子了，我好想与他一起共建这房子，共建的房子共同享受，那种快乐远胜过坐享其成。象现在我住了近半月的房子，却还呆在这房子里有些象做客，似乎某一天我还会回家的。

 

 细想想，可能是我这年岁的原故，到我们这年岁念旧的心理越来越强烈，住在一个地方有感情了真不想转来转去。原转来的一个主要原因除了原房子太大实在难打扫卫生外，还就是老了，我们俩也是五十岁的人了要考虑人老人少房子空住着也没什么意思。再说了孩子说不会回本地做事，我们也没必需为她专守着。自然这房子就要卖了。

 

 其实我们有房子住着，没必要那么急着搬过去，

 最近我们家在装修房子。

 他忙于装修房子，我整天呆在家中做一些力所能及的事，然后看看股，上上网。这一切我们之间好象相安无事，有时候好象看起来还是一对很恩爱的老夫老妻。说实在的，我知道这只是他将整个兴趣沉浸其中，计划着新房的规划蓝图，而我似乎过着麻木不仁日子，什么也不想，原本记忆失却，这更使我强化每一个日子的呆若木鸡。

 

 其实每天中令我最安逸的时刻还是晚上七八点钟上楼将所有做完，然后坐在床的另一头，舒适而安逸的看着你每天喜欢看的连续电视剧，或娱乐节目，那一刻我忘记所有，那一刻我该笑时，则放声大笑。我不知道我是不是人们所说的幸福？

 

 在这儿我告诉过朋友他曾为我们俩劳心劳力的做过一部能载我的三轮车，一早五点多他会用它一起载我到本市康乐中心打乒乓球锻炼，平时偶尔会用它载我到新居看看，这也是他戏调说载领导检查检查工作，这偶尔的载我，自然会被当地人看到，没有人不说他对我体贴，在人们的眼里，我是一个林妹妹似的弱者，而他是一个完美的好男人，好丈夫。

 

 实质上的生活，谁知？只有我本人深有体会，女儿的事，我的病

 进博看还是年初更新一下，回想起自母病逝后几乎一直被这怪病折磨着，由其春节后整天脑子一片空白的呆在沙发上，灵魂已经远离我的躯体，看着除我以外的人做着他们该做的事，努力的问我自己，我这样活着是否有意义？由于药物的反应，后连食欲也没了，每天他在厨房做着饭，可我闻着油烟气味，条件反射的将鼻子紧紧拣着，饭菜摆在面前我手拿筷子既看着饭难受也看着菜也难受，原本他的食欲特好的，长期这样，也被我弄得一点食欲没了，他为吃饭每餐责怪我不吃，而我也知道我的食欲影响了他，可我就是毫无办法。至到现在都这样。

  从五月份开始，我要他陪我每天早晨走一走，坚持一段时间后我现在又开始在人多的场所打乒乓球，每天五点起床，呼吸着一早的清新空气，整个身心很清爽愉悦，然后在乒乓球场上拼杀一个小时，满身的汗也流出来了，回家后又爽爽的洗一个澡，每天这样，也慢慢逐渐恢复生命体能。不过我这病不是靠锻炼能全愈的，但至少能恢复点体能也算是对生活的积极态度，不然整天蜗居在家里，犹于活尸一般。

  现在我只能一天天就这样过着，等待着奇迹会降至我面前。 

  今天上午十点多又发了，之前我没任何征兆，我是坐在三人沙发上突然发的，他在三人沙发上看报纸，虽然发作了，基本意识还尚有，迷糊中感觉他知道我发作了还仍坐在沙发上继续看他没看完的报纸，也许是想待我的发作时间然后再给我服安定。我知道服两片安定后一定又会昏睡很久，并对我的记忆，反应以及其它都有影响，当我发病后，安定就成了我的救住命药，至于以后什么副作用全然不顾。

 

 自从母亲出逝后，我的病情不断的发，每发一次不仅对我身体的摧残，而且对我的自信心一次比一次受到打击。我不敢独自上街，不敢独自呆在家中，更不敢在集体的人群呆久，每当受朋友邀请我会之前先服一片安定，不然，那一天会受到精神的折磨。另外每发一次后，我会莫名变得脆弱起来，要知道一个脆弱的人总想找人聊聊，可怜我遇到的是一个不善言语的人，他能无声的倾听我述说，就已经让我很知足了。

 

 随着时间的推移，一次又一次逐渐让我体会，我不再强化痛苦的情绪，尽可能寻找各种理由去淡化它，有时候会不自觉的叹息，这也是一种内心无法承载的叹息。

 一直以来的脑病，因不断的发，令我不仅痴呆，也莫名的失了忆。今天终于想起来了。

再失忆对朋友那份情意却总忘不了，别梦姐，苏娅（叫这名让我深感亲切），骆驼草，草月儿姐，李子，游子，刘老师，山雨等。

  你们好吧，我想你们一定比我过得好，这是我的祝福也是我的希望。

沉迷于眩人景象，使我们眼花缭乱，观察不到事物真相；
沉迷于欢歌缦舞，使我们耳根不净，聆听不到天籁之音；
沉迷于膏粱厚味，使我们胃口败坏，品尝不到清洌甘甜。
沉迷于放纵逐猎，使我们狂躁轻浮，体会不到清净愉悦；
沉迷于稀贵珍宝，使我们品行不端，感受不到心安无疚。

所以有智慧的人，向往温饱安宁而不是声色犬马，
故而摒弃物欲以得心安神逸。

 

受到恩宠与受到侮辱，只不过是外在的小小纷扰而已；
而国家社稷可能发生的祸患，则跟自己的身家性命一样重要。

为何认为宠辱只是小纷扰呢？
外界的荣宠，不是我们生命本来的尊贵，所以它是低级的；
得到它或失去它，自然都只是如风拂湖面，涟漪轻起而湖底安然不动，
所以认为宠辱只是小纷扰。

为何认为天下可能发生的祸患跟自己的生命一样重要呢？
天下之所以有大的祸患，就因为人们把自己个人的生命利益看得很重；
如果看得不重，又怎么会有这些祸患呢？

所以把天下看得跟自己的生命一样尊贵的人，可以把天下的命运寄予他身上；
把天下看得跟自己的生命一样重要的人，可以把天下的命

　

　现在我几乎被病魔被现实击跨，朋友对我说寻求快乐也是一个人的能力，我何尝不希望自己能坚强起来，当我在感受这些痛苦时，我对自己说，世上还有比我更痛苦的，我这不算什么，深呼吸，默念。时间就在这样一秒一分一天天中慢慢的消失掉了，我问我自己我快乐了吗？人生的过程又给了我什么？或许我没有这些感念，我也无法体会快乐是为何？。

 

　细想想，回忆走过的路，我曾快乐过，有亲人给我的关怀，有朋友给我的友谊，有爱人给过真诚的爱，人不能太奢望，只要曾得到过，你来人世就不曾后悔。

　

 

　

这几天似乎又有些心得，以前我总听不得冤屈话，且看不得我不想看到的事，为此我总要找人说上几句我被冤屈的理由。但现在我不这么想，冤不冤那只是你心理认识的，无需与之说服他人。你认为你有理你就按你的道理做人，做事。而且也无需去生什么气。

 

 常常我会被他气得不知所以。但有时候总觉着他是一个挺可怜的人，以前我老幻想着试图改变他能正确理解我然后轻松而快乐的生活着，可每次适得其反，更有甚者闹得一个两败俱伤。

 

人家写博是表达自己的人生观，处事观，往大里说是社会观。而我写博却是裸露着灵魂，一层层博着人家倾力掩饰的思想。不顾一切的诉说着心里想诉说的烦烦恼恼。能理解我的人，我会从心底万份感动，但理解我的人毕竟是少数。最终我收获什么呢？收获的只是发泄。

 

  关于他这二十几年来一直是我的心病，本周六女儿回家对我说：“我很佩服你们这代人，明明两人不合，却能坚持到现在，要是我们这一代象你们这样不合早就拜拜了。”直到现在我还不敢说能不能与他白头到老。说他好，但作为一个家如何当，如何与外界相连，这里有很多学问，当然有时候就

 

   网友的热心帮助，每天吃着这药，我怎么也没想到会有这么大的反应。从吃药的那天起，一直躺在床上，床对面电视机下面一个电子挂钟，每天看着它不停的变幻，三餐饭都是他从楼下端上来，因吃药需忌口，我能吃的都是清淡老样的。吃药需开水，吃饭每餐用汤或水咽进。偶尔下床也是晃晃悠悠象一个十足的老太太，每天白天醒着时就打呵欠，大部分时间都晕晕睡着，就因为一个连一个呵欠打得我的腮帮也疼痛起来了。不仅如此，现在又有呕吐现象，心里慌。每天象这样下去，我活着还有什么意义？

 

  每天还麻烦人服侍我，本身就让我心里难过，上帝啊，你为什么不睁睁眼，给我一个健康的身体？身体不允许我在此多敲，虽然我有很多话要说，我得下去，愿路过的朋友，祝你们有个健康的身体。

　

　五姐弟中常常会用电话互通母亲近况，十月初，我心里总隐隐觉着要服侍母亲去，终因没去是想将课上完后再去一边服侍母亲一边利用剩余的时间练习画。没想到的是，上完课的当天却将手与腿摔伤了，弄得行走不便，做事不能。就在我痛得钻心时，我心里焦急伤情千万别拖太久，不然去看母亲，去服侍母亲又怎能啊？暗想着这是上天对我不孝的惩罚。

 

　匆匆敷药，服药，点滴，第三天实在呆不住了，就是别着拐杖也要拐到母亲面前。十月十六号上午当我急急来到母亲床边，一眼看到母亲两腮两眼深陷，张着嘴只有出气没进气样，我心口一下子堵得不知所措，除了一声声呼唤：“姆妈～姆妈～～”哭着叫她外，再也不知如何是好了。我的声声呼唤终于使母亲将头转向我，眼角渗出泪水，她那目光里能清楚的看到她对儿女的不舍。

 

　中秋节时，只是一般人老的糊涂，中秋节九天后是她老人家的生日，我们五姐弟年年都为她老人庆贺过，在午餐时，我们五姐弟还用杯或碗对着她的碗齐声说：“老天牌，生日快乐！”她也一脸笑容说：“快乐，快乐”。后我们各自回家，不久就听说她突然痴呆，行为语言全乱套，我们几姐弟一个个都你今天来我明天来的看