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在每一个明天开始之前。我都期望时间停下来。
最近又开始习惯性的失眠，听起来很可怕，但是大学四年真的最忠实的伴侣是失眠症。几个月不见又会回来找我。一段时间离开我一定会自动回来。晚上躺下会想好多事情，现在理解以前学姐们和我说为了考研会突然在宿舍里大哭起来或者怎样的故事。我现在能理解那种为前途虚无缥缈而没有安全感的心情。虽然我没有因为考研突然大哭出来。但是能够感受到所有身边的人都在散发出来的那种焦虑的情绪和弥漫在整个大四年级当中的颓废迷茫的空气。
写这篇文章有原因。因为昨天因为某个人的关系又一次想起这个博客。有时候自己都不想再回来看这些文章了，但是却不能否认这真的是一片回忆。所以也该再写几个字。让我再过多少时间。能回头有东西可看。可回忆。老了还有故事讲给我孙女听啊。想当年你奶奶。。
可是每次我自己回头看以前的文章的时候不禁会自己吓到，为什么这么多年了有写文章就不能摆脱那种哀怨的情愫呢？
现在真的很少写了。第一页甚至就时间横跨一年。但是仅有的几篇还是丝丝缕缕的都是哀怨。好像我从小就是内心抑郁。无论如何
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天天都下雨，近期的生活很难用一个词汇来形容。发生了好多事，好多人来来去去。
指甲油也天天都在换。但是生活似乎没有大变化。
基本没有什么时间。时间紧任务急。
面临生活未来等等现实问题。大学果然还是要结束了。我果然还是大四了
要毕业了。
这回真的没地方可躲了。恐怖啊恐怖啊。
头发剪了。还想接着剪。可是剪完又很羡慕长发妹。
东西吃了。吃了还想吃。可是吃完又很羡慕窈窕妹。
老了。淡了。算了。
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一学期又要结束了。时间过的好快
这学期发生了很多事情。
歌剧。学习。伤心。压力。等等等等
好多好多人。
好多好多回忆
这样想想我年纪已经好大了。脑子里面已经有那么多回忆了
好可怕。
我不想再伤心了。不想再不平衡了。一点都不想
为什么总是我在伤心。
凭什么！！！！！！！！
你们这些王八蛋！ 没良心！ 混蛋！
SCREW U GUYS!!! I'M GOING HOME!!!
学习学习学习！！要加油安学习！！
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静静等待.
已经习惯了不去期待.是因为真的没有什么值得期待.
太多太多的事情需要我去努力.而现在我两手空空什么都还没有开始
总在叫嚣要加油要努力.可是似乎活了这么大都没有真正努力过
不是懒惰放纵自己.就是耍小聪明糊弄别人.
来北京转眼就三年了.回首过去的日子似乎总在自怨自艾.
刚刚离开家的时候害怕孤独还能解释.可是时间长了总找不到对抗寂寞的办法
只能说是我自己太有问题.
每个人都害怕寂寞.只不过有的人能找到充实自己的办法。有的人怎么也找不到而已
而我可能就是那种怎么也找不到的人吧.
告别无聊的办法有很多.
有的人会去图书馆学习.有的人会和朋友出去玩.有的人会独自干很多自己喜欢做的事.
但是我好象内心害怕寂寞的那根神经永远都只会被感情牵着走.
哪怕是表面繁荣昌盛.心里也还是会那么失落.
其实是我 有病.
有时候照镜子觉得怎么也不认识自己.
外人看到的我总是那么丰富多彩. 有时候我在否认的时候自己就问自己.
为什么不能真的过的开心起来.?
简单的生活看似简单.但是我却从来都未曾拥有过.
我拥有过的感情一
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眼睛睡肿了.眼袋比麻袋还鼓.看东西也看不清.多看几眼眼泪就出来
突然想到小龙女.不是说她长年住洞里 .那为什么还那么美丽.应该也经常会睡不好或者没阳光导致眼睛肿吧!
今天好冷.冷的我缩着手脚还是哪都不想动.
最近不开心越来越少了.成了个傻大姐
现在在无聊的紧缩着我的身躯.听李斯特.结果放了一张特别激奋的.
听的我鸡皮疙瘩涌的很厉害
说什么都不管用．我要睡了
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很多时候以为自己坚强不摧。很多时候以为自己无所畏惧。很多时候以为我早就把所有的一切都深深的忘掉。但是总是在任意一个不经意的时候想念都会跳出来提醒我。我其实还是那么幼稚又可悲。
时时刻刻的对自己炫耀自己有多么不可一世。走在路上都要像自己强调生活早早的就被我踩在脚下。但是平静下来的时候我到底又真正拥有什么。我以为拥有过的恋人到头来从来都不曾属于我。我以为拥有的朋友到头来从来都不曾了解过我。我以为拥有的一点点金钱和荣耀也一直都只是那么的微薄和稀少。
坐在不属于我的桌子前面写着这些我自己也不知所谓的话。我在想我一直是这么人格分裂并且自相矛盾。
写文章的时候我会说无数个我字。因为思绪总是很乱。有一天我突然很害怕。想象自己在10年以后步入30岁的时候该怎么面对这个世界。那时候我将不再年轻。再也没有炫耀轻狂的资本。再也不能随便说出什么我长大了这样的话。那时候我不再年轻。意味着容貌将会一无是处。会有皱纹。穿衣服会变得土里土气。说话会变得没人爱听。人生到底该把握的是什么。20岁以前觉得生命太长太多。恨不得自己把时间拨快去体验成熟。而现在我却那么害怕时间。我害怕时间过的太快
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昨天和马先生一起去逛了街。吃了一大顿火锅。还买了一大兜的高热量食品。还是挺开心。为了买礼品事宜。自从说分手以后我好像确实开始新生活了。
新机会新想法新目标。忘记了是谁说过的一句话。爱情是让人看清自己的一面镜子。确实如此。有时候觉得很暴躁。希望一切事情都能快点平息让我重新回到清澈简单的状态。有时候又会很平静。乐意接受生活的安排。
确实很矛盾。很久不原意写博客。原因是很讨厌把自己的生活拿来贴在外面给人看。其实心里的想法从来没断过。开心的是时间滚滚总是不停。生活依然这么冷酷残酷。有时候会突然觉得其实生活最美好的地方就是它的真实。无论是美丽还是残酷都永远不是戏剧。发生了任何的事情一天也还是一样的24小时。上很难熬的课也一样要数60下才是一分钟。和喜欢的人在一起只能待一个小时，一小时也不会变成90分钟。这样的真实让我深深地感受到自己的存在。很踏实也很清晰。
我很平静。谈不上开心。也挺伤心。但是为什么我越老越觉得爱情这么奢侈又可怕。我妈比我还着急找男人的问题。但是我自己却完全不着急了。也不期待遇到下一个心仪的男生会怎么样。也不想做任何动作去结交新的男朋友。
因为。我不需要
