傻妞 你怎么可以那么坚强 坚强得让我如此心疼

没有更多矫情的话好说 千言万语都显得苍白无力

只是要记住

大家都爱你 我也是

真想自己可以足够温暖 像小太阳一样照进你心里

可是可是

为什么我有的

只是不知所措的那一种心痛感？

看看之前写的东西 一直喜欢用最近开始

好吧 其实原因很明显是我懒 所以只能用最近去概括这一大片的空白

最近又喜欢单曲循环了 听歌发呆外加偷偷菜 很平静的我喜欢的生活

上个礼拜有点小情绪 打电话跟DARLING说11月一到就有点小情绪

她说那她的生日怎么办 我笑了 说她生的不好

回到学校显然我的情绪开始慢慢淡化 大概只有在人多的时候我才会调整好自己的心态 我大概是害怕寂寞

回忆回忆。。从认识到现在已经和DARLING度过了3个生日 每个生日都有些特别的回忆

大一一进来的HAPPY BIRTHDAY 大二帮二朱一起准备的生日惊喜

突然发现 只有脑海中的回忆却没有照片的纪念

于是就拿起相机拍下来 我说要好好调好时间 结果蠢蠢傻傻的把2009变成了2010都没人发现

亲爱的说照片很有创意 我开始轻飘飘了 哈哈 那是我的创意啊

晚上的吴江路一路吃过来的我和你 开心的笑着 夜色灯光好吃的

还有超可爱的耳环 很久不关注自己的耳洞了 猛然对耳环又有了小热情 心情好的很想大声叫

这2009年的11.5 应该是一个很美好的回忆吧

曾听说真正的好朋友就算两个人在一起没有话说也不会觉得尴尬 我

从小就不太喜欢九月 因为九月的第一天又要开始读书

自从上了大学开始就没了这种不喜欢

这个九月份不知道要怎么去形容 有点怪怪的说不清

生活的很放纵 似乎所有的事情都由着自己的性子来

渐渐吃和玩成为了下半个九月份的主调 然而很自然的所有和学习有关的一切都被搁置在一边 有点点负罪感

九月的每个礼拜三几乎都在徐家汇 和不同的她们做不同其实也没差多少的事情

九月的第一个礼拜我病了

九月的第二个礼拜三 朱朱和DARLING我们一起去吃饭唱歌

静静的就三个人坐在好乐迪的中包 虽然那房间有种异样的味道

但其实很舒服 随意的把鞋子脱掉把脚放在沙发上唱静静的歌

其实很喜欢朱朱 很开朗很活泼总有讲不完的话时刻都开开心心的

九月的第三个礼拜三 小胖子早上突然消息我说要过来

下午上完课就看到那个秀发极其让我又爱又恨的小小胖

她总是这么说风就是雨呀 不过我就喜欢小胖子这性格

说好买给我吃北海道香浓居然被一个更大的胖子抢走了

于是逼着小小胖再次去买 43路上一起大概是命中注定不会发生在这辆车的车祸惨案 让我们小郁闷了下

徐家汇的夜晚真的美 下着小雨的没有带伞的微带凉意的徐家汇的夜晚好像是第一次遇到

43路空旷的车子却没有座位 好像仅有的站在车厢中的人就是我

外面忽明忽暗的灯光下 我看到车窗中反射出的一个忽明忽暗的我

一路上都很安静 一路上很多很多思绪都跳了出来

到了师大门口小雨有点变密了 我依然没有伞 心情却突然出奇大好

我蹦着跳着走在上师大被法国梧桐遮掩着的大道上 打电话给DARLING问她们想吃什么夜宵

头发微微有些湿却很欢快的一路向前

开学三周却好像发生了很多 第一周发生的一切回忆起来不知道要抱以怎样一种心情

孤独头晕发烧哭泣分手晕倒后悔迷茫心痛我好像还可以找到很多很多不太美妙的词去形容这大三新学年的第一周可是它已经过去了不是么到底有什么大不了

是自己把自己设定在一个很伤心的角色里不愿跳出来

是自己还傻傻的想着可以回到从前不愿意接受现在的新生活

是自己活在一片回忆里却忘记了那仅仅只是一片回忆了

有时候这种事情就像恶性循环感染着很多人

礼拜一晚上4个人跑到钦州南路去喝酒 这个计划很久之前就想好的由于这样那样

冲动是魔鬼 冲动是天使！

我也不知道到底是魔鬼还是天使

最近太容易想到什么就做什么

想吃就吃想不吃就不吃想一个人就一个人想一堆人就一堆人

想笑就笑想骂人就骂人想说话就说一堆一堆话说给想说给的人听想沉默就一个字也不说就静静坐着

想拒绝就说不 想赞同就说好 想发消息立刻就发 想不回消息就让它在那里乱闪

只是想哭的时候大部分时间还是只是湿了眼眶忍住绝对忍住不掉下泪

过山车的阴影几年前就留下了

我发誓过不会有第二次阴影

冲动是魔鬼冲动是魔鬼啊！

只是这次我叫出来了

我随便乱叫 声音大的我觉得好似我这辈子最嘹亮的声音 我喊妈妈喊救命喊我要死掉了

才发现这种喊叫式的发泄太适合我了

只是反复失重的感觉太折磨我 我真的真的不想有第三次

还有还有睁开眼睛屁股对着天的感觉我真的不知道要哭还是要笑会比较好

最近是怎么了 那么多亲爱的人默契到一定境界了

说的最多是话就是这种感觉我也有我懂我感同身受

不知道在说什么

反正我记得和100斤一起唱的那首歌以及DARLING又唱的让我不太满意的那首歌。。以及帆帆即将要唱给我听

能重新挽着你一起在烈日下走着

大庭广众的说一些十分豪放的话开心的笑着

找一个地方喝饮料随意的谈着

好久不见开始我居然有点兴奋的紧张了

真的真的太让我开心了

突然觉得 这一切都太美好了 我真心喜欢~

只是我还是失眠

哈哈 可是我高兴

仔细想想 晚上无法安稳的入眠已经很多天了

在床上翻来覆去就是睡不着 更恶心的是一大早就从浅的不能再浅的睡眠里醒过来

还有一次做梦不知道是什么事情早上醒过来

感觉自己还在哭 哭的那叫伤心啊 

又好像在梦里哭啊哭 哭了很久 莫非浅浅的睡着开始就做梦在哭？

但就是回忆不起为什么哭 但那种伤心劲儿却超级真实 真的觉得自己跟神经病一样的

于是每天晚上12点一过我就强迫自己睡到床上 还是睡不着 我就是有强迫症强迫症强迫症！

以至于现在12点一到我就万分的紧张 担心是否能入眠

昨天好像好点了 因为我研究出了一个计划

就是白天让自己很兴奋很累 精力用光了晚上就自然累的睡着了

个么白天怎么才能把精力用掉呢

于是决定每天吃好晚饭就和妈妈去夏阳湖散步

话说夏阳湖的风景怎么那么好 我以前怎么没去过那里 好像就路过而已

妈妈说我简直就落伍

在这两天的交接 突然发生或者说知道察觉了很多

突然懂了的东西也太多太多了

我大概洞察能力太明显了 怎么一下次就被我这么发现了 真太神奇了

终于我被DEL了 终于和我预想的最坏的局面一样了

我突然很变态的庆幸前面一件事情的了解但始终希望它不是真的虽然真的不能再真

因为因为前面一件事情我和DARLING扯啊扯居然扯到这事情

我被夸奖终于体会和明白这个事情的真谛了

因为我就在不久之前刚说理解了现在我要说的这个事情

然后它就这么跑过来让我理解了

简直就让我现学现用

这个么我强项啊 我最会现学现用了 于是用起来非常的得心应手

我是说真的

我真的一下子什么都理解了

我好明白你的心情

上一个小时我突然换位思考 超级真实的感受了一番你这么多日子以来一直在感受的事情

感受了仅仅一小下下就痛得快崩溃了

那种你说的喜欢与讨厌的结合 真的真的难为了夹在中间的那个人太多太多了

对不起让你纠结难过了那么久 让我消失的时候一定也挣扎痛苦了好久我都知道的

我怎么不太难过

大概因为我彻彻底底懂了  永远都把你放在心底里

原来是这样子的一件完整的事情

我居然自始至终都不知道

连一个大概也不知道

怎么可以这样

我根本就不能接受

何况是那么幼小的一个你

要自己面对这么让人心痛的事情

心疼你 为你难过 虽然跟我一点都没有关系 可是痛得那么明显

控制不住的眼泪一直往下掉

好想抱抱你

以后不管发生什么事情

我

永远永远

都会在你身边