-- 耽溺.

想知道你再听到这首歌的时候是否会如我一样为之动容。

设想过很多次，若你我再次相遇，四目相投，我会怎样。

深深剜你一眼扬长而去，或是低头仓皇逃窜，还是压抑心里的猝不及防装作视而不见。

最终都没有确切的答案。

转眼即将一年。你不该给我打电话。我不该见你。

你的 i miss u. good night 让我还不能释怀。

她们问为什么只有我不玩儿植物大战僵尸，我不吭声，因为想起你。

凌晨四点起来偷偷看巴萨的比赛，知道你不会错过，为这同一时刻，你我做着同一件事情而高兴。

知道你QQ在线，敏感于你的签名，猜着现在你会在干什么。

把你拉黑的时候我并不知道自己会这么没出息。以为你是过眼烟云。

可现在，希望能梦见你，听你说说为什

我也不知道为什么有时候脸上会有和你一样的表情，皱眉，嘴微张，舌尖顶上颚，或抿嘴。

也是昏暗晚上，也是电脑前。有时候，现在这时候。

我宁愿听你说一句“其实我从没喜欢过你”。

我记得的是你语气轻淡，以及我们对视时的寥寥数秒，记得某些温度，记不得你的笑。

你要是知道这样的我，会不会不屑，会不会笑我轻视我。

28号过后，我默念一切都过去了。我会好起来，越来越，身心都是。

我以为我恨你，且诅咒你，有多恨，从不曾这样咬牙切齿。

又或许等到冬去春来，才肯承认恨只是借口。

不然我对你还能有什么。

我刚到家。跟姐们儿逛了一下午。买了灰色运动裤健身穿，还有红色吊带棉裙。

这两天总是边看电视剧边把QQ悬浮在屏幕右侧。对别人噔噔噔上线的声音越发敏感。

如果要同步，我也可以不现踪影，我也可以出去玩儿到很晚，我也可以甩啤酒。打牌，乒乓，或者再翻进公园滑滑梯荡秋千也没问题。

天这么热，但我知道日子迅疾。夏天之后的秋天是不是能让你高兴。

我希望这些字不被你看到。我应该守口如瓶，我应该一言不发，像个沉默的男人。

我忆起一些片段。我浅浅笑。

我不喜欢韩绮罗，我本该像晴美那样勇敢。

我想听你说，手机QQ不是我们之间唯一的连系，我在这里，你随时都可以找到。

一切都得以继续。

是不是周围太

小风扇转呀转，今天的酸奶很甜。

街道上的法国梧桐成长茁壮声情并茂，我看着就高兴。我能预见未来。

若干年后此处绿荫将覆盖整条马路，花坛中央有我叫不出名字的红色花朵，遗世而独立。

我心里深处有一小份忐忑，有时候压抑，有时候无措。

我得成为我想成为的样子，我得变成你喜欢的样子。

我得变瘦，变漂亮，我得学点儿什么。

要怎样才能让你刮目相看，还是坦然简单。

盛夏的知了执着且不知疲倦。

给自己打气，过去的日子里，一些人来来去去，‘喜欢’说的都很动听我都相信。

如今也不过还是自己。

为什么一定要让日子变成计划中的理想模式，为什么必须赚大钱，为什么非得对号入座。

我在反复听你喜欢的歌，外面刚暗下来，今天不很热，我身旁的小风扇成为我的安慰。

我有话想说，但堵在喉咙，让呼吸压抑，鼻腔委屈。

空间藏不住秘密，心事不能公布于众，让内心袒露于光天化日是苦痛。

我翻看安妮宝贝的博客，试图使自己平静下来。

我的兔子坐在我眼前，眼神天真神态自若。我应该像她这样乖巧淡定。

寥寥数日，遇着你是我的惊喜。我应该把你交给时间。我不能这么贪心。

这两天我穿布裙或牛仔裤配帆布鞋，独自步伐轻快的乐呵呵的走在街上，我多高兴。

我觉得这样离你很近。

我想学吉他，这样就可以不再做置身事外的旁观者，看着她们跟你讨论音乐。

原来我的霸道从不曾褪去，我怕伤着你。

比如晚上睡不踏实，各式梦境接二连三；比如中午出去吃饭忘带钥匙，回来的时候手里拿着苏打饼干发愣；

比如等车的时候蹲在地上看蚂蚁；又或者在没有电话的情况下自己安静着呆上一整天，种种菜停停车，以这种弱智小游戏度日。

种种迹象表明寂寞。心上有一小处是空的。

我想跟你在一起。你是谁，你在哪儿。

这样空闲时间就能相聚。好像时间流逝让人在某种程度上变得稚弱，退化到孩童。

想过马路的时候你给我看车牵我手，希望你喜欢看着我，照顾我部分生活。

你可以嗔怪我，轻轻责备我，如果我犯错，你可以适度惩罚我。

我都愿意，我照单全收。

我需要一些些归属感。

我的日子会因你而变得更有意义。

昨天在回来的火车上昏昏欲睡. 今天浑浑噩噩.

没心思整理报表，看着一部很长的法国电影，直到失去耐心，忽略结局索性关掉.

天边被一层乌云镶嵌，起了风，我还穿的连衣裙，手推车里话都不会说的小孩儿看着我笑.

又去平时的小店买了牛仔七分裤和白背心，照着镜子，恩，其实这才是我.

我突然感慨万千，意识到似乎从未用过像今天这样平淡轻快的语气来写日记.

其实我是想手写的，手写才更显温情.

可是你知道，我这么独来独往反复无常，暗自揣测、犹疑，徒增哀伤.

我写了两三本日记，陆陆续续的02到06年，再藕断丝连到博客里.

他不还是迁徙，不还是不喜欢你.

我穿着高跟鞋迈着大步走，我是很容易就能快乐的.

你说你很寂寞。你从未用过这个词形容自己。

你说过落寞，不曾言过寂寞。

你现在寂寞了。

即将清明，你仍手脚冰冷。

他的网名变成平淡安静，签名改为谁能陪我徒步旅行。

他说，凌晨4点是我的时间，街道上没人，很轻松。

你鼻子一酸，只觉揪心。

你以为都过去了，你以为慢慢就会过去，你以为总会过去。

你想着些

九九重阳。

我对日子总是敏感。

八月初一，初六，中秋，二十八，以及九月初八。

我记的这样清楚。我心里什么都清楚。

我有话想跟你说，但不知从何说起。

我知道，在，如同不在。

歌舞升平的乱世，各自幻觉丰盛，能量薄弱。

谁敢给谁一辈子。言爱已是奢侈。

我看着窗外天色渐渐发白，手机里还残留胖的照片。

低头，嘴角微微上扬。

我心里疼痛。

胖，是我仅有的确定的存在过的感情。却已沦为第三人称。

而你，你是我的幻觉。我是你的游戏，抑或玩具。

小小玩具。