『 Sugar°』

       好久好久没有来这个博客了，就在几乎要忘记的时候，看了看网页上的收藏夹，重新注意到了。于是，决定在这里也写下些新一年的话。

       虽然博客没用多久，可是也是包含了我的短暂回忆，看到这里的日志，就会想起那时发生的事情，想起那时我遇到了什么人，做了什么事，是什么样的心情。

       最近时常感叹自己岁月不饶人，突然间很害怕自己老去，不敢面对。

       今年，我又要长大一岁了，23岁的大姑娘了。哎，好难过啊~~~~~

       不过，新的一年还是要有新的气象和新的梦想，我一直就是一个喜欢造梦并且完成梦想的人，从小我就对自己说，我不会轻易放弃什么，学会不找任何借口。

       好吧，时代变迁，不管发生什么，不管我做出什么决定，都是我自己选择的路，自己的人生方向和目标，我会尽我自己最大的努力实现出我的个人价值。

       加油，婷

今天，我22岁了，带着些许不成熟与幼稚，我步入了这个年纪。

幸福的是，我有亲爱的男朋友陪伴在身边。他的怀抱，他的眼神，全是肯定的爱着我，还有什么比这更幸福。

在临睡时，来到我的新浪小窝记录下自己的幸福与喜悦，我只想说：我很满足了。

在准备要关电脑时，犹豫了很久，决心看一看前男友的女友博客。说来关系真是复杂：和她分手，和我在一起，最后觉得还是她合适，继而复合，抛弃了我。

其实再次看她的博客，根本不再有任何杂念。没想过打扰他们，没想过关心他的近况，只是单纯的想看看而已。她的博客很久不更新一次，去看她的博客也没抱太大希望有新的内容，因为还记得之前和她发生过的那次矛盾。谁知道，她的博客更新了，就在今年的6月份。我有些惊讶，原本以为她不写博客，原本以为他们在一起很幸福甜蜜，谁知看了大概内容才发现事实并非如此。我考虑了很久，不知道该不该点击打开，最后好奇心战胜了理智。看到她的博文内容，里面满载她的不幸福与悲伤，那瞬间，其实我应该感到庆幸和得意的，可奇怪的是我没有，那刻，我心里泛起阵阵莫名的悲伤。

虽然我并不了解她的为人，可是

我缺失一种叫安全感的东西。

我原以为我能在你的身上得到，可是没有。

我到现在总认为我们两人之间，不像情侣，没有那种默契，有的，只是嬉戏。

你每次都不在乎我，哪怕知道我出去玩，打一通电话，发现无人接听，也就不再打，丝毫不关心我的安危，第二日也就是随便问问便过了。

可是每次我都为这些小事自己纠结在自己的思绪里。

全因为，我缺乏安全感。

我们在一起不久，从你吻我那天开始算起至今日，也只有短短15日。

从认识开始，到慢慢的懂得诚实的去想你。

可是到如今，我却感觉不到你对我的喜欢。

是，我写的是喜欢，不敢奢望到爱，因为我也还不爱。

可是，这样的你，我能爱吗？

答案是不能的。

今天花了一晚上的时间，把你从05年的空间日志到今日的仔细看了个遍，为了就是想更了解你

在那里，我看到了你和你之前两个女友之间的爱的语言

心里酸涩不已，明知是过去，还是不愿意看见

在我心里，我总认为，你还在爱着过去的回忆，不愿意走出，甚至，不愿意付出

     天热了起来,吹的风也散发阵阵热浪.

     一、想你

         我想你了.可是我闹不明白,我为什么想你.

         我想你了.可是我分不清楚,我为什么偶尔想你.

         我想你了,可是我犹豫不决,我为什么开始持续想你.

         我想你了,可是我渐渐了解,我为什么可以肯定我无时无刻不在想你.

     二、黑夜里的光

         我知道,想一个人,从偶尔到持续,这样一段小距离的煎熬,伴随着幸福的喜悦.

         你如黑夜里的光,突然间映射在我的漆黑,温暖我这颗失去温暖已久的太阳.

         你的存在,会让人不再迷失方向.

     大熊，你又一次这样对我了。这是第几次了？我都已经不记得。

     难道你只会在电话里哄我开心吗？还是，你已经习惯这样对我？

     总是我被敷衍，总是被你排在最后... ...

     你说好周五晚回，最后却告之领导要求留下，周六再回；好，我等。盼星星，盼月亮，周六我大清早就起来看手机，深怕错漏了你的联系，去厕所刷牙洗脸，突然听到电话响，连鞋都没穿，摔了一跤，以为是你，谁知道不是，于是我就再等；等到晚上，在同事家忍不住打个电话问你回来了没，你说回了，家里有点事，今天不陪我了，明天大早来找我。

     所以，我生气了。

     是夜。

     心情如湛蓝般的晴空一样清新。

     你的一句话，一句“好像回去看看你！”就已经能让我觉得很满足了。

     你的一个电话，一个“等会还要审犯人，但是之前总是想打个电话给你”的心情，就已经让我什么气都没有了。

     即使不能和你度过你的生日，即使这么长的时间没有见到你，可是让我窒息的心情因为你的小小举动全都回归自然。

     看到你小心翼翼的信息问我：是在忙还是在生气？，天知道，我已经泪眼摩挲，再也不能自已。

     每次看到你的信息，我的眼泪总是不能控制的流出来，制止不了。

     亲爱的大熊，我站在这里，等你，等你回来，见你~~~

   熊熊，生日快乐~

   我知道，你今天肯定又不能回来。于是，我满心的构画都不能在你面前实现。

   今天突然间觉得很难过，看着你发来的信息：谢谢！想你了... ...我很想问一句：你要怎样想我？

   你多久没回来了？上次周末我要上班，错开了时间，今天是你的生日，你却不能回来。去年的你也没有回来，而且因为执行公务，连短信也没回给我。这样的你，要怎样想我...

   今天上班，面对孩子们，看着教案，却一点思路都没有，心里很纠结。

   你说你尽量赶回来，一回来马上就来找我，可是，你能回来吗？不能。

   心里一股难以言喻的心情，在你的生日里，既想为你高兴，却又高兴不起来。

我喜欢你
而且   我知道为什么
我喜欢你   因为
你是一个好人
逗人喜欢

我喜欢你
因为我假装生气了
你就会假装来哄我
如果我生你的气
你也会生我的气

我喜欢你
因为我哈哈大笑时
你会恨恨地说这是傻笑
如果我准备要拍打桌子了
你就会预备好要被吓一跳

你真的喜欢我
对不对？
那我也真的喜欢你
你喜欢我   我喜欢你
每天   不停地
我们就这样喜欢来喜欢去

我喜欢你
因为  因为  因为
我忘了为什么喜欢你
但是我是喜欢你的

理由可多了
因为今天太阳出来了我喜欢你
因为今天听见鸟叫了我喜欢你
因为昨天是星期一我喜欢你
因为和你说话了我喜欢你
因为听了一首好歌我喜欢你
因为看到一棵老树我喜欢你
……

我喜欢你
因为我喜欢你

可是，去哪找到我喜欢的这样一个你？

     10号，我和小白还有燕子一起吃饭。

     好久没有三人聚首在一起了，之前在学校的日子顿时恍如昨日。

     坐在一起时，看到对方都哈哈大笑，心里，面上，都是真挚的笑容，好久，没有那么轻松了。

     突然间回想起我们在初中的日子。那时，我们一起抬杠，一起旷课，一起吃饭，一起去网吧上网，一起去彼此的家喝咖啡、吃饭，和彼此的爸爸妈妈套近乎~~~~好多好多

     我很快乐，发自内心的快乐，甚至顿感幸福。我才发现，原来我还在，我还是以前的那个我，会大笑，大闹，不拘小节。只是，我很久没见到这样没有掩饰的我了。

     还记得那时我和小白还在读书，可是燕子早早的就出来工作，那时为了我和小白的爱情，燕子左右不是人，劝了这边，丢了那边。或许是年少轻狂，或许是不懂爱情，我总是对小白的痴情和燕子的努力撮合满不在乎，直到小白深夜喝的酩酊大醉，直到小白的朋友打电话厉声斥责我，我才醒悟。

     真是为自己庆幸，在

     网上有句话这样说：妈妈说，这个世界上有两件事不能错过，一是回家的末班车，二是爱你的人。

     我曾经被猫诅咒：我这辈子得不到真爱。

     我曾经温柔如斯，简单幸福。

     我曾经满足、快乐、满怀希望。

     如同决说的：我现在很幸福，可是我不快乐。

     之前，我一直都认为，幸福和快乐时相互依存的，可到了如今，我才发现，其实我被自己的无知弄错。

     一年前的自己，刚和猫分手，那时泪眼婆娑，日夜不停的听着杨丞琳的“过敏”，对号入座的认同着歌词。还记得那年的自己，总是悲情的问着他：亲爱的，你说，我们会不会分开？

     如今，我们真的分开了。

     于是，我做了件蠢事，我向着自己发誓：在我忘记他之前，我不再恋爱。

     我真的做到了。只是，我却没有忘记他的一