最近情绪脱轨，有点不那么可爱。对生活判断失误，于是暂时有点找不着北的状态。在咖啡之翼跟尊敬的朋友聊天，差点硬咽了，觉得那么那么委屈，仿佛我的整个世界都只是幻象－－我知道，是我对家人的要求，太高了。我习惯忍耐，但差点失去底线；我不喜欢张扬，但这年头太过低调显得软弱和不鲜明；我只想做有把握的事情，结果发现没了激情。突然想坏笑两声，换一种生活方式，把慵懒赶到月亮上去，做个疯狂的小财迷老太婆。
洋子、屁、婕总、小财迷老太婆
跟喜爱的汪涵大哥搭档，开心````
我的生命中充满了什么曲调，
只有我和我的心知道。
我为什么守候，向谁求什么，
只有我和我的心知道。
清晨像一位朋友在我门前微笑，
夜晚像一朵花在树林边降落。
琵琶的乐音早晚在空中浮动，
这是什么调子，到底是谁在弹，
只有我和我的心知道。
PS：美女琳对长久不更新博客的我的意见，得悉数听了。
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不用怀疑，我专属的Q版小人儿，哈哈哈，好可爱，看着幸福丫~~谢谢亲爱的帅帅！！
美丽的你
只是路边的风景
或风或云
或一江春水
我低头微笑走过
思量着
要不要把你记挂在心里
秋风来时
天变凉了
于是
听快乐的歌时也想流泪
敲碎一块玻璃
忧郁是一场演给自己看的戏
我热爱你如同
闪亮的星星热爱隆重的深夜
香甜的冰淇淋热爱焦躁的夏季
如同花儿热爱它的根
我热爱你如同……
我漂亮吗？
我到底漂亮吗？
你说我到底漂不漂亮？
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镜子受不了
跑出一个拳头
把我打倒了
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差不多有半个月了吧，晚睡早起的生活，只在每一天的凌晨睡上五个小时，以为这样节约了青春和生命。只是每天半睁着一双恹恹的眼睛，穿梭往返。常常很累，还好自以为是能吃苦的，不是怨天尤人的小愤青，在吃了一些芝麻绿豆的小苦后，居然自我欣赏的情绪有膨胀的趋势，自以为是很坚强勇敢的大女子了。呵呵~
帮着老师们转带子，听一些从前觉得很遥远的名人说自己的故事，几乎故事中有笑泪离合，不禁感慨，也许每一份成功的背后，都有足以让人为之动容的细枝末节，而人之所以卓然超群，必定拥有一般人望尘莫及的过人之处。
有一期节目的嘉宾是范冰冰，没看现场，很不舍得洗掉那张精致绝伦的脸，范冰冰真不是一般的漂亮呀。我承认容易被美丽的表相所迷惑，无论是帅气的男子还是美丽的女子，于我而言都是赏心悦目的。我很喜欢的编导姐姐用几个字来形容范冰冰------拥有大智慧的女子。常听到关于她的评价，美丽，花瓶，绯闻女星，也许只有真正走近她的人，才有资格去评说她的特质，不管怎样，在我眼里，范冰冰美得难以去挑剔。
前两天跟我亲爱的屁一起瞎逛，兴起，去照大头贴，站在大学的尾巴上，也许该留下一些还有一点点学生气息的表情吧。只是照完后我们都很失望------两个老女人扮嫩正式宣告失败-------清澈的眼神不再，无邪的神色不再，天真的情怀不再……
明天有某重要的领导人物要回归长沙了，一个人呆的这两天，其实也过得很快呀，只是每一天回想起来，都不记得昨天是怎么度过的。如果没记错的话，论文应该马上就要成为火烧眉毛的任务了。
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有很多事要做，计划内的计划外的，总是不够好，总是找理由原谅自己的堕性和懒散。不想屈从又不做抗争的空想者。跟不认识的人说我讨厌下雨，湿润的世界让我心中的忧郁变得绵长，显然这不是一件好事，在我无力改变这些忧郁为欢喜之前。而我双手的皮肤也在凉风中呈现出红褐色，接近于泥土的颜色，顶一把手柄和伞骨均有问题的伞，弓着腰走在雨中常觉得自己像只小虾米------和向日葵一样，我还是喜欢明媚的蓝天和纯净的太阳！
倒没觉得自己狼狈，心中的勇气和力量是有的。只是累。只是模糊。想了太多毫无意义的问题。要严格地批评自己，教训自己，像开批斗会那样残酷地打倒自己，嗬嗬~
坚决抵制大白兔和麦当劳的草霉新地，坚决抵制宵夜和回锅肉！
认识了我喜欢的朋友，要对他们好一点，不做懒小孩。记得问候亲爱的兄弟姐妹们，因为我的懒，几乎都习惯了我长时间的消失和沉默，尽管我内心深处常常惦念着。
乘坐飞机```
穿透云层```
只有纯粹的蓝空```
雷雨被阻隔在云层底下```
但即使可以```
我也不会永久地留在那```
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