SWEET神的念经堂

     龙应台在第二本给儿子的文学书信集《亲爱的安德烈》中有篇文章，大意为一首德国儿歌本应歌词为描述“椴树”却被翻译成了“菩提树”。菩提是追求超越的，出世的，而椴树是眷恋红尘，入世的。回到舒伯特的漂泊旅人的生涯，作者在歌词中也去细细体味歌谣中他忧苦思念的村子里的井水，井旁的椴树和椴树的清香所深藏的静谧与深情。

     我这个年纪，到了身边好友一一嫁娶生儿育女的黄金轰炸期，一转眼离二字头的年华也只剩最后不到900天可倒数。想想，既觉欣慰（活到现在没敢干出什么坏事），也感遗憾（也没干出什么好事），活着一天天看似积极努力朝阳般的乐着、嫩芽般的发育着，也没能阻止很多个夜里如此刻这会儿般，稍觉风吹天凉满腹情怀渐淡去。莫不是，渐行渐远了吧。

     这些感怀的由来缘于前几天五一节随朋友几对去登龙泉风阳山，江浙第一高峰。熟知了江南烟雨小楼炊烟袅袅的水镇诗画，偶尔登苍茫大地领略谁主沉浮跌宕个胸怀。偷来闲趣观云海，远眺沧海两茫茫。一览众山小在云雾缭绕的深山老林当了几天神仙后，又热情来袭的回归入世。拼命的工作，也拼命的玩儿，兴许这拼的也不是命，只是种这辈子还未见底的却着实有限的能量。敢赴千山万水，也有要解决一揽子七上八下杂活要务的决心和勇气。旅行，其实只是为去远方找回另一个自己，把那些在世上磨去了的或闪亮、或恬淡、或渴求、或淡去的东西重拾回来罢。

     一生都在路上，走一路丢一路也获得一路。

    小时候我确是认为女孩子之间的友谊是存在“竞争”关系的。在三三两两或因学习、爱好、游玩、价值观、甚至某种恶趣结伴成伙的各种小组织中，朋友间虽是相为整体，却各自也总是试图通过两两的“私交”更好来证明自己在这份友情中的真实存在感。“私交”的好坏诸如分享彼此的小秘密，诸如仅限于两人才能知晓的状况，诸如完全不可被外人探知的内心独白，以及诸如对以上种种秘密们、状况们和内心独白们的“独家首席知晓权”。若是当某天，所有话题都是你最后一个才知情，莫大的失落感便随之而来。女性的好朋友之间，还真有那么些争风吃醋的意味。

     现在想想，对于喜欢和不喜欢的，人都想得个知情。面临知其名晓其事的时候，是舒泰的、不计较的、甚至从“参与”感中获得了某种认同；而面对看着听着却不知所云不晓其过去现在形成的原因，便有一种强烈的窘态，幽幽的尴尬相，淡淡的失落，甚至是原本该属于自己的东西被偷盗了去的伤感。这不单单是对友情，狭隘的心胸总是期望有所控制。心越小，能容纳得越少。所以呢，我们会读书，我们会历事，我们会从遭遇、经历和不断过去的每一天的分秒里去悟理。

     对，说回来，我还真是在各种女朋友们的友情中争风吃醋过。说是亲切随和好人缘儿，背地里兴许她们都觉得我淡漠冷静不解风情又将事事度之身外，爱讲臭理儿，摆大正义的架子，还无法容忍各种有悖于乐观进取的颓丧和歇斯底里。啊，在青春的号角队伍里，着实不那么可爱。可是，我相信她们爱我一如我从始至终的爱她们，友情在于我，不是随时随刻都需要的雨露，而是淡若湖面深若湖底。我希冀她们都好，平安踏实，健康自由。于是，现在，我仍旧是“圈子”里什么“事儿”都是最后一个知晓的，但所有重要的关键时刻、所有她们需要力量的时候，她们知道，我总会火速速的出现。像个，胸大有脑IQEQ都很高的Super Woman 。

    Lyuppie，对于我，你就是这样滴“被需要”。仅以碎语，纪念在悉尼，与你在一起的时光。

    至于生活，我们都在经历，都从中获取，也不断失去。但是该一直往前走的，也不会因这些片段而停下来。

打开Lyuppie给我的礼盒，惊魂失措中慌乱的感动，忘了把肥肉塞进去能否适当。露得太少，还可以再狂野点么~
 

离开悉尼的那天早上，雨过天晴。

    我的亲戚们都爱我，但最形影不离的那位叫大姨妈，因为每逢出远门都似乎必须带着她。

    这一趟远门横跨了赤道，在北半球寒冷刺骨大雪纷飞的冬天仅仅只越过了一天中的晨曦、正午、黄昏和星幕，就在烈日下投入南半球的盛夏中，演一出只有主角的穿越戏。

      第一次横跨赤道连续飞行这么多公里，午夜醒来不晓得是被热的还是头次飞十多个小时没有经验而没有洗脸的缘故，在全舱人都酣然入梦时天边唾手可得的星星们唤醒了我。贴着机舱玻璃，可第一次如此近距离接触到闪电！多神奇，Iphone4的抓拍效果不赖

     在新加坡航空转机途中，童心未泯的玩起孩子们的游戏画蜡笔画。可惜我无法“大见识，大手笔，博闻风雅，慷慨大方”，只能自讨欢喜了一场。

     经停新加坡后再辗转飞行了11小时第一站抵达Brisbane。其实这一天是无比疲惫的，所有人刚从北半球的棉袄秋裤紧身衣包裹的连夜飞行中苏醒，还没完全适应夏天的气候，就被潮湿闷热的天气袭击得大脑缺氧。

    第一站到了“皇家森林公园”，在这里不仅第一次接触到南半球的小动物们：牧羊犬追赶着羊群、鸸鹋、袋鼠，还近距离抱起了考拉。它扑在我怀里，我问饲养员它的性别“A  boy！”，噢，这睡眼惺忪贼眉考拉眼的色小伙，它前爪正紧紧靠在我胸前！





 

      踏入一片绿草地便觉眼前宽阔，仿若注入大脑一股薄荷般清新的空气，因为满眼的蓝天、白云、绿草地、成群的动物跟人们之间并无距离，草地上尽是被晒得干干的它们的便便，一坨坨，我望着它们，欣喜的感受到了人与自然完美和谐相处的美妙。头顶的鸟儿们似乎唱着一首别样的歌，而当你远眺丘陵和遥远的蓝色山脉，你恍然迷失其中。你并不存在，你周围的一切也不存在。只存在这种美、这种无限，只有铺展开的辽阔大地。

    这天早上，从绵延数英里的群山中传出一种安宁，与你内心的寂静相遇，就像大地和天空相遇了，那狂喜是一种至福。

    回来便想写 “澳洲游记”，情绪浓烈的时候身边没有纸笔，可静下心来细细回想又寻不到了半丝兴奋的影子，就这么磨着蹭着，似乎那些飞翔的片段都已经随着生活杂碎而索然无味起来。我在所有旅途中都是恨不得钻进摄像头里的，似乎不留下点“痕迹”就全无“到此一游”的乐趣，可见缺乏安全感已经到了极致，若不是镜头会捕捉那些热烈的、欢快的、郁郁的、苦大仇深的脸，便觉得不仅灵魂已出窍连这具空壳怕也只是一缕随风而过的轻烟，毫无重力。又或者可见我思想的轻浮，因为内心害怕无沉淀，才表现得如此小心翼翼生怕错过自己与美景美物美时刻的相处。“刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去都有它的时间和地点。 是你的，就是你的，不是你的，就不是你的。”同理，记忆也是可以来去自由的，云一片。

“不受教育的人，因为不识字，上人的当；受教育的人，因为识了字，上印刷品的当。”以为更多的读一些书可以延缓头脑失聪动作迟缓，可对于这无法安静的心来说，吸收更多的外在“动力”只是加剧了不安分、不妥协，甚至躁动。躁动是显而易见的，比如这外在的时刻易怒的情绪，我都怀疑自己真是雄性荷尔蒙分泌旺盛？可这身体的不安是由心里疾病引发，还是这心里的黑洞是由身体工具渐衰后的表征？某天去做SPA精油师说：“你是不是偶尔会莫名的失落和无限的惆怅？”我诧异，这该死的带着“沉思气质”的间歇性忧郁。

有天堂吗？

有广阔的森林下，松树、橡树、灌木和红杉茂密吗？

有蓝色、黄色、粉紫色、斑斑点点的小蝴蝶在寻着芳香翩跹飞向山谷吗？

有热恋着的鸟儿远眺遥远的蓝色丘陵和山脉吗？

……

感谢旅游的日子，那些行走无论当下是怎样的情愫，现在存在脑子里的余韵都是或淡或浓、或长或短的芬芳。

时间依旧流逝，街市总体太平。2012是世界末日，方舟和船票在哪里？

想要一台老式唱片机，里面播着流行曲，就那句“想要问问你敢不敢，像你说过那样的爱我？”

多希望，就这么，慢慢活着。

    新添一本书名曰《悬崖上的小道》，同为创业创意公司的蒋友柏的内心碎语集。说是碎语集，却真是只有在同样经历后才能体会的对人生的体悟。摘抄一些篇章，以此作为打开我自己内心的窗。

    “一个为别人而活的人，有颗无私的心，他不是放弃了个人的快乐，就是看破了人很少能随心所欲。一辈子的无我，在最后，换到的是一堆人的怀念。一个为自己而活的人，有颗无求的心。他看穿了世俗的虚假，也拥有忠于自己的勇气，但经历过一辈子的自在无拘后，迎接他的也只有一个人的落寞。

     ……

     我活到现在的生活模式，很清楚地把自己定位在‘变色龙’的角色上。随着周遭环境与互动人物的变迁，我会强迫自己完全变态来配合我在意的人、事、物。这种行为的好处是让我跳脱了一般的成长周期，可以快速地体验并吸收不同面向的人格与视野，但也快速地老化自己的脑。这种行为把我改造成了不协调的科学怪人：同时拥有年轻的心、中年的肉体与老年的脑。我的心想要自私地为自己的快乐而活，我的身体期望在没有竞争力之前作出最后的冲刺，但我的脑却逻辑地设下种种的局，让我继续为达成别人的快乐而锁住自己的心。

     当我想要共乐时，私人的责任让我必须远离人群；当我学会独处时，社会的期许又逼着我入世打仗。到底，什么时候才能用自己想要的方式活着？

     到最后，只希望，一生中能有1/20的时间是真正为自己活的……其余的19/20的‘活着’，就当是为得到1/20的“生活”所必须付出的代价。”

     写博几年以来第一次完整摘录一段文字。或许因为受时间所限无法有个专注的夜晚好好给自己的立个标点，又或许，这段时间以来的心情，如沉重、负压、无方向、得意后的跌撞、思索，最后都落到此时此刻的心境和观念，都含在了这篇摘录的字句里。

    “长得漂亮，不如活得漂亮。”

     这是快十年前读过的杨二赠送给我她第二本自传的书名，内容无可细品，但这句话深印在脑中像一记重拳，时日一长竟成为我日后人生坐标的方向。

     抓到一手好牌重要还是练就一副操持哪怕最烂牌的本领重要？南怀瑾说“人有三个基本错误是不能犯的：一是德薄而位尊，二是智小而谋大，三是力小而任重。”说实话，每次回味这句话便谨小慎微甚至否定和怀疑起来，尤其在创业遇到各种阻力和困扰，遇到棘手却偶感无能为力立刻解决的问题时。在练就自己的本领和修为内心的一路上，各种探索各种寻找出路各种挺身而出迎难而上。下午随朋友分享了一个“二代”交流会，其实我们从父辈前辈那儿继承的是家业、团队、人脉或者资源，或许这些不是至关重要的决定性条件，把自己作为标签成为创业或继业的品牌，则需要创造或者继承的是责任、勇气、格局和使命。老板永远是路径探索者，永远是超级销售员，永远是关键困难的解决者，也永远要自己“先”走出路来，然后带领团队所有成员走出迷宫、走出困境。今晚与一位迫于家长压力准备改行公务员的小朋友长谈许久，虽然尊重每个人内心的选择，但谈话间我发现驱使内心希望表达的却是作为行业同仁的使命感，因为发现她的闪光特质而可惜不能坚持去发扬，勇敢去热爱，错过会让人惋惜。其实，我们付出的终将有回报，拥有聪明的头脑不如拥有智慧的心态。

    法国女人有句俏皮话：“我心情不好就巧克力一下！”你呢？你心情不好会怎样一下？我可乐一下，我爱马仕一下，我香槟一下，我大哭一下，我艳阳天一下，我持续不断屹立不倒坚持不懈的博客一下，如果现在有杯美妙的夏威夷果仁冰激凌一下就更美好了……

    脚踏实地，心怀高远。生不偷来，死不拐走，我们的价值在于体验人生的过程。

    下班了，奋斗快乐。

     禅师有个爱抱怨的弟子。一天，禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝，弟子说：咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说：纯净甜美。禅师说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。

     上一篇未即时公开的暂且认它为“求爱信”的博文在持续繁忙的工作中停滞。因为有了微博，更多信息的取阅和心情交换都转换了阵地，也因为有了一份已经开始却未知漫漫结果的新事业征程，停下来让自己澄净安静的念叨“你”的时间也少了许多。只有一个杯子的容量，却得拼命逼自己修炼成一汪湖水，在这纷纷扰扰絮絮叨叨沉沉浮浮真真假假的世界，哪一份才是我们真正想要获得的？

     最近经常有想和你说话的念头，在肩头的压力太沉的时候，在郁积了不快和委屈的时候，在看到好友披上婚纱灿烂微笑的时候，在周末的饭厅围绕着孩子的幸福家庭面对而坐的时候。也许，人的心头埋了一粒种子期待它发芽的过程是最美的享受。我能深刻明白保罗·科埃略说的这句话“一些人生下来就是为了独自面对生活的。这不好也不坏，仅仅是生活而已”，我们拥有的，多不过付出的一切。但日子长了心头总会长出些诚惶诚恐的名叫孤独的绿苔吧？

     也许会这样遇见你，漫不经意的一次相识，或者此刻你正在我身边只是愚笨的我未曾察觉，月老爷爷还得审视过姻缘谱后才决定。于是，你挑水来我拣柴，相互偎依偶尔拌嘴，云卷云舒潮起潮落；后来，幸福的看着孩子一天天长大，他们咿呀学语，他们遇到成长的烦恼，他们第一次恋爱；后来，你在湖边垂钓，我坐在你身边的摇椅扶着金丝边眼镜看书，偶尔念叨家庭的琐事，偶尔嘲笑下年轻时的轻狂；再后来，就像这段描写愚智托尔金与他的初恋妻子和毕生的挚爱的文章中最后一段：“夫妻相濡以沫，到了晚年还十分相爱。托尔金退休后搬到伯恩茅斯养老，多半也为了老伴。……两人都得享高寿，艾迪丝死于1971年，当时82岁，21个月后，托尔金也随她而去。他们的墓碑上，赫然印着‘伯伦和璐西安长眠此地’。

     这就是我要的爱情。

     就像一位作家所说“一个无法爱自己的人也许永远无法爱任何人。爱一成为执着，就沦为一种关系；爱一成为求索，就形同一座监狱”，那就把此刻的孤独、苦闷或者对未知的惶恐当作对自我的一种“爱”，这样的“爱”磨砺出一个更加自信、自爱、勇敢、独立、更加善意和宽容的我。

     或许这些都不是说给你听的，而是帮现在的我写未来的序。

昨晚参加一个读书会认识许多求上进的青年们，一位对经济颇有研究并自认深入观察人生的师兄临别前送我一句他的体悟：“18到27岁的女孩子是一只上扬的涨停股，短中长线投资簇拥者甚多，但如果没有在这个点位抛售，那么接下来只有沦落急转绿的熊市且有待拦腰斩断重组退出。”我睁大眼睛问了个极其幼稚傻帽问题“虚岁还是周岁？”“周岁”“喔……”长吁一口气，还有五个月……什么？！五个月后我就是一只即将长满绿苔脑门上印着个“熊”的跌停板？呜呼！电闪雷鸣暴雨连夜动静挺大的内心闪过一阵十三级咆哮。

学策划、懂营销、做品牌推广、烂编胡凑过剧本指挥过几千人舞台，熟练的把青春和才智献给了不可追回的日子，自己却好似被蒙眼的驴走得快瘸脚了拽着的却还是空气与太阳从西边晒过来落在东边的影子为伴。即便躲在高高的寂寞堆里，内心仍然坚定，日子总在柴米里，而未来的你刻在我真挚美好的心里，此刻藏在某个角落等着圆圈的交集相遇然后互相持股成为并肩收获幸福的合伙贼党。

有人说人生没有回头，不后悔的一路走下去；也有人说人生苦短，回头是岸。

谢谢“你”传播给我希望，即便现在的“你”对我而言好似一缕飘渺的青烟遥远而不可知，但冥冥中有似曾相识总会谋面的坚定期待。

“万水千山总是情，跟你私奔行不行？”

如果这也算是公开大胆赤裸的表白，也算落得一次大方体面。

善良、正直、有教养、心胸开阔、能细心也能大丈夫气概力拔山河，希望这是你。
　　 而我呢，最好修得善解人意、知情识趣、漂亮但不轻浮、独立温柔又能落落大方。

日子，都在柴米里面，似乎落到笔端，才能撑起满满的坚定中的纪念。

有天巧遇附近小学和幼儿园放学，铃声还未响大门外的家长们焦急等待的神情叠加成一道似乎是这个黄昏，我这个路人甲所尝到的最幸福菜肴。

有个女人安静坐在车里，边翻手边的书边抬头望孩子出来的方向。路过她身边勾画她的生活：晨起做好营养早餐，丈夫和孩子出门后去农贸市场利落挑选最新鲜食材，迎着一路斑驳的树影回家，简单打点好家务跟着CD学唱或跳瑜伽，泡杯绿茶坐在电脑前安静独处写作，还有一只牧羊犬蹲坐在腿边，给花草浇浇水而后叮叮当当备好晚餐的佐料……现在，她等着孩子蹦蹦哒哒跳上车，叽叽喳喳分享今天小脑袋又充满了多少奇思妙想……各种幻像中燃烧的羡慕嫉妒恨。

也许这是内心未来所企盼的段落：温润、平淡、享受家庭的同时淡然和忠于自我，令内心的幸福指数很高。