首先说说这版头，本来是去年很萌砂糖的时候想做的，结果亲爱的是个懒人，拖拖拖到今年，我更懒，用到现在。不过正好，因为现在又重新燃起了对砂糖的爱啊XD

  然后说说6月这个考试月，我觉得我已经快被这考试逼疯，这种压力和愧疚感比高考还要强烈。

  MB第5集里说：记忆深处的亲情仍然会唤起爱。
 
  恩，我也不知道自己在说什么。


  其实我也不能理解那些曾经要好突然反目，却还要在你面前故意装的和别人要好的人，然后我发现，假如你真心喜欢一个人，就算她是同性也好，那种伤心还是有的，来的更强烈，也许本来就不应该一开始投入那么多的感情，拿出真心待人，却得不到真心。

  明白道理，但是做不到，看不见的时候能不去想，在眼前的时候又能如何？

趁我还有点记忆赶快记下来.

对了大家叫我阿喜吧冲冲喜.

一切从上个礼拜五也就是09.2.20开始,晚上突然发现脑后长了不明物体,妈妈说没事明天就能好.

然后晚上开始失眠,怎么睡都不舒服,我开始是以为睡姿不对,就起来运动了.

又一天晚上,继续睡不着,怎么睡怎么难受.就去医院了,说可能是肿瘤没事.划了××说化验.[= =|||]

星期一晚上,睡不着,舟舟说得了颈椎病,缺乏知识的我以为是真的.因为妈妈也有,怕是遗传.

星期二依旧睡不着.

到了星期三

人为什么一定要指桑骂槐呢?

桑树是很无端的受害者.

有的时候桑树会觉得是真的在被骂,

 

今天无意中看了不该看的人的东西...其实也不是无意拉.

就突然很不爽!强烈的不爽!!

还好接下来的采访冲淡了这些不爽.

虽然大家的提问都十分的RP.但是夏的问题总让我有很多感触.

然后看到我亲爱的十一的吐槽,突然觉得其实我有什么不爽的,自己其实幸福的不得了.

也许在某个层面上不如谁谁.但是事实上,这世界有这么多关心我的人爱护我的人我真的没必要为了一些不相干的人莫名的生气.

          亲爱的momo.T.十一.夏夏.sail.信.我爱你们真的.

          &n

         come on!

         时日无多,一起加油吧!=v=

         顺便祝自己生日快乐!=v=

         某个刚改名叫灏言的女人..我等着你送我你织的围巾...

         某个叫momo的女人...我等着你做的大餐...

         某个叫甜甜的小妾....我等着你送我的真丝内衣.[喷]

         某个叫南瓜瓜的女人...我等着你的齐齐哈尔的丹顶鹤...

         某个从非洲回来的叔叔...我等着你的象牙...

         某个叫麦麦的亲爱的...我等着你的神秘礼

很好.

我就是不如××家女儿了.

我就是没天赋.

我就是粗心了.

我就是 没气质了.

我就是没有用了.!

 

又不是我要学这个专业的.!

 我就是该像个小学生样的扎个辫子去上学,写了作业交您检查.不交朋友不打电话不发短信了那才叫好孩子.

 

我不是20岁.

我应该2岁.

今天我无意间浏览到某人日志了.

真的是偶然....

然后...很伤心....觉得自己真TM不是个东西.

将心比心这种事我还是没办法做到.

其实好好想想,自己真的无意间伤害了很多人.害的他们伤心.

所以, 现在完全是报应.

我常对向我表白的人说.不是你喜欢我我就得喜欢你.

可是事实上,这句话多么残忍.

不够洒脱,不能承受.

我以为自己已经不会再被这种事情纠缠,以为足够成熟.

 

标题是白朗宁的诗.忽然想到,便文艺一把吧.

 

好不容易熬过了CET-4.想来自己的英语水平真是太差了....高中时候做CET-4觉得简单.大学做反而觉得难.也许这就是丢了2年英语的结果....

开始准备CET-6和从业.

借从业书的时候大家都不相信我还没有考从业.

那时才知道整个系就只有我们3个拖到现在没考.

被大部队抛弃,谁也不知道,也不在乎你这学期要考多少试.更不会顾及你复习你睡觉需要安静.

 

很久没有上网,发现<流年>和<含笑>都有人问我是不是准备坑了.

 

今天和豆聊天的时候,突然无意识的就说了句:我一直都在.

我希望去帮助你们,我喜欢去了解相识契机之外的东西,

希望去了解更多面.

抱着这样的心情希望去接受更多的'麻烦 '

 不管是琐碎的唠叨,还是去做一个陪伴,周游这个城市.

请记得我,我一直都在. 

附上今天找到的在一家街边小店和空空的合照.

其实我也很喜欢这个帽子: