想写篇长日志，很长的那种，把平常念念叨叨的话都写上来，不要被记忆淘汰了。

关于什么呢，男人女人和爱情。

先来第一篇——

                                         关于美丽

忽然想过生日。

好几年都没有好好过生日了。

不要闹腾。

想安安静静的过个生日。

可以喝点小酒，哼点小曲儿。

可以看着苏州河静静静静的流。

可以说话，不停的说。

可以不说话，只是发呆。

可以吃蛋糕。

也可以不吃。

可以许愿。

也可以不许。

每次过生日，我吃蛋糕只是为了许愿。

记得几年以前我许愿总是关于“永远”。

好像“永远”可以许的来似的。

然后知道“永远”这回事简直像个笑话。

许愿也就变得愈发像谎言。

再许愿，我不如学一把胡兰成。

岁月静好，现实安稳。

罢了。

今天收到一枚纸戒指。

真的很为难，可是推推拉拉总归不好看，只有先闷闷的收下。

小勤勤一如既往的发表无敌言论：“人民币做的诶，你可以展开来花掉~~！”

收到纸戒原本是我曾经认为多么浪漫的一件事，现在它来了，姗姗来迟。

跟H不合适吧，不知道哪里不合适，只是他不能让我有心跳的感觉。

我时常怀疑自己是否还会再有心跳的感觉，这么多年了也没有对谁有过持久的特别的感情。

我跟身边所有的人说我不再相信爱情了，听上去很绝望，事实也是这样的。

我已经过了收纸戒指的年龄了。

“如果一定要结婚，又不能跟相爱的人在一起，至少要找个知己吧。”

我想这话是对的。找一个知己吧，虽然无法令我为他失声痛哭，至少能逗我开怀大笑的知己。

毫无逻辑。这样卷四分数怎么会高呢。。。。。。。。。。。。囧

小琪终于把我想要的包包买来了，死女人还骗我说晕车吐在我包里了，害我心疼了半天~

这是我第一次买LV，很遗憾，没能亲自走进店里，让漂亮的店员小姐帮我打包。

第一次进LV的店是在香港，陪贾屁零去给她未来婆婆买包。好像是06年的事了。只进去了一小会儿，大家还都觉得很搞笑，是的，那时候我们都很搞笑，穿的像中学生就去兰桂坊喝酒（我还清楚记得那天我穿的是一件小熊维尼。。。汗水）。

哎，不知道在说什么了。我只是觉得很奇怪，买东西越来越不受控制了，想要的马上就要买到。但是又不知道为什么想要。就像这次花了八千多只是买了这点东西而已。

这种价值与价格的不现实，之间虚空的落差，让我越来越迷恋。谁来告诉我一万块钱怎么花，是我半年的生活费呢，还是一只LV的包包。

这个感觉很不现实，但是却很美好。

好像不再去纠结为什么这么做，这么做的后果是什么。原来不是所有事情都有后果的，只要做了，然后享受就是了。

如果我可以一直那么不现实就好了。

被司考牵着鼻子走了。

忙起来的时候就总是心里闷闷的。觉得除了看书做什么事情都是浪费时间，连上厕所的时候都在算计今天能看多少个小时。

日子按小时算，忽然发现那么不够用。

一天在桌前坐十小时，刨掉中间开小差，还有走来走去的时间，却剩七个小时还不到。

不想写这篇文的，因为又是浪费时间。考研的时候心理活动那么多也是没有抬手写文。

我现在越来越发现自己是个理性主义者了。

什么都不能让我从司考里跳出来。

今天终于跟H说了，不想每天打电话，觉得浪费时间。白天也不想开机，懒得回短信。

H轻轻的说，你回家了就把我忘了。

呵呵。

可能是的，可是怎么办呢，我就是这样一个薄情的人。

这段时间都是7点半左右起床，起来看书。

有点像考研的时候，每天不看书就会浑身不舒服，像是造了很大的孽一样。

可是今天早上不想看书。

我觉得这段时间忙狠了都没空写心情。

有时候我也会想，即使比她们都努力，比她们都成功，那又怎么样呢。

爱情也可以通过努力得来么，幸福是那么简单直接的么。

也许是为了偷懒找个借口。

还是因为没有安全感。

心里有个洞，空，看再多书也填不满，怎么也填不满。

曾经真的以为没有什么是我得不到的，没有什么是不可及的。

所以不能理解心有余而力不足的郁郁，不能体会不得不放手的失落。

总是觉得有些事情是很矫情的，可是有些也许真的不是。

小琪说心中的郁郁说不出来，我也时时会有这种感觉，这种很矫情的感觉。

这个世界变化太快。永远不变的就是变化。。。

呵呵，这些老掉牙的“流行语”。

敲在键盘上，却能让我难受的流下泪来。

很久以前就听过那个故事，说每个人都是半个苹果，有一半掉落在世界的某个角落，只要你用心去找，总会找到你的另一半苹果。

到现

H很会说话

他说他的二十几年就像一张白纸，生活单调枯燥

直到，我华丽的来了

“然后，你是不是，准备就这样又华丽的走掉。”

可能我是要走掉

但是一点也不华丽

傻傻的来了

又很傻的逃跑而已

所以

请你不要低声下气的跟我说话

不要明知道我不会接还一直打电话给我

不要像你以前说的那样，沦落到这般田地

谢谢你让我不愧疚了

我还清了

苏州河还是那么安静

好像什么都没有发生

我说不要

那一刻他变得好陌生

我不知道他是想索取什么

他到底想要什么呢

大概是我错了

自己一个人安安静静的生活也很美好

为什么要把别人拉进来呢

到底想他怎么做呢

他不是我做的娃娃

怎么可能一直那么乖那么傻

他不是我做的娃娃

我也许不该再霸占着他

不是叫他离开

而是我

该放掉他

那些我曾经觉得不屑的东西，现在看起来却是如此奢侈。

R放假回来，又回去了。

临走前那天晚上，他和Y来我学校逛了逛，说想再看看我。本来没

昨天晕乎乎的，忘了是谁轻轻告诉我，这就是散伙饭了。

打出这三个字的时候，心里一阵酸。

在研会呆了只一年，大家接触只是因为工作，与其中的大多数人也并不是谈心说地的关系，可是怎么这帮人这么让人觉得可靠、可以依赖。就像是考试的时候笔忽然写不出字来了，不要怕，一定会有人轻轻的拍拍你，递上一支流畅的笔。

研会是个大家庭，刚进研会的时候，老研会就这样告诉我，他说他在这里倾注了太多的感情，研会有着这样让人投入的魅力。我起初是不相信的。我不相信我会为哪个团体的分离而觉得舍不得，总有些人是不想干的，没有谁是离不了谁的。

毕业晚会，算是我全身心投入的第一个大型晚会，我看到晨尘紧张的快要崩溃了，即使没有人来彩排，也坚持一个人守在礼堂静静等待。我看到平姐被智齿折磨的左脸肿成了馒头，还坚持来彩排现场。我看到张巍不停的进进出出，不停的打电话，满脸笑容的对每个人说：谢谢，好的，研会一定全力配合。我看到宋超被DV折腾的满脸疲惫，我知道他压力很大，生怕DV出不来大家想要的效果。还有很多很多人，焦头烂额。

这几天我很累，连着几天的考