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清晨五点零五分,从噩梦中醒来,像上次那样,醒来以后止不住的流眼泪,好害怕,这次勤勤没有醒着,没人陪我说话,我只能自己流眼泪,不敢再次入睡。
唯一一次,我想,如果我枕边有人就好了,如果我有男朋友就好了。是谁都好。
梦到去别人家睡觉,那人跟她男朋友睡一张床,我也跟他们挤在那一张床上,然后她男朋友发好大好大的脾气,赶我出去。
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亲爱的们:
我希望你们真心对待这个团队,真心对待彼此,真正的把团队的事情当作是自己的事情,关系到自己的荣辱和胜败。
我不知道怎么表达我想要表达的,只是我每一次把大家叫到一起开会,并不
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好像一切都很顺利。
我好像一切都很顺利。
爸爸妈妈外公外婆爱我,大大的别墅等着我,最萌的Mini在未来向我招手,一大一小的lv在手,司考状元的光环照着我,文艺部部长的头衔戴在头上,一大堆推心置腹的朋友陪着我,屁股后面还一直有人追着我。。。
我是不是太矫情了。怎么总是心里空落落的。
总是想喝酒,总觉得没哭够,总觉得憋屈。
我是太矫情了。
好挤。挤得透不过气来。
身旁有很多人,很多很多人,可是心里面的位置很小,我在人群中挤来挤去,想找到能装得进心里的那个人,怎么都找不到。
好闷。好热。好挤。
他被挤去哪里了呢。
他还好吧。
好像一切都很顺利。
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首先,我要感谢我妈,时不时翘班回来给我弄水果,带凯撒出去撒欢,省得它憋得慌来烦我。
其次,我要感谢我爸,做那么多好吃的,晚上电影音量放低尽量不吸引我。
然后我要感谢我妈的办公室,打印机,电脑,电话,其实没人理的地方挺舒畅的,虽然很不自觉。
还有我爸的办公室,加上外面的花园,虽然我爸办公室实在烟味太重,装修再豪华我也没呆几天。
最后的最后,我要感谢凯撒宝贝~!!!!全天候陪考,不是在凳子底下睡觉打呼就是把卫生纸拖得到处都是,要不就是抓门撞门,我没事干的时候可以捏捏它的耳朵,踩踩它的鼻子,踢踢它的屁股。哎,凯撒功能太强大了,得一凯撒,夫复何求啊~~~~
我还要感谢我自己,一般靠运气一般靠人品~~人品是日积月累下来的~~~哈哈哈哈
臭屁结束~~~!
该干嘛干嘛去~!
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昨晚做了一个梦,梦到他了,以前的那个人。
好像不是第一次梦到了,他回来找我,说他错了,说以后会对我好,说他其实是爱我的,一直爱我的。
光是想起来,眼眶就湿润了,有心痛的感觉。
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想写篇长日志,很长的那种,把平常念念叨叨的话都写上来,不要被记忆淘汰了。
关于什么呢,男人女人和爱情。
先来第一篇——
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忽然想过生日。
好几年都没有好好过生日了。
不要闹腾。
想安安静静的过个生日。
可以喝点小酒,哼点小曲儿。
可以看着苏州河静静静静的流。
可以说话,不停的说。
可以不说话,只是发呆。
可以吃蛋糕。
也可以不吃。
可以许愿。
也可以不许。
每次过生日,我吃蛋糕只是为了许愿。
记得几年以前我许愿总是关于“永远”。
好像“永远”可以许的来似的。
然后知道“永远”这回事简直像个笑话。
许愿也就变得愈发像谎言。
再许愿,我不如学一把胡兰成。
岁月静好,现实安稳。
罢了。
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今天收到一枚纸戒指。
真的很为难,可是推推拉拉总归不好看,只有先闷闷的收下。
小勤勤一如既往的发表无敌言论:“人民币做的诶,你可以展开来花掉~~!”
收到纸戒原本是我曾经认为多么浪漫的一件事,现在它来了,姗姗来迟。
跟H不合适吧,不知道哪里不合适,只是他不能让我有心跳的感觉。
我时常怀疑自己是否还会再有心跳的感觉,这么多年了也没有对谁有过持久的特别的感情。
我跟身边所有的人说我不再相信爱情了,听上去很绝望,事实也是这样的。
我已经过了收纸戒指的年龄了。
“如果一定要结婚,又不能跟相爱的人在一起,至少要找个知己吧。”
我想这话是对的。找一个知己吧,虽然无法令我为他失声痛哭,至少能逗我开怀大笑的知己。
毫无逻辑。这样卷四分数怎么会高呢。。。。。。。。。。。。囧
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小琪终于把我想要的包包买来了,死女人还骗我说晕车吐在我包里了,害我心疼了半天~
这是我第一次买LV,很遗憾,没能亲自走进店里,让漂亮的店员小姐帮我打包。
第一次进LV的店是在香港,陪贾屁零去给她未来婆婆买包。好像是06年的事了。只进去了一小会儿,大家还都觉得很搞笑,是的,那时候我们都很搞笑,穿的像中学生就去兰桂坊喝酒(我还清楚记得那天我穿的是一件小熊维尼。。。汗水)。
哎,不知道在说什么了。我只是觉得很奇怪,买东西越来越不受控制了,想要的马上就要买到。但是又不知道为什么想要。就像这次花了八千多只是买了这点东西而已。
这种价值与价格的不现实,之间虚空的落差,让我越来越迷恋。谁来告诉我一万块钱怎么花,是我半年的生活费呢,还是一只LV的包包。
这个感觉很不现实,但是却很美好。
好像不再去纠结为什么这么做,这么做的后果是什么。原来不是所有事情都有后果的,只要做了,然后享受就是了。
如果我可以一直那么不现实就好了。