抑或冬天带来了疲惫浑身的不舒服，睡得也不够好稀里糊涂的连夜做梦。

前一秒钟还传出微弱的鼾声，后一秒钟我听见闹钟响起叫醒了他。他没有迟疑马上起身下了床。

我也爬起来洗衣服，打开电脑也不知道干点什么好。

胖了很多，没事的时候都要睡到中午。在家宅上一整天，我以为很冷不爱出门。

惰性不容忽视，自完成这幅画后一直提不起画笔。果然万事开头难第一种颜色涂上去自然有了灵感，怕就怕没感觉无从下手。

去年的这个时候我们去了千山被算命先生告知已被“月老用红绳系在一起”现在想想不知道是否真有此事。只是当今的感情我们到底用什么维系才能够妥当？庆幸他是一个有心的男人。至此，我只是想这一辈子和他生活在一起。

回想起母亲曾经为我牺牲的。。。心很疼。是一种什么样的力量让

深深的检讨自己。总有人说我是自私的，都是我最最亲近的人，我的妈妈我爱的人和我最要好的朋友。有一天，我开始反思。从他们角度来讲我真的是很自私，我愿意接受他们的批评我会改正，也许我该做我自己不去理会任何人的眼光与言论，但他们是我深深爱着的人，我愿意改变我自己来赢得他们的微微一笑。前些天和PP多吵架了很烦躁很闹心，听取了很多朋友的意见与看法。一个巴掌拍不响我是有过错的虽然这种想法很卑微，但我知道他是疼爱我的。只要这样就足够了。

积极的生活，不可以再这样混吃等死。我也可以去寻找那

下午一个人去超市买菜发觉外面的天气这么好，凉爽的风，蔚蓝的天。我以为我可以很平静我以为我可以当做什么事都没发生的。压力越来越大，抓狂的要爆炸。本想学人家当一个好主妇做晚餐，可是煤气不好用了...傍晚还是我一个人坐在小区门口的台阶上看人来人往，而我只活在自己的世界一个人流着眼泪，不在意别人的目光。我一个人，不想打电话给任何人。没有人能理解我的心情！我们到底谁赢谁输？还是他赢了虽然我已经不在乎离开的后果，可他让我留下我还是留下了！我不知道怎么和家人解释，也许他们根本不那么在意，可我不想再让妈妈担忧。

对于感情伤不起了，对于自己骄傲不起来了。已经很久没有心情精心打扮自己了，一门心思想搞清楚日子是如何过的，才发现失去了自我。太容易投入到一段恋情当中，把自己当成别人的附属品，然而这样那个人还是会挑剔。是因为你永远满足不了人的欲望，也只有在自己拥有一切的时候才会自信的支配自己，让别人跟随在你的身边。

他总是刺得我很痛。。。你和他在一起那么多年，你知道不知道他为什么不和你结婚？我，我知道。

在家呆了一天躺在床上看碟，上网刨幺，洗澡敷面膜，上床看碟，上网种地，只吃了一顿饭自己煮的稀粥和自己泡的萝卜咸菜。。。这样下去真不是办法。

可早晨起床时我觉得很好，和我在悉尼一个人在自己家一样没有眼睛注视着你，也没有人在你耳边絮叨。我喜欢这种自由的生活。可现在真的不行。。。总是会心理不平衡的，每个人都会有无人例外。我理解也能够去体谅，只是听到别人的教训有点烦。然后心情郁闷。

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我想把我第一幅油画作品送给妈妈，嘻嘻。。。也许算不上作品却是我第一幅完整的油画，有很多不足要在以后实践中慢慢完善。

油画笔相当难洗干净，不能用水浸泡我的手做了这幅画最大的牺牲品。在半年前我最常做的事情除了逛街上网，可能就是定期的修手做手护。可这段日子我再没有修过手也没有涂过指甲油，都会做些家务如洗碗经常来不急带手套，最受不了手上油腻腻的。要做一名合格的小主妇实属没有办法的事情。

练了一会琴，只是会弹2首最简单的曲子。

最近我的他为我实现了一个我小时候的梦想，杨澜说找老公就应该找可以帮你实现梦想的男人。在和他交往之前我还没有看到这句话，但显然我的选择是对的。从小我就很喜欢画画，可能我是一个喜静的孩子，梦想着长大后能有个自己的画室。终于，我可以在这样一间阳光房里画油画，涂上所有我喜欢的颜色。他为我们为我们的孩子买了一台钢琴（我想我们会有我们的孩子的吧？呵呵。。。）我并没

很害怕失去，不想再掩饰自己不想再失败，可我没有强大的力量去抓住自己想要的一切。我不知道自己想要说些什么。。。因为仍然没有办法在这里敞开内心，没有办法去改变。路是自己走出来的，我的不完美就不要责怪别人做选择。就这样吧即使会死去又如何？虽然此刻雨停了不见彩虹，却总比雨天好。

我这个人就是太缺乏自信从不能像别的女

早起坐轻轨去火车站，忽然有种在悉尼乘火车去CITY的感觉，天空很蓝貌似曾经那片天空。。。只是轻轨上人很多，我只不过穿一件低V领的T而已，却感觉无数双眼睛“CHUACHUA”我。无奈，很无奈。那有什么好看的呢？看了又能怎么样呢？其实，我一直是不以为然的。中国有太多穷人，也有太多没见过大世面的人。在澳洲穿什么做什么，那是自由。没有人会用有色的眼睛看待你，反而迎接你的眼神是尊重和欣赏。正如在国外我们口中的“小姐”那是一种职业，受保护给国家纳税！我们中国的人民什么时候能打开被禁锢的门？