前两天病房收了个慢乙肝，没啥特别异常，昨天就出院了，竟然半夜打电话来说要告我们，给他多开了药。我们都很纳闷。。没有的事。后来才想起那人有精神病家族史，住院时的表现就异于常人。早上他又打来电话，护士让我接，电话那头的声音很急躁，一个劲地说自己出现幻觉了，好像在做梦，不知道怎么办。我说那你去精神病院看吧，原来想让他去我们医院的精神科，后来经人提醒，还是直接让他去市精神病院。放下电话后感叹那病人还算过得去，知道求医。
中午一回到科室感觉闹哄哄的，办公室里一股臭臭的味道，是他身上的，抬头一眼就看到他情绪激动地和我们带组的副主任诉冤：我的病情这么重，还让我出院。。。快要死了，你们要负责，要赔偿我。。。给我一套房子，高档的如xx苑、xx花园我也不想要，靠近xx学校的就可以了，文化气息浓，对小孩好。。。。。。他的无理取闹让我们都要笑倒了，据说要索赔550万。。因为他是我管的病人，所以在我晃过的时候也难逃一劫，有句话他是冲我讲的：你也要对我负责，那天晚上谈话的时候，我这么重，你竟然没掉眼泪。。。。。。无语，我闪。。
等我回到办公室，那家伙已经被五花大绑，嘴巴里还一直嚷着：我不说了，嘴巴不要弄
文章被拒，所有的期望霎时变成了失望，像是一下子掉到了冰窖里，心哇凉哇凉的。想起那段时间的熬夜苦战，大杯大杯地喝咖啡，忍受着胃肠道的抗议，顽强地与睡虫斗争。。。好几次趴在桌子上睡过去直到闹钟把我唤醒。。直到文章投出去，便开始在心里编织美妙的梦想，想象着收获成功的那种愉悦，每天都会忍不住去看看投递状态，看着状态一次次改变，直到换成等待决定的那会，心被紧紧地提起，每次打开网页时，总能感受到心跳加速，似乎还多了莫名的恐慌。。
原以为可以一劳永逸，而希望破碎让我不得不重新面对现实，是太高估自己了，还是太蔑视那些期刊杂志的水准了。不知道如何对老板启齿，第二天接到老板的电话也心知肚明，允诺了再次修改。另一边还惦着老板8月份布置的任务，打算国庆期间开始动工，照现在看来又被我延期了。真是明日复明日
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3）谁传给我的：
BOBO
相信
事情多了就成大压力
每天开心上下班
8) 最迟打算多久结婚：
写论文
10) 有没有知道谁的秘密
好不容易把中文拼凑起来，本以为可以放心地翻了，真正地进入状态。
中文是草草弄的，没有参照英文文献，而且很是简单，现在又觉得很不满意，心情糟透。
又是每天的熬夜，可是对着电脑又写不出什么，自己的英文本来就不是很好，更别说那种条理性很强的论文了，诶，感觉又回到了起点，脑子一片空白，姚老师说要赶在下个月十号之前送出去审的，真担心完成不了。这几天老板没催我了，真怕再接到电话。在心内待了近1个月，每天下午总是忙到很晚才回，但感觉什么都还不懂，因为没有深入。
这是一种变相的折磨，让人觉得很痛苦，都觉得自己快变得神经质了，晚上坐公车回来的路上竟突发地想要是发生点事故住院了就有理由拖延。。。原来觉得这是对自己的一次锻炼，投入了才觉得自己吃不消，不知道是不是自己精益求精呢，说到头还是为了将来那份工作。。对于留在本院已经没有多大的兴趣了，因为我找到更适合自己的方向。
很累，说归说，我不能拽到对抗老板，而且我也知道老板是为了我好，谁让这社会是靠文章吃饭的呢。希望快点完工，尽快告别这最痛苦的时光。
我要玩！！！我想好好睡觉！！
真开心有一个好老板。
一个月前的任务丝毫没有松懈过，这段时间以来每天都把自己弄得很疲倦，真是毅力大考验啊。
知道这个事不能拖，但是又无可奈何。。
老板今天打电话说他给我们找了篇相似的文献供参考，有些感动。
在我眼中，老板总是忙忙碌碌，每次和他的对话都不超过1分钟。
每天中午12点了还在胃镜室里做胃镜的总是他，而且经常做到下午门诊时才下来，午饭也没吃就匆匆地走开了。
坚信自己选的老板没错，忍不住秀秀我们的老板，要开工了，要暂停情绪抒发了，全心全意赶工。
难道真的有运气之说，今天的心情稍转好，烦恼继续在，但回家没有再继续哼让人听了生厌的“烦人歌”。
头等的好事是文章有了点消息，心中的忐忑放下了一半。
接下来是上周去做会务，拿到了200元的会务费，下午回科室碰到师兄，当场被敲了10杯奶茶。还真怀念在消化科那段时间，隔三差五地有人请客喝奶茶，我算是一个功臣，大部分人被我怂恿的，呵呵~那种悠闲而又闹腾的气氛是现在的心内科觅不到的。
碰到了老板，原本就想向他汇报的，老板见我在科室，说：你们心内很空吗。这时，有N个人帮我辩解：楼下电脑不够，我是过来写大病史的。老板又感叹：心内这么忙啊~！恩，忙好，老板知道我忙就好，哈，昨天打电话过来的时候没催我，但我还有感觉些压力。
实验数据在自个瞎摆弄初步验证无意义的情况下中午又去让统计专业的同学验证了遍，据说差异还是有意义的。尽管没借口找实验室的老师问问题了，但还是挺开心，还不用跑一趟实验室了。
最近几天碰到了一些好久没联系的熟人，初中班主任是最大的惊喜，没想到竟然在会务的酒店碰上了，远远地就被我认出来了，果然是~那天真有些激动，自助餐去拿食物的时候手都还在抖。。今天中午在华家池也
现在脑海里只有四个字：焦头烂额！
刚刚QR一个电话过来，说团委要申请个活动，要我帮忙写宣传，10号交。。。
中午陈老师电话打过来：有个全国的内科会议，要我们去做会务，周四开始到周日，心想这个月主要的任务（论文）又要搁几天，老板上周催过了。。
下周二内科学进展要考试了，还好是开卷，但还是要准备一下的，因为都不知道逃了N次课了。。。要弄清楚要点在课本的哪个角落才行。。
温医校刊对研究生的访谈稿还没完全写好，说是这几天要交了，等催了再说吧。
明天去趟实验室，问些数据，还有要学点统计的知识，文章要用到。。
还好今天有个病人来得晚，留个值班医生收了，明天大查房，还是要准备下汇报病史，在心内快一周了都没好好翻书，要是简单的问题答不出来会很糗。。
希望接下来别再发生什么事了，要是老板知道我这么忙就好了。。。开会肯定得碰面，估计我们都会条件反射。。。
不能再喝咖啡了，上次熬夜已经喝得胃痉挛了，要疼自己~
这么多事情，想想都足以驱散我的睡意了。
晚上熬夜,皮肤还是美美的，21金维他~哈~已经嚷着让老妈买了。
这段时间压力一直很大，感觉有好多事要去做，肩头的担子一点点沉重起来。
自己的抗压能力已经大不如前了，遭受挫折沮丧的心情会持续好久。。。
前几天校刊发了访谈的话题过来，其中问到如何自我减压，不知怎样回答，感觉所有的思路（论文写作）都纠结在一起了，很乱，让我找不到方向，甚至于不明白自己想要的未来到底怎样。
直到晚上在爸妈面前“诉苦”，才解开了心结。
一直觉得老爸是睿智的，尽管他往往会带些商人的思维。老爸的意见也代表着老妈的想法。老爸说他不想让我这么辛苦，尤其是现在已经处于研究生阶段了，一个女孩子已经够了，将来要走的路应该是轻松地生活，建一个和睦的家庭。家庭的幸福才是最重要的。工作压力太大，全心扑到工作上了，反而顾不到家了，不管以后多有名又有什么意思呢。父亲还说，不要想着留在大医院，晋升难又累人，弄得容颜憔悴，这样的人生太累，他们不希望我以后那样。家里的条件不愁吃穿，不需要追求更高的工资，能过日子就够了。最后的退路也能回家里那边的小医院，研究生很吃香。而且对他们来说，更适合那边的居住环境。
听了老爸的一席话，茅塞顿开，才明白这些
