无主题文字

我不知道怎么下笔描述近来的心路，可以确定的是我那对什么都没兴趣的性格快把自己逼疯。梦想与现实真的陷入怪圈，喜欢的都是遥不可及的，努力也会被看做是心比天高；不喜欢的好像又限制着种种。

明明回来还没多久，却像是过了一个世纪，我寻找着未来第一步，却倍受打击，尤其是我妈鉴定我的理解力有偏差。关于这个，我不想怪我妈，实际上我一直觉得这是天赋，是我23年来独一无二的衍生物，我喜欢它，我爱它。或许这是我唯一固执的想法。

从纷乱无章的路径中找到那一条前程好困难，而这完全是因为自己不知道想要什么。我想要更多的建议是希望以此来博弈，最后拼个你死我活的，得出个结果让我接受，可是我忽略了每种建议都势均力敌，没有最后的赢家或输家。或者说，我才是最后的审判者，一切都要我来定夺。这恰恰是我最不会的。

我知道你会生我的气，我自己也生气。记得曾经问过你，我是不是懦弱，你说不是，还给了我一个很美好的答案，我感动，很感动。但是不强硬、不任性的我现在很糟糕，不会自己找乐的人应该是悲哀的吧，你可以是自燃的磷，而我充其量是根火柴，瞬间点燃也瞬间熄灭。生活在我眼中似乎很短暂，一截一截的影像滚动着，度过数个年月日。

我也知道你一直都喜欢我，因为我同样喜欢你。我也曾经因为某些事情讨厌你，生你的气，可还是喜欢你，一辈子都想要和你做朋友，好朋友。你带给我的感动总那么细腻，恰到好处，飞信的签名档，QQ的留言，藏在短信草稿箱里的话，还有以前夹在信中一张张的小纸条……这是普通朋友做不到的事情。我却一直不能回馈你点儿像样的东西，你说真羡慕我有这么好的朋友，我觉得也是。有点小担心的我万分恳求你，永远做我的好朋友。

不止一次地提到我毫无理由的自信，我想说的是总不能放弃。毕业是我现在最期待的事，回来之后也在无意中疏离学校的一切，我一直以为离开学校的时候才是人生的开始，真正的精彩才要上演，我当然不能落幕，而是要画个最漂亮的妆容闪亮登场。纵使是以悲剧开场，我也要来个大团圆，好莱坞的经典剧情从来都不落伍。

絮絮叨叨的这些实在没有主题，其实现在的我还是很脆弱，一点点的刺探就能让我疼痛一阵，然后努力让自己心情平复，将疼痛化作一股纠结慢慢压平。这种忍耐到底是好是坏？想开的话一秒钟就可以，别担心我。我需要这样一个过程。

头晕目眩的时候请试着转身反转，
如果这份悲伤让你痛不欲生，
它也会终结别处的痛楚...

 ——《我在垦丁天气晴》

想不开是因为执着，执着是因为贪心，贪心是因为嫉妒，嫉妒是因为得不到，得不到是因为自己不够好...

看，转了一圈最终回到原点。

泰戈尔说：当日子完了，
我站在你的面前，你将看到我的疤痕...
知道我曾经受伤，也曾经痊愈...

我深信悲伤的时候情绪才能痛快淋漓，年快要过完的时候我收集全部悲伤接着一口吃掉，然后不再想有多么难以接受。

今年的变故称不上很大，但也不算小。爆发的时间很尴尬，没人通知我，只是从旁隐约感知到事情变坏了。而且很糟糕很糟糕，就像一出很烂很烂的电视剧，编剧过高地估计了主角的表现力，直到现在都无法收场。本来以为自己可以当它什么都不是，怎么说我也法定成年了，可以潇洒地说句“你们自己解决，不关我事”。但是眼泪出卖了我，我觉得是因为血缘。

我真的不想说出到底发生什么事，所谓家丑不外扬。这种司空见惯的事情随便想想就知道了，应该还会有人笑说这有什么值得写写，做这种自我抚慰的举动，其实不也是昭告天下你家出什么事了么？好吧，我知道这不是一个好办法。

曾经第一时间想到某个经历过类似事情的朋友，但是时隔多年还是不要揭人伤疤的好，同时又在心里暗示其实没什么事。无奈隐约的事情都让人无限遐想，越想越害怕，越害怕越控制不住，一个人独处的时候就崩溃了，乱七八糟的后果全部想了个遍，带着泪痕睡着。

幸运的是最好的朋友给了我安慰、坚强和勇气，谢谢。那个时候更感有你们在真好。

这种战争最残酷的往往不是唇枪舌剑，而是长久的沉默。无招胜有招啊，气氛的压抑足以让人透不过气，我还是没坚持住，缴械投降，真就说了“你们自己解决吧，我不管了”。想想那些天忍不住又掉下的眼泪，看一眼他们就鼻子酸到不行，90平米却分踞三方，充斥其中的是长长的沉默不语，任何动静都突兀得吓人。这样的氛围我不知道怎么打破，不知道该说什么，冷眼看着他们什么都不做的样子也没了去调解的想法，索性放弃，放任事态发展到无可收拾，结果是当事人觉得我做什么都无所谓。

拜托你们想想我的感受，哪怕给我个指令让我做点什么，好让我不那么尴尬。不是什么都不告诉我，不跟我开诚布公就是保护。我需要个台阶，哪怕跟我说说话，把我当成帮手，问问我能给你们什么建议，权当参考。这么沉默下去会内伤的。我受不了受不了受不了。所以还是不要见了。听到声音都害怕了，差点哽咽。

好了，要开始议论了，抒情过后总要有个结果，我学到的是责任。对自己负责，对别人负责，我也要有个人来对我负责，如果你不懂责任就离开吧。现在也才明白王生为什么说“我爱你，可是我有佩蓉”了，爱是真的爱，可佩蓉是责任，一旦有了责任就要承担，哪怕永失吾爱。我记得有人跟我说过“多一份东西就是多一份责任”，不知道你还记得么。我当做原则了，你是否给我做出榜样了？这段时间也为一首歌动情，《百年孤寂》，终于能听懂林夕的词，也听懂王菲的声音，再没有人能唱过她了。

今天的团圆夜居然下雪，天气预报什么时候这么准了，某人的天空还不错吧，祝你生日快乐哦~~以后陪你一起过。

我有着严重的选择恐惧症，在没有明显的差异时，这个也行，那个也不错，随便。同样，在不知道未来如何的情况下，不要让我做人生的选择。我害怕，我逃避。

等待初试成绩的日子里，我对当初的决定——倘若没有进复试，就再专心考一年——产生了动摇。工作还是继续考研，让我需要掂量一番。

实际上，我没有有力的证据来证明工作会比继续考研好很多，无论是从定量分析上，例如分析二者可能引发的经济成本或者时间成本，还是从定性分析上，例如在若干年后，哪一个的效用可以实现最大化或者说相比之下更有成功感。所以，一句话，对于这两种选择的后果我不知道会怎样，更没有人来告诉我该选择哪一个。

同时，我的父母对此有着截然不同的主张，父亲说，你必须再考一年。母亲说，还是工作吧，工作一段时间再考也是可以的。另外，这两人是绝对不会以任何讨论的形式取得调和的。但像我这样即便成年也没有决定权的人还是靠边站，等待被选择吧。正如我讨厌选择的惯常做法，逃避。

事实上，我曾试图分析出自己到底应该怎么做，或者说怎样做是更好的，然而在和父亲的一场毫无成效的辩论之后，这个问题也只是被搁浅。

别问我想要什么，想要怎样，喜欢什么，喜欢怎样，我通通不知道。在没有未来的现在里，我对什么都提不起兴趣。

未来的变数让我不可控制，于是恐慌席卷而来。出于保险的控制欲如飘渺薄雾找不到附着物，迷迷蒙蒙散漫在脑海里。心又像悬着的玻璃，担心着落下的一刹那会粉碎成尘埃，连拼凑都不可能。这样算不算是怯懦，我想是吧，尽管背后有着一票支持我的人，他们的力量强大到甚至不需要我去负责什么，但是我仍然懦弱到不堪一击，害怕着失败，害怕着失败后不知如何收场。好，在此我收回和父亲聊天中的话，以上的分析让我没有立场说体验挫折的话。陷入矛盾中了。

做不出选择的我，痛苦。倘若没有选择，只是无奈，简单到可以一直一直走下去，我已经习惯这样的习惯了，今年以前的所有时光无一不是这样走过来的，我需要用多少时间来改变这个习惯？

迟迟没有为考研写点什么东西，或者应该说是为参加过那次考试的自己写点什么，只因为两天下来整个人像被抽空了一样。我唯一的想法是赶紧回家吧，我要看电影，听音乐，狠狠地玩儿。不过是最明显的逃避罢了。

我不是超人，我对自己一点儿都不狠，但我仍然记得一个人为永远理解不了的概率统计把书翻了一遍又一遍，一个人坐在冰冷教室守着两个座位两包书一个水壶丝毫不动整整一天，一个人去自习室去吃饭去书店，像个傻瓜一样问着别人都懂的问题，自欺欺人地做着练习题，用掉的草稿纸体现着我节俭的优良品德，每个角落都写满了积分、函数、方程……

不敢因为一次“偶然”的正确高兴，默默告诉自己不过是瞎猫碰见死耗子，但我知道应给自己鼓励，仅在最后的半个月里才敢说差不多了，却继续压抑着每天都有的新安排，跟时间较着劲。

担心着时间不够用，担心着第一次要考的微观经济学会有多难，担心着第二天不认识英文字母，最最担心着考不上的我该怎么办。

考试前一天的静默不语是否很好地掩盖了心底的忐忑，中场的复习我到底看进去了几个字，旁人或高或低的讨论声、咒骂声、抱怨声以及貌似无所谓的笑语在我听来都是噪音，噪音。

考场上陌生人的面孔看不出任何表情，我希望能发现一点点情绪，以此来慰藉自己，尽管这是种弱者的表现。长长三个小时我怎么都觉得像是一个瞬间，被时间催着赶着填补着空白，手指僵硬地握着笔快要骨折，结束的那一刹那才算是回了魂。无论我如何描述考场上的种种感受，经过之后才发觉其实没什么，如同曾经以为高考有多么多么不寻常，结果无非是一场考试。我早就说过这两天会过的很快，很快。

两天给我一个很坏的答案，一年给我一个什么都没有的答案，不想回忆，不想再记得，那只会让我变成祥林嫂。在否定一切的时刻我清楚，我终于能够对自己说不遗憾，没有因为我的不作为二失败，这一次是真正享受了过程，享受了折磨，享受了为一个我猜不到的结局逼迫自己继续前行的虚幻。

我很高兴。

细数已经过掉的三个暑假，很清晰的三个名词浮现，上海、北京和考研。上海之行很闹心，北京之行很愉快，考研才是很充实。我终于真真正正将“过一个充实的假期”由理论应用到实际，实现了认识的第二次飞跃~~啊，请原谅我用这种为人所不齿的话语，中毒的表现。

暑假的一开始我回家，很明确的要玩一周，这之后的一个多月就是备研的密集时光，极其不情愿地将数学再看一遍，这是不得不做的工作，其重要性每个考研人都知道，就不赘述了。不知道为什么对于数学我依然是不喜欢不喜欢不喜欢，却一直在学它。曾经一度觉得自己已经不再讨厌数学，不再害怕数学，甚至不断地告诉自己“没关系，慢慢来”，然而还是发现曾经的想法不过是自欺欺人，我依然不喜欢不喜欢不喜欢就是不喜欢~~

接下来说说英语吧，所有人都视为鸡肋的六级考试，我足足参加了三次，一次又一次深深伤害了我，啊，这样说也许不对，伤害我的人是自己。六级很无辜。这个事实让我对自己产生巨大的怀疑，同时又模糊地了解到这个问题的深层次原因。我很感谢那些鼓励我，陪伴我的朋友们，谢谢你们站在我这一边把六级已经口诛得体无完肤，深刻地表达了你们对我失意的惋惜之情与真诚的鼓励，感动之余让我觉得说谢谢都那么苍白。尽管这一次顺利把六级过掉，我身边的所有人都特别特别非常非常高兴，可是就我一个人不开心。妈妈说我的要求太高。我想就是这样。不过还是听你们的话，选择另外的挑战。另外，考研英语也许没那么恐怖，我希望以全新的精神状态去对待，还有，不想和妈妈再讨论英语学习方法的问题了，这个都要有方法的话我决定就不说英语了。

在学校的一个多月见到很多留校的朋友，原以为整个校园会冷清一点，结果却是很热闹，一拨考研人，一拨考证人，连二年级的朋友都留下了，整个社会压力没必要体现地这么明显吧？？？感谢我的室友和我做了一个多月的研友，开学后你会有人陪的，我就不打扰了~一个人的生活本来就没那么糟，我该要习惯的，其实不习惯是因为害怕被别人看见总是一个人，无缘无故地就会手足无措，不知道该做什么，若旁边有人我多少能自然一点，于是一个人飞快地穿梭在不大的校园里，恨不得用光速走路，当然了，我没有光的速度，更不会隐形，总是要被看见的，我只能期待你们都是陌生人，熟人还是不要理我好了~~

这个暑假的最后一个星期我还是回家了，没指望会见到妈妈，她忒忙，我知道。尽管不恋家，家之于我的意义是总有这么个地方可以去，任何时间只要我想。其包容性不是谁能给的，我爱它。

说好了，一周时间主攻英语，坚持一下~~