明天还要早起，可这会儿翻来覆去难以入睡，突然就想起了小时候和珏一起练琴的那些日子。
那是多小的事情了，是小学罢，十多年以前的事了。
记忆里每周都要去老师家上课，沿着湘江走很长的一段路到市文工团，总是妈妈带着我们姐妹俩。那段路似乎要走上半个小时以上，每次步行过去，我们都聊了些什么？总之不聊学习、不聊电视、不聊朋友、不聊梦想、更不聊爱情。奇怪那么长的时间里，那些不无聊的主题，我竟是全不记得了。
好多个夏日里妈妈总是撑把伞，珏跟着她躲在伞下。我是从来不去挤那一丁点位置的，总像个假小子，蹦蹦跳跳地顶着头上的烈日走在她俩身旁，不留长发、不穿裙子、也不笑不露齿。
进了文工团大院就听见提琴声、美声、钢琴声交叠着。换了在别的住家大院里，肯定每天雷翻邻居们，依依呀呀的老在弹、老在唱。某个暑期的下午去的早了，会感觉院子里静悄悄的，知了叫个没完，那阳光刺眼的下午，我走路都是惦着的，似乎知道他们睡了。
偶尔老师家学生太多容不下人，还得在外边等着。那时我觉得并没什么，此刻回想起来，妈妈也陪着我们一起等着，忽然就体会到了求师的不易。
师母是个泼辣的女人，但她从不热情，也不风风火火，与湖南泼辣女人的性子有点不太搭，甚至是冷漠和高傲的。她的架子来自她的丈夫，省里首屈一指的钢琴教师。有一次学生太多，她破天荒的让我和妹妹进到客厅里等候，我俩竟真觉得受宠若惊了。四处打量艺术家的客厅和我们普通人家的有啥不一样，环顾四周，真是失望透顶。现在想来，可爱极了。那次我翻起了墙上的挂历，一页毛主席、一页朱德、一页刘少奇，忽然再翻开一页，珏盯着画面叫道：“咦？柯老师？”看着挂历的一瞬间我自己也懵了，“怎么柯老师也在挂历上？”还好我还不脑残，立马在图案的下方找注释，那儿楷体印着——周恩来。
哈哈，O(∩_∩)O，好雷啊。
不过，老师与周总理挂相，我和珏当时倒是一致认同的。现在不觉得了，大概是两人的慈眉善目给人如出一辙的印象吧。
练琴的日子是十分辛苦的，简直就是受罪。念书我可不花功夫轻而易举，可练琴不花功夫就是摆明了等着被批。曾经一个曲子弹了一个月也过不了，被老师念完回家被妈妈念。那种曲子，大概也只有巴赫的才会那么变态了吧。为什么柯老师老叫他“巴哈”呢？这是当时困扰了我两年的问题。为什么巴赫的曲子里就那么多降调呢？因此每次都宁愿弹一章五页的车尔尼，而对半张纸的巴赫选择视而不见。
学琴了之后，与同学在外面放学玩耍的时间就少了，直至根本没有。练完琴写作业，作业若是提前写完还得接着练琴。因为钢琴放在小姨的房间里，若是哪天她把房门反锁了去上班，那对我和珏来说，简直就是天大的幸福。然而她反锁的几率非常低，到现在，我只记得有过唯一的一次，唉……
过程的确“痛苦不堪”，可考级一PASS，在全级的同学面前演奏，在电视上表演，却是非常有成就感的体验。那些磨练的辛苦不知为何就忘了，心情被喜悦和荣誉占据着，似乎弹钢琴其实真的是件非常不错的事情，O(∩_∩)O。
关于钢琴的故事太多了，第一次听的音乐会，第一次上台，第一次与珏四手联弹……
不再学琴的日子里，爸爸有时会将我弹过的曲子一遍一遍的哼。再后来念了大学到毕业，回家的时候我偶尔掀开琴盖，弹弹《月光》和《童年的回忆》。而自妈妈生病后，回家了很多次，却是再也没有碰过它了。
头发我也续了很多年，裙子也是冬天也往身上套了，假小子的岁月飘去好远了，连珏也毕业了。
现在这双续起指甲的手，大概只能把键盘敲得噼噼响了罢！
他在人群中找到她，她正匆匆赶路，他压抑的呢喃声颤抖中透着焦虑，看着我，看着我……
而她真的回过头来，目光穿过人群，与他相望。他走过了四百年的时光瀚海，站在她的对面。
她忘记了即将婚嫁的如意郎君，忆起了前尘的堡垒山庄，命运几经迁徙，将他领到她的身边，将她带回他的身旁。
他枯颜白发，痛苦绝望地祈求：我的上帝，原谅我！
上帝，我曾誓死为你，你却将挚爱带离我的身畔，我的放逐源自你的背叛。而四百年后的重聚是否是你给的救赎？
她娇颜依旧，好奇地询问关于他的一切，关于他的王国，关于他的王妃。在他镇定的背后，伤疤孜孜揭开，他心痛地想：她似乎是忘了，她似乎早已不是她了。
而她转过头来忧伤的哭泣，她看见了四百年前的人生，她的脸是一条河，充满伤痛，泪水心碎的河。
生生世世轮转，那是她的葬身之处。
从此，她便不是她了。
“我要变得与你一样，见你所见，爱你所爱。”
于是心甘被你的尖牙刺破脖颈，赴死般追赶那血红的落日，荒凉孤寂的城堡成为梦里的故乡，只因你在远处的召唤。我只怕，再也无法感受到你的触碰。
孤月、密云、巨浪、狂风，只因一个人汹涌的思恋，成为一张咆哮着的血盆大口，似是孤独世界漩涡般的入口，可怖，恐惧，望而生畏。
前尘，她跳下那条悲伤的河，他为了她与上帝反目；今生，她将木桩钉入他冰冷的心脏，超脱他行尸走肉的灵魂；来世，定如那教堂头顶的壁画，常伴身侧、携手白头。
你是如此的深情，纵被世人驱逐唾弃，纵是风华容貌俱失，纵是成了撒旦的刽子手，我也会将你寻到，为了你，与世界反目；为了你，等到上帝那纸救赎的契约。
Let me be the only one to keep you from the cold.
安徽台周末在放83版的《射雕英雄传》，我躺着看了一下午。许多细节断断续续的，自己也记不清了。倒是杨康与穆念慈的印象深刻得很。
以前的记忆里，杨康的形象就是负面的，卖国求荣、只说不做的帅气公子哥；穆念慈便是个软弱痴情，期期艾艾的泪人儿。如今却全然不是这种印象了，杨康悲剧得很，而穆念慈怎么就让我觉得是那么的倔强与无情呢？原因便是两人有着南辕北辙的立场和世界观，性格都注定终究无法妥协吧。痴情如穆念慈，感情竟也不那么纯粹了。杨康虽然手段、小聪明不少，连死后都被朋友甚至儿子唾弃，悲剧便在于终究无人立足于他的境地着想吧。
都是因为性格软弱吧，舍不得斩断情丝，舍不得弃去奢华，害怕孤独，害怕贫困。
但是谁又不软弱呢？
感情真的没有对错之分，也无逻辑一谈。过去一个月，我从各个方面角度想着自己身上某种结果的各种必然性，而到了最终情绪都将一切貌似理性的分析给推翻。
对了又怎样？错了又怎样？每日每日里我总要落泪，也不会情绪失常崩溃，就是在公车上突然掉下眼泪擦也懒得擦，就是夜深蜷在被子里唱歌给自己听。
我明白，这种现状，自己是真的没有办法了。
我只是不懂你，不懂你的期望，不懂你的冷漠，不懂你的激情，不懂你的誓言。
不懂得其实世界真的很美好，不懂世界其实也很无奈。
我摔得很疼，若一生都爬不起来，该怎么办？
《魔鬼代言人》
片中有一个点我特别喜欢，那便是当剧情一度似实似虚地发生到最后又回到一开始的数学教师那桩案子的庭上时，凯文从洗手间出来，在人群中小心翼翼地搜寻自己妻子，当他看见玛丽时，瞬间松了口气的这一幕。也特别喜欢基努里维斯这个时候这幅好老公好男人的面目。
当我自己看见玛丽的那一瞬间，也觉得幸福、感动、知足和踏实。
大概这就是失而复得的直观感受吧。
从这儿之后，联想出很多东西，凯文不用再违背人道和良心与自己纠结，不用再被欲望与撒旦趋势与控制，玛丽的卵巢完好无缺，凯文的母亲也不用将早已忘掉的事情以伤害的面目来重新记起。
无论是撒旦将凯文带回到了原点，还是凯文自己丰富的内心活动衍生出那么一大段剧情，都给人一种得以重新来过的印象。
如果可以重来，那么一定可以避开那些分别、死亡、绝望、伤痛的灾难。
如果可以重来，生活、事业、家庭、情感都将越来越好。
然而一个人的信念和信仰，却正是通过灾难、不幸与磨难才变得坚定。
知足就是一种信念，珍重亦然，贪婪一定会无止尽地吞噬我们，一点一点，最终体无完肤。因为撒旦说：虚荣，是我最爱的原罪。
周五下班，赶到杭州，开始了昨天一日的西湖游。天气真是好，绿是绿，蓝是蓝，波光清粼，风送柳摇，真是漂亮。有些知道为何“浓妆淡抹总相宜”了，这儿精致，但又是自然天成；绿柳波光令人觉得素雅，但蔚然之气却是主观的，似乎打造过，但不是人为，得天独厚地享受一份天赐罢了。
租了辆自行车绕着西湖过去三个小时，柳浪闻莺、花港观鱼、西冷印社……诗意无处不在，生活在这样的地方的人，我想性格定是柔和且绵长的。阳光从柳梢梧桐松柏的缝隙里透过来，连风拂过也是温软的，还有什么争执需要坚持？还有什么焦虑无法释然呢？我那些窸窸窣窣无从诉说的心事，也被这秋日里舒适的风与阳给影响了，暂且就先不顾那些不快罢。
照片是在苏堤拍下的，两位老人倚坐柳下堤边，拨着石榴，婆婆拿着纸巾时而递给老伴。使我不由停下车，站在他俩身后拍了下来。
慢下来，闲下来，再慢一点，再闲一点。工作本是生活的一部分，感情也只是人生的一部分，我若惯了本末倒置，趁着这种周末给自己放松放松，在西湖，还觉得挺好了。
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昨天在厨房弄吃的，完了之后在隔壁房看电视，末了回房看见手机提示短信，打开来是妈妈说：“他们送东西去新房那边了，我才吃完饭在沙发上等他们回来。”时间是一个小时以前。
眼泪就落下来，然后回短信的手有些发抖，似乎希望时间能够倒回去……她没看电视没开电脑，疾病在身，发发短信，我却未回。
中午的阳光极好，从大楼里出来直奔图书馆看书，中途趴在一堆爷爷奶奶旁边睡了一小觉。
公车的行进过程中想每天都想的老问题。总是想，迟迟没有解决。
我走完一段路，回到一个点，兜兜转转的一个终点，一个起点。
他曾轻声问，你后悔吗？
九，念着极其婉转，人都说一个人的心思多了，他的心肠一定是拐了九道弯的。可见九是曲折的，是迂回的，不是一通到底的。九似乎是要一些磨砺的，然后可能得到老来平顺。
我喜欢先苦后甜、否极泰来等等意义的词语和阅历，九，便是如此。
二，也是一温柔分子，欲含将吐之间，也如同一个人的心思，怎可能全数倾吐于唇沫间？
如果你不愿意，它的婉转不至于伤害你刺激你，你去留随意。如果你愿意，或许能察觉这欲语还休之后的一份心境，竟可以是万象乾坤。
我的九二二，无非是一份思念，一份牵挂，一份信任，一份守候。
她很早便将票订妥，一切安排就绪，满心期待地等候。
临行的前一晚她的激情燃烧至最高的地方。
补了一会儿眠，开始哼着愉快的小调收拾东西。
重要票据、化妆包包、将钱与贵重物品放在内袋的角落里、精致的耳环与性感的睡衣、仔细挑选的礼物、记满了WH糕点屋信息的笔记本、列车上可用的拖鞋……
末了他却说人不在那儿。
末了依旧是一粒糖果一把戒尺的方法。
她便觉得自己的热情似去赴一场孤独的盛宴。
又有什么别的办法呢？
只好将准备好的东西一件件又从包里拣出来，放回原处。
看着鼓起来又凹下去的空包包，发呆发到了现在……
今天有一件有趣的事情。
不记得具体是什么时候了，大概是半年前的早春。
一个晚上坐地铁回住的地方，当时的心情忘了，应该是才挂掉电话，或许刚刚约好下次相聚，或许是才扯完皮。地铁开到中途一站的时候，上来一个男生，背着吉他站在我面前，他腰间挎着一个匡威的包包没拉拉链，里面是些零钱。
地铁关上门的时候，他轻轻咳了一声，然后就正对着我开始唱歌，目光一直停在我的刘海。
那首歌真好听啊，因为听不太清歌词，无处查询出处，只一直模糊记得有句：“……在这春天……”后面开始轻声地哼唱，直到我确切觉得自己忍不住要哭出来。
末了我将钱塞进他包包里，这个还真有点颓废的男孩子对着我笑了笑，欠了欠头，直到把这好听的歌唱完，走向了下一节车厢。
这歌儿后来我一直能哼它的高潮旋律和那句“春天”的歌词，好听。
今天中午一个人游到对街去吃了饭百般聊赖地回公司上班，进来却听见同事开着公放放出这熟悉的旋律。
我听见的那一瞬间，感觉真的……
如同沉闷的心灵载上了风筝，白裙白裙蓝天蓝天、还有绿地和真情。
——许巍《时光》
周末临近下班，本想去拍拍夜景，不过还是没去，喝完快乐柠檬的杯子没扔。
哟西，水平换个角度，眨一下，乐了。
把同事的也一块凑了，拍完就决定叫它“我们都是神枪手。”
这张就叫“向我开炮”好了。
