安徽台周末在放83版的《射雕英雄传》，我躺着看了一下午。许多细节断断续续的，自己也记不清了。倒是杨康与穆念慈的印象深刻得很。
以前的记忆里，杨康的形象就是负面的，卖国求荣、只说不做的帅气公子哥；穆念慈便是个软弱痴情，期期艾艾的泪人儿。如今却全然不是这种印象了，杨康悲剧得很，而穆念慈怎么就让我觉得是那么的倔强与无情呢？原因便是两人有着南辕北辙的立场和世界观，性格都注定终究无法妥协吧。痴情如穆念慈，感情竟也不那么纯粹了。杨康虽然手段、小聪明不少，连死后都被朋友甚至儿子唾弃，悲剧便在于终究无人立足于他的境地着想吧。
都是因为性格软弱吧，舍不得斩断情丝，舍不得弃去奢华，害怕孤独，害怕贫困。
但是谁又不软弱呢？
感情真的没有对错之分，也无逻辑一谈。过去一个月，我从各个方面角度想着自己身上某种结果的各种必然性，而到了最终情绪都将一切貌似理性的分析给推翻。
对了又怎样？错了又怎样？每日每日里我总要落泪，也不会情绪失常崩溃，就是在公车上突然掉下眼泪擦也懒得擦，就是夜深蜷在被子里唱歌给自己听。
我明白，这种现状，自己是真的没有办法了。
我只是不懂你，不懂你的期望，不懂你的冷漠，不懂你的激情，不懂你的誓言。
不懂得其实世界真的很美好，不懂世界其实也很无奈。
我摔得很疼，若一生都爬不起来，该怎么办？
《魔鬼代言人》
片中有一个点我特别喜欢，那便是当剧情一度似实似虚地发生到最后又回到一开始的数学教师那桩案子的庭上时，凯文从洗手间出来，在人群中小心翼翼地搜寻自己妻子，当他看见玛丽时，瞬间松了口气的这一幕。也特别喜欢基努里维斯这个时候这幅好老公好男人的面目。
当我自己看见玛丽的那一瞬间，也觉得幸福、感动、知足和踏实。
大概这就是失而复得的直观感受吧。
从这儿之后，联想出很多东西，凯文不用再违背人道和良心与自己纠结，不用再被欲望与撒旦趋势与控制，玛丽的卵巢完好无缺，凯文的母亲也不用将早已忘掉的事情以伤害的面目来重新记起。
无论是撒旦将凯文带回到了原点，还是凯文自己丰富的内心活动衍生出那么一大段剧情，都给人一种得以重新来过的印象。
如果可以重来，那么一定可以避开那些分别、死亡、绝望、伤痛的灾难。
如果可以重来，生活、事业、家庭、情感都将越来越好。
然而一个人的信念和信仰，却正是通过灾难、不幸与磨难才变得坚定。
知足就是一种信念，珍重亦然，贪婪一定会无止尽地吞噬我们，一点一点，最终体无完肤。因为撒旦说：虚荣，是我最爱的原罪。
周五下班，赶到杭州，开始了昨天一日的西湖游。天气真是好，绿是绿，蓝是蓝，波光清粼，风送柳摇，真是漂亮。有些知道为何“浓妆淡抹总相宜”了，这儿精致，但又是自然天成；绿柳波光令人觉得素雅，但蔚然之气却是主观的，似乎打造过，但不是人为，得天独厚地享受一份天赐罢了。
租了辆自行车绕着西湖过去三个小时，柳浪闻莺、花港观鱼、西冷印社……诗意无处不在，生活在这样的地方的人，我想性格定是柔和且绵长的。阳光从柳梢梧桐松柏的缝隙里透过来，连风拂过也是温软的，还有什么争执需要坚持？还有什么焦虑无法释然呢？我那些窸窸窣窣无从诉说的心事，也被这秋日里舒适的风与阳给影响了，暂且就先不顾那些不快罢。
照片是在苏堤拍下的，两位老人倚坐柳下堤边，拨着石榴，婆婆拿着纸巾时而递给老伴。使我不由停下车，站在他俩身后拍了下来。
慢下来，闲下来，再慢一点，再闲一点。工作本是生活的一部分，感情也只是人生的一部分，我若惯了本末倒置，趁着这种周末给自己放松放松，在西湖，还觉得挺好了。
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昨天在厨房弄吃的，完了之后在隔壁房看电视，末了回房看见手机提示短信，打开来是妈妈说：“他们送东西去新房那边了，我才吃完饭在沙发上等他们回来。”时间是一个小时以前。
眼泪就落下来，然后回短信的手有些发抖，似乎希望时间能够倒回去……她没看电视没开电脑，疾病在身，发发短信，我却未回。
中午的阳光极好，从大楼里出来直奔图书馆看书，中途趴在一堆爷爷奶奶旁边睡了一小觉。
公车的行进过程中想每天都想的老问题。总是想，迟迟没有解决。
我走完一段路，回到一个点，兜兜转转的一个终点，一个起点。
他曾轻声问，你后悔吗？
九，念着极其婉转，人都说一个人的心思多了，他的心肠一定是拐了九道弯的。可见九是曲折的，是迂回的，不是一通到底的。九似乎是要一些磨砺的，然后可能得到老来平顺。
我喜欢先苦后甜、否极泰来等等意义的词语和阅历，九，便是如此。
二，也是一温柔分子，欲含将吐之间，也如同一个人的心思，怎可能全数倾吐于唇沫间？
如果你不愿意，它的婉转不至于伤害你刺激你，你去留随意。如果你愿意，或许能察觉这欲语还休之后的一份心境，竟可以是万象乾坤。
我的九二二，无非是一份思念，一份牵挂，一份信任，一份守候。
她很早便将票订妥，一切安排就绪，满心期待地等候。
临行的前一晚她的激情燃烧至最高的地方。
补了一会儿眠，开始哼着愉快的小调收拾东西。
重要票据、化妆包包、将钱与贵重物品放在内袋的角落里、精致的耳环与性感的睡衣、仔细挑选的礼物、记满了WH糕点屋信息的笔记本、列车上可用的拖鞋……
末了他却说人不在那儿。
末了依旧是一粒糖果一把戒尺的方法。
她便觉得自己的热情似去赴一场孤独的盛宴。
又有什么别的办法呢？
只好将准备好的东西一件件又从包里拣出来，放回原处。
看着鼓起来又凹下去的空包包，发呆发到了现在……
今天有一件有趣的事情。
不记得具体是什么时候了，大概是半年前的早春。
一个晚上坐地铁回住的地方，当时的心情忘了，应该是才挂掉电话，或许刚刚约好下次相聚，或许是才扯完皮。地铁开到中途一站的时候，上来一个男生，背着吉他站在我面前，他腰间挎着一个匡威的包包没拉拉链，里面是些零钱。
地铁关上门的时候，他轻轻咳了一声，然后就正对着我开始唱歌，目光一直停在我的刘海。
那首歌真好听啊，因为听不太清歌词，无处查询出处，只一直模糊记得有句：“……在这春天……”后面开始轻声地哼唱，直到我确切觉得自己忍不住要哭出来。
末了我将钱塞进他包包里，这个还真有点颓废的男孩子对着我笑了笑，欠了欠头，直到把这好听的歌唱完，走向了下一节车厢。
这歌儿后来我一直能哼它的高潮旋律和那句“春天”的歌词，好听。
今天中午一个人游到对街去吃了饭百般聊赖地回公司上班，进来却听见同事开着公放放出这熟悉的旋律。
我听见的那一瞬间，感觉真的……
如同沉闷的心灵载上了风筝，白裙白裙蓝天蓝天、还有绿地和真情。
——许巍《时光》
周末临近下班，本想去拍拍夜景，不过还是没去，喝完快乐柠檬的杯子没扔。
哟西，水平换个角度，眨一下，乐了。
把同事的也一块凑了，拍完就决定叫它“我们都是神枪手。”
这张就叫“向我开炮”好了。
自己很懒，就如看电影，朋友下午问我：“昨天把《国家要案》看了，你看没？”“没啊。”
“《窃听风云》呢？”“也没。”
“《白银帝国》咧？”“新出来的吗？”
“麦兜看了伐？”“没……”
“你周末都在干嘛？是不是太虚度光阴了点？”“=。=|||”
除开麦兜这类动画，其他两部是不列入收看目录的，前天恰巧发现拉瑟·克劳出演的《国》，印象分顿时加了不少。
影片都是如何吸引我的注意力的呢？我既不太关注演员阵容，对所谓的制作班底也没啥概念，是否史诗也宏观得把握不到。
相比起来，我觉得自己还是比较喜欢励志一点的电影吧。
无论何时看《死亡诗社》，都觉得激情澎湃，年轻人的节奏应是如此，莽撞、肆意、简单并且伴随着越来越多的冷静。
很多影片的观感中都有一种语言说“更多的，是一种无奈。”
而这里，没有。
它的学院派背景给人浓厚的英伦风风格，宁静的湖边栖息着成片的白鸽，当古老的钟声敲响时，所有飞禽振翅中听见它们频率一致的“嗡嗡”声，飞过尖顶的教堂，飞过爬满爬山虎的老墙，飞过鸽群中闪烁不定的碧海蓝天，我喜欢极了这些场景。罗宾威廉斯在《心灵捕手》中也有这样的场景，他与威尔坐下来一起谈他妻子的那个湖边，背后就是这样一种安静的午后英伦风景。
什么人在这种场景中，都可以变得真诚、变得忠于内心、忠于自己。
时下有句话叫“Live in the present.”——活在当下。我们跟在后面就有了“I'm here.”——我在这里。有段时间很喜欢这句话，我在这里，我活在当下。久了便觉得有点做戏，感觉这个“I”是活给别人看的，不过是空虚的本身标榜着“我很自我”而已。
然而，罗宾威廉斯在片中说：“You
陶德的每一次闪躲的眼神都是一种刺激，查理的每一次噱头都是一种刺激，最最善良的尼尔的每一次妥协更是一种刺激，刺激着船长的自由精神侵蚀到每一个观众的心灵里。
所以我想，我很难在看一部电影之前就对某部电影抱有很高的期望值要去看它等它，非得我看过了，才能辨别其地位，于我而言，这是最重要的吧！
如果这部电影追求美、追求善、追求真……我就这么俗气地被它打动了。
然而真善美这种事情，只需打动一次，就能肯定永生。
换工作的事情于上个月搁浅，搁浅有很多借口，就像我说要离开一样。我总是可以找出一个又一个的理由来对自己说，因为怎样怎样，所以我才怎样怎样；如果不怎样怎样，我就不会怎样怎样。我现在已经总结出，这完全是自己的不良习惯而已。
强调外界因素，内在里却逃避、抗拒。
记得不久之前采访一位心理精神卫生方面的专家时，他说：“要让他们适当的做出选择，并且承担这个选择所带来的后果。”当时的主题与都市里人们的抑郁心理相关，他说的“他们”指的是那些抑郁症或有抑郁情绪的人。
其实，人的心灵总有阴暗的角落。我想起他的话，并不觉得仅仅只对那些特殊病症的人有效。我会左顾右盼会步步为营，有一部分原因就是因为自己害怕做出选择。因此自己才不停地出现在一个又一个的路口，处于一种“人生茫茫何去何从”的境地……这么多的路口多出来，就是自己害怕承担后果和责任的侧面反应。担心自己会选错，担心自己不幸福，担心自己没有回报，担心自己被伤害，担心前途会否不顺，担心……
总结到这里一看，自己竟然有这么多贪婪、自私、懦弱的担心……
那日跟葫芦兄说，长这么大，我从来没有认认真真去做过一件事情，凡事凭着自己的运气、直觉和小聪明一路乒乒乓乓溜达到今天。自己那晚似乎哭了，应该是有愧的。
我似乎明白很多道理，又似乎什么都不懂。有时候觉得成长一路过于漫长，我总上不了岸。在水面扑通挣扎，却又担心上了岸后便是另一番隔世的命运。
人家说每个人都会游泳，在母亲的子宫中就会。只是有些人没有通过挖掘或锻炼回忆起他在母亲腹中的日子而已……
如果我能这么想：生存就是一种本能，游泳的本能，有些人就是不用扑腾，依然能轻松惬意地轻浮于水面，享受水面上的日光浴，身边有人扑通挣扎，远处岸边有人怀念观望。
该多好！
平淡的日子里，我长进的地方还是有的，起码，昨天收获了可乐鸡翅。当时出锅就太顾着吃了，没有拍片，这会儿借百度的美图补补，嘿嘿哈哈！
希望下次做给爹妈家人和葫芦兄时能更好吃。
开心收个尾吧！耶！
