口水横飞的世界

我傻逼了

本以为毕业了两年就能让自己变的现实，但是我知道我错了，而且错的非常离谱，我还是以一种学生的心态来看待这个社会，以为凭着一腔努力和执着就可以将不可能变为可能，就能化腐朽为神奇。是的，我错了，我忽略了现实的严重性，也忽略了卑微的自身条件，癞蛤蟆就是癞蛤蟆，不可能放到马路上愣装迷彩小吉普。我真的错了，我不该凭着热情就去追寻那飘渺的幸福，不该相信感动天感动地最后也能感动你。

第一次面对现实的时候，我如遭雷击，无法想象现实居然这般残酷。而这次面对现实，我只想竖起中指对着老天说句“I LOVE YOU”。我曾经无数次幻想可以重新找回自我，现在我找到了，同时，我又再一次失去了它。戴了多年的面具摘了下来却又换上一块更新的面具，嗯，版本更新了，又富有了新的内容。可是突然发现，这种戴着面具的感觉也很不错，除了习惯之外，更多的是一种对过去的埋葬。现在我越来越搞不懂我是个什么样的人，但是我却知道戴上面具之后杀了人也没人知道。一向自嘲为绿叶中的绿叶，与世无争，想不到当我再一次鼓足勇气从幕后迈向幕前却是这样一个结果。看来我天生就应该是一个活在阴影里的人吧。我好像有点心理

我曾经以为大学四年磨平了我所有的棱角，直到今天我才发现，棱角尚在，只是这棱角潜伏的太深了，也许我过去平静而且颓废的生活终将会被打破。我也曾以为就算世界末日也可心如止水、波澜不惊，看来那是自欺欺人，一种全新的生活体验正在等待着我，是的，全新的——摆脱旧日枷锁的全新生活。

很多励志的故事都告诉我们，如果想成为一名成功人士，首先要做到变态，我发现我现在虽然没有成功，但是开始有点变态了，这种变态已经升格成口号“人至贱则无敌”，明知道前面是座墙，却非要撞的头破血流，然后随便将遮住视线的血一把抹掉，舔一口尝尝，淡定的道：“咸的”，然后继续发扬这种不怕死的精神和面前的墙做亲密接触。人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，但是我如果有一天突然挂掉，那恐怕就是贱死的。

许多人都有多重人格，我想我也应该算一个了，曾经的我，意气风发、年少轻狂，恰同学少年，风华正茂，口头禅：我是天才；而现在的我心灰意冷，与世无争，当一天和尚撞一天钟，口头禅：整死我吧。不知道是时代的悲哀造就了我，还是我的悲哀体现了现代。我是一个标准的应试教育产物，所谓

曾经痛了很久，不过痛着痛着就习惯了，可是为什么在几年后的今天还会痛？一向自诩为没心没肺、天性凉薄，难道转了性？曾以为放纵自己、用虚伪的面具伪装自己可以改变一切，如今却发现一切都可以改变，但是永远无法背叛自己的心。

不能这样继续下去，该是为自己考虑的时候了，事业未成、何以家为不能再作为借口，但是到底该怎么做呢？总不能制定个计划吧，哦，真不想长大~

看来我已经养成吃完饭下楼溜达几圈的习惯了，而在上周，我甚至还对离开电脑去接杯水喝感到麻烦，想不到啊想不到，我现在居然对散步的更远感到兴趣。这确实是很诡异的一件事。

无论是为了缓解近视的眼睛还是可能的膝关节风湿，总之我每天终于不是18个小时在线了，尽管散步的时间加在一起也就半个小时，但是起码这是一个好的开端。

今天吃完晚饭下楼以后突然对小时候曾经住了5年的地方产生了兴趣，印象中是学前班一直到小学四五年级前后，之后就基本没回去看过那里。也就在那的几年，我认识了当时认为最好的两个朋友，他们俩的小名一个叫南南，一个叫明明，我们3个是邻居，不过随着他们俩一个去了广州，一个搬家就再也没有联系过，不过初中有一次在我上学期间，家里接到过南南的电话，想见见我，当时他回来探亲，但是由于我不在就说以后再给我打电话，可是这个电话我一直等到现在也没有接到。。。不准备说太多关于他们俩的事情了，有违这篇流水账的本意~~~虽然我本来也不知道要写些什么，不知道是什么原因，自从大学毕业以后就再也写不出有点实质性内容的东西了（写到这里去接了杯水喝，回来后发现忘了准备写什么来着）。

从前天开始，吃完饭就习惯下楼溜达几圈，也许是为了减肥，也许是为了缓解膝盖的疲劳，也许是为了莫须有的原因吧。其实这几天每天都想写点什么，可是真到写的时候却又什么也些不出来了，啊！

昨日晚间7点23，再次下楼闲逛，刚走出小区，突然想往远处走走，渐渐的便走到了儿时常走的道路。道边的幼儿园的围墙已经拆了，终于能看到里面的样子，但是再往前的一家小型超市没有了，好像很多年前就消失了，也许是大学时期，也许是高中时期，那时候买东西总喜欢去那里，尤其是小学初中时开运动会，总会去那里买一堆零食，我记得很清楚，老妈每次都给我30块钱，我也总能花在23块钱左右，现在想想那时候的日子真悠闲。再往前走就看到了一个朋友的家，这是当年上小学时关系特别好的3个朋友之一，可是转眼这么多年过去了，一个朋友去了韩国，一个朋友还在南方上大学，而这个朋友也与我闹的很僵，起因便是为去韩国的朋友送行时，他没有来，也许他不再把我们3个当做最好的朋友，不再像小时候一样，我们几个朋友之间开口闭口都是“我们4个”，现在这个曾经牢不可破的四边形已经再也看不见了。

继续向前，左转可以回家，可是突然想起右转可以

今天上午又去那家保健品公司培训了，昨天还有另外一个新人一起培训，今天就我自己了。。。因为这个公司实在是太小了，就是一个写字楼里租的几个屋子。上午培训的时候，我又提出了几个关于保健的细节，不出所料的是又如昨天一样得到的仅仅是含糊的回答。越来越不想干了~一上午总共只讲了一个来小时吧，培训半个来小时然后休息几分钟，结果我脑袋上面都没装进去，11点的时候帮公司布置所谓的会议室，当时我踩着桌子，结果负责财会的人看到以后说别把桌子踩坏了，以前都是把几个凳子摞在一起，我一听这算怎么回事，我的安全还没有一个桌子重要，这样的公司太没人性，我还是放弃吧。中午吃饭的时候跟老妈商量了一下，我决定不干了，于是下午1点去公司辞职并所要昨天交的100测量血压仪器的押金，因为我昨天才开始培训，今天中午就不干了，根本没见到所谓的测血压仪器，可是经理不在，负责人力资源的给经理打电话，给我的答复是下个月10号他们开工资的时候给我退钱，可是与当时交钱时告诉我的培训期间辞职当时就给退钱相违背，我提出了这个异议，可是当时都在一个屋子的财会和人力资源都说公司不可能留下100元不给我，这只是他们的规定，我也不知道当时怎么想的，居然同意下个月

好久好久没更新博客了，一直懒得写东西，不过从今天开始还是开始更新吧，虽然没人看，但是自己还是可以看的。。。

今天上午开始去一家卖保健品的小公司上班，先是培训，主要是一些养生什么的，至于之后的得明天才能知道。越来越感到彷徨和无助了，这个小公司应该是只要应聘业务员，不管什么专业有无经验，都直接通过，正好我急于找个工作，算是一拍即合吧，只是之后的路不知道怎么走呢，我做的是销售，就是挨家挨户的敲门，如果能给我开门，我就得尽量与住户沟通，最终卖出产品。这条路会很苦，尤其是一个没什么知名度的小公司，现在的人对待敲门的人都跟防贼似的，要是想让他们花钱更难，哎，郁闷。不过更郁闷的是交100押金，是测量血压仪器的押金，离职后2个月给退钱，和老妈通过电话，老妈的意思是不管退不退就当交个学费，看来只能这样了，我主要也是为了有个工作，不能天天在家待着，眼瞅毕业一年了我还是待业。。。突然想到这里是责任底薪，卖不到任务量就没有那些底薪，天啊！