susu的博客

这曾经是我很喜欢的歌曲，因为有个人说我很简单，更加恋上简单，觉得小日子真的是要这样过，觉得一切就让它简单的开始简单的结束

昨天一个很好的朋友请我们吃饭我喝了很多酒，我没偶喝过酒，所以真的不知道我到底多大酒量，知道喝到头晕我就赶快停止了，怕酒后失态。真的好晕，真的觉得喝醉真的感觉的很不好，也真的觉得自己为什么还是总长不大，总是喜欢做中学生喜欢做的事情。就是因为喝酒这件事吧，和一个曾经我认为对我很重要的一个哥们闹翻了，甚至在我看来是绝交，至少我已经这么做了，不想说什么细节，我只是觉得我总想陈述一个事实，我讨厌那种明明很不在乎但却要假装很好的那种感觉，我不需要虚伪，因为有个人说过我很简单，我只想做个简单的人儿，不想假装，假装到我都觉得自己恶心！有些事情可能往往越确定但最后的结果会让自己崩溃到极点，有些事情其实很简单，但是总是被人们做的很复杂，总是给它穿上了好多层外衣，为什么那么费力的去掩饰自己不愿意要的东西，为什么要欺骗那些简单单纯的人儿？

越长大越孤单，越长大发现周围的东西越来越少，少的可怜，甚至可以说是两手空空，两手空空的对一切遐想，我讨厌骗自己，我只喜欢真实，喜欢那个简单的我。今天是元旦，我真的没什么概念，但是不是离家远了就是越发觉得那个地方才属于我自己，其他的地方我只是个过客，什么都不是。觉得自己很可悲，今天一个人去超市来挥霍时间纪念这个第一天，过马路时眼泪横飞，大声的叫为什么我要选择远方，真的是第一次这样，这样难过，没人会理会的，可能也只有小友了吧，不要总是埋怨我不多你们吐露我最脆弱的一面，不要总是埋怨我对你们那么多，因为你们真的不愿意花费时间为我担心，为我心疼，那还有什么资格和我的小友争抢我心里的位置呢？

那天半夜我给小友发短信说我很想她，她没有回答任何，我打电话她没有接听，我很担心，但是我和我自己说一定是她很累，已经睡了，并且告诉自己我们都要好好地，我们都要好好地，不要让对方担心自己，我们都要好好地，都要。。。

为什么我身边的人都被我赶走，我真的不是有心的，为什么有些东西总是不能经受时间的检验，为什么有些东西这么脆弱，都不能靠近，哪里来的依靠，为什么我身边没有什么可以依靠的肩膀。老爸总是告诉我，我要很坚强，但是老爸也是知道的每每他说这句话时我都会哭着说“嗯”，这是我对他的承诺，但有时候我真的不想那么坚强，我也想像个孩子似的撒娇哭泣，我也想很小女生的趴在别人身上哭泣，为什么没有人会理解，为什么没有人会理解我不想那么孤单，不想一个人泪流满面，不想一个人静静地走我的路，我属于谁，谁有属于我？谁会在黑夜里像小友一样心疼我，谁又会和我之间不用太多的话语就会学会让对方放心？

一个人前行真的很难，但貌似老爸说的对，没有人可以让我依靠一辈子的我不想让他们为我担心，即使很累我也要坚持，因为当我用力攥住手心握住我的一切时也只有他们没有逃脱，好爱你们，我会更加坚强的走下去，完成我从未和你们说过的梦想，相信我，我真的可以，可能在你们眼里我总是不去表达那种我认为很娇柔的爱，但真的相信我，我会的，我会坚强的！

真的快要回家了，很期待，但是又有人让我想念。。。

还是回去吧，除了想和小友滑雪以外只想静静地为了完成我的诺言而静静地，静静地。。。

爱我的人请相信我，我爱的人也相信我，我会静静的享受为了你们的寂寞和孤单，孤单又能怎么样，我就是有你们，好爱你们，不能没有你们，fighting~~~

                                                       2010/1/2

 0：31

“随意”本来是我在酒桌上经常听到的话，但是渐渐觉得生活中也要随意，不要刻意的要求什么，这样反而会变得更加糟糕。

引发这样的感慨真的是最近发生在朋友身上的一些事。这哥们真的是很倒霉，原来还是很顺利的工作着，不过因为某些原因得罪了我们的大姐大，然后呢，被打入冷宫。其实事情真的不能怪他，就是他倒霉而已，事情接二连三的发生，那天他给我打电话，真的觉得自从这学期以来他憔悴了不少，虽然有女朋友陪在他身边但是还是觉得他好孤独好委屈。那天晚上我真的很担心他，他反而和我说大不了他什么也不干了，什么也不要了，还有什么。他说的很洒脱，但是声音中带着不舍，他说要是什么都不是了还怎么混啊。不知道要怎样安慰他，不知道怎样让他面对，但是事情就是这样，让人不知所措。晚上好晚都么睡觉，突然发现人们在追求属于自己东西的同时失去了好多，人总是在刻意追求什么，反而结果却不是自己憧憬和梦想的，本以为一些东西握在手里自己能掌控但一手拿着牙具是反而握得越紧那些追逐的流失的越快，就象我一样吧，想拿到奖学金，反而偏偏让我挂科，这些真的是上天安排的吗？人生犹如刷牙，一手拿着洗具，一手拿着杯剧，真的好不懂。

有一天一个朋友和我说她好好学习的原因并不是那些奖学金，而是自己只管努力，至于结果就交给老天爷决定。我们真的不能背负太多上路，我们也真的不能心怀着什么诡异的想法心存侥幸的奢望本不属于自己的东西，一切就让它随意，至于结果老天会给你一个公平的。

那天和别人说我有退学的冲动，觉得大学快一年半了什么都没有学到，反而更加市侩更加贪婪和浮躁，害怕自己真的被这些侵蚀，可能原来真的是这样，不过现在欲望越来越少，就只想好好地经营自己的生活，好好地珍惜自己还在奋斗的日子，就让一切随意，随意自己，随天意！！！！！

刚刚起来，吃了一个橙子，看了会儿工程力学的书，但是总感觉这样的天色最适合抒发感慨了。前几天特别想家，一天中给家里所有的人都打了电话，我妈以为我没钱才总打电话，呵呵。发现无论我走多远总是有一根线牵着我走回家！说不出什么感觉，但就是很想回哈尔滨！这几天很平常，就是宿舍里有个女生有了要出嫁的意思，我替她高兴！吼吼！

这么晚了还不睡觉，可能真的属于我的性格，喜欢夜里安安静静的感觉，喜欢一个人很傻的看着屏幕，很傻的思考未来，很傻的发出些许惆怅，吼吼
这几天都有事情记录，但是由于懒而且有点儿迷恋祖玛，所以就没有发挥文化小青年的一面，呵呵
一件一件事情说吧，先说这件事：西安据说很少下雪，很少有我们东北的爽快，总是矫揉造作的向大家证明自己还是西北地区，这样说可能有些欠揍，不过我还是喜欢哈尔滨的雪，洁白，爽快，大方，简单，好像我。有时候觉得我不是个东北女生，不是那么剽悍，不喜欢和别人嬉戏打闹，只是西汉和别人诉说，诉说我的见闻，倾听他人的世界。说到哪里去了，要说雪！！光棍节那天老天爷真的是为天下的光棍而伤心，下了一场比骄傲大型的雪，搞的大家像回到了童年似的，打雪仗，堆雪人。可能好多人没有见过雪，但是我习以为常，而且略带鄙夷的说，不就是雪嘛，只有真么高兴吗？身边的人和我说假如我见到大海也会这样合影留念，大声惊呼，尽情的享受自己的第一次。看见雪花突然好想家，真的，觉得那里的一切都那么温暖，都不用我想好多，不用让我压抑自己，真的自己可以很傻的过日子，好轻松好简单，很怀念，但已经流逝！
第二件事呢，呵呵。这几天听说一个大学里谈得来的朋友谈恋爱了，我的第一感觉不知道是什么，很奇怪，既高兴又难受。见她后谈了许久，才知道她的想法，也让我大跌眼镜！本以为她会满心欢喜的和我说她的甜蜜，反而她说她不喜欢她男朋友，看见她说话的表情我很心疼她，真的不知道她的脑子里想的是什么。慢慢的她和我说她只是觉得他们合适，他们彼此都很安静，而且她把他当成高中时候最好的朋友，希望有个和原来一样的朋友来代替原来的那个。突然觉得好可笑，为什么不找个适合自己的而且自己喜欢的呢？我们还很年轻，也只有这时候才是最美好的，为什么不挥霍自己手里唯一的权力，有些东西该是你的就是你的谁也拿不走，那为什么要勉强自己呢，到老的时候不会后悔年轻时没有任性执着一次嘛？人啊，真的好奇怪，为什么总是顾虑那么多，真的能预料到自己的一切吗？好搞笑啊。可能他们真的会幸福，他们真的没有我想的那么悲惨，但是在自己年轻的时候不疯狂还什么时候呢？我不，想不通
今天坐到图书馆计划着自己的下周计划，突然身边的人和我说他总是看我做计划，但是几乎没有实践过。我很尴尬，又不知怎么应答，发脾气？但是人家就是对的啊，自己真的迷失了，找不到方向了，好难受啊。在了解我的人大部分都认为我是一个天分不高的人，但是我很勤奋，用这个弥补了我所有的缺陷，曾经我讨厌这样的评价，不过现在很怀念。记得中考失利时教过我的语文老师和我说过无论我到哪里都会一样优秀的，就莫名其妙额有些不爽的去了原来的高中，在那里如她所说我很优秀，但高考再一次考砸，来到了现在的大学，很多人都说我幸运，但是没有看见我付出的艰辛，真的盼到上了大学，一些没有我想的那么简单，甚至让我一时间不知道如何应对，慢慢的发现自己真的偏离了原来的生活轨迹，发现自己已经看不见脚下的路了，更不知道可以做什么可以回到过去的生活。真的是要我长大，但为什么我还没有准备？怀念原来的生活，都单调简单，因为学习可能蒙上灰色但是充实，但是现在？昨晚和老妈聊天，她说考研是个正经事，我知道，但是真的还遥远，不敢想象，和她说了很多宽慰的话，但是真的是好怕，好怕最后家人都已经不认得我了！
我所怀念的为什么总是不大声招呼就走了，为什么留下了一个无助的我，好孤单，好彷徨！但无论怎样坚持吧，这几天写作业记得一个单词endurance--承受，承受我的一切，我的选择，我的命运。Good Lucky to Myself！！！
深深地理解了一句话Tomorrow is another day!!! 

 

                                    2009年11月14日

觉得自己有些可笑，刚刚和宿友说我要重写博客，让他们来支持，真的觉得自己就像个小朋友，傻到不能再傻

真的好久没有写博客了，开这个博客的原因还是因为小友，但最后才发现我们都已经停止了我们的诉说和文字。人越来越浮躁，就越来越不愿意动起笔来写一些所谓的文字，所谓的忧愁和想念。

上了大学就很少动笔，很少记录我的生活，很少记录我认为丑陋的东西，很多人让我适应，但为什么最后最干净的一片土地还有不干净的地方，为什么还有一些肮脏的人干一些猥琐的不能再猥琐的事呢？原谅他们吧，他们缺了时间上最宝贵的东西，说起来他们是最可悲的！

这一年好累啊，真的超过了我的负荷，发现我的眼泪并没有因为长大而减少，反而找借口自己释放自己，哭的就像个小孩子一样，总是天真的像让周围的人像家人一样宠我，总想让周围的朋友和家人对我想念，但是每个人都好忙，根本不会像我老爸老妈姥爷一样我打个电话都高兴地不得了。真的好现实，貌似只有家，那个家里的所有的人会想念我。昨天和两个高中同学吵了起来，并恶狠狠地说以后都不要联系，他们总是觉得我冲动，但是那真的是我的想法，好讨厌假惺惺，好讨厌被人遗忘，好讨厌···

曾经有人和我说吃亏是福，我觉得很可笑，为什么要自己受委屈，为什么周围的人都这么可恶，后来才渐渐明白我真的是很单纯，很天真。老妈很少给我灌输社会有多么黑暗，在家里总觉得世界是温暖的，是美好的，但现在···好大的反差，真的让我难以接受。吃亏是福吧，那只能希望我的福气多几分吧，这样就可以给那些我爱的人和爱我的人了，真心的希望他们幸福

现在的我不是原来的那个，根本不是，反差好大，真想做回那个我，真的，就是简简单单的，我只祈求简简单单过好我的小日子，平平静静的找个我满意的工作，高高兴兴的嫁给我爱的人，我的家人健健康康，我的孩子能无忧无虑的过他想要的生活，然后自己和爱的人一点点慢慢变老，一点点走进最终每个人相同的结局，这样不好吗，为什么不肯能，为什么有这么多的阻碍？？？

人啊，总是有无穷无尽的欲望，总是想拥有别人已经有了的东西，人啊，总是自以为聪明却总是干了傻事。

我就静静的过我的生活，不要管其他的事情，该是你的无论经过多大波折也是你的，不是你的即使挣得头破血流也没有用。过好我要的日子并珍惜它，它会渐渐的从我手中流走的！！

 

心情放浅  静静地品味

 

 

心情放浅   哪里都可以飞到

这几天都是在新搬的宿舍，静静的躺在床上看不知所谓的《读大学，究竟读什么》。饭已经好久都没有吃了，已经不知道就是是什么味道了，就一个人貌似被遗忘在这没人一个的角落，如果我不幸的死在这里，估计都不会有人知道，有些小凄凉，但有些享受。早上睡到自然醒，无事可做就看看书，然后继续倒头就睡，再醒，再睡，反复，单调。

真的好久没有在这里留下文字了，而今天要记录的是自己不开心的事情。＊br ＊也不知道怎样评价自己，我们学校百年一遇的拉稀门事件也能让我赶上，让我的高数复习只有3天，好多的内容啊，三天怎么可能够用，所以就决定使用每位大学生都要做的事情，抄。应该说我点儿背，我求救的那个女生被老师发现了，把我们都抓住了，更倒霉的是下课问了我们的学号，尽管说了好多的好话，那老师怎么也不同意。事后问了许多人这件事严重吗，他们都说老师吓吓你们，没事的。我听从了他们的话，也没有找我那个所谓的亲戚，觉得这也不是什么光彩的事，既然没事就那样算了。成绩出来了，我和被我害了的那个女生都是0分，真的好无语，怎么可能有那么差劲的老师！我心里清楚我做的不对，但法不责众，为什么相同的事件对待方式就不相同？这些都算了，只能怨我命不好，点儿背，老师没人性，也怨拉稀门事件。我给我们家那个所谓的亲戚打电话说了这件事，她当时的态度和语气就很不好，不知道是不是这件事很丢脸，这件事很简单，只要她想帮我没有什么的，不过人家可能不愿惹一身骚，不仅没把事情摆平反而说的特别严重，什么要不给我学位证之类的，我狂晕，这怎么可能？还说什么万万没想到我会做出这种事，让她失望！我是不对，但那些话似乎太难听了吧！不愿帮我就算了，何必摆出那样一个死样子，貌似自己清正廉洁。和我妈说过别总让我讨好她，平时送点儿礼，我从内心里也不想什么事情都靠着她，但有时想想我妈花的钱，也觉得她给我办事是应该的，所以才问她的，没想到这个样子！其实人这辈子都不要相信任何事情，任何人，靠自己最安全，我觉得这个社会很虚假，没有事时怎么都可以，事情一发生别人跑的远远的。可能我真的要长大吧，看清楚这个现实的社会吧。＊br＊上天为什么对我那么不公平，从小到大都让我走那么艰难的路，让我仇恨这个世界，为什么我越努力反而越让我不顺利？为什么总喜欢欺负好人？好难过啊！

不知道什么时候学会了逃避，不知道我还可以逃避多久！学德语学了有一段时间了，但似乎和刚开始学英语时候是一样的，总不想上课，总是找借口逃课，想尽一切办法逃避，这一回又是一样。我害怕去，害怕自己什么都跟不上，害怕自己骄傲的自尊瞬间化为乌有！人啊，总是顾及面子，但它又能值多少钱呢？我鄙视它，一文不值？我也知道我不是那个班级里学习最差的，也知道其实大家每个人对于英语之外的小语种是多么头疼，但我总是想屹立于众人之上。 今天早上给老师发了个短信，说明了我的情况，她只是说很遗憾，希望我自己好好安排。我知道她已经无语了，难过为什么会有这么懦弱的学生，真的似乎人越长大，越害怕失去已有的东西。就像那次英语竞赛成绩简直让我崩溃，可能别人以为那成绩还可以，挺好的，但对于我来说简直就是不能接受！就像老妈说的我没有什么特长，唯一让我有点自信的貌似也拿不出手！我不要顾虑太多的面子，因为没有人会记得你；不要太在乎别人的感受，自己有所收获，充实快乐就好了！做回原来那个天不怕地不怕的自己吧，呵呵。今天做别人不愿做的事情，明天做别人不能做的事情！我不是一般人，我是工班人！

前几天动了一个很小的手术

但在住院的那几天我明白了好多

病房里我的病最轻，甚至不夸张的说，手术后的当天我就下地走了

前几天去医院复查，去看望了原来的病友们，他们还都没有出院，其实他们都是我老妈那个年龄的

回去见了他们，觉得我好幸福，他们也都好羡慕我，因为我现在表面上和好人一样

我现在有些无语。。。

我就把那大片的向日葵送给病房中的他们吧

前天早上突然醒来，对着家里人喊，今天我生日，为什么没有人帮我庆祝，大家愣住了，突然大笑

因为我的生日在三月五号，下个月。离开家，就怕别人忘记我的生日，可能不仅仅是生日，而是我这个人

再过几天是情人节，我从来没有过过，好想过，但谁又可以陪我过，最多就找几个女生朋友，出去逛逛，吃个饭，就这么简单

突然间觉得自己有些老，害怕别人的遗忘，想过原来没有过过的节日，这也许就是我