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(2012-03-03 21:26)
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日记

杂谈

分类: day
    这些日子一直都很安宁,即使有一些生活中的事情正在发生或者正在结束也没有影响这种安宁。我在慢慢的修心来完满这样的心态和人生观。越来越感到沉默安静,实实在在。每天都会看书,每天都会时时的进入到一种思考状态,把所看的文字慢慢的融合到我的身体和生活里,这一切都在不断的静悄悄的发生着,不为人知。唯一的点点表达写在日记里。醇香的酒都是要经过长年累月的酝酿。
    一直想念几个朋友,回忆美好的友谊带给我的美感和幸福,即使我已经不确定他们是不是还会记起我。曾经为了争取友谊作出那有些许幼稚傻傻的举动,现在想起来是那么不真实,那时我一直忽略这个现实的社会。我现在只剩下沉默和安静。感受着时光正在慢慢静静的把我带走,带着我消逝至那无极的虚空里。我慢慢的知道了生命的意义,我在认真的经历生活万象,并融入到其中里去,生活正是生命的使命,我在这使命里感受到的所有感受,这背后的无极静默。喜悦的时候不会很喜悦,痛苦的时候不会很悲伤。世间万物都在不断的变化和消逝。
    这是书籍带给我的启示,我感到幸福,这是一种安全的真切的幸福的智慧。
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(2011-11-07 21:08)
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杂谈

分类: day














  
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(2011-08-15 19:25)
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日记

杂谈

分类: day
月末,即将北上。

还是每天恐慌,感觉自己真是饥饿的混了头,不停的在买书,自己又读的慢,恐慌的是时间不够用,连睡觉都这样,已经第四天了,睡得很少,少到可怜了,头重并混沌着,眼睛干涩难受,胸腔里火辣辣的感觉,喝水,没胃口,只是饿了吃了馒头和腐乳,然后用一整天去消化。女人啊,一到三十身体越来越敏感了,由于有时缺乏睡眠,身体内外会有很大反应,一年比一年明显严重了。它们在跟我闹罢工呢,以前总是强迫它们工作,现在不了,还是要给它们民主的权利,所以一到这时候,就由着它们罢工吧,所以吃的少,吃一点就可以用一天去消化,新陈代谢变得如蜗牛行动一样缓慢。口腔会伴有溃疡,哎……一系列的身体不良反应,不说了。最近有些焦虑过度了。甚至面对我的小花园都会兴趣索然。

昨天于买了沈胜衣的《书房花木》。

一下备份几天的日记吧。


2011/06/11()23:45 晴  酒中夜谈

我始终还是改不了咬嘴唇的习惯。

这个夜晚柔软的像梦一样。喝了些酒,有了醉意。一直让自己感觉平静,这样真好,什么事情都可以使然释然,如雪花一般飘零于这个世间,观望潮起潮落。总有预感,这观望的时光已不多…所以如此珍惜。

我静静地坐在对面,静静地慢慢地听你说着念着,这些无法消解的苦闷和疑惑需要得到暂时的倾诉才能让自己长呼一口氧气来继续对抗这些虚无的问题,这好似是得上的慢性疾病一般,需要长时间的自我化解,现代社会里没有任何良药可以与之对抗。想要的总归是太多了,强大的欲望总也驾驭不了更为理性强盛的人情世态,于是间或不断地承载着这种种夭折与失落,心有余而力不足的对抗,这些苦楚只有自己心知肚明。人的欲望总是无休无止,膨胀再膨胀,其中的那些个挫败折扣成为饭后胸前的一粒残渣,不免想着弹弹掉就罢了。所以一些新的欲望光景又会连绵不断地处处映现,新的对弈又悄悄地激厉地展开了……

希望与失望此起彼伏在你体内时而缠绵时而交锋。你时而如阳光般明亮耀眼并且热烈,时而如阴风骤雨天气般沉郁忧虑,让我看到了人生命的鲜活生气,生活向往。时光丝丝而过,这所有终将在这滔滔现世中沉淀并归于安然并且有所记念。

2011/06/12()21:38 晴  迎夏

近六月中,夜里微风清凉,静静躺卧于床榻,盖了单棉被,就这样悄然初夏了。

南方早就已入夏了,幸而居住在这北方半海岛,依山傍海,气候温凉,湿润,较于多数北方内陆气候,有极少的热烈天气,便多了一份难得的舒怡恬淡,使我这性子悄然还原了些许温良气性。

2011/07/07()09:45 阴  夏茫

天空阴沉沉的,是酗酒后未睡醒头脑身子的晕晕重重,眼前的蒙蒙隆隆。是胸腔里积郁的闷气,空气因着这闷热的湿气清冷的虚虚地膨胀着,慢慢悠悠没有休止……

路角垃圾堆旁边死了不知多少时辰的老鼠尸体静静的僵躺着,兀自闷闷的散着腐气恶臭。我坐在这轰轰隆隆的公交车上,身子随便着顺着这大铁箱上上下下左左右右的颠颠抖抖。车上的这些男男女女老人幼童自管自的经营着各自的小世界。我偷窥的感受着他们的各种气场,面若无事的猜探设想其中种种发生过的或是将要发生的私情事……

这已经成为我坐公交车时候的一个小爱好情趣,是一个不足道的秘密,过后总有种偷情未被捉奸在床似的快感偷喜。
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(2011-07-25 23:27)
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日记

杂谈

分类: day
2011.7.25
    一夜未眠,听着外面有阵阵雷动,似是要下雨的样子,一切皆都是混沌的,照映着我。眼睛由于长时间未眠干涩肿胀着。
    再一次不知悔改的把人物话语和那些喜悦的情节神化,执想成那理想国度的世外桃源生活。疏忽了这大千现世,也不是不知,这只是在谨慎再谨慎的逃避现世的冷漠与利诱。他这样让我可亲可近的人儿,毕竟是凡人,每个人骨子中的世俗草根观念是难以改变的,也不需要去改变,这都要受到尊重和体谅。即使站在我的角度来认为,这是他(或他们)所不易察觉的囚牢,自我的角度永远都是带有自私的功利性。包括他(或他们)。
   想起一茶的俳句:这露水的世。
   是呀,我仅是在度过这露水的世。仅是如此。并会一直遥望那“桃花源记”的世俗生活,那殷实的感情。
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(2011-06-16 08:28)
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杂谈

分类: day
 “幸存者”是孤独的,或者说是独立不依的。他既不是众神的后裔也不是历史的人质,甚至不是通常意义上的自我。在这个充满喧嚣和骚动的世界上,他更愿意经常处于沉默无名的状态。他就隐身其中与死亡对弈。从而把苦难转化成自由,把宿命转化成使命,把羞辱转化成高贵,把贫困转化成富足,把创造和幸存作为同一的精神盛典加以享受。

    ……。……在这个意义上,“幸存”意味着、也仅仅意味着奉献。这就是我们如此偶然地被抛入这个世界,却如此必然地在这里聚会和歌唱的原因。

                                                                                                              ————   引自唐晓渡的一段话


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(2011-05-17 19:51)
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日记图片

杂谈

分类: day




















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(2011-05-08 17:23)
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日记

杂谈

分类: day

    5月8日

    今天亦如往常般在书店饮茶水,看“闲”书,门窗外的风雨在刷刷的作弄着,这个本该热闹的周末,因着这阴郁的风雨天气,气氛冷清寥落。

    总觉有许多言语要与这白纸倾诉,但又无头无绪,只得记下一些残言断语,以求心里安宁。

    对于一些事情,已明确感到力不从心,这是不是就意味着要变老了呢?这日子真是安静啊,安静的有些荒茫茫,甚至错觉连呼吸的声音都在渐渐消失掉了。这种感觉是多么让我悲观。我究竟在等待期盼什么呢?

    看着桌子上的巧克力和糖果也感觉兴趣索然了,这可是最能让我感到最天真快乐的东西呢。这是怎么回事呢?我感觉自己又开始有些抑郁了……

    唉……!真是的……!

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(2011-04-30 17:56)
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日记

杂谈

分类: day

夜晚,把我宁静的怀抱着,让我如此宁神的阅读一本美好的书,这个时刻是如此的完美无暇。

每天晚上睡觉之前或者是清晨醒来之时,我都会静静的听着表所发出来的滴答声。

时光在表的滴答声中显得那么理智从容秩序,不被任何人事打扰。

                                                             ——三月的某天

4月3日

    我开始慢慢的从文字当中来完善来深入,慢慢的接近自我世界中那自然的质地。

    李白说:大音自成曲,但奏无弦琴。

    这看似无为的日子里,有着不轻易察觉的跌宕起伏,不紧不慢的按照潜移默化的自然规律,去沉淀,去坚定。曾经恍惚的违心决定,造成的错误事情,终归还是遗憾终生。于是,慢慢稳固心智,有一些心结需自己去解。

    对于绘画我越来越感到慎重,不轻易动笔,这已经成为我潜移默化的一种原则与习惯。那些被画出来的始终还是让自己不满意,夭折的作品始终会时常发生。所以总会有些悲伤。

    今天买了《香料传奇》三联出的。

 

4月16日 晴

    春天就这样来了,公交车上一闪而过的一棵棵压满枝头的花树在不断的提醒着我,书店门前偶尔经过的穿短裙的美丽姑娘在不断的提醒着我。

    你今天好么?

 

4月20日 晴

    晨间清澈

    春天和煦的气质

    这安静的质地

    隐隐而通透

    不被世俗察觉

    窗外路上的一切

    人或事或物

    来来又去去

    生长又衰落

    这生中的养料

    时光的尘土

    隐晦漂浮在记忆容器间

    这样寂静

 

    就这样静的站着

    身体深处的歌声

    如阳光般的自然

    来自某种神性的启示

    使现在的心如此安然

   

    自然的遇过人事

    完满的相应

    如同植被需要的阳光

    这生中的玩味

    坦然与羞耻的混体

    如此郑重

    是过河之石踏

    记忆中的歌谣

   

4月21日 阴 有小雨

    记忆

    见到他时刮着大风,天已暗下来。他拉着我的手,走向他朋友家,迎着这劈头盖脸的大风。心里的欢喜无法让他明白,只是看到路过的树木和发电厂冒着浓烟的大烟囱在这傍晚的大风中如此的壮美,我说,这风景真美,他只是笑了。

    他在厨房用心的忙碌着,有条不紊,当吃到嘴里的时候,心里的欢喜还是无法让他明白。所以,我还是无言语,只是告诉他送的棒棒糖很甜蜜,他又笑了。

    他像一只大熊温暖的拥抱我的时候,我突然想到了儿时的肥皂泡泡,光彩的在空中飘着飘着,被风一吹就破了,水雾渐渐的落到了地上,一会就被阳光晒的无影无踪。

    夏多布里昂说:“每一个人身上都拖带着一个世界,由他所见过、爱过的一切组成的世界,即使他看起来是在另外一个不同的世界里旅行、生活,他仍然不停的回到他身上所拖带着的那个世界去。”

 

4月22日

    时间与我为伴,并从来未曾离去。它给我带来的世间生活如此丰盛,我竟未曾察觉。慢慢的我明白了这丰盛的恩惠。无论身至何处,用心的欣赏身边的事物与光景,并认真的倾听外界所发出来的各种声响。春天到了,风的声音,树木土地开始苏醒的声音,屋外的人声及各种敲击的声音,我深深处在这热闹的生活里,原来我并不寂寞,只是再也无法对这一切做出过多的回应。这不是自闭,是平和安逸。这也许就是隐于市的含义吧。

 

    我似乎在酝酿或者在等待什么。具体是什么我也不知道。

   

    这织茧的过程似乎已经拉开序幕

    悄悄的,慢慢的,不再露出马脚

 

4月23日

    清晨醒来,屋外下着雨,滴滴嗒嗒的,显得如此安静。

 

    想找人说话,可找不到与谁说。或者,找到了,又该说些什么呢?

    一些东西在体内堆积,闷闷地,发不出任何声音。

 

    下午又下起了雨,冷冷清清的。那些穿着性感单薄的女人们

 

    田里的庄稼终于喝上了水,估计它们高兴坏了吧。

 

4月25日

    有时会感觉文字有时是多么空,看着书店里这一排排一堆堆的书籍。终究翻阅的还是一些小众读物。还是喜欢买同一本杂志。在书店大部分时候只是安静的呆着,心里没有片言,大概是在享受这久违的平静吧。还是喜欢用简洁的字句来记录日记。手机与网络还是容易让人浮躁的易燃品,在我渐渐远离它们之后才得以深知。

 

    这个城市没有几个朋友或认识的人,也罢。眼下是这般安详,我几乎每天都在享受这样的时刻,感情渐渐的趋于安静了,如沉入茫茫海洋的深处,如植物的冬眠,在这过程不甘之余温,所以时而就有了些惆怅。

 

    看了这么多字与画,或是写的画的,只不过是为了生之无为。为了洁净坦然的一个心境,不想纠缠于世俗功败名利,不想沾染相关人事,若是纠缠沾染,那些字画不知会怎样讥讽于我。

   

    这柔软饱满的身体,是多么美的一个载体,承载着世间生命的记忆与忧伤,它将继续地绵绵静静的行使着这个美好郑重的使命。安静,沉默,柔软,衰老,从始至终。

 

4月26日

   “你们要进窄门。因为引到灭亡,那门是宽的,路是大的,进去的人也多;引到永生,那门是窄的,路是小的,找着的人也少。” ————《圣经:新约马太福音》7章13-14节。

    于是,在一切苦行之上,在一切忧愁之上,我想象,我预感到另一种净化的,神秘的,纯洁的欢乐,我的心灵已经渴望的欢乐。我想象这种欢乐犹如一首既尖厉又温柔的提琴曲,犹如一团使阿丽莎和我的心灵陷入衰竭的烈焰。我们俩朝前走,身上穿的是《启示录》中的衣服。我们手拉手,朝着同一个目标……

    主呀!但愿热罗姆和我彼此相依,彼此通过对方向您靠近,但愿我们像两个朝圣者那样去走完生命的整个路程——其中一人说:“你如果走累了,就靠在我身上吧,兄弟。”另一个人回答:“我只要感觉你在我身边就够了……”可是不行!主啊!您指出的道路是一条窄路——窄的容不下两人并行。

                                     ——摘自法国作家安德烈·保尔·吉约姆·纪德的作品《窄门》   

 

   

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(2011-03-30 19:30)
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杂谈

文化

随笔/感悟

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1、  我最好的作品就是我的生活。

2、  我有幸在很早的时候就意识到人生不必要拥有太多的东西,妻子啦、孩子啦、房子啦、车子啦,这些东西全让人操心不已,人生沉重不堪。我的一生总是轻装,不带任何负担,连计划打算亦是没有,那些也是负担。我只是随心任情地活着,所以,我活得实在是很幸福。

3、  我喜欢呼吸胜于喜欢工作。

4、  我要了解那些钱是做什么用呢?我所需要的我已经有了,我不需要更多的了,如果我有更多的钱,还得去安排它们,为它们操心,累不累啊?

5、  我对艺术本身真是没有什么兴趣,它只不过只是一件事儿,它不是我的整个生活,远远不是。在我看来艺术是一种瘾,类似吸毒的瘾。艺术家也好,收藏家也好,和艺术有任何联系的人也好,都是沾了这种瘾。艺术的存在绝对不是如同真理的存在一般,可人们谈到艺术会用对宗教般虔诚的态度,为什么艺术会受到这样的推崇?它等同于吸毒,就这么回事。

6、  生活是美的,普通之物也是美的。

7、  现成品放在那里不是让你去慢慢发现它的美,现成品是为了反对视觉诱惑的,它只是一个东西,它在那里,用不着你去做美学的沉思,观察,它是非美学的。

8、  我从来没有打算要出售它们。现成品正式躲开了交换价值、货币价值的一种艺术品。

9、  我们毕竟要接受所谓科学的法则,因为这给生活带来许多便利,但这并不意味着它们就是事物的真相,或许它们是幻想。我们太看重自己了,我们认为自己就是这个地球的主宰,我对这一点非常怀疑。

10、“法则”这个词压根和我的处世原则相抵触,科学显然是一种封闭的循环,每五十年活着某个时候,新的法则一出,旧的就得全部改过。我看不出我们为什么要如此推崇科学,因此,我要给出另外一种伪证,我全部的所作所为就是伪证。这就是我的个性。我就是不能对生活抱着一本正经的态度,但是,让一本正经带上幽默的色彩,倒是很有趣的。

11、从本质上说我对改变有一种狂热,我常常自己和自己作对,为的是不让自己安逸在现成的趣味中。

12,反艺术和艺术其实是一个事物的两面。

13、我对艺术家本人比对他的作品更有兴趣。

14、我这一生过的非常非常幸福,我是生而无憾的。

15、我的生活比之于娶妻生子的普通人的生活轻松多了。从根本上说,这是我生活的主要原则。我之所以说我过的很幸福,我没得过什么大病,没有忧郁症,没有神经衰弱。还有,我没有感到非要做点什么来不可的压力,我从来没有感到类似的要求:早上画素描,中午活晚上画草图等等,我是生而无憾的。

16、没有打算,没有任何建设性的计划,而且从不为自己的明天而担心。

17、人生没有什么是重要的。

18、我并不要另外一次生命活着轮回什么的,这多么麻烦。

19、我不相信艺术家的所谓创作能力,他和所有人都是一样的,他的创作是他必须做的事情而已,就像商人必须做某件事情一样。每个人活着都要做点什么,这在本质上并没有区别。

20、我什么也不期待,什么也不需要,我很长时间什么也不做,感觉好极了。

21、如果你愿意,我的艺术就是我的生存,在每一瞬间,在每一次呼吸之间都是一件作品,一个不露痕迹的作品,那既不诉诸视觉,也不诉诸大脑,那是一种持续的快乐。‘

《通过杜尚》该书对杜尚的评语:就这样一个人,他的生活反映出他无意识的无尽源泉所创造出来的每一个意向,就这样的人而言,他的每个行为都表现了原本性、创造性、变现了他活泼的人格。在其中没有因袭,没有妥协,没有受禁止的动机。他只是如其所好的那样行动着,他的行动像风那样随意飘着,他没有拘囿于片面的,有限的,受限制的自我中心的存在之自我。他已经从这个监牢中走了出来,这样一个人乃是我所称之为真正生活的艺术家。

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(2011-03-01 19:03)
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日记

杂谈

分类: day

昨晚下雪了,白茫茫的大雪,踩在脚底下咯吱咯吱作响。 有些许感冒,嗓子鼻子里火辣辣,像是马上要喷出火苗来。看着看着走着走着,越来越小心,心里有事罢了,脚底下很滑,路上有很多车痕,延展到各个方向,还有很多脚印,各种大小不同的方向。我突然茫然了,感觉像死了一般……

感觉经历越多会越来越沉静……

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