A Scientist Called Susie

“尝试口述写作，让被埋没的叙述朝着光明开阔的地方去，”这一想法，幸运地得到雷平阳老师的认同和支持，于是在《艺术云南》杂志上，我有了一个口述专栏。《车满黑深圳打工记》是这个专栏的第一篇，我征求了车满黑本人同意，写作他的故事。所有叙述都是口述者的原话——杂志篇幅有限，我只好去掉了一些和“打工”关系不大的内容，但对内容和表述方式没有进行改动——已经尽了最大努力，不加入自己的立场和解读，今后也会更加注意这一点。文章出来之后，得到了很多肯定和鼓励，打电话给车满黑，告诉他大家都喜欢他的故事，他半天不吱声

        这是我今年6-7月间参加中国作协与美国爱荷华大学联合举办的“国际写作计划，”与其他6名中美作家赴宁夏采风时所写随感（其实是交“作业”）。文中出现的英文人名均为美国作家真名。原名《四个片段，关于黄河》，载《边疆文学》2011年第10期。

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   深更半夜，灵光一闪如有神助，我决定更新。讲讲二月份去菲律宾参加“年轻女权主义者领导力培训”的事情吧。不想用太多语言，更没什么情好抒。因为这不是一趟“有趣”的“旅行”，只是对我来讲，是如此，必须。

   奎松是一个僻静的区域，远离马尼拉市中心，是许多国际和本土NGO（非政府组织）和基金会的所在地。这是组织培训那个NGO所在地外面那条街。

    2011年3月22日15时整。

    电脑里反复放着梁静茹的《情歌》，桌上有半杯没有喝完的红茶。阳台上的树叶在大风里发出隐约的动静。就是这广阔而喧哗的世界中的，转瞬即逝的，平凡的一刻。

    我却终于确定，我自由了。

    在这么多年，这么多醒来后哭出声音的深夜，这么曲折的内心戏，这么沉浮的回忆，这么多一念起一念灭的交错，这么些左手握右手的时刻，都过去了之后。

    我放松肩膀，放松手指，放松嘴唇。

    在我自己建起的迷宫里，辗转流浪不得救赎的僵硬的我，终于，自由了。

紫薇运势说我最近驿马星动，果然很准。11月初随开远领导叔叔们去广州、深圳、厦门“考察”了一圈，我只能说考察这件事情不太适合我，因为不能晃悠。

许多人问我，和领导出去不好玩吧？其实我没有说过，与这些叔叔们走这一程里，我常常偷偷地觉得很开心——当我发现他们其实并无三头六臂，他们上车一样会睡觉，早晨一样会赖床，望着窗外一样会露出安宁平和的神色，心中一样有一处柔软所在。其实这个世界并不似想象般充满各种不能逾越的雷池，人与人之间并无不可跨越的鸿沟，何必躲在自己铸造的墙内，感叹别人天地广阔。《第二阶段》里说：“新女性健康的自我核心，将替代非此即彼的分裂带来的冲突和自我否定，而是牢牢把握住人类身份的两种根基：爱和工作……不管是男人还是女人，能越真实、自由地认知自己，也就能越肯定地成为自己。”其实不光是女性，在每个独立个体“成为自己”的孤独跋涉中，或许无比需要的，是相互扶持的亲密同伴而不是敌人，因为与

   老挝旅行的第二部分，中间琐碎的莫名其妙的事情实在太多，到现在才放上来。

   日复一日时光在奔忙中溜走，分分秒秒喜悲百转千回，好在喧嚣和纷扰总会在某时某刻戛然而止那么一瞬，让人坐下来，缓缓地想，还好，总还无恙。但不小心望向蔚蓝的天空，才放妥的心又被提起，不知道现在哪里的你，是否无恙，是否最近还眯起眼睛微笑，是否，记起我。

   
    这是Longly Planet上面竭力推荐的小镇万荣，在琅勃拉邦到万象之间。其实路途就不到两百公里，却要用掉5个多小时，没有隧道没有桥梁，就是绕山走，路又窄路况又不好。我坐着颠得快要散架的小面包车翻山越岭，车里还放着要死不活的老挝歌曲，途中路遇收费站，连个棚子都没有，就是一

    这次的路线是昆明-琅勃拉邦-万荣-万象。还是十分喜欢在东南亚旅行，比起在欧洲，有更加舒展、安适的心情。

    一直以来，我总是提笔千言，离题万里，而你知，时间很旧，开口便老。所以这次不想多说什么，会慢慢地放很多照片，代我表达。

   从昆明到琅勃拉邦的长途汽车要坐24个小时，挺考验人。然而颠簸中，穿越山谷经过城镇，窗外景色忽明忽暗，自有细微乐趣。而最后，最后你也安然到达。

    来北京开会之前的两周，几个任务堆在一起。我蓬头垢面闭门不出地对着电脑整整两个星期还多。有几次我在电闪雷鸣的深夜四点，对着镜子里满眼红血丝的自己，觉得很无辜，我明明坚信我还小，应该和“忙”这件事没关系才对呀。

    我来北京那天凌晨六点还对着电脑，后来睡了两个小时，洗了个澡收了几件衣服就去机场了。然后噩梦就开始了。累积疲劳的后果开始显现：内分泌失调，皮肤过敏，长痘，口腔溃疡，颈椎疼，失眠，再加持续开会。有一天下午我坐在会议室里对着屏幕上的字，突然一阵天玄地转，眼前发黑，我想让我晕了吧，我长那么大还没晕过，晕了还可以顺便不开会。结果我没晕。果然还是不够电视上的女主角那么柔弱。没有晕的我失望地看着会议室脏兮兮的玻璃发呆，难过地想，我终于成了一个只有工作没有社交没有娱乐没有文艺的老女人了。

    好在老女人后来见到了女朋友。我们约在三里屯的village，北京这种气派的地方果然不适合我，一个商场都分东西南北四门，我们两个在该商场的南北两门，花了半小时，千辛万苦才相遇。一见面，哎，真的，多老的女人见到女朋友都会变年轻的吧。我们坐在

    早晨起来，心情愉悦，遂自拍一张。忽略背景吧。 

    7月某天，开远。

     最近听了太多朋友的感情故事，感触良多。什么时候开始，感情变成一个如此难以言说的话题，朋友们千回百转、欲诉还休的语气和神态让我踌躇，无法像少年时候一样，在听完倾诉之后，大义凌然立场坚定地热情表态：“分吧分吧，这种死人，此时不分更待何时！”而现在，我也只能叹气：“你决定吧，觉得舒服就好。”我能说什么，我又能替谁做决定呢？我的感情生活，不也是一塌糊涂么？请注意，我说的是“感情生活”而不是感情，我的感情好好的，甚至过度充沛，我依旧会哭会笑会伤神，虽然有时有点不合时宜。我显然没有远离男色六根清净得道升仙，我只是，只是没有一个体面的、整齐的感情生活可以作为一种形式，向外人呈现。

     某天深夜，有个人对我说，小姑娘，人生多无奈。我看不见他的表情，只好不厌其烦地猜测着这句话的意思，想着想着，却忽然难过地哭起来。我必须要了解么？我必须要接受么？然而我还是回短信说，恩，我明白。然后我默默上床睡觉。发生了什么吗？谁说过什么吗？我想说什么吗？什么都没有。我没有想到有一天，我竟然可以接受这么地，用静默说完所有的言语。

    小时候听王菲