国庆我就游荡过去了。

  其中两天，游荡去黑井了。

 

 

 

   在这个地方，下雨和Zoe打电话来这两件事同时发生。我居然没有惊慌。

 

  

     我果然最喜欢蹲着。我果然不占地方。我果然喜欢和Zoe打电话。Zoe在询问我的罗曼史时，准确地将lover加上了s,我对此赞赏有加：她的英语果然还是那么严谨那么好。

 

 

   如题。

  

   七月底在春城路温莎旁的良木缘。刚剪头发。Ivy用手机照的。她来了又去。这些年我们在分离中静默中诉说了解。却比谁都多。

  

    

    这就是我进单位第二天就开始排那个孔雀舞。这个算定妆照？哈哈。右边是LY小妹妹，但她拒绝叫我姐。这张照片的名字叫两朵花。

 

   

    最近十分忙。忙跟着老师做关于昆明市民间组织的课题，写案例分析、做图表，兼做勤劳的小秘书。对了还有我最头疼的——跳舞。我一把老骨头，硬被拉去参加单位国庆要去市里比赛的节目，每天下午在《彩云之南》的歌声里皮笑肉不笑地跳一下午孔雀舞——凡是认识我的人都知道孔雀舞这种温柔优美的东西和我没什么关系，就像充满母爱的巨蟹座和我没什么关系一样。但事物之间的联系，不管是天然的还是人为制造的，你知道，总是不得不。当然，看淘宝这件事是我就算只有一口气了也要坚持下去的矢志不渝的爱好。除此之外，就是玩了。和“同事”玩。

   本来之前很恐惧上班，一大原因就是怕和同事处不来，“同事”这种东西，我怎么觉得就是貌合神离尔虞我诈勾心斗角的代名词，而且进社科院的人，想想也和我不是一个星球的。我就很胆怯。话说我在所里和老师们相处的时候，倒是成功伪装成了一个“成熟”的“科学家”，多微笑少说话，遇事多请教，不瞪眼不傻笑不手舞足蹈，不乱说话不抠腿上的疤，还有老师赞我稳重，哈哈哈，我一想起我成功地伪装成了“科学家”混进社科院而人们浑然不觉，就觉得很得意，不时背着大家傻笑。不知道《无间道》里的刘德

 

  2009年4月6日，我从都柏林到了天津。2009年4月12日，我从天津回到昆明。

  许多个烈日炎炎的午后，我在喧嚣的街头迷失方向，我挤不上公共汽车，我打不到车，我看不懂路标的意义。我在这个城市寸步难行。我难过地哭了起来。

  之后我去了大理，双廊，海地。JM无恙，他的透明屋顶让我放心。原来梦想无碍成长。我记得转角处，我将再见二字说得铿锵。

  6月2日我忽然决定去西安走走。6月3日黄昏西安狂风呼啸，一场大雨最后并没有下下来。盛夏的西安。日光灼灼。。险象环生的岁月中，一座城池见证诡谲跌宕，如今已然宽容淡定。太平盛世容不下小悲哀。眉头紧蹙的我无端汗颜。但谢某人赠我深深感动。

   某个深夜我决定放下某个巨大疑问，B陪我在KTV一夜到亮。我听着伤心的歌曲终于痛哭失声，他喝下几瓶啤酒，将放不下的略略诉说。清晨我们在肯德基吃早餐。那是2009年6月10日，春城温莎303，我在手机备忘。我说不知明年今日，我们的生活，是否会稍好一些。

   6月29日，我与D争吵，没等到J的“生日快乐”，而B零点在我家门口点亮蛋糕上的蜡烛。我记得我说我发誓，余下的人生里

   回国四个月了。大家都问我，玩得忘记更新博客了吧？我没有。我辗转反侧颠沛流离百转千回千言万语。我曾经在挤不上公共车找不到路的时候抬起头看着明亮的太阳，想，这个城市让人失望，然后就当街痛哭。我也因为工作的事情想过或者这个城市没有我的容身之地吧。我在冷飕飕的爱尔兰咬牙切齿信誓旦旦地说我回来一定要谈一场温暖的恋爱，现在我还是这个样子。我不想在博客上说失望，不想怨天尤人指桑骂槐，作郁郁寡欢不得志的委屈状。所以什么也没写。

   但我现在有工作了。我也算尘埃落定。我就不那么慌了。

   于是我打算深呼吸几口，开始更新。

   我要呼吸好几口，达到传说中酝酿的目的。所以先预告一下。

   那么是否，你仍觉得期待。

  去了爱尔兰西海岸，Dingo.

 

   这寂寞。

 

  

  老狼有首歌唱，麦克你曾经远远飘荡的生活像一只塑料袋在飞翔。麦克你曾经像一条船长满了离离贝壳显得荒凉。

 

 

    没有什么好解释。我再一次改了机票。我要立即回家。好在由于此任性决定所需的代价，我指金钱上的，由我一向宽容的父母承担。我爸爸他不好意思在电话里说，他就给我发短信，他说回来吧，父母永远是女儿的靠山，即使你今后嫁了人，还是一样。
   我立即开始打包行李。没有靠山的人才需要装坚强。
   机票是4月6号。
   可是成都的朋友们对不起，虽然我承诺过无数无数遍要绕道成都看你们，然而此种状况下，我并无心情，也不想强颜欢笑。我所想的，只是立即直奔我靠山。
   就这样。

  我承认我受不了挫折。

  我承认我是没用。

  我承认我只会哭。

  我鄙视自己每次哭完最后只能找父母收拾烂摊子。

  我筋疲力尽了。我去改机票。

  爸爸妈妈对不起，长了快25年我还是这么没出息，没变成个让你们省心的孩子。

  我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家我要回家！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

  谁能抱抱我……

  忽然听到林志炫的老歌，玫瑰花瓣的信笺。人家讲的是一个你抛弃了我然后又想回头来找我可惜没门了的故事，我却想起了一些不相干的事。确切说，是我的小学时光。

  我曾经无数次说过，我最想回去的岁月，是17岁那一年，因为想给那年的自己一些箴言。但是我人生中最快乐的一段日子，应该是小学阶段。我并不想回去，但我乐于回头。那光芒万丈的过往，使我骄傲。我那时觉得我今后不是女政治家的话，最差也是科学家。我数学还没开始变差。还有那个时侯我虽然已经有点圆滚滚的趋势，但我坚信我想长大会是一个美女。我不知道为什么那么爱穿裙子，穿裙子还要坚持穿丝袜。我不知道我当时自我感觉如此良好是基于什么，莫非我觉得我又美成绩又好又是班长，反正我已经开始不能忍受别人不按我的意思做事，还有别人笨。凡是不按我意思做事的，就是笨。真是奇怪，我现在和当时那个自信干练活泼大方积极向上的小姑娘仿佛已经不是一个人了，

   我昨天晚上做了一个梦。梦见电影院的Craig，一个和我不熟，平时对我很不友善，明显不喜欢我，当我隐形的家伙，说他们系里的老师要求他们看周润发的电影，我就热情地表示我带你去买盗版碟。然后场景切换，我们就穿越到了昆明的园西路-我家后面那条到处都是卖盗版碟和烧烤的热闹的小街，同行的还有一个面目模糊的男士-梦里我应该知道他是谁的，醒来就死也想不起来了。不过这个不重要，反正这个男士从头到尾都没说话。然后我姨妈就突然出现了-她住在云南某个我童年时期，度过许多个暑假的县城，从小疼爱我，但是因为种种荒谬的原因，和我妈妈产生矛盾，已经好几年不再来往。她穿一件淡紫色衬衫，背着一个大竹筐，说是带我去买最新鲜的蔬菜。于是我看到绿油油的白菜，菠菜，空心菜，还有大朵大朵的平菇，金针菇-这些我快两年没有吃到过的东西……然后我娇嗔地问她今年还可以去她家过年么？她还没回答，梦就醒了。

   醒来的时候又是一个阴天，冷冰冰的空气叫人孤独。回想起那个梦境，我忽然怔怔地落下泪来。Craig,姨妈，都是在现实生活中至为疏远的，