朋友如斯  何憾！

    今天是我跟丹丹还有钱钱回家以后的第二次见面，即使大半年见一次，却每次总是有说不完的话。

昨天晚上上QQ就约好三个人要聚一次，每次总不是缺这个就是缺那个，今天终于凑齐了。丹丹明天要回南京，钱钱也终于闲下来，不用做一家之主了，我当然是天天游手好闲，肯定也没事啦。下午三点，跟她们约在了肯德基，一推开门，她们俩已经在等我了，钱钱同学是好人啊，送了我一双很漂亮的鞋，还有一些梦幻的蕾丝带，也不知道是干什么用的，要怪就怪我没见过世面啊~更碰巧的是，在那里还偶遇了丹丹老公的大老婆和她的男朋友，两个人正在吵架，我们坐在隔壁一直在偷笑，还议论纷纷，实在是不很厚道。其实他们俩之间的分分合合听起来也够曲折离奇的，不过我更站在女方一边，因为我最受不了就是男人的背叛，既然背叛了就不要想回来重修旧好，更讨厌大男子主义的人，那个女生又漂亮，又可爱，还很善良，而那个男生，我还真没看出什么优点来，唉，女人啊，一旦陷进去就看不清对方的缺点，其实没那么好。

    我们三个人在一起聊天，我亲爱的丹丹老公又发神经，要去整容，还非得拉着我一起去，于是我们三个

每个人心中都有一座城

做不成偶像剧里开朗乐观的女主角

我本性里还是适合做阴郁低沉的女巫

思考会使人变得痛苦

如果可以，人生可不可以不要那么的深刻

只是积极的想要去改变

不是为了自己 也不是为了别人

只是想要积极的去改变

 

 

    还记得多年前的晚上，你发来信息，说你发现有首歌真的好像我们，说完歌名，我惊讶的发现那也是我最爱的歌。还记得那时候你说我们是世界上最懂彼此的人，我开始遗憾，如果以后没有人像你这么懂我该怎么办？如今，我又开启了电脑里的这段音乐，又想到了你。每一次因为家庭的事情，不管是哭泣还是吵架，我第一个总能想到你，第一次对这个家感到失望而离开，深夜，在寂静的大街上，我一点都不害怕，因为我知道，不管我有多难过，失去的再多，我还有你，你不会背叛，不会离开，不会抛弃。但是现在，这样的你去哪儿了？为什么我连一点消息都不再知道？

    现在，我总算明白，一个人伤心的时候，总需要另一个人的安慰，否则，就会渐渐坠入深渊。安慰，不是每个人都能做到的，每个人心中都会有一个像守护神一样的人，遇到困难时失意伤心时，只要想到他，就会充满力量和勇气重新面对这个世界面对这个家。以前有很多不开心都会对你讲，有时候家里的事情不跟你讲你好像也很明白，维护我的自尊，所以我一直很坚强很乐观的在走每一步，但是现在的我，却变得很脆弱，以至于夜不能寐，闭上眼睛，总是有些事情压迫神经，每天伴着凌晨四五点钟的

王老师的一句话，让我瞬间泪流满面

不喜欢在面前哭的我还是克制不住自己的情绪

他对我说

这个社会再黑暗，总有光明的时候

想起高三的时候

我最敬佩的老师对我的信任还有关心

一直以来对我人生影响最大的一位老师

我认为 是他让我视野变得宽阔

他所拥有的正直是我一直所追求的

不管路有多难走要绕几个弯

我都要走下去

不为别人

只为自己心中的信仰

 

 

    很久没写博，生活也不是很忙，就是不想写，又不想应付了事，如果做什么事情都要勉强的话，实在没什么意思，尽量不要勉强自己。

    最近心情起起伏伏，却最终又回归平静，因为我已经明白，有些事情不能强求，有些朋友没有必要挽留，如果身边的朋友只是想维持暂时和谐的人际关系，却心底充满阴暗的话，我情愿撕破脸，也不愿意当作什么都没有发生，源说的对，做人做成那样，其实当事人是最痛苦的，每天都要努力的去维持另一付天使模样，是很痛苦很痛苦的一件事，我们就没有必要再去折磨她了，她自己每天都被自己折磨着，突然间，又有点同情她，但是这一次，我不想多管闲事，人跟人，毕竟都是不一样的吧，而我每次都会心软，所以再一次的被折磨，要对自己好一点，对别人狠一点。

    胃痛了一天，又休息了一天，人变得更懒了，年轻的时候，总是想我有大把大把的青春，大把大把的健康去挥霍，可是老的时候该怎么办呢？开始逐渐的改变不良作息，作个正常人。

    早睡的时候，总是睡不着，脑海里开始浮现一些画面，该怎么办呢，自己选择的啊，连带压力责任都要一并承担，再也不能像小孩

    只能被听说~  我倒挺希望自己是个只能被听说的故事，故事的开头大家都很明了，结局却是个谜。。。。。。

    写的东西越来越温柔，人也变得越来越温柔，可内心却不能一直这样温柔下去，我还是个有野心的人，不甘心过那种看到开头便知结尾的人生。今天在出租车上，司机师傅非常热情的劝我知足，让我留在塘沽，安稳的上班，找个对象，好好的过日子。可能在历经年事的人看来，这样的生活真的已经够好了，可是为什么我心底却一点点的激动与期待都没有呢？打电话跟家人，跟他们诉说一个人无依无靠过生活的恐惧，爸爸说没关系，他也是这么过来的，现在不也挺好，可是我为什么一定要跟他们过类似的人生？人生的价值不是长短，不是健康，而是自由，用心灵自由支配自己的人生，不应该是这样吗?

    昨天被人歇斯底里的吼了一顿，原因竟然是我对她太好了，她把我当家人了，所以情绪不好就冲我发泄了，感觉很委屈，从昨天的事情里，我得出一个教训，做朋友也得保持一定的距离，还有就是不能太真实，太心软。明明是我心软看同学着急陪着上楼找她，结果她冲我发脾气

http://www.xici.net/b3213/d90014519.htm（西祠关于事件的报导）

 

http://chinapic.people.com.cn/frame.php?frameon=yes&referer=http%3A//chinapic.people.com.cn/viewthread.php%3Ftid%3D53272（人民网，总理应该听听民众的呼声）

 

http://static.youku.com/v1.0.0028/v/swf/qplayer.swf?VideoIDS=XOTAxMzI4NjA=&embedid=MTE1LjE5My4xNDEuMjIzAjIyNTMzMjE1AmJsb2cuMTlsb3UuY29tAi8xMDEyMDUwMS92aWV3c3BhY2UtMjg1Mzg5Mg==&showAd=0

（这才是真相，公检法果真黑暗，已经不是第一次

情谊与利益到底哪个重要

为什么我总是会被这样的事情伤害

有用没用真的可以成为判断一个人的标准吗

为什么单纯的面孔下却有那么现实的心灵

现实没有错

错的是我一直对这个世界的人们期望太高

以为每一个人都可以因为爱而团聚

以为只要用一颗宽容的心去对待伤害过自己的人就一定能救赎

以为就算受伤也会先想到别人会不会介意

做人做成这样真的好贱

想要骂脏话却一直不忍心

以前每一次开导朋友都会说生气的时候不要说狠话

因为在乎这段友谊

所以很在乎会不会因为这样而失去

尽管我很生气

我不会爆发

我选择沉默

是因为我想对得起自己

如果是真心的朋友

就不要用那种借口来搪塞我

这样的话真的很伤人

让我想起了那个故事

几个小朋友一起出去玩

突然间

所有的人对其中的一个小朋友说

你对我们没什么利用价值

我们想自己出去玩

你就不要去了吧

这个时候这个小朋友要怎么做呢

他是忍住心中的泪水笑着说

没关系你们去吧我自己玩也可以

可是那样

很孤单吧

真的是很孤单的孩子呢

不要哭泣

会孤单才是人啊

活下去就是要承受孤单

不要等待不可能来的电话

有时连上帝也会因为孤单而流泪

大山的影子也因为想念小村

每天会下来一次







失去爱而飞走的纯爱...

祝你们好运, 短暂的相遇啊

在窗外的冬霜们啊

无知的蜡烛们啊,祝你们好运

代替迷茫的眼泪们,祝你们好运

已不再属于我的热忱啊

就像盲人一样,开始摸索着关起我的心扉

我可怜的爱...

只能独守空阁








站在山头 如狼匹般嘶吼的原因

并不是像河流涌向大海般如此简单

亦不只像向日葵等待着黎明的原因

站在山头 如狼匹般嘶吼的原因

并不是像河流涌向大海般如此简单





我们都不愿如那些从脑海

逝去的脸庞一样

    虽然只是短短的四年，人和事却都变化很大，最近刚听说前男友订婚，感觉日子过得好快，好像我们俩固执闹别扭还在昨天一样，比较悲惨的是，生活毕竟是生活，我没有办法表现的像电视剧里那样失落，也不会什么含着泪恭喜他，那些都不是人的真实情感，真实情感就是像我这样，晚上吃饭的时候跟源和阿娇提起，他们俩听到后很惊讶，而我丝毫不受影响的继续啃我的蜜汁烤鸡翅，这就是生活的残酷，人的真实情感怎么可能像电视剧里表现的那么夸张呢，爱来爱去，要死要活，都太虚假了。其实认真的想一想，我们在一起的几年，还是蛮开心的。阿娇问我会不会去参加他们的婚礼，我很严肃的告诉他，这不是电视剧，我不可能充当那种旧情人还要去凑热闹的角色，最多知道了恭喜一下，如果有可能的话。对于他，对于他现在的生活，对于他的另一半，我一无所知，也一点都不想去窥探，当初那么轰轰烈烈的相恋，几年以后，却只成过眼云烟，连唏嘘感叹的力气都不剩下多少。我应该是属于那种狠心的女人，我如果不喜欢一个人，一定会悄无声息的离开他的世界，永远不会回头。。。。。。

    朋友在日志里感叹友情的改变，我却感叹她像个单纯的小女孩，难道人生