今天是七月半哦不应该说昨天了,7月初一到七月十五一直被老人们传说是阴间过年的日子,每年的这段时间都会给自己故去的亲人寄去自己的思念之情,而现在已过12点,应该算是7月16了,鬼门关已经关上了大门,那些游荡在天地间的灵魂们早早地赶在关门以前都已经回去了,回不去的就成了孤魂野鬼不能超升了.
上网收邮件,看到那个从天国发来的地址,那里是父亲安息的地方,那里是我在网络里祭奠父亲的地方,已经很久没去了,在最后的时候我去了,给父亲放了一盏灯,突然想起,那天在凤凰的时候,在沱江里,也给父亲放了一盏灯,看着那盏灯越漂越远,恍惚间看到父亲的笑脸,伸出手,握住的却是一阵风.
父亲节的时候,我发出去好多短信,要他们好好感谢父亲，在还能给父亲说谢谢的时候,好想发一条短信告诉父亲,我一切都好,我也很感谢父亲,可是,那个号码我不能再去骚扰了,只是没了父亲的孩子偶尔会在夜里看到那张熟悉的笑脸,然后泪湿枕畔.
那天带着丫头去看你,丫头提前就跟我说了,妈妈见了外公你可不许哭呀，答应得好好的,可是在
你的墓前我还是流泪了,那么畅快地流泪了,就象当初受了欺负回家在你面前
夜,慢慢地停止了喧哗,耳并传来滴答滴答的钟声,整个世界慢慢地合上了眼睛,可是,对面窗前的那盏灯象一个不愿意睡去的孩子,扑闪着大眼睛,跟我默默地对望着.
一切都是那么宁静,栀子花的味道随着夜的风慢慢地沁入我的心里,深吸一口,满胸腔的香,起身,孩子似的摘下一朵,插在发间,镜前的我竟然在这样的午夜里变得有些陌生,似乎是那前世里的一阵风,吹散了今世女子的等待.一滴泪滑下,湿了衣襟,花瓣纷纷落下,镜前满是那洁白的花瓣,象是一片片斑驳凋零的心.
点燃一支烟,看着烟雾在指间缭绕,那个前世的女子向我款款而来,一袭华衣,极似自己的脸庞一步一步向我逼近,让我不得思想不得呼吸,终于,在这样的夜里深陷其中,进入永世不得超升的轮回中.我知道，终于来了,那些前尘那些往事终于铺天盖地向我涌来,我只有看着自己慢慢地停止了挣扎,任灵魂在尘世中煎熬.
燃尽的烟头闪着一丁点红红的火星,烟雾散去,只留下一片尘埃,没有华衣.没有喧嚣.它们只是静静地躺在桌上,等着我慢慢地把它们抹去不留一丝痕迹.只有那烟头留下的烙印知道,一场华丽的演出已经落下帷幕.
红影高烛人成双
古佛清灯泪两行
醉眼抚琴难成调
休怪弦音太匆忙
关于蔷薇老妈的事情我也是最近才知道的，然后看了几个她的帖子，不知道为什么，我觉得自己很喜欢，喜欢这个可爱的老妈妈。本来就是一件很正常的事情，被一些人闹得乌烟瘴气的，何必呢？
首先，蔷薇老妈并不做作，从一开始，老妈就承认自己是50多岁的人了。并没有所谓的黄瓜刷绿漆，除非她说自己只有30岁。何况，老妈的照片也没有什么矫柔造作之处，除了影楼的艺术照以外就是很普通的生活照，而生活照也没有一些很过分的东西，我想每位同志都会有这样的照片哟，不知道你们看不惯的是她哪点。
其次，我不知道你们家里有没有老年人，不知道你们会怎样看老年人的老年生活。你们知不知道，父母把我们养那么大，到老了却连一个说话的人都找不到，不知道做为儿女的有没有真正地关心过父母，关心过他们的内心没有。在他们的生活里其实也渴望有交流，不管是怎样的形式，所以我认为我们的蔷薇老妈是个很不错的女人，她懂得自我调节自己的心态，难道说年老的父母们就只有坐着等着阎王把他们拉走吗？
最后，还有一点要申明的，网络并不是年轻人的权利，没有任何人或者组织要求网络必须是XX岁以下的人才可以登陆，再说，网络给了老年人们一个
不知道最近自己到底是怎么了,从放假到现在没有一天晚上在家吃过晚饭,每天都喝得大醉,然后回家倒床就睡,什么都不去想,什么都不愿意去想.
看见我的人都说我现在变成一个彻底的耍娃,只知道耍,可是也只有自己才知道心底最需要的是什么,可是偏偏又不敢去接受,不敢去相信任何人,
那天夜里,我知道自己没有喝醉,却借着酒发了疯,还是朋友那句话说得好,她说我知道你是从什么时候开始改变的,她的话就象一把刀挑开血淋淋的伤口,疼得连自己都不得不逃离~于是，在那首星语心愿里我流泪了,躲到卫生间里嚎啕.
一直不敢面对自己的改变,一直不敢去想到底自己做得对与不对,只是,只是在这个时候,坐在在这里静静地疗伤,也许这样我会伤了别人
伤了你,其实我也不是故意的,只是,因为我害怕,我害怕再次受到伤害,所以只好用一层伪装开掩饰自己,我害怕,我把自己变得象只刺猬,保护了自己,却很有可能用我自己的长长的尖尖的刺深深地刺伤了你,可是这一切都不是我愿意的没，也不是我想要的
在夜深人静的时候问自己,你到底要的是什么,那个宁静
丫头,今天是你的生日,是你7岁的生日,7年前,医生从手术台上把你和妈妈分离,从此,妈妈的心里就多了一份牵挂和盼望,盼望你健康成长盼望你永远快乐~~~~~`
丫头,这7年里,你带给妈妈好多的快乐和自豪,你知道吗?可是,妈妈今生却是最对不起你的一个人,因为,因为妈妈不能给你一个完整的家,让你小小的心跟着我一起承受你这个年纪不该承受的东西.在你小小的世界里你已经从外公的去世经历了人世的最痛苦的死别,在你的小小世界里,你已经知道了怎样去安慰别人,怎样去让我这个当妈妈的开心快乐起来,还记得那个暑假,妈妈跟爸爸吵架以后,你说妈妈我爱你的时候,我抱着你伤心地哭了,哭得那样的绝望,为我那懂事的丫头也为自己
丫头,你一直在追问我为什么要和你父亲分开,我知道你很想有一个完整的家，可是妈妈真的不能给你,其中的原因我也跟你说过一点点,但是你现在还小，还不能明白,我也不想把我的思想强加在你的意识里,不想让你对婚姻对家庭产生恐惧,所以我想等你长大以后再告诉你真相,让你自己去思考妈妈现在的做法是对还是不对.
丫头,你是妈妈的骄傲,你的学习几乎不用我操心,你的文笔很好,从
明天不准确地说还有2
个多小时,我的生日又要到了,想想时间过得真快,我在新浪里写生日帖已经是第四次了,总觉得应该在每年的生日里为自己留下点什么.
看了自己前四年留在新浪的东西,眼底是湿湿的,从31岁开始到34岁,被人称做是如花的年纪,想想自己在这段时间都遇到什么了,哎,听算命的先生说,这是我运气最差的几年,过了就会好起来了,呵呵,但愿如此~
本来不打算张扬,只想自己安静地过今年的这个生日,可是老二却早早地打来电话,问我有什么安排,打电话凑齐了四人帮,下班以后找了个地方吃饭,喝茶聊天,各自说着自己的事情,开心的烦心的事情就在时间中慢慢流走,.也许这样的友情就是这样,漫不经心,但是却让人能真正放松,好的友谊如
一杯好茶,带给人心灵是的享受和愉悦
丫头今天晚上很慎重的搞了一个她心目中所谓的生日晚会,关上所有的灯,把礼物郑重其事摆在桌子上,然后让我许愿,还要三个,在心里默默地许了三个愿望,心里有些慌乱,有些悲哀~~~~~~
上网了,已经很久没有跟人聊过天了,就 在群里瞎聊,突然心情郁闷到了极点,眼泪不停地忘外涌出,终于,哭出声来,没
今夜,我哭了,任由泪水放肆地在脸上狂奔,模糊了屏幕也打湿了键盘,只是心里还是很痛,真的,很痛很痛~~~~~~
有多久没有人对我说要早点回家,有多久没有人对我说外边不安全,那些以前被我视为唠叨的话现在又被我听到了,仿佛又回到了做女儿的时候,那个头上有天有地的小女儿,那个没心没肺的小女儿.
可如今,小女儿的头上没有了天,塌下来的天却要我去顶起来,真的好累
也许,我们会就此放手,也许,幸福从此离开,所以我流泪了,今夜的流泪会让我在明天的阳光下变得很坚强很坚强,我会继续微笑着面对所有的一切,
所谓的坚强不过是一层薄薄的蛋壳,一旦敲碎,不过是一地的软弱和无助.
很畅快地流着眼泪,心底的痛不停地告诉自己,爱过!为了爱,放弃爱,也许是种美丽,但却是世间最无奈的痛~
君生我未生,我生君已老,恨不生同时,日日与君好
他躺在躺椅上,有些倦了,外边萧瑟的秋风,把本已阴霾的天空变得更加的诡异,偶尔有一片或者两片枯黄的树叶随风飘落下来,他闭上眼睛,不想再去看这样的秋天.在他的记忆里,秋天是有阳光的,秋天的阳光照得人懒懒的,躺在被秋天的阳光笼罩的草地上,眯着眼,看秋风携着流云变
夜已经很深了,居然没有睡意,也许是那壶茶惹的祸吧,好久没这样好好的泡一壶茶了,茶到是好茶,是从杭州带回来的雨前的龙井,很少有机会喝,因为我喝了老是睡不着,可是那天在茶楼里喝了那个所谓的绿茶以后,我就开始从骨子里想自己家的茶了.
还记得那天我说,虽然我是糖,但决不粘人的,也许是自说自话吧,因为我知道,好多事情不是都能那么尽如人意的.小心翼翼的回避着什么,也许只是一句戏言,但是,我宁愿去当真,但是,却装做开玩笑一样.
音乐,都是伤感的,人也就变得伤感起来,音乐从耳机里流出来,眼泪却从脸庞滑落.不知道为了什么,也许是为了我?为了你?为了一些自己都说不清楚的东西,只是觉得现实很残酷.
不知道自己在说什么,也许什么都没说也许什么都说了,呵呵,好在这只是自己的东西.
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