苏善生

我为什么痛批磨铁图书出品麦家创作的《刀尖》

在我作为一名普通读者表达愤慨之前，先看一下磨铁图书总裁沈浩波先生发的一条微博，内容如下：如果一生只读一部谍战小说，读《刀尖》。沉默的爱情，扭曲的人性，三面间谍九死一生，书里的故事是一个传奇；8年撰著，30年恩情，揭开尘封70年的秘密，书外的故事是另一个传奇。第一次真实还原中共王牌特工档案，他们的战斗、情感、言语、呼吸，触手可及。不要问麦家为何封笔，《刀尖》之后再无谍战。

我曾是磨铁图书的一名员工，做图书编辑工作。时间是2009年初-2010年夏天。时间不长，但是学到了很多，关于图书的策划，营销以及出版发行。我还记得，当年的我很是愣头青，以为再烂的书只要有牛逼的宣传语就有读者去掏钱购买，于是一本很普通的爱情小说，我就冠上超越《山楂树之恋》此类的词汇。我记得，那一次被沈浩波痛批了一顿，他在邮件里说，你以为读者都是傻逼？还是认为我是傻逼？

从此之后，我开始意识到，虚假的广告传递出去的不是一种策略，而是自我一种傻逼的体现。于是在之后的很长一段时间，我写广告语的时候都留下了很浓重的阴影。直到我离开图书出版行业。我之所以离开图书出版行业，第一是因为实在是不适合这份工作，而且正好打算转行做影视编剧。另外一个原因，是因为我看到了图书人的道德沦丧与良心泯灭。大家想一下，这么多年以来，特别是图书公司盛行，把图书当商品出售以来，何曾遇见过几本名副其实的好书。在图书界，不管内容多烂，只要创意好，题材新，有一个好的策划方案，加上砸钱炒作买榜，于是成为了畅销书。因为他们紧紧的抓住了中国人爱凑热闹的习惯，当一本书热销的时候，许多人就蜂拥而上，真正买来会仔细看的又有几人？

当然，在这个急速发展的国情下，不只是图书，而且不是图书先这样的，是因为商业社会之中，一切都成了商品。包括文化还有人。然而恰恰难过的是，一管牙膏，可能有问题，只是对你的牙齿造成了伤害，如果文化也被侵略成了有名无实的商品毒品，我不知道中国的文化还能坚持多久，是不是将彻底沦丧？

说回《刀尖》！

我为何痛批这本书？因为我看完了，身边很多人也看完了。而且观念一致，这是一本烂书，又一次的恶劣炒作。只不过加大了砝码，中国第一民营图书公司和中国著名作家的一次联合炒作，为的只有的目的，各自的利益，和金钱。

沈总，两年前，您亲口告诉我，读者不是傻逼，您也不是傻逼？为何两年后，您为何会同意这样的宣传语呢？

“如果一生只读一部谍战小说，读《刀尖》。

 不要问麦家为何封笔，《刀尖》之后再无谍战。 ”

这两句话，您真的认为是一种牛逼？我觉的很傻逼。因为这一切是您教我的。

试问，几千年来，谁敢说这样的话？孔子敢吗？他敢说自他以后再无文化吗？孟子敢吗？他敢说自他以后再无哲学吗？老子敢吗？他敢说自他以后再无道学？秦始皇敢吗？他敢说自他以后再无一统？李白敢吗？他敢说自他以后再无诗歌！拉回近代？金庸敢吗？他敢说自他以后再无武侠？韩寒敢吗？他敢说自他以后中国再无有知青年？郭敬明也不敢，他也不敢说自己永远是最畅销的青春作家。

他们都是有资本可以说的，可以他们都没有说。

而恰恰在这个时代，你们敢说，因为你们把读者彻底当成了傻逼，以为凭一句广告语，就可以撑起一片天空。谁敢说以后没有一部谍战能超越《刀尖》！麦家真的会封笔？

这本书不是很不好，而是内容和麦家前作并无多大进步，而且和宣传语实在是难以平衡。我不是不支持宣传策划和广告，但是请您作为一名图书人，保持一份对好书的热情，对好书的理性判断，而不是一味为了利益。当然您的铁葫芦是一个很好的见证。

有朋友说了，老苏，你何必和同行过不去，这样太得罪了。人家磨铁打算上市呢，当然要大批笼络畅销书作家，当然要为了市场份额迫不得已。如今上市公司哪一个有真正的良心，都是为了上市以后，套空走人。

对不起，沈总，我对您真的怀有一种特殊的感情，我觉的您就是出版界的马云，IT界的乔布斯。我不希望有一天上市了，您走了。我觉的中国文化，是真的需要您这样有眼光有魄力的出版家。而不是暂时的，希望您能改变一些现状，哪怕只是前进一步。

沈老板，在最后，我提个建议。建议您把请麦家的钱作为一项基金。在您的磨铁中文网设立一个小说大赛。我相信不用太多，一等奖，50万。就可以的，而且绝对风生水起。炒这些老货的残渣渣真不是您先锋人物的行为哪。请给年轻人一次机会。

而且为了反击《刀尖》，我明年有一部谍战剧叫《枪声》。希望您能放下心态，自我评价，到底《刀尖》之后，还有没有谍战？

谢谢。

李正虎 

2011年11月24日

听着久石让，熬夜写东西。

茶水，烟。

灰色的沙发，暖光。

做好的。

所有关注冰冰的人：

　　你们好。我刚刚和冰冰通完电话，此刻她正在香港，也是刚刚结束工作，她跟我说辛苦了，我跟她说应该的。与冰在一起工作了三年，三年来，每次遇到有人恶意攻击或者中伤她，我们都恨不能跳出来理论一番，但是，每次我们都选择了“不说”。不说，是因为有太多人已经在说。

　　与范冰冰待在一起是一件很危险的事，她妈妈十月怀胎生了她弟弟，有人说成她私生子；他爸爸和她逛街，有人说那是她新男友；她经纪人和她一起工作，有人说相恋多年了吧；她与男导演合作，有人说肯定是潜规则；她亲女导演，有人说她们舌吻；她与男演员合作，有人说她暧昧不清；她与女演员拍戏，有人说她耍心机闹不和；她给乞丐钱，有人说她作秀虚伪；她说爱情伟大，有人非说她力挺小三；她漂亮，有人说她整容，她变胖，有人说她身材走样；出了状况我们回应，说我们故意炒作，我们不回应，就任意传播。大家把话都说绝了，都把她说成孤家寡人了。我们只能不说，什么都没说，一直不说。

　　我们知道媒体有点击率和销量，只要不特别过分，我们忍；我们知道有很多自由摄影师，就靠拍走光露点歪嘴斜眼卖图挣钱，被拍到了，我们自认倒霉；我们也明白明星就是承担着娱乐大众的任务，所以你们再怎么不喜欢她说她不好，没关系，您随意。实在是遇到与事实不符合的新闻，我们工作人员也能不吃饭不喝水的一家一家的打给媒体，很客气的请求，麻烦您能给撤下稿吗，这事不是这样的，这都是假新闻。攻击我们不需要成本，我们却要很努力的才能减弱影响。

　　你关注她，也许因为你喜欢她，你关注她，也许因为你极端厌恶她。没关系，你随便讨厌她，你可以忽视她一切的努力和认真，你更可以看不到她的人品和善良，但是你别胡编乱造，这是底线。

　　你们可以看到一篇博客写了“王学圻范冰冰同居”就不经证实的转为网络稿件，你们还可以不求证的就登上平面报纸，甚至还编故事说已经跟工作人员通了电话；你们可以随便发条微博然后任意辱骂，你们为所欲为，想着你们的利益和爽快，不用考虑别人的伤害。

　　今天下午王学圻老师在成都参加完发布会跟我通了个很长的电话，我实在是控制不住自己的情绪，我说：“王老师，对不起，我真的很对不起，我们没有保护好您，您不应该面对这一切的，您不应该承受这些的”。反而是王老师一直在安慰我：“不是不是，是我给你们添麻烦了，给你们惹事了。”体谅是温暖的理解。这个世界上，有一种叫做明星，你们可以拿来娱乐嬉笑怒骂一走了之，还有些人叫做演员，或者叫做艺术家，他们几十年如一日朴素而执着的忠于自己的创作，不是非，不功利，你们想要发泄的时候，或者你们有利益追求的时候，可不可以放过他们？

　　如果你们连王学圻老师这样的人都不放过，对不起，我们也不会放过你们了，我们会追查到底，向我们所有能求助的法律和警力，来找到你们是谁，来告诉你们，你们很不妥，这种行为有个词概括它，叫做诽谤。

　　冰刚在电话里交代，你们一定，一定把这个事情的影响降到最低，我怎么样都随便，千万不要影响王老师，千万别让他别扭。这些事情我经历太多了，但是王老师是第一次遇到，他肯定不好受。“同居”的新闻，这对于热热闹闹的娱乐圈不过是一个随时可以翻篇的笑话，但是对于当事人，却是难熬的一个周期。你们没法感同身受，因为你们没有被这样议论过。 

　　作为和她每天呆在一起的工作人员，我们看着她连轴拍戏从不喊累，我们笑话她死背英语苦练发音，我们跟着她远赴西藏路遇山洪，我们扶着她走上红毯领到奖杯，我们有心事可以跟她说她帮你出主意想办法，我们没钱了可以跟她借她会教育你不要乱花，我们为了工作吵架也会抱头痛哭，我们遇到状况总是团结一致斗志昂扬，我们是员工与老板，我们也是朋友和姐妹。我没法要求你们停止对她的攻击，可是我们会拼尽全力保护自己的朋友。

　　这是一个充满怀疑的时代，站在我们角度说话，你很容易不相信，没关系，我们只是想说说，而已。世上本没有敌人，只要自己足够强大。

杨思维

2010年12月3日凌晨

六年，三本书，为了忘记一个人，

最后，却是记得更深。

冬天时，夜里，总是想起她。你好吗？

那种感觉，很奇妙。

爷爷去世后，更是如此。周六的晚上，在火车上睡不着，想着自己是不会哭的，自认为已经对任何人和事都不动容了。

在葬礼上，还是哭的一塌糊涂，眼泪和鼻涕混在了一起。

爱你的人，你爱的人，没了，就永远没了，

也就是，你这辈子都再也见不到了。

而且这样的事，越来越多。总以为是很简单的苦，

随着岁月的增长，

却才知要用一辈子都要去承受这缓慢钝割的伤。

 25岁那年，我出了第一本书。工作之余去给售楼处的一个朋友送书，她说给你说个事情，不要吃惊啊。我说好。她说，她今年９月决定结婚．她是我曾喜欢一个女子。她25岁。她说，对方有房子，也很爱他，感觉25岁就是大人了，已经没有青春了。
　　QQ上偶遇一个朋友，然后约了一起去就近的KFC就餐，见面后她说你知道吗，ＸＸＸ结婚了。我是真的不知道，相当的吃惊。她怎么就这么快结婚了呢，而且不声不响。她给杂志做摄影，视角很另类。她23岁那年结婚，婚姻维持了半年又离婚到现在。她也是25岁。她说，这次结婚是感觉过了25岁再嫁人就很难了。
　　我去年认识的一个南方某出版社的编辑，有一个谈了10年的男友。两人分分合合，春节前，她给我电话说，感觉还是无法在一起，决定分手。10年的恋情又能怎样。可是她在３月８日结婚了。她说，分了以后还是感觉要和他在一起，我25岁了，不能再谈下去了。
　　我饭后给家里打电话，母亲说谁谁又结婚了，谁谁的孩子会喊爸爸了。谁谁比我还要小，谁谁是我的同学。年龄和我一样大，也是25岁。
　　一刹那，才突然感觉自己长大了．我已经真的不再是孩子。办公室内几个女孩子和我一般年纪，大多还是单身，于是几个人每天嘻哈着，没有感觉自己已经２５岁。当一个人走在路上看人来人往，看居民区里的灯火辉煌，看公园里散步的三口之家。惊觉，你竟然和他们一样的年龄了。
　　一直以为自己是孩子，还想着玩耍和闹腾．
　　一直以为婚姻是很遥远的事情，可是已经贴在了脑门上。
    一直以为我们还有青春，恍然才知已失去了很久．
　　过了２５岁，真的是离青春和梦想越来越远。２５岁以前还没有考虑着婚姻与房子，以及一个男子的责任。２５岁以后，你只能面对这些。要买房子了，要结婚了，要做父亲了。
　　父亲！父亲是多么陌生的词语啊。可是我应该是一个父亲了。
　　房子！做了这么多年房子，一直给别人做嫁衣，２５岁以前还以为可以不要房子，四处漂泊也很好，可是２５岁就突然有赶紧买房子的冲动。
　　结婚，结婚在２５岁以前还是模糊的，甚至根本就没有去想，女孩子问我，我们结婚好吗？我随口就说好。真是可笑，什么是结婚，我２５岁这时候才懂得。结婚就是责任。
　　我想放弃很多，包括父亲，结婚与房子。可是如果放弃了又能怎样。２５岁了，真的不能再折腾了。我时常对自己说停下来吧。结婚吧，做父亲吧，一辈子就这样吧。
　　去一个幼儿园，看见那么多的孩子。他们看见我喊我叔叔好，然后抬着头看我。我想起来，我那么小的时候也是这个样子吧，我那时侯就是这样看一个大人的。我真的是一个大人了吗？一个人生活，没有朋友就不喜欢做饭，草草的解决自己的肚子。没有人管就很久才换一件衣服，也不在乎别人的嘲笑。我不打扮，永远邋遢的样子．这样的我怎么就是大人了呢。大人应该严肃的，正规的，板正的。可我一样也没有做到，和我交往的人要么同岁单身，要么就是３０岁以上已婚。这么久了，真的没有发现自己是大人了，可是大人就是这个样子，可是大人就是我这个样子．
　　可笑的一个年龄，２５岁，关于责任，关于青春的死亡，关于人生的１/４。
　　25岁那年的一个深夜，躺在床上翻来覆去，思考我以后的去留，如果决定留在日照，就买一套７０多平的房子。然后结婚生子。如果去往北京，就要注定５年甚至１０年以内都不能安定下来。我是留下了此一生还是继续行走，那条路真的是看不见尽头，也猜不出结局。
　　25岁，就是一个人的鸭绿江，至少我是这样的。

最后推荐一本书，一本应该在我25岁时看到的书，一本迟来的书，一本惊人的命运计划书。

《25岁知道就晚了》美 纳撒尼尔·C.小福勒 作品。

沧桑站在二楼阳台上，眺望远方的这片天地，内心从未有过的静谧。这是一个另外的世界，没有高楼大厦、没有车流人群、没有世事万千、没有人心叵测。这将是一段甜软的长久的所有星球静止后的时光，外在的世界消失了，只有天与海，他与她，以及未及的新生。

她将永久记得。晨起的时候，她卧在床上，他站在阳台上背着大海拿起一本《唐诗宋词甲子点评本》大声的朗诵给胎儿听。他读中唐诗人元稹的《菊花》：不是花中偏爱菊，此花开尽更无花。嫁得浮云婿，相随即是家。嫁夫恨不早，养儿将备老。他也读盛唐诗人王昌龄的《同从弟南斋玩月忆山阴崔少府》：高卧南斋时，开帷月初吐。清辉淡水木，演漾在窗户。他极爱唐朝的诗，对于宋词持鄙视的态度，在他看来，宋词太多的过于花前月下，无病呻吟甚至扭捏做作。她问他，胎教书里说是要读儿童文学的，比如小红帽或者白雪公主，你念这些做什么？她又怎么听得懂？对的，是她，而不是他。沧桑经常说希望是一个女儿。女儿乖巧，可以上了心的打扮。从小就给穿各式样的小裙子，扎色彩鲜艳的头绳，梳奇怪的小辫子。教她唱歌，陪她跳舞。送她上学，一起谈论追逐她的男孩子。然后送她出嫁，看着她结婚生子，她是会离开她，但是心将是永远系在一起。女儿永远比儿子懂的对于母亲的那份心疼与恩慈。他说，那些不够的，也要学这些古典的东西。孩子生出来后肯定慧心兰质。

她将永久记得，在刚来的那一大段时间，他上上下下的打扫房间的每一个角落，她穿上粗布衣服整理楼下的草坪，把左侧的一片地改造成私家花园，载上花树与常青的植物，把剩余的地翻的松软，洒上肥料，等着明年开春的时候种上花籽，石天明去市里买了许多的种子，有玫瑰、有芍药、百合、月季、蟹爪菊这些北方常见的鲜花籽或茎跟，也有南方盆栽的花木三角梅、花旗参、银杏、西番莲、柠檬草甚至很难在北方养活的天南星。有一日天气晴好，她搬了椅子坐在花圃里，给一丛常青藤修剪，石天明捧了本《南方药物植物图鉴》坐在她的面前讲解这些植物的习性。他说，花旗参，每年初夏便开花，断断续续的能一直开到深秋，花朵小的可怜，一幅娇羞的模样，花期也是极短，每天只是在傍晚日落的时候开一小会儿，在秋天的时候种子成熟落到地上，如果有风吹来，就会落的满院子都是，来年春天，到处都生长了出来。还有这一个是天南星，这是产自云南的一种草药，在北方很是少见，也不知道能不能在北方成活。天南星别名，一把伞、南星。为草本植物，药用部分是它的块茎。一般高40—90厘米。叶一枚基生，叶片放射状分裂，顶端具线形长尾尖，全缘；它长势极其缓慢，秋、冬采挖，刮净外皮、晒干。有祛风定惊、消肿散结的功效。他讲的如此认真，一一的给她讲述面前每一种植物的习性，科目，特状以及药用价值。她也听的上心，似乎是第一次遇到这么感兴趣的东西。

她将永久记得。他在渔村借来一辆单车，然后带着她沿着海岸线骑行。微卷的海风，浩瀚的天地间。一辆蓝色的单车上，他奋力的瞪起来，她在后面扬起手，看韶华褪去、天地交融、万物生长。他们有时早早的起床，海边总是大雾，天空时常是雾蒙蒙的，他们赤着脚走出去，找一处干净松软的沙滩，两人盘腿坐下来。等候日出的那一刻，先是天际微微的露出一角鱼白，然后缓缓的在远方扩散开来。红日总是先跳出椭圆的一角，天空开始由鱼白变成了暖红，有时天气好，则可以看到漫天的彩霞。红的耀眼，红的夺目。看见日光终于跳出海面，在海水上似乎发出了腾的一声然后升入了空中。他们便跳起来如孩子般欢喜雀跃，在沙滩上追逐，海水卷上赤脚，会有刺骨的凉意。他便猛的把她抱起来，走入海水里。她昂起头，看向天空，如此的清澈。长发落下来，洒到了海面上，随波荡漾。中午的时候天热了起来，他让她坐在一块光滑的礁石上，而他趴到一个个礁石的缝隙里捕捉小生命，这里人迹罕见，也没有游客来。生态便保护的很好，礁石间轻易可以拣拾大量可以食用的海红，还有手掌大的螃蟹。秋天正是蟹黄时，蟹肉饱满丰润，入口香甜，是绝佳的海中美味。偶尔可以拣到漂亮的贝壳，各种形状的都有，有的似古塔，有的似鹅卵石，还有的竟然似一个小小的沉睡中的婴儿。他便找针扎上孔，用红色的丝线串起，挂在阳台上。她入睡的时候总能听到贝壳互相碰撞而发生的美妙声响，近乎冥冥中传来的福音。

她将永久记得。他们一起在过春节的时候，在红纸上写出幼稚笨拙的毛笔字，字里行间却洋溢着新春的欢欢喜喜。她写：岁月峥嵘须搏拼，他跟上：年华潇洒莫蹉跎。她写：风月焕新，海角天涯皆溢彩。他跟上：山河铺锦，疆南地北总宜春。总算写完，免不了打闹一番，剩下的墨水全部洒在了两人的身上。一起贴春联，一起包饺子，一起放爆竹，一起等着孩子的降生。春节过后，离孩子预算出生的日子也就是三五天，深夜的时候，她突然把他晃起来，已经疼痛的说不上话来，只是拿手指着自己隆起的肚子。他明白这是产前阵痛，边穿衣服边让她数着次数，然后他电话给那个三轮车的师傅。先是赶到了小渔村，再上了市医院来接的车。孩子是第三天清晨的时候生下来的，这时候石天明已经不知道在楼道上徘徊了多少次，直到听到那响亮的一声啼哭，才放下心来。医生一脸职业性的笑容告诉他和她，是个千金。沧桑在疲倦到极致的那刻露出了甜美满足的笑容，握着他的手沉沉睡去。在住院的那一个星期里，他跑前跑后，给母亲和孩子做各项说不出名目的孕后检查，他跑上跑下，给她和孩子买营养品和换洗的衣物。他惶恐的等待着婴儿的健康检查，当拿到身体健康指标一切正常的单子时抱住她终于大声的哭了出来。

她都将永久记得，一直到她决定离开这个世界。

闭关修行。

04

      1998年，我十八岁。

     那年的整个夏天，我一直在做梦。世界上的每一个人都在做着一场美丽的梦。有人在春梦的湿热中茫然爬起，有人在黄粱的富贵中沉睡不醒。我曾经梦想过做炮兵，做空军，想象着自己拿着AK47冲锋在战场的模样。在我梦想这些的时候，身边的人是张小澜。那时候我在为报考警校还是军校而犹豫不决，张小澜在为肚子里的孩子是生下来还是打掉而再三斟酌。

    费城很小。小到我随便走走就能遇见也在随便走走的张小澜。费城的夏天却很长，长到我们在一个夏天就经历完男女之间所有的悲欢离合。我三岁的时候天天去费城卫生院挂吊瓶，我从小就体弱，不是口腔发炎长满脓疮，就是屁股发痒起满疹子，头疼感冒发烧的概率在我爸说起来，就和我每天拉屎撒尿一样的频繁并无任何规律可言。再说下我家，我家在离费城几公里外的一片山坡上，夏天的时候隐匿在郁郁葱葱的树林间，犹如世外桃源。到了冬天却是光秃秃的显露在乱石坡上，颇似日本鬼子占据中国时修建的碉堡。我家后面的北山顶真的就有一个碉堡，也真的是日本鬼子修的，只是后来被国民党的小炮夷为平地，如今爬上去还能在乱石坑中触摸战火的硝烟味。那也是我家附近唯一具有历史气息的古迹，虽然只是短短的几十年历史。我曾带着张小澜来过这个碉堡，她却认为我是在撒谎，因为我很自豪的说我家附近有历史古迹。那是我上小学的时候。张小澜和我是同桌。上小学之前我们还有过很深的缘分，就是我三岁那年夏天天天去卫生院。她倒不是口腔发炎长脓疮，屁股发痒起满疹子，而是那年为了爬到家里的柜子上弄点心吃，她自以为天才般的把凳子一个个摞了上去，没摔死就算命大。她只是摔断个胳膊，擦破了嘴唇。于是天天去卫生院换药。我从三岁起打针就不哭，三岁前我不记得，我爸说我三岁前见了针还撒欢，看见医生比看见亲爹还兴奋。我倒是知道我三岁后见到医院的阿姨上去就抱住大腿喊妈妈。医院的阿姨不忍心推开鼻涕老长浑身泥巴的小屁孩，只好捏捏我的屁股蛋，轻轻的亲下我的额头，那是我脸上最干净的地儿。我相信那是真的，因为成年后我看见穿了白大褂的护士就能直接勃起。我能记住张小澜是因为她太能哭，哭的让三岁的我都想上去亲她脸蛋捏她屁股，或者恨不得上去两个耳光看你哭还是不哭。卫生院小的和厕所差不多，就一个大门，一个问诊室，倒是很多大夫和护士。那时候卫生院是国营的，在里面的都是铁饭碗。我爸抱着我打针时，总是让我好好学习，长大后捧铁饭碗。那一年不是我在等医生，就是她在等医生。我们等来等去，就有了感情。不对，是就对上了眼。也不妥当，就是很熟络了。我喊她，小澜，小澜。别哭，别哭。她却哭的更加厉害，左边眉头右上角的的那颗痣一跳一跳的。

十几年后，我在费城的人民公园门口，看到张小澜蹲在马路牙子上一个劲的哭。我还是上去说：小澜，小澜。别哭，别哭。她十几年了，一点长进都没有，看见我哭的更加厉害。左边眉头右上角的的那颗痣还是一跳一跳的，只是大了一圈。

上小学的时候，我开始喜欢张小澜。不是那种脱裤子的喜欢，我还没有那么长进，也没有发育到脑子里都是屎。我就是想欺负她，比如故意借她的橡皮，然后用指甲扑哧扑哧的抠成碎末。再或者没事在她抽屉里放条小蛇或者赖蛤蟆。我喜欢看见漂亮的女孩子吓得四处乱窜，却上天不能下地无门的样子。我还有事没事的问她数学题，比如一加一等于几。她本应灿烂的童年被我折磨的犹如人间地狱，并好几年认为她小学同桌的那个乡下娃子不是弱智就是白痴。张小澜却是真的好，不管我怎么欺负她，她都忍受，不像某些丫头动不动就去找老师告状。前些天，我和一伙神经病讨论初恋，其中一个神经病专家说，男孩子小时候如果欺负一个女孩子，那是最深的爱。我操他鸡巴，张小澜肯定没有听说过这个神经病专家，不然一定会感动不已，狂呼丘比特提前早熟。

我总是不经意的就能遇见张小澜，这种概率和我总是在费城不经意的踩到狗屎一样。但是我也总是在张小澜离去之后，许久不能遇见她，这种概率和我在费城总是想找狗屎时却怎么找不到一样。三岁以后，我身体就辈棒，吃肉长肉，吃块石头也能迅速消化。但是我开始怀念天天去卫生院的日子，不是想念小澜，那时候脑子里没有想念这个词，因为我病了，我妈会给我买糖葫芦，我爸会把我放在自行车后座上畅游费城的大街小巷。我有时候会装病，为了让效果逼真，故意喝凉水，故意吃腐烂了的西红柿。可是我的身体机能通过一年来的大小折腾，已经完全被强化升级，再也不能病了。有一天，我说我病了，我要吃糖葫芦，我要坐大车。我爸上来就是一个耳光。我不是一个喜欢上学的孩子，为了让我上学，我爸费了九牛二虎之力，并加上连蒙带骗。而我却偏偏在入学的时候遇见了张小澜。我排队拿铅笔盒的时候，听见老师喊道，张小澜，张小澜。我身边的扎羊角辫的女娃娃啪的站了起来，响亮的喊了一声到。等她坐下，我连忙喊着：小澜，小澜。她以为遇到了热情的同学，连忙答应。我后面跟着：别哭，别哭。张小澜同学对这对排比句没有任何免疫力，不管过多少年，听到这句话，依旧会哭个不停，左边眉头右上角的那颗痣便跟着一跳一跳的。我入学的第一天，就以欺负女同学的名义被站在教室门口罚站。

       二十多年来，我遇见过张小澜三次，三岁一次，七岁一次，十八岁又一次。从此天各一方。这三个时间段至关重要，每个时间段发生的大事都会影响我的一生，比如三岁开始记忆，七岁开始学习，以及十八岁开始喜欢姑娘。

    我做了一个总结，她是我劫。