以自己为重心而活(2009-07-08 14:57)
最近一直被一种叫思念的东西困扰着，总觉得爱情少了思念就无法存活，恋爱不可以没有讯息，然而事实证明分开后的我们想找话题聊天有点没事找事的感觉，次数频繁了之后就有点“气管炎”的样子。不能不爱，又不敢爱得过火，这个尺度我拿捏得着实有些痛苦了。
所谓的牵绊也不过如此了，那么我是真的爱了？估计差不多，反正爱就爱了，我不打算去计较谁多谁少的问题，真要自己吃亏怨自己也比怨别人的好，做到自己无悔就好。既然他不想成为束缚我的风筝线，我就想飞多高就飞多高，去我想去的地方，去感受尽可能多的人文关怀，遇到好人就说自己单身，遇到浪子就说情有所属，这样我自由他也会更放得开。当他觉得抓不住我了，他自然就会想着收线了，这或许正是他想要的理想状态：我不用想他是否会成功是否专一，他也不阻碍我自由地飞。理解了这一切后的我突然间豁然开朗，不再抱着电话等他说想我，不用担心找不到他，不用翘首期盼在电脑前等他上线，不用绞
毕业快一周了，没有那么特别的忧伤，也没有很淡定，似乎一直处在一个临界点，无处宣泄无处沉沦。很少掩藏情绪的我这次藏得很彻底，连自己都找不到那些感
伤，在自己以为要失去Ice.H时匆忙赶到车站，送上自己最后一份礼物，却被他紧紧拥抱着什么也没说，他哭了而我还在保持微笑，甚至在触碰ＹY那些灼热的
泪水时我也还是没能回报她以相同分量的泪水。虽然说好不流泪的，可是当你们违反约定时我却还在坚守约定，只为了这之后的每个和你们的约定都能一一实现！
一直很想告诉你们我真的真的很爱你们，无论多久多久我都会依然记得你们的笑脸和你们最后一张张因为我而哭泣的脸。其实我知道你们都不是爱哭鬼，即使遇到再
大的挫折都不一定会妥协，当看到你们拼命想挽留时间的努力时我告诉自己可以笑着挥挥手和你们说再见了，因为很快我们就会再见，这一切的一切比我们想象中印
刻得还清楚，又怎么会忘记，那是一辈子的友情
【关于，爱情】偶尔，想念一个人(2009-06-05 22:12)
一直不知道该如何定义幸福
是长长久久的相守
还是刻骨铭心的瞬间凝结
女人都是渴望幸福，渴望被爱的
我也一样
尽管个性活泼，常常闯祸
但还是希望被人爱着，永远地宝贝着
或许这个愿望
一辈子也无法兑现
但至少这样纯真向往... ...
偶然，怀念一个人
怀念一个想好好地去爱的一个人
那个我认为是世界上对我最宽容的人
再多的语言也无法表达我现在的心情
而老天给我的难题就是
如何承受着分离的孤单
尽管我不一定能等那么久
但我还是想试试
还是无法释怀
太多的但是
太多的不能
太多的感触
太多的不舍
依然如此深刻，如此动人
我不知道我现在即将拥有的爱情
最终是否完美
我不知道现在的爱我的人
最终是否能真心真意地呵护我一辈子
我甚至不知道我现在是否幸福
还是太过贪婪
偶然，怀念一个人
这时候，心是纠结的
偶然，也会觉得自己好幸福
这时候，眼前是彩色的
偶然，感觉似乎很迷茫
赶在毕业的时候，一大堆的事集中到一起来占领我剩下不多的团聚时光，实在很抓狂，以前从未像这样归心似箭过，可能是我真的开始在乎和想珍惜一些人了，明明知道留不住，却仍试图抓住青春的尾巴。
这个六月，我很忙，可我唯一想做的只是和朋友们在疯最后一次，哪怕只是静静地坐在台阶上什么也不做我也愿意，因为我真的很想他们。
五月，我们蓄意已久的狂欢(2009-05-20 01:09)
转眼，悄悄留到学校已过一周，却走到了5月的末端，手头堆积了一大堆最重要的小事，烦恼过后一切照旧：懒觉之后是挂网，饿了下去溜达一圈，溜完回来继续，
晚上再和橙子去淘夜市。每天还是一样平淡，只有心里那份不舍在急剧增加中，谁也不知道那个时候会怎样打破我们刻意伪装的平和，我们对此却无能为力，一切都
在慢慢地开始倒计时，忍住泪水，努力欢笑，尽情地捕捉每天每个人的表情。
4
年，我们最美好的时光就这样在与一群朋友打打闹闹的空隙间溜走，人生几个重要的朋友也就此诞生，也许这才是我们最后所能记住的最真实的回忆。虽然一直都说
毕业了要好好的狂欢、放纵，大家仍是一如既往的平静，吃饭、唱歌成了离开前最后的节目，脑海里构造的一系列美好的画面瞬间在现实中瓦解。
我那蓄意已
在一场真诚的谈话结束之后，我终究还是撕掉了那张已经规划好的蓝图。每个人都有自己的立场自己的利益，利益的核心点却集中在我身上，提线木偶应该就是我目
前最好的形容了。女孩是套在我头上最大的“紧箍咒”，大学四年我几乎是带着一事无成出来的，没有过多的证书来说明自己这四年的成就，更没有得到大多数人的
认可就这样晕晕乎乎的走出来了！
一直以来我的想法都被认为是理想主义，没有糅合一些现实因素在里面，究竟是我太天真还是我不愿去想太复杂的事？我想现在我是没法想清楚这个问题的，任何蓝
图都是一座“天空之城”，孤立在现实世界之外的虚幻的飘渺的东西，自己的梦想似乎也早已被搁置在了这座城里。或许我从未真正拥有过什么梦想，也只不过是给
自己披的一件想象的外衣，其实自己从未有自己想得那样美好。
在完成了毕业前最重要的一件事后
我趴了好久，每天繁琐的家务事，奶奶无休止的唠叨，怎么收拾也收拾不完的破烂玩意，纠缠于这么多的琐碎之中我也一点点地腐朽，心里藏着的彩虹梦想也随之暗
淡的不见踪影。我一次又一次地从奶奶的倔强中挣扎出来，生怕自己明天也这么老去，年轻不再。
如此这么多天下来，我开始懂了——我的青春正在虚度。奶奶或许是我的一个羁跘，但绝不是我的阻碍，她的任性和她的无理都不是问题，问题是我要学会如何顺从
她的心意，她的快乐换来我的安心。我的能力有限，我能做的也很少，于是我只能用心做好每件我能做好的事。沉埋了自己许久终于在今天鼓足勇气回到这个社会，
青春不该在一片烦恼和埋怨中度过，树立好自己的标杆，准备再次出发！
顺从自己的心意一次，大胆地去尝
如果我们能在一起(2008-12-31 21:12)
2008年的最后一天，突然明白了一件很重要的事：这一年，我获得的比失去的要多得多。
一直以来都是为读书而读书，知识是财富的积累，好似未来所有的拥有无一不是与钱挂钩的，这是我们生存最大最大的现实，是谁也无法逃避的现实。以前我总试图把这一切都想像得很美好，想像着自己这一步跨出去后将是怎样的辉煌，然而现如今我终于发现我一直为之努力的这个目标其实并没有我想得那么伟大，即便这已经是很多人认定了的事实。只有我知道我坚持的真正理由——给自己一个完整的过程。
如果说我一年的努力只能用数字来衡量一切的话，那我所有的努力就太有些荒谬了，一年之间我改变了很多，这中间有悲伤、有快乐、有幸福，但最最重要的是我越来越懂得珍惜现在。以前我常常为一点小事就闷闷
已经不记得自己是从何时开始不强迫自己的，每天正常的作息，规律的饮食，书每天都看，但看多看少完全由自己，这就是我的宅女生活，我很讶异自己竟然到这种时候都还没有疲倦，那么多的诱惑都对我毫无吸引力，真不知道是我太过于坚定呢，还是我已经麻木了。
一年了，这中间我把自己养得很好，热情还在，理想还在，动力还有，甚至连健康也赚回来了。街也逛，大餐也吃，衣服也有买，频率不高但概率还是有的。在最后那所剩无几的日子里我似乎也比还在教室的那些孩子们悠闲，每天不慌不忙地起床、看书、吃饭、上网、午休、继续看书、吃饭、上网、继续看书、睡觉，我从不刻意抬头去看时间，只是有条不紊地做我今天能做的，虽然有些时候我仍然有些怀疑这样的自己究竟是真的自信还是在害怕什么，我没有记牢所有的知识点，有的只是那些零星的记忆，还有一些从未碰触过的记忆；我不是题做得最多的那个，却又认真计算过我做过的每道题；我更不是能在教室看上12小时书的那一种，我仍然记得吃饭睡觉，可
奶茶的一点分享(2008-12-17 00:00)
该链接仍由奶茶提供http://www.tudou.com/programs/view/HEDXA5WMZ6E/
Matt
Harding，1976年次的年輕人，
在2003年用他所有的積蓄去旅行，
在旅行中只是一簡單的想法，用跳舞記錄他到過的地方，
而他都把所有旅行的一切放在自己的網站，
當初網站也只是要讓他的親人與朋友知道他在外一切安好。
後來有人發現了這些影片並開始傳閱，
於是有家口香糖廠商覺得他的構想很棒，贊助他旅行經費，因此在2006年Matt去了39個國家，
接下來的2007、2008年他到世界各地跳舞(包括台灣)，
而且還多了許多當地熱情的同伴共舞，
Matt跳的舞很滑稽，但是他的笑?與熱情卻是讓人感動，
一個簡單的動作、簡單的想法豐富他的一生，
至今他去了63個國家！
有時想想我們是不是都有認真的看待我們靈機一動的小想法？
我們是不是真的就去執行？還是我們會因為
