想了很久，还是没有找到一个合适的词语来形容这次南京之旅。

自己都说不清是喜悦还是什么，我想更多的应该是矛盾吧。

说实话，决定去，完全是跟他赌气，去了之后，又有骚扰电话，短信，

所以整个行程是很不开心的。身在南京，却还有深圳的困扰。

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上午9点10分的飞机，11点准时下飞机。中途一直睡觉。

出发的时候，深圳阳光普照，下飞机，南京竟然下雨，难道南京不喜欢偶来？

走到出站口的时候，朋友已经在等了。

经过了将近一小时的驱车，终于来到了中午吃饭的地方，

不记得饭店叫什么名字了，只清楚的记得吃到了向往已久的盐水鸭，嘿嘿。

吃饱之后，偶强烈要求冒雨去南京长江大桥。

朋友怎么都不理解，在南京本地人看来，长江二桥，三桥，更漂亮。

呵呵，将车子停在了桥下的某个地方，撑伞走上桥。

看到了，竟然没有什么激动的感觉，难道偶感觉系统老化了？

之后又去了玄武湖，秦淮河，都没有期待中的那份激动心情。

晚上唱歌，终于看到了想念已久的偶像“张学友”，

整个晚上，我只负责点歌，点

昨天下午突然一个念头闪过，我需要离开这里，到一个陌生的地方。

而最自然，最放松，最没有压力的地方，我只有想到他。

他是工作之后遇到的最知心的一个朋友，最初他是我的客户，后来成了朋友。

他知道我喜欢什么，不喜欢什么，知道我想要什么，知道我需要什么，总之，我想什么，他都了解。

在他面前可以不需要伪装什么，可以不注意自己的形象，可以放纵一下，让自己痛快的大哭一场。

马上定了往返机票，同事笑我太奢侈，飞着玩。呵呵，我决定了，谁也无法阻挡。

 

最近发生了太多太多事情，很多事情都在预计，非预计中到来。

对此，我无法选择，无法过滤，只有面对。

可是习惯了在顺境中的我一下子很难接受，但是我真的别无选择。

当然这个过程对我来说很困难。

其中我经历了一个礼拜掉了5斤肉的过程，经历了一下想不开，吃了安眠药，经历了很多很多。

还好期间朋友们的帮助，我坚持过来了。

我想把有关他记忆的东西全部清除，但是我发现没有办。

唉，人的脑子为什么不可以像电脑一样，可以控制的删除其中的部分呢？

我只有强制自己不去想他，每次想了，

两个礼拜的时间，就这么一眨眼就过去了。

绩效考核的试题终于最后做了定案，

我整理的东西没有被主管PK掉很多，

只有部分做了修改，还算蛮开心。

两个礼拜悬着的心终于放下了。

接下来的时间就是完善绩效考核的部分，

需要把危机处理，日常事务处理流程做成作业指导书，

需要安静下来好好思考一下了。

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昨天又去了梧桐山，呵呵，现在爬山好像对我来说没有什么感觉了。

唯一的收获就是遇到了猴子，不巧的是没有带相机，只用手机拍了几张照片。

回来之后还跑去看电影，荒村客栈，香港的恐怖电影，说实话，不怎么样。

来到电影院，呼，居然好多人。

跟大多数人一样，对恐怖片，我是又想看又怕看，所以，常常是用手挡在眼前，偶尔还惊叫两声。

吸引我看这电影的很重要一个原因是它的名字，“荒村”，“客栈”，

是两个很诡秘而似乎又有些浪漫色彩的词，

我想，或许是一个发生在某个偏远乡村小客栈的鬼故事吧。

当然还有孤单，无聊。

电影一开始，是一个带着些

自认自己是一个很自闭的人，他的评价是固执、极端。

之前的确是这样，发现事情严重性之后，慢慢去改变，去刻意控制。

但是今天又犯病了，又一次因为别人的错误影响了自己的情绪。

在双手，胳膊的颤抖下做好了收尾工作。

安静下来，突然整个人崩溃了，跑到厕所打电话给他，告诉他，我好孤单，好怕孤单。

眼泪止不住流下来，但是已经没有力气哭出来。

最近发生了太多的事情，

其中包括来自妈妈的逼婚，来自工作的压力，还有自己的情绪。

一个月了，没有安静下来，都不知道自己在做什么，在想什么。

只是感觉自己突然好脆弱，好无助，好压抑。

到了现在，都成了恶性循环，不知道怎么继续下去，不知道明天该怎么走？

　　从前有两只小猪,整天过着无忧无虑的生活,他们互相相爱着。每天主人送来吃的时候,公猪总是先让母猪吃,等她吃饱了再上去吃母猪剩下的东西,每天晚上公猪总是给母猪放哨,他深怕主人趁他们熟睡时将母猪拉出去宰了。

　　日子一天天的的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天的瘦下去。有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极。于是从那天开始,公猪性情大变,每当主人送食物来时,公猪总抢上去把东西吃的一干二净,每天吃后便躺下大睡,并且告诉母猪现在换她来放哨,如果他发现她没放哨的话就再也不理她。

　　渐渐的日子一天天过去,母猪觉得公猪越来越不在乎她,母猪失望了,而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了,主人带着屠夫来到猪圈,他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉,而公猪则长的油亮发光,这时的公猪拼命的奔跑,想引起主人的注意,表明他是头健康的猪。

　　终于,屠夫把公猪拖出猪圈的那一刻,公猪朝着母猪笑着说:『以后别吃这么多!』母猪伤心欲绝,拼命的冲出去,但圈门被主人关上了,隔着栅栏,母猪看着闪着泪光的公猪。那晚,母猪望着主人一家开心的吃着

今天又一次来到了这里，不同的是上次是5月3日，这次是7月19日，

上次是两个人，这次是一个人。

昨天晚上还是哭了很久，一直在想这段时间，发生的这些事情，

这些事情证明我们之间有了感情？还是只是好感？

说不清楚，或许只是一种感觉，甚至是需要，而不是感情。

我很矛盾，刚开始的时候不知道真相就付出；可是知道真相之后，为什么没有及时收回呢？

我不知道他现在是矛盾，还是幸福。

难道我们之间，对他来说只是游戏。

还是这样的事情本身就是一种社会现象，看你怎么去考量。

认识他的时候，是他的情绪，甚至人生的低潮期，

对他，我用了全部身心，我不求可以帮他成就事业，或者帮到其他，只是想让他开心一点。

实际上我们相处的整个过程，他都没有开心，太多的事情，责任需要他，他没有办法把身心放在我这边。

但是为了这些，我总是对他发脾气，甚至是采取暴力。
我知道我有些任性，小孩子脾气，但是关键时刻，我也会帮他。

甚至是给他钱之后，我自己需要去跟别人借。

本来想一直瞒着的，事实上，还是告诉他了。

不是奢求他感激我，甚至是其他，只是

当想要将这段故事用文字记录下来的时候，感觉很突然。
这几个月来，我只有沉浸其中，顺流而下，并没有停下脚步来思考下，更不用说考虑将走向何处。现在想来一片茫然，不知道从何下手。
最开始我还是很清楚的知道，一个错误的时间遇到了一个错误的人，如果继续下去，结果肯定还是错误的。但是内心的叛逆心理作怪：从小学到中学，再到大学选择什么专业，甚至中学应该什么发型都是父母安排。所以这次我不想再为了别人去考虑事情，我想按照自己的想法去做。于是，我做出了这个决定。
我以为我是很冷静的，我知道应该做什么，不应该做什么，但是我一次又一次的错了。人有时候是很奇怪的，明明知道这件事情结果是什么样，可是还是会奢求，会希望有奇迹出现。当然有了希望，当这个希望不如人愿得时候，就会一次次失望，失望到了终点就变成了绝望。
当整个人冷静下来的时候才意识到，这个事情并没有谁对谁错，只是我违反了游戏规则，我不应该去用情，不应该奢求结果，不然也不至最后这样伤心，所以，除了退出，我别无选择。

距离上次好像没有很久，仔细算算，也只有二十天的样子，虽然原计划是休息一天的，但是迫于领导的压力，还是装作很积极的去了。

一行两人来到了梧桐山隧道的后面一站，在经过了两次问路之后，才到达了老虎涧的登山处，在征得建筑公司的同意之后，我们才小心的迈出了今天登山的第一步。

今天这个队伍只有两人，所以，当领队这个光荣任务交给我的时候，我也没有拒绝，而是欣然接受，十一点四十，队伍出发。开始的时候，我们后面还有另外一个十人左右的小队，可当我们走了大概一个小时，在休息，午餐的时间，那个队伍就没有影子了，后来，一直没有跟上来，也不知道是不是我的幻觉，大晚上的，不多说了。

总体说，这个路线不算特别累（因为本人最近一两个月，每星期都有参加活动）但是偶考虑了下，应该将它归结为探险级的。整个路线有原始森林的感觉，最近应该很少人穿越，所以，作为领队的我，一直在前面拿跟棍子清理蜘蛛网，还有两个地方特别陡，差不多垂直的攀岩，而上去的时候，整个人的生命仅仅是一根细细的藤，经过了收队的鼓励，还要感谢那根藤