一个地方美名在外，让人惦念，必定有它的可贵之处，丽江——是什么打动了我们？

    2009年9月，第四次来到丽江，这个陌生的城市，这个熟悉的天堂。这一次为纪念而纪念：

这里只有水和山

    这里处处荡漾着水，因此高原硬朗的土地上滋生除了许多温情。

    大研古城因为流水，也颇有些江南风。从黑龙潭北门顺着古城源进古城，是一种享受，伴着时而平缓时而激荡的，从闹市区进入山林最终到达古朴的建筑中，竟能有一种返璞归真的心情，豁然开朗，豁然得意。

    束河的水就更加清一些，有的酒吧主人把啤酒用塑料篮子装上，拴上绳子托付流水，因为距离雪山源近所以水也更加凉一些，冰镇啤酒便天然而成了。这样的随性，又是这样的和谐，这样一个简单的画面把我给感动了一阵。

    高原湖泊拉市海，相比起来显得神秘许多。第一次去那里，骑着马翻山越岭最终到达拉市海源头，哪里有飞瀑还有小溪。周围全是参天的大树，小溪镶嵌在那里，两岸开着零星的小野花，感觉起来很是温暖。而下山到达拉市海时候刚好遇上了暴风雨，原本静谧安宁的湖水刹时间转变为墨黑色，空洞的黑暗想要把周边的一切都吞噬，同去的朋友都被吓傻了，只得放弃泛舟的计划转身逃离，面对那汪黑暗时我们才真正体会到，与自然相比我们真的很渺小。

    云南的山很多，但是没有一座能够超越玉龙雪山的气定神闲。在纳西儿女的世界里，山神三朵指引着他们的路途，保佑着纳西百姓，带给他们平安与幸福。张艺谋的“印象”系列里，《印象丽江》以雪山为背景，营造了那种神圣震撼的艺术效果。当我登上4580米的高山时，因为乘坐缆车上升速度过快，耳朵受压太猛无比的疼并且什么都听不到了，因为缺氧胸口疼痛让人难以呼吸还有酸胀双脚。就在那样的高处，在寒冷的空气里安静的看山峰尖耸、云雾缭绕，就连呼吸和行走都变的不那么重要。好似真的被拥进山神的怀抱里了，心如止水，和那山一样也是那么的气定神闲了……

这里美得让人痛苦

    纯真的束河总数有人在唱歌，那些歌声总是那么唯美。四次去束河，我共喝过6碗酸梅汤。那是一家叫做烤太阳的店，主营客栈顺便卖点酸梅汤，客栈有一个小天井，坐在里面翘个二郎腿吹吹牛，当个秋千，偶尔看路人摆弄照相机，酸梅汤里梅子的酸味道很浓，主人经常会加一些冰块在里面，说沁人心脾一点都不过分。我们总是把梅子核吐出来打人玩，笑笑闹闹，感觉这里的时光真的好柔软。但是这一次，烤太阳换老板了，酸梅汤味道变了，变淡了变得不好喝了，呵呵，遗憾嘛总是伴随着成长的……

    大研古城大多时候都是来来往往的游客，很热闹但是也让这里变得过于商业化。比起束河少了一些祥和与自然，但是在一些时候大研也是很美的：

    淅淅沥沥的雨倾入的时候，因为街道很窄，打着伞还不如停下来随便进入一家小店逛逛，或是躲在这家的屋下看那家的瓦檐一滴一滴渗着水，那样的时候谁都会停了脚步，偶尔走过的人，我也宁愿把他们想成是着急回家的，而他的家或许就在下一个路口左转靠右直走再左转的小巷巷里。

    夜晚的古城，是一条肆意的线。在不经意的时候缠绕在每一个经过这里的人的心间。江南似的小桥流水、青石板路在晚上还会点亮红红的灯笼，一个个一串串。不属于这里的人，或许在这个时候会想家，丽江的灯笼，就像心一样，那么亮却总是那么凉……

    每一次离开丽江的时候，远处的文笔峰总会跃入眼帘，文笔峰很尖很尖，即使隔得那么远，也能感觉到它扎在心上，不知道是为了什么而悲伤……

   25日临晨5点，丽江拍片归来。

   下了大巴车，突然有种“丽江走一遭，人间已千年”的感觉。我的昆明如此不真实的包围着我。

   受到狗润润的影响，我的记忆呈现出片段性。缺乏连接词但却具备极强的画面感：   

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  丽江黑龙潭公园 

   四次去丽江这是第一次游览黑龙潭，在这里水至清则无鱼的理论彻底颠覆。我喜欢顺着逆着泉出入古城，青石板古路上一路听着哗哗水声，脸上不自觉的扬起一个笑。我是喜欢水的 

   子曰：“知者乐水，仁者乐山。”

   记得06年同样是在丽江，拉市海的狂风暴雨，那片宁静祥和的水域刹时间变得空洞呈现巨大、猛烈的黑色。灰常灰常恐怖，我想我还是怕水的……

   有一段时间兴趣所致喜欢晚饭后乱画毛笔字，最常制造的墨宝便是《江雪》。因为寒字我写得还蛮好看的。

   浓重的墨色，鸟飞绝、人踪灭——寒江的好冷  最怕这样寒冷的，绝望的水。都说人生苦短。吃些苦没有什么，但求短暂生命中安稳度过，我想我只是一只害怕漂浮的蜉蝣……

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  表格

  毕业生 各种表格需要我们来填充。

  是谁唱：生命就像一条大河？  我这条河正好遇到干流分支，而且是一个上了闸的岔口上！

  ——我积蓄着所有能量 期待厚积薄发 然而前有闸后有阀

      我想着往前冲 但却不知道走向哪一条忽明又忽暗的支渠

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客串嘉宾 当了一回李老师 和牛老师 羊老师一起受到了学生的爱戴 感觉很爽很得意

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雨天，一塑料袋可爱的雪桃陪着我。美好的丽江 再见

我困了想到什么延展吧

记忆就是这样 乱哄哄 甜蜜蜜    

   子曰：“知者动，仁者静；知者乐，仁者寿”

   我权把孔先生的话当作十二星座运势的指教，我想我是一定会长乐的！就算暂时的迷惘与怅然……

   我是智者乐水&缺乏药水

我又要去丽江了，第四次，克拍片子，她们戏称这次是去公干，就算我以权谋私吧……

    很期待，脑海中不断冒出螺旋藻味道的感叹号，自从前个月听某位大哥说丽江的螺旋藻好又便宜，对高血压、糖尿病有好处，还解酒！我就盘算着给我俺家带回一大包来，孝敬大家！最重要的是，那位大哥语重心长地注视着我，对我说：“螺旋藻减肥！”

    从很久以前就期待着再一次的丽江旅程上有狗润，可惜了……Gentlemen 好好上班 辛苦了

    我知道我在逃避一些东西，很想勇敢面对，但是暂时做不到。我感觉自己又要快爆炸，好好调整 慢慢面对！

    最近很多错综复杂，不如人意的事情接踵而至，幸福之前的小插曲，愿一切安好！

23：30

还没有弄完……

原本17：30的下班，变为加班直到午夜

狗润好像都已经习惯了

每天打车回到家 睡五个小时又要上班……

之前还不高兴他忙 忽略我

才觉得自己有时候真的不懂事

有咪渣点过分

我自省 我检讨

昨天等了你好久 眼泪都等出来了

但是不是生气 是因为心疼你了 那么晚都到两点了还不能吃中午饭

狗润姐姐之前我错了嘎 对不起

你要加油 加油 好好上班 好好赚钱 

就算被生轮和人轮 我也不会嫌弃你的

懈怠了，对于这里。

    QQ里给自己的博客做了链接，所以几乎每日都打开，但更新的频率不知不觉中变成了每月一篇。缓缓的缓缓的，近一个月不是过的浑浑噩噩，相反每一天都有新的体验与感受，只是过于琐碎，一直到现在，有些情绪累积上来了，不能消化只能记载，用以分享，用以警示，用以成长……

★少了你，我的生命就不再完整

    期待了三个月 终于故地重逢

    在新的房间里，连续很多晚上失眠，终于睡着的那个晚上，我梦见爷爷了。他站在教室的讲坛上，看着我，他笑得很开心。我坐在第一排，想要走出教室门，爷爷拦住我说：“不要出去，外面有妖怪，我要保护你。”梦结束的时候，我醒了，那是临晨4：00，忍不住哭到6：55，起床洗漱出门7：26……

    第二天晚上居然又梦见爷爷了，在家里的沙发上吃着饭，笑笑的看着我。那眼神充满宠溺、疼爱、满足……

    那两天觉得自己很充实，因为爷爷对我笑……

    七七过了，爷爷你还好吗？

    有一天去县城的敬老院，那里软硬件建设真的出乎意料的好。房间整洁，什么理发室、洗衣房一应俱全，厨房里满是新鲜的蔬菜，休闲园中更是风景好得不得了，大个的无花果和石榴挂满了树梢，池中栽种了很是漂漂的睡莲。

    但是那天，从第一步踏进院门，我的心就隐隐的疼。老人们衣着统一，干净。有的三五聚集聊聊天，有的一起拉拉二胡唱唱花灯。好像乐呵呵，他们看到我们，一直微微笑，那眼神也一样慈爱。心疼正是心疼他们怎么就不能享受儿孙围膝的晚年呢？

    一家人在一起，真的就是最大的幸福。少了谁，我的生命就变得不完整……

★总有一天，全世界一起吐

    我喝酒，喝过啤酒以及红酒还有以前那种甜甜的桂花香槟。

    有一天我喝了两个小瓶的白酒，在我清醒时我显然看到那是42°的。喝完以后，就只有两点记得最清楚：一是眼泪在眼睛里打转，控制不住；二是，我想夹盘中的大片炸肉，结果上来以后啥都没有夹到……

    我怕生，但是在饭桌上我的这个坏毛病就会消失的一干二净！天天跟一群不认识的人在一起吃饭，居然可以吃的毫无顾虑，所以我胖了二斤！  

    我唱歌，和朋友以及舍友还有家里人去过KTV。

    有好几天，我陪着莫名其妙的很多人唱歌，有的高高在上，有的不堪入目。

    还有跳舞，我们这个年代的大学生不流行跳舞了你知不知道？跳舞应该男士邀请女士你知不知道？跳舞是有步伐的你知不知道？

    然而，统统大乱！

陈老师问我：你会跳舞吗？

我摇摇头：不会！跟着他们走走就行了啊。

陈老师极为赞许：对啦！聪明！

    呵~你见过一群男人混着慢摇的节奏扭扭吗，他们个个的油肚还在整齐划一的甩着呢……

    呵~他们酒气熏天，他们眼神直勾勾……

    今天看来，这些都不算什么了，总有一天我们走上职场，走进社会都要学这些的。妈说：这也是种能力。是啊 是啊 这个世道就是这个样子了，我们要慢慢激发出交际花的本领来。

    这些天看了N多小说：第三种爱情、致我们终将逝去的青春、半妖怜、倾城之恋、泡沫之夏……虚拟的小说和我从未接触过的那些饭局、应酬交错在我眼前，弥漫着酒精味道，究竟是真是假？我迷茫了……

    我发现了其实每一个人都不愿意喝酒应酬，但是这已经是一种习惯了吧

    我想总有一天，大家都会喝多了，跳着跳着就一起吐了……

★我很怕 我们彼此都心不在焉了

    我最近爱发脾气，我道歉：我太心浮气躁了，我性子太急了，有时候还凶得很。SoRry

    我的道歉只不过是先抑后扬。

    我真的怕我们彼此都把对方放在心里倒数的座位上，靠后就会失去追赶的力气，至少我就是这样。高中时候因为考了第一，所以我有保持的信心和动力。如果第一次就是第5第6可能我也就甘心情愿了，然后慢慢被淘汰……

    把对方放在心里的角落里，慢慢的就会淹没了……

    开始工作了，要想的事情不再是背书写作业考试，要面对的人不仅是朋友家人和我。

    我只希望不要把我放在太靠后的地方，要不然我被淹没了怎么办？

    我知道你说你文静，说不管什么时候都要相信你是爱我滴。我记得我了解，希望你一切好，希望我们能好好走下去。10点你睡了，只说了安安，没有别的，我打过去，只是关机，我知道你累了。但是我还是好怀念那个24小时开机的Anycall

    就算别人都说爱情拗不过时间……    

暂就这样吧，再苦都文终人散……

    一直以来心疼到没有书写的气力，直到今天，告别三年级这样一个成长的日子里，就鼓起勇气来吧，以示纪念。

    2009年6月12日11：23分，爷爷离世……

    在全家人守护下，监测仪却还是毅然决然的把每个指标统统变为零，留不住的生命，安详的脸颊。

    6月19号就是爷爷83岁的生日了，但是我们真的没能留住他。生日那天给爷爷买了他爱吃的酥糖，放在祭台上的时候，心里真的是像刀割一样。后悔也恨自己，在他好好在我身边的时候为什么不懂得买好吃的给他呢。为什么在他高兴和我谈天说地的时候自己不能多抽点时间去陪他呢。

    晚饭时候，想起今年过年，他还坐在那里，我说要给他录像，他不肯。姑父们说：“你给你孙女练练手嘛，配合一下记者。”于是他便乖乖配合，乐呵呵的对着镜头说：“蒸鱼好吃。”但是如今，沙发只是空空荡荡了，只有那一张黑白的照片放在对面的桌上……

    爷爷患癌是去年6月才发现的，出院入院很多回，他很乐观很可爱，在医院病友医生都喜欢他。在家也很听话，尤其是医生的话。有一天回家，陪他在楼下晒太阳，他和院子里的老人聊天，得意洋洋的：“孙女在云大，学新闻，我家孙女孙子全部都是大学生！”看他满足的样子，心里好甜。才觉得我们在外所遇的困难委屈只要努力挺过来了，就算得不到任何的褒扬赞赏，但却可以赢得爷爷的满足和骄傲，足矣！那天在爷爷病榻上，我大声的跟爷爷说：“爷爷你放放心心的，我们都听话，哥哥们都好好工作我们都好好上学，以后好好工作哦，您放心。”这是我对爷爷的保证也是我们的目标。

    回家爷爷的养的两条鱼还在小鱼缸里游来游去，爷爷养鱼，我应该算是“始作俑者”。小学时候，那一天梦瑶领我去她妈妈单位的鱼塘里捞鱼苗。我捞了一小桶带回家，于是爷爷就被动开始了养鱼的生涯，以后换了很多品种很多批次。我们一起给鱼儿们换水，每次都弄得客厅里湿漉漉的，我们一起在大卧室等着小鱼的出生，爷爷给热带鱼保暖用厚厚的泡塑裹紧鱼缸，家人都笑可爱的爷爷，观赏鱼裹成这样怎么观赏？爷爷还给快要下鱼苗的大鱼专设“产房”……

    除了鱼我还给爷爷带回来过小鸡仔、小鸭仔、除了癞蛤蟆的小孩癞蝌蚪，爷爷统统接收了……

    爷爷的可爱之处好多好多呢，他爱和人吹牛，每次吃饭都因为说话而迟到，而最后吃完。他爱琢磨爱自己动手做东西，家里的家具大部分都是自己做的，还有油烟柜、纱窗、小板凳，妹妹小时候毛衣领太小，爷爷还借了毛线针给改。   

    爷爷去年住院时间长了，烦躁的时候，就会说什么“也活够了”之类的话，我们听了只能劝他。记得我跟爷爷说：“现在什么病治不好，只要心态好，得癌症的，癌细胞都会没了。”没有想到真的是那恐怖的癌症吞噬着爷爷。但是爷爷很坚强，很独立。回到家他还是争着自己倒尿袋还有倒家里的垃圾。

    终于明白什么是世界上最遥远的距离了：一幕幕仿佛都在眼前，但是却都难以触摸了，因为太远太远了。就像小时候爷爷领我们放的风筝一样，刚才还紧握手中，断线之后就再也找不到了，即使是你的珍爱，但也飞走了……

    近一个月以来，爷爷的声音样子在我脑海里来回反复。我们和爷爷的故事还有好多好多，写一段眼泪就掉一颗。四七已至，思念未止。我相信即便相隔生与死的界限，但是亲爱的爷爷也在最近的那片天空，微笑着看着我们，爷爷我们都会好好的。继续给你和天国朋友们谈论时的骄傲和自豪！

    爷爷我爱您，我想您……

心血来潮，制作寿司，现公布其制作攻略：
1、煎蛋
   经过初次试验，鸡蛋加水加面粉，在锅里加微量油煎效果会好，
   效果仅仅好在不粘锅

2、准备材料
海苔，竹帘，火腿肠，胡萝卜，煮好的米饭（糯米和饭米按1:10的比例混煮）,寿司醋(也就是果醋),黄瓜,芝麻,盐。将煮好的饭用盆具装好,加入寿司醋和芝麻,并放少许盐,拌匀。

3、制作过程
（1）在竹帘上放好海苔

（2）在海苔上把拌好的米饭铺均匀

（3）放上胡萝卜，黄瓜，火腿肠，煎蛋

（4）用竹帘卷起（其实竹帘的作用只是加固，方便卷而已）

4、切好装盘

味道挺不错的~~

后记：辛苦的是狗润润 他承包了买菜煎蛋的重任 还有洗碗~~

引言： 

    周期发作性质的低落和孤独又开始作祟

    现在的人都说自己忙，我也很忙……

正文：

    闲适地从黑井回来，还在默默回顾那简单的流淌出蜜糖的休息时间，前所未有的忙碌袭来了。先是周六忙碌的准备，星期天的五点起床，星期一的12个小时学习时间，再到昨天背着机器奔波来回。爷爷住院好几周了，我还一直没去看过，心里真的很自责。

    小狗润也很忙，自从临时调了单位，路上耽误的时间多出了一倍，还有毕业论文，还有穿插其中的选修课，还有要考试的那些门科目的复习。

    从黑井回来，我们最长时间待在一起就是今天了吧，17：55——20：48。呵呵，谁知道我的笑很无奈，自从上次因为类似的问题闹过以后，我也尽量让自己变得淡然，有文化的他说“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，或许是吧……

    编完片子，我也差不多该去Y地区了，也要开始上易能了。相比起“明天”，这些日子的忙都算不上什么了。那一天自己行走在陌生的城市，脚被高跟鞋折磨得生疼，想想以后于陌生的路途中，我将往往返返，耳朵也变得胀痛起来。我天生就是一个容易被小疾小病袭击的人，我天生就是一个不坚强的人……

    晚上回家，我跟小狗润说：“我不喜欢你这么忙，我也不喜欢我这么忙。”不知道他听见没有，我的心声就像上访者的奏折——往往切合现实重点，但却不可解决。我好像也变成了孙东东口中的神经病。

“放弃自由，喜欢两个人”

    其实我不喜欢一个人，朋友在一起热热闹闹的，多好。但是到现在才发现，我真的只是一个人……

    不知道是开学综合症还是心里的疙瘩在膨胀，孤独压迫，我觉得自己真的撑不住了。

    以前特别不理解那些轻生的人，现在我慢慢能理解了。有时候活得累了，走不出迷宫了，真的还是结束了好，黑洞亮了，世界静了。

  我不是无病呻吟

我不是生理周期 我不是脾气怪 我不是神经病

 我只是活累了，真的……

    难受压抑的时候，我也懂得自我调节。想出去走走，记得以前想去哪里自己背上包拿几块钱就坐上车走了，现在却是太依赖别人，没有人陪的散心最终也会变成在孤单的人行道上自找伤心。

    我庆幸自己还能主动地跟别人倾诉，还会运用一些心理健康课上的知识。

    QQ 牛&灿——只有他们能接收到我的话语，其他人要不就是太忙，要不就是自己不愿意亲近的，要么就是不在乎我的……

    我只是生病而已，累的爬不起来，抬不起眼皮。我不是无病呻吟，我不是脾气怪诞，我不是神经病，真的。我受够了疑惑的眼神，虚伪的关心，轻视的笑……

    生病的时候人都会特别的脆弱，2009年，自从1·24 我记不得我哭了多少次了。只记得每一次眼泪流下来都是枕头帮我擦干，我真的想有人陪，有人安慰。但是，我真的只是一个人……

    我也不清楚自己要什么，我只知道那不是荒诞的要求，大概我只是想身边有个人能听我说话，在想哭的时候有个让自己快乐起来的念想。

    但是我没有，所以我鼻子继续酸着。

    等到某一天，我乘风而去，眼泪也就会被风吹干的……