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大Mia小YuHong
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博文
(2014-08-04 10:00)

    我在努力分辨着什么是自己真心所想所需,还是暂时受到了周围环境的影响让我觉得是自己所想所需。。。

   

     生日

     充满希望的等待以失望的入眠告终

     心里其实是早有准备的,往往越是期待的事情越是不会如愿的顺利发生

     我其实并不在意让我失望的原因,而是在意自己越来越顽固的态度

     正是这种态度,才让我把自己包裹的越来越紧,而只在自以为是的时候才会放松些

     自以为是的结果就是,坚持着自己以为正确的,错过了真正正确的,然后失望就会来了

 

     不过也许我坚持的是对的呢?!。。。

     

     七夕

     闷在家里一整天,看电视,吃饭,睡觉,不想出去

     什么都不让自己想,也什么都做,只是像个傻子一样对着电视傻笑

 

 

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     从现在开始自己正式迈入了人生的第32个年头了,鼓掌!!!

     因为不愿意太多人关注我生日这件事,所以只能在已经很少有人问津的博客这块小天地里偷偷为自己庆祝一下咯!哈!

     还好,32岁的我依然保持着红润的苹果脸;

     还好,32岁的我依然拥有着窈窕且健美的身材;

     还好,32岁的我依然想唱就唱想跳就跳;

     还好,32岁的我依然对生活充满了热情;

     还好,32岁的我依然坚持着自己钟爱的一切;

     还好,32岁的我依然渴望爱情;

     还好,32岁的我依然会幻想和憧憬美好的未来;

     还好。。。。。。

 

     其实,根本不用说“还好”,因为我知道自己一定会“更好”。。。。。。

   

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(2014-06-15 22:24)
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情感

      好久没有写些什么了

      其实发生了很多事情

      心情也随之跌宕起伏

      纠结,痛下决心,满怀希望和憧憬,意想不到的失败,焦急,迅速调整,一切仍在继续。。。

     

      开始信“命”了。。。

      真的感觉一切仿佛在冥冥之中早有安排,尤其在面对选择的那个时间

      这扇门被关上了,与此同时另一扇门打开了。。。

      很多事情没有发生,或是不能发生,是因为并没有到达该发生的时机

      而当时机成熟时又必须具备审时度势能力,才不会错失良机

 

      感觉自己变了

      变得不那么固执,不那么一意孤行,开始学着顺着事情的节奏和规律来做了

      一直不承认浮躁的我,也

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(2014-04-06 20:58)
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情感

     昨天坐在从北京开往天津的动车上心情有一些些不平静,还有一些些伤感,眼泪在眼眶里一直打着转。。。

    至于为什么会这样。。。真奇怪,怎么今天就有些想不起来了呢。。。

     我只记得我给某只妖精发了个微信说心情不好,又给一个有妇之夫发了个微信约喝酒,还一直拿着手机寻思着该给某位远在大洋彼岸的没见过面的人发一个“问候”短信。。。

    妖精就是妖精,就是有那神奇魔力,她搭理了我一下,我的心情就好多了;于是就开始后悔不应该约那位无辜的有妇之夫出来喝酒。。。天意,他因为需要在家陪老婆一同照看娃儿不能出来陪我喝酒了,当时我的心里还暗自窃喜了下,正好。。。;至于那个准备发到大洋彼岸的问候,在我回家到家和老妈一起沉浸在《一仆二主》的剧情中后,就已经被我彻底忘掉了。。。

    我昨天为什么会不开心呢?仍然想不起来。。。

   

   

   

   

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情感

    2014年的情人节是昨天的事,同时也是农历的正月十五,玫瑰花,巧克力,浪漫,汤圆,烟花,团聚。。。节日的标签被贴的到处都是。。。不喜欢,因为在这种日子里总是会让我想多了。。。

   没有“情”人,没有礼物,也没有真正意义上的团聚,有点儿小伤感和小悲凉。。。但是这就是现实,我还得面对,我还得振作!

   我就说,在这样的日子里会想太多。。。

   我为什么那么喜欢和“陌生人”聊天?因为,我。。。寂寞。。。(虽然我讨厌承认这点)可总得找个人交流一下情感,调节一下自己的心理状态,否则就变态了。。。找寻平衡点。。。

   但是,聊多了就会发现,和每个人开始,过程,结束的情节都是一样的,最后的结果还是寂。。。寞。。。

   我就是个永远想法不能踏实下来的女青年,永远在追寻理想中的生活状态,永远的不能够脚踏实地的过日子

   我知道,我清楚,但是我却仍然会坚持不现实下去。。。

   我总是想起去年情人节那天和我聊天的人说的:“所有的问题都是自己的问题,专注心境。。。”

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(2014-01-28 23:21)
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情感

    突然觉得很伤感,

    博客已经七岁了,而我的开篇是从幸福的两个人说起;

    突然觉得很伤感,

    很容易就把32这个数字和身边停滞不前的一切关联在一起;

    突然觉得很伤感,

    自己原来是那样不堪承受寂寞;

    突然觉得很伤感,

    懒惰,找借口,无计划,随心所欲,效率低下,容易动摇,敏感,冲动,嫉妒,胡思乱想。。。是为自己近期状态贴上的标签;

    突然觉得很伤感,

    可怜的自尊心仍然主宰着一切;

    突然觉得很伤感,

    对很多事情都无能为力;

    突然觉得很伤感,

    会舍不得离开。。。

   

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博客七周年

我的博客今天615天了,我领取了徽章.  

  • 2008.01.07,我在新浪博客安家。
  • 2008.01.07,我写下了第一篇博文:《海南之旅》。
  • 2008.05.16,我上传了第一张图片到相册。
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(2014-01-18 00:52)

     借着酒劲儿,刚才我动手打了我的前男友。要不是我怕自己打不过他,我会下手更狠些。。。

     前男友,对,我承认他是我的男朋友,在我看来已经是给他的莫大荣幸了,但是,他不懂。。。

     他不懂我选择离开他是对他和我最明智的一件事,他当然也不懂他的种种举动会深深的刺痛我的心。。。

     其实我也不懂,为什么会被刺痛,我觉得自己是不会的。。。我知道我不适合他,他也不适合我。。。不要说我自已为是,我就是知道。。。

     考虑了一阵子,觉得只是酒精的作用,睡醒了就好了,但是酒精还未消退,一切感觉尚在,所以我要写,哪怕是记录下自己的疯狂时刻也好。

     手臂上刻得字不如在心里刻得字深刻,所以手臂再痛又算得了什么,还不是该忘掉就忘掉了,该怎么样就怎么样了。。。可是留在心里的就更难去掉些

     什么才是真正的自己,酒前还是酒后呢?也许都是。。。既然都是,就从容面对吧

 

     慢慢

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     两点钟醒了到现在,时差加昨天白天睡多了。。。

     不过,挺好,能让我有充足的时间来总结下即将过去的2013年

     W-O-W!!!2013年对我来说还真是相当精彩的一年:

     2月到3月间15天的上海,广州,深圳,香港之行;

     5月到7月三次湖南录相亲节目;

     9月又一次上海之行,参加Salsamemucho;

    10月古巴之旅;

    11月成都参加比赛;

    12月,刚刚结束的美国之旅。。。

    我还真是去了不少地方,其中有早就计划好的,也有突发状况临时决定的,总之我好庆幸自己一个都没有落下,全部完成了,这就是今年最大的收获了!

    这是解放思想的一年,这是努力争取的一年,这是信心满满的一年,这是作为我生命中下个十年的完美开场的一年。

 

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(2013-12-08 02:22)

四种酒下肚,就很有写点儿什么的冲动

我还能写,所以就说明自己还算清醒状态。。。

喝酒就喝吧,还被剖析了个透彻,透彻的我在这种晕晕的状态下必须要面对最真实的自己;因为我对撒谎的人一项是深恶痛绝的,特别是对自己撒谎的人。。。

对啊,我渴望着那些平时在我嘴里最不在意的种种,我期待着那些平时在我眼中最不屑的种种。。。我是个被玻璃罩起来的人,而这个玻璃却轻而易举的就会被击碎

击碎了又能怎样?就是,还能怎样呢?但是,我怕。。。我怕受伤。。。因为我觉得自己不能再受伤了。。。所以我会本能的去加固这层保护体,以至于一度忘了自己的真实渴望

好吧,于是我成了那种自己最深恶痛绝的人,可是自己却无能为力

说的实在是对的,我看问题的方式确实是有问题的,这就屏蔽掉了大多数的人了,但是大多数的人确实也都是那个样子。。。怎么办?怎么办?让我从能看到问题的本质再转变为装糊涂是有多难啊!问题的纠结点在于我有没有必要为了做到装糊涂而去付出努力,我该去努力吗?说实话,我不知道

我现在的感觉就像在等着天上掉下个大馅饼,也就是说这种可能性微乎其微,但是我却乐意去等着,能等到嘛?那不

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