昨天上午在应届生求职网站看到招人的信息，投了简历，下午就接到电话和邮件，通知第二天去面试。挺有效率的！在北京市工商局网站（http://www.baic.gov.cn/）查了下，没有写注册资金，08年5月才成立。然后去了下其公司网站北京分公司（http://www.allianz.com.cn/branch/in

     很早就叫嚷着说自己要考公务员，那时还是大二大三，但是从来没有做过什么准备，因为不知道要怎么准备，也没有人教你怎么做。于是就忽的到了大四，7月在家里歇了一个月，8月来到学校，美其名曰准备公考，但是真正看书的日子，也是可以数出来的。总有那么些不大不小的事情会分心，想集中所有精力做一件事情大概是没有可能的。

     9月开学，上课，10月，因为身体原因，有过很长一阵子的懈怠。11月，下定决心要更加努力的复习。但是却又执迷于另一个世界，而且像着魔 了一般，无法自拔。一年前的事情又在重复演，真的很悲剧。是因为在压力大的时候，我就想着去逃避了吗？

     去年那时，要准备BEC，却每天都在堕落，心思被分裂成了两半。现在依然，在考前的两个星期，这种狂热到了极点。每晚失眠到一两点，白天看书也没有精神，只是在胡思乱想。

    真是不长记性。

    人们一般都是短视的，很难看到长远的将来，只会对眼前迫在眉睫的事情有所行动，而对于在将来发

    “我不后悔！”，如果有人能很坚定的说出这么一句话，那么我就会对他多几分敬意。一个人想要做到对任何事情不后悔，在我看来，是很难的。之所以这么说，那是因为我总有太多让我后悔的事情，而这种后悔之情，常常让我心里不那么舒服。有些后悔，它只存在那么小小一会儿，回过头就忘了；有些后悔，它却烙印在了心里，让人久久不能忘怀。

     为了避免这种痛苦，我只能在事情发生之后，对自己说：我不能后悔！还有什么比这再好点的办法了吗？有些遗憾是可以弥补的，有些遗憾是永远没有办法的，所以为了自己心里好受，只有自欺欺人的说，我不后悔，并且让自己坚信这一点。

     是的，我不后悔，我不能后悔！

     报考公务员、找工作、当班长，还有一些****的事，我要对自己说，我不能后悔。既然当初做了选择，现在就应该有承受结果的勇气。

    网上搜索，应届生招聘会，蹦出一些，确定了最近的一家，中关村人才交流中心9点-14点，查好路线。

    第二天，8点半的闹钟，睡意战胜意志，9点半才起，发现大姨妈来了~~电话确认招聘会是否如期举行。10点多开始上路，12点终于找到地方。

    进去，填写简历表，得到一张免费门票（原来招聘会是要花钱买门票的）。环观会场，有许多小隔板，类似办公室办公的那种，几条走廊来回，大概有100家公司，每家公司背后贴着一张大简章，XX公司，招聘XX职位，职位要求，多以文员、业务员、销售员和一些顾问居多。由于正值中午，各位HR都在开始吃午饭，求职者也不多了，三三两两的在展台前。

    我第一次询问的是一家传媒公司，职位是项目顾问，不知道是干嘛的~她说是教人家做网站的。我哦了一声。她问我有什么实习经历，我说了一下电台和报社，她问我对网站感兴趣么，我说我还是先看看其他的吧，想从事记者这方面。其实现在想来，我应该说感兴趣~~

    第二

梦想与现实的距离能有多远——The Answer is…

     她就在那里，不远也不近的距离。对于坐在前场VIP区域的铁杆fans来说，我不算近；对于没能来工体看演唱会的忠实fans来说，我不算远。8月15日，北京工人体育场，梦想与现实，在这一刻，交融。

     孙燕姿，不仅仅是一个名字这么简单，她所承载的，是一个世界。那个世界在不同的姿迷心中有不同的样子，正如一千个人眼中就有一千个哈姆雷特。但有一点是不变的，那个世界里必定包含着单纯、美好、率真和爱，那是个没有残缺的世界。

     从喜欢上她的那一刻起，我就梦想着接近她。不要其他介质，不要海报，不要文字，不要磁带，不要CD……只要光，让我的眼实实在在的看到她，只要空气，让我的耳真真切切的听到她，甚至什么都不要，让我的手完完全全的触摸到她。

     我想过有一天，我要去新加坡她的家里找她，我要去台湾她生活的地方找她，我要和她说话聊天喝茶交朋友。当然，这些都是梦想。那年我十二岁，种下梦想的种子，小心的呵护着，就像小王子照顾那棵他心爱的玫瑰一样，那棵只属于他的玫瑰花。大

友情是靠两人彼此珍惜的。

而我们都回不去最初了。

也许是我一直逼你的结果，

大概我之前错误的走了一步，

说出去的话泼出去的水，是再收不回来了，

或许你本性就是如此。

朋友只是一段时间的人，在你那里得到了最好的表现。

忽然想到一个很可笑的字眼，利用。

算了，不想多说什么，我是被伤了心。

我也会让自己死心的。

以后我依然会对你笑，会给你好吃的，会和你一起，只要你要求。

但是，你要知道，我的那颗心已经不再像以前那样是毫无保留的。

曾经有过的快乐留在了过去，那会是美好的回忆。

感情淡了就散了吧……

越去挽回越显得自己的卑贱。

而且，我连你值不值得我去挽回都不知道。

现在心里会觉得伤心，只因为我还在乎。

为你留下一笔。

    大雨倾盆而下，弄出很大的声响，楼顶上，雨棚上，玻璃上，地面上，一次次都是有力的撞击。想把一切摔个粉碎，想让一切奔涌而出，想来个酣畅淋漓，想在大雨中狂奔。也想，缩在墙角，静静的看雨，闻着泥土的气息，感受着渐渐模糊的视线和飘来的雨滴。

    一夜没有睡好，倒不是因为雨，而是因为噩梦。而昨天所发生，也正如噩梦一般折磨着我的心。

    我大声的斥责着他，要他离开，离开这个家。因为我们已经不需要他了，我很坚决要他们两清，各过各的，用最强硬的字眼毫不留情的痛斥他。

    他只是坐在沙发上一言不发。

    过了很久很久，他终于说要走。我看着他放下钥匙、车钥匙、钱包，交出了存折，然后什么也没拿，神情很落寞的就要出门。

    我知道他也是被我逼上了绝路。可这是我逼的吗？他自己既然做了就要承担后果，拿什么死来威胁。既然离不开这个家，当初又为什么要那么做。

    我终于还是拦下了他。从他说要走的那一刻，我的泪水已经在眼眶里打转。而当我拦下他时，泪水已经夺眶而出。我也说不清我

    一眨眼，一个月已经过去。发生了许多事，心情也几度沉浮。却没有一一记录，而是一直混沌着。剪不断，理还乱，没想起的时候，就傻乎乎的过了一天，想起的时候，就郁闷的过了一天。

关于感情

    我记得是6月16号的晚上，我通知了一些好友，自己告别了单身。其实也没有多大的感觉，无非是那天晚上，和他说了一些不该说的话，做了一点冲动的事。第二天，日子照旧，接下来一个星期日子也照旧……周六，他来看我，叫了几个朋友去唱K。开始气氛还好，后来我不喜欢他老碰我，就丢他一个人在那边睡觉了，不肯和他坐一起。早上离开的时候，他似乎闷闷不乐的。接下来第二个星期六，那天我家里发生一些事，心情很不好。他还说他第二天加班，不过来了。我心里就很火了，当时就是想，你如果不来，我们就分手吧。他打了很多电话，我一直都没有接。直到他后来出现在我宿舍楼下，我才稍感安慰。然后是吃饭，打台球，一切进行的还算顺利。很晚的时候，我要回宿舍了，他却希望我和他一起去住宾馆，而且承诺绝不碰我。我当然拒绝了，他很生气的走掉。凌晨两点，我给他发了几条短信，直到第二天他也什么都没有回我。因为朋友要

    在台里实习的时候，最觉得难熬的是单独和老师一起吃饭。两个人静静的对坐着，我觉得很尴尬~不过貌似老师没这感觉，因为她根本没心思放在这上面。她要想的要忙的事情多着呢，没时间和精力耗在我们这些和对她没有什么好处的人身上。这是我在问出了白痴问题后，终于明白的。

    所以以后再不必为两个人吃饭没有话聊而觉得尴尬~没话找话才更尴尬。

    yoyo说我当时不该那么直白的提出这个问题的~我倒觉得，起码我终于弄明白了，原来觉得尴尬的只是我自己一个人，人家压根没想这事儿，没把你放在眼里，亏我还在那里惴惴不安，多心了。

    关于“麻烦”这回事，我的个性是尽量少去麻烦别人，很少提要求。如果麻烦别人花1分力气，而自己做花3分力气的话，我是宁愿自己花3分力气去做的。其实这样不好，老师说，做记者的就是要时不时的去麻烦别人，做对自己有帮助的事，如果只是稍微的麻烦别人一起，又不会对他人造成什么损害的，为什么不呢？这样可以减轻自己的许多负担。可我就是不喜欢麻烦别人，同样我也不希望老被别人麻烦。在这点上，yoyo和我可能算是两个典型。yoyo总

人们认知并处理自我情绪

认可型：对自我的感受了解的一清二楚，但任由自己的情绪发展下去，并不打算改变。虽然清晰的意识到自我的情绪状态，而且明知是不良情绪，但采取“不抵抗主义”，无论自己有多么烦恼悲伤，就是无所作为——抑郁症患者是这一类人的典型——束手待毙于自己的绝望痛苦中。

    要觉知道自我的情绪，又意识到自我对此情绪的看法。当自己烦恼较早时，知道自己在烦恼，并且认识到自己不该有这些感觉，能理智告诉自己“别去想了”。

认知羞怯型：过度在意“自我”形象，唯恐言行有误，贻笑他人，致使心理负担过重，长此以往，则不愿与人交流或接触，要改变自我认知的态度。

交往羞怯的主要原因：
1、对对方有畏惧感
2、担心说不好令别人笑话
3、对自己要求太高，总想开口就一鸣惊人
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