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赵世龙老师

揭黑牛记啊,学习的榜样!

姐姐姐姐姐姐,有姐姐真好

某人

此人不好说,呵呵

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室友
林园

中大室友,小家伙,呵呵

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中德安联面试(2009-12-04 11:32)

昨天上午在应届生求职网站看到招人的信息,投了简历,下午就接到电话和邮件,通知第二天去面试。挺有效率的!在北京市工商局网站(http://www.baic.gov.cn/)查了下,没有写注册资金,085月才成立。然后去了下其公司网站北京分公司(http://www.allianz.com.cn/branch/in

关于公考的一点想法(2009-11-28 15:54)

     很早就叫嚷着说自己要考公务员,那时还是大二大三,但是从来没有做过什么准备,因为不知道要怎么准备,也没有人教你怎么做。于是就忽的到了大四,7月在家里歇了一个月,8月来到学校,美其名曰准备公考,但是真正看书的日子,也是可以数出来的。总有那么些不大不小的事情会分心,想集中所有精力做一件事情大概是没有可能的。

     9月开学,上课,10月,因为身体原因,有过很长一阵子的懈怠。11月,下定决心要更加努力的复习。但是却又执迷于另一个世界,而且像着魔 了一般,无法自拔。一年前的事情又在重复演,真的很悲剧。是因为在压力大的时候,我就想着去逃避了吗?

     去年那时,要准备BEC,却每天都在堕落,心思被分裂成了两半。现在依然,在考前的两个星期,这种狂热到了极点。每晚失眠到一两点,白天看书也没有精神,只是在胡思乱想。

    真是不长记性。

    人们一般都是短视的,很难看到长远的将来,只会对眼前迫在眉睫的事情有所行动,而对于在将来发

我不能后悔(2009-10-22 11:32)

    “我不后悔!”,如果有人能很坚定的说出这么一句话,那么我就会对他多几分敬意。一个人想要做到对任何事情不后悔,在我看来,是很难的。之所以这么说,那是因为我总有太多让我后悔的事情,而这种后悔之情,常常让我心里不那么舒服。有些后悔,它只存在那么小小一会儿,回过头就忘了;有些后悔,它却烙印在了心里,让人久久不能忘怀。

     为了避免这种痛苦,我只能在事情发生之后,对自己说:我不能后悔!还有什么比这再好点的办法了吗?有些遗憾是可以弥补的,有些遗憾是永远没有办法的,所以为了自己心里好受,只有自欺欺人的说,我不后悔,并且让自己坚信这一点。

     是的,我不后悔,我不能后悔!

     报考公务员、找工作、当班长,还有一些****的事,我要对自己说,我不能后悔。既然当初做了选择,现在就应该有承受结果的勇气。

第一次去招聘会(2009-10-14 20:31)

 

    网上搜索,应届生招聘会,蹦出一些,确定了最近的一家,中关村人才交流中心9点-14点,查好路线。

    第二天,8点半的闹钟,睡意战胜意志,9点半才起,发现大姨妈来了~~电话确认招聘会是否如期举行。10点多开始上路,12点终于找到地方。

    进去,填写简历表,得到一张免费门票(原来招聘会是要花钱买门票的)。环观会场,有许多小隔板,类似办公室办公的那种,几条走廊来回,大概有100家公司,每家公司背后贴着一张大简章,XX公司,招聘XX职位,职位要求,多以文员、业务员、销售员和一些顾问居多。由于正值中午,各位HR都在开始吃午饭,求职者也不多了,三三两两的在展台前。

    我第一次询问的是一家传媒公司,职位是项目顾问,不知道是干嘛的~她说是教人家做网站的。我哦了一声。她问我有什么实习经历,我说了一下电台和报社,她问我对网站感兴趣么,我说我还是先看看其他的吧,想从事记者这方面。其实现在想来,我应该说感兴趣~~

    第二

她就在那里(2009-08-16 17:40)

梦想与现实的距离能有多远——The Answer is…

     她就在那里,不远也不近的距离。对于坐在前场VIP区域的铁杆fans来说,我不算近;对于没能来工体看演唱会的忠实fans来说,我不算远。8月15日,北京工人体育场,梦想与现实,在这一刻,交融。

     孙燕姿,不仅仅是一个名字这么简单,她所承载的,是一个世界。那个世界在不同的姿迷心中有不同的样子,正如一千个人眼中就有一千个哈姆雷特。但有一点是不变的,那个世界里必定包含着单纯、美好、率真和爱,那是个没有残缺的世界。

     从喜欢上她的那一刻起,我就梦想着接近她。不要其他介质,不要海报,不要文字,不要磁带,不要CD……只要光,让我的眼实实在在的看到她,只要空气,让我的耳真真切切的听到她,甚至什么都不要,让我的手完完全全的触摸到她。

     我想过有一天,我要去新加坡她的家里找她,我要去台湾她生活的地方找她,我要和她说话聊天喝茶交朋友。当然,这些都是梦想。那年我十二岁,种下梦想的种子,小心的呵护着,就像小王子照顾那棵他心爱的玫瑰一样,那棵只属于他的玫瑰花。大

只是有点伤心(2009-08-11 19:23)

友情是靠两人彼此珍惜的。

而我们都回不去最初了。

也许是我一直逼你的结果,

大概我之前错误的走了一步,

说出去的话泼出去的水,是再收不回来了,

或许你本性就是如此。

朋友只是一段时间的人,在你那里得到了最好的表现。

忽然想到一个很可笑的字眼,利用。

 

算了,不想多说什么,我是被伤了心。

我也会让自己死心的。

以后我依然会对你笑,会给你好吃的,会和你一起,只要你要求。

但是,你要知道,我的那颗心已经不再像以前那样是毫无保留的。

 

曾经有过的快乐留在了过去,那会是美好的回忆。

感情淡了就散了吧……

越去挽回越显得自己的卑贱。

而且,我连你值不值得我去挽回都不知道。

现在心里会觉得伤心,只因为我还在乎。

为你留下一笔。

    大雨倾盆而下,弄出很大的声响,楼顶上,雨棚上,玻璃上,地面上,一次次都是有力的撞击。想把一切摔个粉碎,想让一切奔涌而出,想来个酣畅淋漓,想在大雨中狂奔。也想,缩在墙角,静静的看雨,闻着泥土的气息,感受着渐渐模糊的视线和飘来的雨滴。

    一夜没有睡好,倒不是因为雨,而是因为噩梦。而昨天所发生,也正如噩梦一般折磨着我的心。

    我大声的斥责着他,要他离开,离开这个家。因为我们已经不需要他了,我很坚决要他们两清,各过各的,用最强硬的字眼毫不留情的痛斥他。

    他只是坐在沙发上一言不发。

    过了很久很久,他终于说要走。我看着他放下钥匙、车钥匙、钱包,交出了存折,然后什么也没拿,神情很落寞的就要出门。

    我知道他也是被我逼上了绝路。可这是我逼的吗?他自己既然做了就要承担后果,拿什么死来威胁。既然离不开这个家,当初又为什么要那么做。

    我终于还是拦下了他。从他说要走的那一刻,我的泪水已经在眼眶里打转。而当我拦下他时,泪水已经夺眶而出。我也说不清我

近日(2009-07-16 00:52)

    一眨眼,一个月已经过去。发生了许多事,心情也几度沉浮。却没有一一记录,而是一直混沌着。剪不断,理还乱,没想起的时候,就傻乎乎的过了一天,想起的时候,就郁闷的过了一天。

 

关于感情

    我记得是6月16号的晚上,我通知了一些好友,自己告别了单身。其实也没有多大的感觉,无非是那天晚上,和他说了一些不该说的话,做了一点冲动的事。第二天,日子照旧,接下来一个星期日子也照旧……周六,他来看我,叫了几个朋友去唱K。开始气氛还好,后来我不喜欢他老碰我,就丢他一个人在那边睡觉了,不肯和他坐一起。早上离开的时候,他似乎闷闷不乐的。接下来第二个星期六,那天我家里发生一些事,心情很不好。他还说他第二天加班,不过来了。我心里就很火了,当时就是想,你如果不来,我们就分手吧。他打了很多电话,我一直都没有接。直到他后来出现在我宿舍楼下,我才稍感安慰。然后是吃饭,打台球,一切进行的还算顺利。很晚的时候,我要回宿舍了,他却希望我和他一起去住宾馆,而且承诺绝不碰我。我当然拒绝了,他很生气的走掉。凌晨两点,我给他发了几条短信,直到第二天他也什么都没有回我。因为朋友要

所谓尴尬(2009-06-16 14:29)

    在台里实习的时候,最觉得难熬的是单独和老师一起吃饭。两个人静静的对坐着,我觉得很尴尬~不过貌似老师没这感觉,因为她根本没心思放在这上面。她要想的要忙的事情多着呢,没时间和精力耗在我们这些和对她没有什么好处的人身上。这是我在问出了白痴问题后,终于明白的。

    所以以后再不必为两个人吃饭没有话聊而觉得尴尬~没话找话才更尴尬。

    yoyo说我当时不该那么直白的提出这个问题的~我倒觉得,起码我终于弄明白了,原来觉得尴尬的只是我自己一个人,人家压根没想这事儿,没把你放在眼里,亏我还在那里惴惴不安,多心了。

    关于“麻烦”这回事,我的个性是尽量少去麻烦别人,很少提要求。如果麻烦别人花1分力气,而自己做花3分力气的话,我是宁愿自己花3分力气去做的。其实这样不好,老师说,做记者的就是要时不时的去麻烦别人,做对自己有帮助的事,如果只是稍微的麻烦别人一起,又不会对他人造成什么损害的,为什么不呢?这样可以减轻自己的许多负担。可我就是不喜欢麻烦别人,同样我也不希望老被别人麻烦。在这点上,yoyo和我可能算是两个典型。yoyo总

认知(2009-05-31 16:06)

人们认知并处理自我情绪

认可型:对自我的感受了解的一清二楚,但任由自己的情绪发展下去,并不打算改变。虽然清晰的意识到自我的情绪状态,而且明知是不良情绪,但采取“不抵抗主义”,无论自己有多么烦恼悲伤,就是无所作为——抑郁症患者是这一类人的典型——束手待毙于自己的绝望痛苦中。


    要觉知道自我的情绪,又意识到自我对此情绪的看法。当自己烦恼较早时,知道自己在烦恼,并且认识到自己不该有这些感觉,能理智告诉自己“别去想了”。


认知羞怯型:过度在意“自我”形象,唯恐言行有误,贻笑他人,致使心理负担过重,长此以往,则不愿与人交流或接触,要改变自我认知的态度。


交往羞怯的主要原因:
1、对对方有畏惧感
2、担心说不好令别人笑话
3、对自己要求太高,总想开口就一鸣惊人
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