1.妈。母亲节快乐。本来想打电话亲口对你说的。但你也知道儿子不善表达这些。这些天一直浮现我们一起哭一起笑互相抬杠的画面。然后无意识地微笑。

2.开始慢慢离开网络这东西了。它带给我的空洞与茫然远远多过温暖。只会让视网膜失却坐标罢了。恩。unplugged life。

 
3.立波同学说我现在的短信变得冷漠了。或许。

 
4.一个人在昏黄路灯下慢慢走回宿舍成了一天最惬意的时刻了。

 
5.记得高中时候在9班教室翻到本[不能承受的生命之轻]没看完。前几天开始继续。

6.看到件支持zd的kappa衣服。

7.我想要简单生活。

    其实当我每天定定坐在图书馆的时候都有写一些东西的冲动。可是一坐到电脑前面。却发现脑细胞即使横冲直撞一个个破灭掉到头来还是徒留下难过的心情和白花花的屏幕。因为我能写的范围实在过于狭窄。就好比我可以绘声绘色的描述出室友迷迷糊糊睡梦中的呢喃：kimoqi～yameidei～却很难想象他到底在梦中拥有怎样的起伏跌宕。笑。

    有时候，越是想直言不讳，直言不讳的语言越是遁入黑暗的深处。

 

    上个星期天从家回学校。当坐到人民广场地铁站的时候。实在是累的不行了。就放下包坐在边上休息。看着地铁站里面滚滚的人的洪流流过。我想人民广场大概果然是上海的门面。这地铁站他妈的委实造的雄伟啊。地铁站里面的男男女女像是处于快进模式下呼呼呼从我身边经过，满是彩色的残影。而身后的荣威却一片静谧。只觉得光怪陆离。

    拿出手机来看时间。屏幕上分明显示着4条便笺提醒。呵。我当时直想狂抽自己嘴巴。

    想着从2月22号开

   “最顽强的男人”。说这句话的时候我想到了卡夫卡君，或如说是乌鸦（卡夫卡在捷克语里面的意思是乌鸦）。想到了大岛总是很认真的说“世界的一切都是隐喻”。想到了作为杀猫徒出现的jonnie walker和拉皮条的山德士上校。想到了贝多芬和他的《大公三重奏》。

    只想不到这个随口说说的想法却如谶语一样萦绕。

    这星期一晚上在图书馆发呆的时候突然有一个想法硬生生从心底钻了出来：要么明天开始晨跑吧。然后这个礼拜的每一天真的就神经兮兮的6点多一点就起来，开始了晨跑。从宿舍到跑道。绕着跑道一圈又一圈。慢慢感觉胸口有什么东西不断膨胀变大，一点点堵塞呼吸的通道。而口里呼哧呼哧吐出来白气。

    个中缘由大概只是执拗的为了证明其实自己有毅力可以做到一件以前不可想象的事情。或者只是执拗的想要锻炼自己到底可以“小强”到什么程度罢了。

    真是乖张的性格啊。和你一样。

     There's no word for me to say ，

    to give a sign， to sing a song。

    There's no word for need to say，

    to give a sigh，to be more brave。

    It's that same，same song that made me hurt over the night。

    It's that crying， crying place that I heard you losing your way, my religion。

 

 

   那天偶然碰到ZLJ就聊了会。她问我这些天日子过得怎么样。我说艰辛啊。她诧异于'艰辛'这个词。

    其实是的啊。艰辛的生活。感觉上就好比不断在磨损。最后我说其实不管生活怎么样也罢。

   “我是世界上最顽强的21岁男人。”

    那个时候还本能的在最后打

    真不知道是哪位伟大的古人发明这种叫做“凌迟”的极刑。把受刑人身上的肉一刀刀割去，使受刑人痛苦地慢慢死去。而在下最后一刀之前也绝对不会让受刑人提前死掉的。

    我想现在我的情绪就在接受凌迟。

    每天我都可以清楚地感觉到情绪值在不断不断的下跌。甚至根本就没有出现某些所谓股评家说的低位震荡的意思。可是没有办法。依然只是对着电脑屏幕不知所措。依然只是这样。

    跌吧。让我看看什么时候到谷底。什么时候跌停。    

1。发现自己在宿舍被培养出了以电影为生的崇高习惯。特别是产生了对恐怖血腥片的抗体。每次都是屏幕里面的丧尸在美美地啃人的颅腔或者挖内脏玩，我在屏幕外美美地啃我的鸡腿和烤鸡。

2。发现自己居然开发出了好多条从南汇到松江的交通途径。并且乐此不疲。

3。发现自己对于东南西北的分辨能力逐步提高。基本可以根据阳台定律实现自我导航。

4。发现自己在每个周一到周四晚上的那段时间里认真到可以杀人。认真可以杀人！

5。发现自己对某个人的依赖程度出现井喷现象。同时，沪深港股总是在不断下挫。好吧，其实NASDAQ也不容乐观。

6。发现自己对于学习日语的渴望或许已经超过*冲动。呵。全部要感谢池内亚也。麻生遥斗。

7。发现自己有勤俭节约的良好美德。一个学期没有花掉多少钱么。可是。单单交通卡常常透支。

8。发现自己看到刘震云很亲切。拧巴男告诉我《一地鸡毛》《温故1942》《一腔废话》。告诉我写文章可以慢慢，闲闲并且不计后果地扯。

9。发现自己打球少了。对NBA的关注程度也开始降低。不过AI。大神。神兽。PP。EVA的老公依然偶像。明明还是算了，依旧只是

    好久没有写博了。不是懒，只是宿舍里没有自己的电脑。

    昨天下午终于回到家了。一身湿透的我走到家门口，突然想打电话给在门另一边的妈，给她个惊喜。然后我拿出手机打她电话，说：

    “妈，从车站出来应该做几路公交阿？”

    同时按响了家里的门铃。我妈拿着手机出来开门，一边回答：

    “上次不是和你说坐6路公交么。。。。。。”

    妈开了门看到我一惊，然后就笑了。看得出来妈很感动。我其实也不知道当时自己什么感受，只是能让她开心已经觉得很满足了。至少对得起她在回家前夕、途中的那些暖人的电话。

 

    不知道是不是下雨的关系。回家之后却没有一点点记忆里面回家应该有的兴奋。想到还在震中时回家的一幕幕：车水马龙的报恩桥，坐立不安的最后一节化学课，奔回宿舍狂收拾行李的劲头。。。。。。果然回忆里面的东西是最美好的。以前被我诅咒过的东西现在都变得甜蜜了。想到这里，我想，人就这样吧。不管这个寒假怎么样，说不定多年以后

    剛我才從 久下 那裏知道雜誌現在正式更名為《MISS》。

    恩。。。終于   花是。——〉MISS。

    原來花是。還是不可避免的推出了創刊號之後就夭折了。雖然變成《MISS》之後編輯部裏面會有很多高手，會做得比以前漂亮好多好多。可是有時候我還是會想，有的東西已經死了。再也不會存在了。就比如那個我們在電腦前討論絕對定位應該是多少像素才最好的畫面。

    這個記憶沒了名字，也就沒了它應該有的意義。

給永遠的《FI》。

    前几天学校要求我们所有的学生进行心理测试。然后我就在校园网上一道一道的做。一直做到吐血。因为一共有277道。。。

    发现学校真的极端无聊。

    以下就是测试结果。我才发现原来我就是这个样子的。

 

乐群性：喜欢与人相处及共事，并参与团队和集体活动，愿意与人合作，适应能力强。

聪慧性：学习和理解接受能力强，思维敏捷、正确，善于动脑分析。

稳定性：情绪基本稳定，心理承受能力中等，对学习和生活中的一般问题基本能正确看待和处理，并保持适度的反应。

恃强性：内在好胜心强，固执，常认为自己比他人更出色，支配欲强，喜欢驾驭弱者和对抗强者。