初见的那个冬天。
非诚勿扰2正在档上。却没有和你一起看。
温情的片子。和闺蜜故作嘻嘻哈哈的看过去。
只为了不无端感伤。怕一个人没办法承受那些沉甸甸的情绪。
初见的那一天。
两个二货达成一致，看得是极为不应景的武林外传。
却在爆笑的剧情里看出温情来。
久久不能忘的是，秀才拖着芙妹的手走过长长的买房的队伍。
想有一天，不怕经不起房价，只求一个人陪自己走。、
二月。将爱情进行到底。
五月去北京。
不再让你孤单。
握着你的手，扯着你的短袖哭得一塌糊涂。
为剧情悲伤，却因为你在身边而踏实。
这就是我想要的生活。
七月。
不敢想。缺失这段记忆。
不知道播着什么样的片子。
只知道很久都无法释怀，只因为你放弃过我们。
曾经很久心里结着疙瘩，不愿再去那家影院。
十一月。铁甲钢拳。
我和你。
二月。碟中谍4。
就足够。
四月。春娇与志明。你和谁。
电脑上下了高清。很多天不敢看。
因为爱，我们变成另一个彼此。
我知道什么最重要。
今天期待已久的3D铁达尼上映了。
14年前看的懵懂。
14年后，终于刚刚明白爱情。
等不等得到你再带我去。
满脑子单曲循环韦礼安的还是会。一刻都停不下来。
这是第24天。从那天我以为很平常的吵架算起。
我以为平常的一次冷战。却在随后两天让我的世界天崩地裂的坍塌下来。
疼。
你早说过，人总要为犯过的错付出代价。
一月二十八日。二十二岁的生日第二天。难以忘记初次见你。
四月到六月。不懂爱。不懂珍惜。自以为是。伤人伤己。
七月，到今日此刻，每一次失望争吵动摇坚持，都是代价。
惨痛，却心甘情愿。
总是希望这些累积，总有一天可以厚重到让我们忘记过去。
只记得第一次见你。在洒满冬日阳光的落地窗前。
纯良腼腆的笑。让我相信命定。
这些天第一次发现自己的懦弱。不堪一击。
不敢看，不敢想。不想说话。却又怕安静。
彻底折服了自己胡思乱想的能力和作为一个怨妇的愁容。
想起给过你的伤害。心越发揪在一起，窒息。
七天吃得最多的一顿：四个饺子。
睡得最长的一觉：凌晨三点到五点五十七。
有生以来唯一一次：七天掉了八斤。
自打懂事以来头一回：
爸问我，既然爱他，为什么不能为他改变自己？
妈说：既然爱他，这一次就努力坚持下去。
在家把清明的假期逃避成一个七天长假。
谢谢爸爸妈妈。
虽然我哭着问你们为什么不早告诉我这些。
可现在能有你们支持我也足够。
这一次，再也不让你和他们失望。
人是不会变的。但是会伪装。因为怕受伤。
正如你是那个纯良的你。不论发生过什么。
我也曾为爱情奋不顾身，只是在这些年来也学会假装不在意。
经历过的人和事，回头想来，连爸妈都说那不是爱。
不懂让步，不懂理解，不懂改变，不懂原谅，不能忍，不愿退。
曾经甚至得意过自己能在爱情里学会克制和保全自己。
同时也为自己开始不敢不顾一切而悲哀过无奈过。
以为长大了的爱就是这样，要承受现实承受人性接受感情的复杂。
错的一塌糊涂。
爸说，爱情所谓经营，是一人胜过一人的真诚给予，而不是关起心扉的自我保护。
我自以为聪明理智的坚持，不过是一些细枝末节的假象。
我想这些天夜夜和爸聊天的所得。
胜过这近十年从懵懵懂懂到自认为能理智看爱的所有。
I love you。
Always have，always
will。
即便诸多种种争吵伤害之后，还是无法停歇的，是想要一直爱你。
我还以为，blog上的熟识，是我的特权。
感慨也罢，憧憬也好，到今天，就该放一放了
远离猜忌，远离怀疑，远离喧嚣，远离一切浮世
把该做的，先稳稳做好再说
我知道我最最亲爱的你们，会等我
我的眼睛并不向往另一片天空
禁止进入爱情是我说的
谁也听不见
这种孤单真可怜
多爱一次
就多些寂寞
你为什么还是不懂我要的自由
一句话就让你离我远了
别让我以为
快乐最后会粉碎
人最孤单的时候绝不会掉眼泪
说爱我
在我的耳边对我说
我已经真的太久忘了这种心动
爱太难了解了
我们还看不懂
那一些心酸快乐
有多少还很真呢
说爱我
用你的手心温暖我
就算你不能证明爱我能爱多久
一句话就让你离我远了
我知道你想躲
我要的并不多
一起看天空好吗
最后一分钟
你为什么还是不懂我要的自由
一句话就让你离我远了
别让我以为
快乐最后会粉碎
人最孤单的时候绝不会掉眼泪
说爱我
在我的耳边对我说
我已经真的太久忘了这种心动
爱太难了解了
我们还看不懂
那一些心酸快乐
有多少还很真呢
说爱我
用你的手心温暖我
就算你不能证明爱我能爱多久
我知道你想躲
我要的并不多
一起看天空好吗
最后一分钟
说爱我
我知道你想躲
我要的并不多
一起看天空好吗
说好
爱我
说爱我
昨天送走猪媛媛，打车赶趟儿的去了珍友社的开业，突然就觉得自己要和这歌舞升平的世界远去了。
回家洗了个澡就睡觉，明明想要早睡的，在围脖上一折腾就过了12点。脑子里又是翻江倒海的，各种不愿想起的事情争先恐后冒出来。
落脚到最后想起奶奶，恨自己去年夏天为什么不好好陪她，恨病魔在我还没有所成的时候带走她，最后流着眼泪入睡。
我是那么想念您。
我写不清楚爱他或者爱她是什么东西。
想要写这个，是因为刚才，就在我准备赶趟儿一次子时觉得时候。
看到了一些东西，一些念头就往出冒了，实在是没压抑住。
一直以来怀念初中时候很奋力的喜欢一个男生。
不帅，打篮球，爱耍酷。性格超级棒。我俩关系也特别瓷。
这种格局就注定了我只是在心里狠狠的喜欢出了那一步，就再也回不来。
我十分不勇敢的选择保持永恒的朋友关系，誓死不承认我有非分之想。
默默地看着他和别人分分合合。在心里告诉自己，就这样，就挺好。
那是我第一次在一个人面前自卑，卑微到泥土里。这种卑微具有唯一性，在以后的七八年里几乎没有像这次如此长久的出现过。
说这个，是因为这个男生在小学的时候就有彼此喜欢的姑娘，而这个姑娘我只见过一次，却对我很长时间的人生产生了比较深刻的影响。
而想起这个姑娘，是因为最近在围脖上偶遇了她，意外发现她已经不仅仅是当年那个传言中学习很好的官家小姐，而已经是最近上映的一部京广传媒的电影的编剧。
就突然会感慨起人生的际遇。
那个时候人际圈子的几个女孩，都喜欢码字。她是出挑的一个，想当作家，新概念得过一等奖。一直觉得那个时候她没有像张悦然韩寒那样爆红，但是却一直积蓄有力量。这不，明显实力派在该显现的时候就显现了。
我觉得我很啰嗦。绕了一大圈。扯些没用的。
其实我想说的就是，爱一件事，就该狠狠的爱，直到实现。像这个并不熟识的姑娘一样。
我羡慕她。还有一个我们共同的朋友她。
喜欢着一件事。就努力的学习、练习这件事。然后把ta变成爱着的生活。就这么简单。
结果是简单的。可过程即便是艰辛也不觉得苦了。
我恨自己在过去的很多年里，深爱着却又放弃了那么多。
最近看到一个学妹每天计着天数，写着改变第XX天，多少都跟着她一样期待起改变的成果。
我想要自己也动一动了。
爱不是语言，是行动。
真心想要好好读读书，写写字了。
世界安静了。
3点睡。6点醒也不困。
团籽的博让我这已经麻木的人心里又起了波澜。
我又想起我那些破烂了。
我想要个橡皮擦。脑海中的橡皮擦。
这里是比围脖要宁静的地方。
洋洋洒洒的码字，是一个可以思考可以沉静的难得时光。
太久了。在追逐、争执、碰撞、摩擦中慌乱了太久了。
回到这里，心里有一丝安慰。
我又是哪个认认真真活着，认认真真心疼自己的小孩了。
相机里积压了太多照片。从那次出走到全部结束。
不敢拿出来看。抗拒8G的那个小卡片里声色具备的记忆会像洪水一样吞噬现在故作镇定的我。
我不需要心疼。不需要软弱。
只需要扛过去。
我把相机扔在学校，笔记本拿回家里，就这样拒绝了绝提的可能性。我会得真多。
现在的我承受不起太多的爱与被爱。承受不起别人给的期待。
我想说其实我是多么平凡的一个家伙。也许装超人太久，大家都以为我刀枪不入了。
毕业典礼喝得像只龙虾，哭的眼睛都要睁不开。听到了想听与不想听的话。说了很多自己都不记得不面对的真情绪。
有遗憾。但已经没有什么放不开。
有些人有些事，发生了就不可逆转，失去了就不会再来。
改成为过往的，就再也不会在未来出镜。
糖，人在失去的时候总会显得软弱。
活在当下不考虑未来，我想我们已经过了那个年纪。总是要学会带着伤忍着痛去割舍。
至于男人在选择中的居高临下，我们看得那么清，也就慢慢学会看得很轻了。
图个快乐。糟心的就交给时间。
我们这辈子都不是当金丝雀的主儿。还是好好练就一身本领当划破天际的战斗机吧~
在最美年华的尾巴上。
好好稀罕自己。
相亲相爱。
很多恶行，假爱之名存在。
只剩下想笑了。
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