那天。广场上有几个大妈在跳舞，我坐在旁边看着，思想开始飞翔 。。。。。

曾几何时，我是每天都在排练场跳舞的，那时，整天抱怨排练太辛苦了。可是现在，我只是个旁观者了。

想起了那时的形体课，那个小小的排练场看。我见了镜子里的自己。那个时候，记忆力很好，新动作学的特别快，经常受到小陈老师的表扬，由于动作标准，也常常做些示范动作。嗯，那时，我很优秀。

怎么能忘了那个风风火火的翟老师呢。因为她，我知道了什么是表演；因为她，我发现一直以来我说的都是家乡话，还有一种全国通用的标准话，叫普通话;因为她，我开始不再那么内向；因为她，我知道自己有那么点小天赋，慢慢的自信许多。。。。那时，我找到了自己的路。

还记得《酥油飘香》，头饰坠的整个头要炸了。每次演出下来，都是一身臭汗。无数次的演出，不知流了多少汗，可是每次听到下面的掌声，一切都不那么重要了，那种满足感，现在想起还会不由自主的笑起来。《牡丹颂》的时候，我们跪的腿都破了；我们一起熬夜，在寝室给自己的裙子缝亮片。那时候真的很辛苦！但是，那时，我很充实。

后来，我们一群孩子，来到北京追寻梦想。我们住在小旅馆里，在陌生的北

失眠，偶尔会这样的。我起身，熊宝宝占位。

 

虽然堕落并幸福着，可是心里总是不踏实的。一辈子这样？怎么可能，快打消这种思想吧。我开始觉得我是被宠坏了，生活一直很安稳，安稳到没有了生活的目标，甚至安稳的悄悄的丢掉了理想。其实我经常思考，对于这样的生活方式，我是鄙视的。以前，我总喜欢和自己较劲，每次都可以打败心里那个懒惰的自己。从来我都认为，自己的控制力相当了得。可是不晓得从什么时候起，我变了。我不再跟自己较劲，慢慢的，我拗不过他了，我屈服了，无所谓了。

 

墨迹，我知道自己越来越墨迹了。事无大小，都会犹豫很久，下决定怎么就那么难呢？好吧，那就只有强迫自己下决定了，可是事后必定会后悔。对，这就是我，一个墨迹到自己都受不了自己的人。别犹豫了，做个别后悔的决定吧。

 

经常失眠，我是不是会一点一点的又倔强起来？如果是，那么让失眠来的更猛烈些吧！

我，，，你，，，，对不起，我失语。其实如果我是个哑巴是不是会更好一点！

1,我们太年轻 以致都不知道以后的时光竟然还有那么长 长得足够让我忘记你足够让我重新喜欢一个人 就像当初喜欢你一样
2,一个人如果想做他喜欢的事情 就一定要做很多他不喜欢的事情 很多很多
3,我一点也不孤单 因为我的世界只有我一个人已经足夠热闹了
4,寂寞的人有两种 一种是什么话都听的明白 一种是什么话都听不明白
5,从前总以为收信很快乐 因为那表明远方有朋友 现在才知道 收信不一定是好事 因为那意味着朋友在远方
6,时间仍在 是我们飞逝
7,只要你要 只要我有
8,那些说给树听的话 嵌在树的年轮里 随流年一点点长成参天的回忆
9,记忆像是倒在掌心的水 无论你摊开还是握紧 总会从指缝中一点一滴流淌干净
10,看不见雪的冬天 我们把它当春天好不好
11,一路上有人太早看透生命的线条 命运的玄妙 有人太晚觉悟 冥冥之中 该来则来 无处可逃该走则走 无法挽留
12,我终不能改变那个开始 何不忘了那个结局
13,再美好也经不住遗忘 再悲伤也抵不过时间
14,成长的日子 撕了皮连着肉
15,迷宫般的城市 总有莫名的寂寞 你永远不知道你会错过什么 各种关于追寻的巧合和错过 编织着城市丛林里的忧郁

　孩童时期，他是最乖巧惹人疼的乖宝宝，而年轻时总是容易显得孤僻不合群，年纪越大的他在社会上越如鱼得水，老了之后，他往往会成为难得的和蔼又宽容的代表（尽管这宽容和和蔼来的那么像扑面而来的皇权的体贴，让人面对时虽然觉得温暖却不敢靠近放肆。）

　　 很多人都说他不爱揽闲事，最怕别人找他们帮忙。这说的太对了，但决不是因为他自私，而是他总是把自己的责任看得太重，一旦帮了忙他就是拼了老命也要做得尽善尽美，不能容忍别人有一点不满意。

　　 仿佛是个从桃源来的圣人。可他并不是。他的信任来的太干脆，他的爱来的太纯粹，他的付出来的太珍贵。正因为此，他的目光就开始格外的敏锐审慎了。一件小事的背叛和欺骗都逃不过那双炯炯的法眼，他看在眼里，感到的是铺天盖地的失望和打击和震惊，对所有的人性都批判了一遍。明明是件无关紧要的小事一件，可他却在自己的心里狠狠的插上一刀。他什么也不会说出来，却开始怀疑自己的付出是不是值得。但是，他又那么容易原谅，是真正的那种原谅，所有的伤害就像忘记了一样。接着，再一件事，再在自己心里狠狠插上一刀，再原谅。他一旦决定付出情感，总是太汹涌澎湃了，通常

当梦想终究变成梦里的事情，

喜怒哀乐来得没有理由，

生活单调的只剩和狗聊天，

头脑愚钝到几个数字都记不住。

还好，

当我听起你的歌还有拼搏的冲动，

还会静静的反省，

然后心中擦起火花！

如果我的生活有变化，

那么我该如何感谢你呢？

是你使我有力量摆脱堕落。

  

 

    又搬家了，熊宝宝看起来更兴奋一点，因为他是第一次搬家，不知疲惫的楼上楼下来回跑。新家确实比旧家新很多，熊宝宝看起来也名贵了很多，嘻嘻~~

   

    昏昏沉沉的睡着，感觉像是过了整整一夜那么长，以为天亮了，睁开眼却发现不过11点而已，梦里的事情记不太清楚，但是现在却有点难过。一口气看完了一本小说，现在还沉浸在那个故事里，满脑子都是“假如是我。。。。”，唉，就是改不掉这个毛病，特别容易被某种事情感动。不知道这颗心现在是更坚强还是更脆弱。我总是以为自己现在已经足够坚强，可是当事情发生之后我却发现我依然那么软弱，那么容易悲伤，是不是我一直没有改变？哦，是的，至少不爱学习的毛病依然没有改变，尽管我不停的告诉自己“学吧，这很重要，只要努力点，你将来的人生就会很不一样”，可是依然不起什么作用，我还是没办法行动起来。我这到底是怎么了，懒惰到如此程度是我自己都难以想象的。原来我是那么冲劲十足，对自己也是信心百倍。从什么时候起，我变得如此自卑，如此绝望？我是个当局者，也仿佛是个旁观者，我的生活被我看的一清二楚。现在的我好像一只鸵鸟，把头深深的埋在地下不肯出来。对于我来说，解决问题的最好办法就是自救！好吧，让我自己好好想想如何救救自己吧！

 

我笑了，同时眼泪也随之而来。首先，我觉得我应该表示感谢，然后的事情我再想想，到底是高兴还是难过呢？原来，我为此生气过，为此自嘲过，现在看来都是多余的，是我庸人自扰而已。仿佛一下子明白了什么，很高兴。然而，又一下子担心什么，因为我总是会把事情搞的一团糟。听说话不多的人，往往想的都比别人多。有没有人和我一样？好像心里有个小世界。当我在应付外面的世界的时候，那个小世界也在不停的运转。思想可以飞！飞回去，又飞回来，然后飞的再远一些。。。。。。

现在，

我迫切的想知道，

在这个世界上，

到底什么东西是属于我的！

我的装小熊？

我的装小妹？

我的两个宝宝？

那都是不要脸的自以为是。

我一无所有，

我没有钱，我 不要脸，行了吧！