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奶奶生病了，是那种让我害怕的病。奶奶从小把我带大，那种感情不能修辞，能懂的就会懂。
从英国回来的那天去医院看她，她看到我就哭了。我没有哭，眼泪只是在眼眶里打转然后流回心里了。我只是觉得她很瘦，脸色不好看，走路也大不如前了。
小时候去医院看病的大多数时候是奶奶带我去的，场景都已经模糊，只记得是奶奶，没错。现在我去医院作看护，陪她。她穿着蓝白条病号服，睡着的时候，我就数她脑门上的皱纹，数到一半的时候还得从头再数。奶奶很高，只是她现在却显得这么小，小到让我抱她的时候觉得很难过。2个月前回英国的时候，她还下楼送我，那时候
这是一个略带尴尬的季节，很难定义这样一个季节，夏天的风里带着秋，秋却还没扫尽满地的黄叶。
我终究还是回来了，好像一切都没发生过，要不是MSN里多了几个人，要不是那些个照片。尽像是在走的那天按下了暂停键，一停就是一年，也是一眨眼。可这期间，又有人走了多远。
回忆总是不够圆满，仿佛脑袋会自动的优胜劣汰。而优胜的总是些不堪，幼儿园拉裤兜五颗星指数的臭味，小学第一次来例假时夹脚走路，初中以为自己混黑道从后面扇了人家的那巴掌，高中永远不及格的物理考试和那次中了头奖的倒数第一，大学喝多了
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他，我认识他4年多，从大一开始，从同班同学开始，从那个不着调的头型开始，后来发生了什么，实在是太快，实在是记不清楚，玩过，贫过，深刻讨论过，如果说我对他有什么贡献的话，就是让一帮人相信了他是个不着调外表下的好男生，他应该感谢我的是，我把他带到了我们现在老友记的生活，我烦他，我讨厌他，因为我在乎他是不是真的像他言语下那样的不在乎我，我远离他，我开始想他，原来我也会精神上依赖他，远离的日子，恰恰是我们友情最好的日子，让我后悔大学里那些没有跟他混在一起的日子，让我惭愧自己远离他才发现他远比我内心认为的更加重要，他说我说话会绕着重点走，但他会懂，
她，我认识她4年多，从大一开始，从体育课的同班开始，从那个fashion的女孩开始，后来发生了什么，我记着是学生会的缘故，玩过，活动过，互相支持过，如果说我对她有什么贡献的话，可能还真没有，，，她要是感谢我的话，是不是也应该感谢我把她带到了现在老友记的生活呢，她善良，她执着，她对感情认真，她珍惜她有的一切，她看的到所有的美好，她保持着永远跟我眼光一致的相似点，我远离她，我很想她，我发现我不够了解她，我发现我想要更了解她，我相信她，如同相信我自己，我
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向世界宣告如下内容：
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每个人都是需要拉屎的，最理想的状态就是每天一便，相信很多人都在追求那一刻便后的通畅感，便秘患者更是求之不得。如果一天没有拉屎，就会一直惦记着怎么还不拉，会不安，想拉屎的情绪甚至比想念一个人更加强烈，想拉屎的次数甚至比想念一个人还多。所以生活中很多小事比看起来算大事的事还要重要，珍惜
跟我做一件事
张开双手
十只眼睛在盯着你
所以
你做过了什么，是有人在看的
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今晚看到了玄和艾的更新，突然莫名的想哭，那些文字都不是在写我，但是我能感觉那些话像是在对我诉说一样。艾，让我想起了那个聊到凌晨3点的不能说的秘密，玄，让我想起了有你在身边肆无忌惮说人坏话的日子。像是在身边的朋友，时常盯着彼此的博客看，我知道那不仅仅是为了看热闹，那中是有感情存在的。就像我现在非常想写下这些话，我知道你们会看，我想要对你们说。
生活中处处是假象，以为距离远了，就会疏远，屁话，即使我孤独在这个岛上，我还是知道冉不开心，22上班不开心，艾也因为一些理由不开心，玄也还是知道我不开心。在这里两个半月，我很开心过，很伤心过。你们是不是也一样。最近看了一个故事，故事很快很简单，一个杀手的可笑的故事，杀手把刀慢慢插入一个人的后背，拔出来，然后从正面快速一捅，好在他没有插入心脏。这个人活下来了，原本亲信的这个杀手，其实就是一个无耻的小丑而已。后来这个人把它总结成了一个简单的故事告诉给你们听。
之所以称之为故事，是因为我现在觉得它真的只配做一个故事。
错愕，生气，无奈，嘲
