|
标签：生活记录 |
分类：郑风--出其东门(情感，生活） |
应到屋外去走走
踏上被雨洗刷过的街道
看着路灯下新绿的小草
一只沉默的蜘蛛
孤寂的站在黑暗的墙角下
警惕地探察着周围茫茫的一切
不断地搭建起被雨水摧毁的家
另一只耐心的蜘蛛
射出了丝，寻找可以连接的地方
直到抛下了坚定的锚
直到绽放的游丝抓住了某处
月光照亮了夜晚的阴霾
凉风在空气中拂过
看夜晚天空中的湛蓝
星星的轨迹划过心中
最近楼上搬来一对即将结婚的男女，但穿戴真的不像是能买的起房的，不知是人不可貌相还是用了两代人的积蓄去买了一堆用不了50年的钢筋水泥！那是一间转手两次的房子，装饰的应该很好，可这对男女在房间中幸福的呐喊：“我们要装修！地板要买100 RMB一块的！”我的美梦就被他们这庄严的宣誓在一大早给破灭了。他们的决定带来了整栋楼没有白天和黑夜的响声。有些邻居为了躲避难以忍受的声响就找地方避暑去了，我到是可以接受，当作是重金属摇滚去听，心情好的时候拨动几下吉他，跟着节奏去应和一下他们的锯木声，电钻声，活水泥声……全当是苦衷作乐，不过清净的时间只有12：00--14：00，23：00--7：00。每一代的人都想幸福，可这物价，和房价飞快的往上窜，似乎没有像股票那样有下跌的趋势，于是我们都努力的去追求幸福，但大多数人到头来还是不得不做了废物。
这几天，白天总是阳光明媚，晚上总是暴雨连连，像女人的心情变化无常。一场阵雨刚刚结束，打开窗子，凉风吹进来，让人一下子就清醒了。看着窗子外面零星的灯光，看看表，已经是零点了。再一次打开收音机，今天的“夜航班”话题是暗恋。听着广播里的声音，想着这四年来的自己，突然发现自己仍然是一个孩子，没有成熟的孩子……这让我在一个本不会在一起的人身上用去了太多的心思，同时在自己身上浪费了太多的光景，错过了一个两个三个与其他人相互了解的机会。对于我，她决定了要做沉默的大多数，一个女生这样说，也许我也不得不沉默了，免得影响了自己再去干扰别人的生活。都说一场秋雨一场寒，可夏天的降雨，天气不但不凉快，反而让我的心情更加烦躁，夜里更加难以入睡，久违的猫头鹰生活又开始了。白天的降雨让我心慌，夜里的雨声让我伤感，心情也随着由平静到烦躁再到孤寂。在家的时候越来越不喜欢说话，反而一说话就会和爸妈产生矛盾，虽然即将离别，但这个问题依旧没有解决。一个人如果决定离别一个地方，意味着离开那里比那里的情感更加重要。忘记了这是哪个人说的什么理论，但内容还是记下了，而且在我身上得到了证实。夜里的雨再一次停了，可我的思绪还在继续。这个博客在不久以后也许会关闭，因为要纪念的东西随着一个人的离开也就结束了。也许很久以后这个博客还会再次开启，因为我的生活还在继续，要纪念的东西还会很多。一个认识的人问过我现在这种由于情感而伤感的心情什么时候会结束，我说等到再次遇见自己喜欢的人为止。我相信会的，但也相信一直喜欢的她，我会一直记得，也会一直纪念，当然也会一直祝福，出国顺利，生活快乐。
不久前看了一场在深圳举行的服装展览，在一个破旧的工厂仓库。整个展示过程更多的像一台音乐剧，昏暗的灯光，慢摇式的音乐，不同的模特穿戴着不同类型的服装，扮演着不同的角色过着不同的生活。从开始到结束，阐释了一个女人一生重要的事情，恋爱，工作，结婚。模特们在一条转动的传送带上摆出各种造型，表现着人们不同的状态，懵懂，恐惧，圆滑，伤悲，幸福。通过不同的服装，展示了人们在不同的人生阶段为了追寻幸福，所付出的努力，但结果却各有不同。我们为了自己想要的生活去努力，什么是幸福，什么才是自己想要的，在这个过程中做着自己认为是尽力的事情，但结果又是什么，我们会是幸福中的废物，还是废物想要幸福？像《围城》中说的那样，一个地方有人想要进来，有人却想要出去。这其中的好处与缘由没人能说的清楚，也许自己都不知道……但我知道，就算幸福沉默了，我也要做个坚强的废物！
之前并没有获得什么
只有笔和思想，给自己
一个不怨默默生来，默默死去的自己
我只是一个凡人
出生在没有英雄的时代
却渴望成为超人
在空中，迎接那自由的风
宁静的生活
无情的分开了强者和弱者的行列
我必须选择飞翔
绝不跪在地上残喘
我，站在这里
为了每当太阳升起
让自己的身影像道路
蔓延在有人群生活的地方
大学是监狱，我是劳改犯，没有减刑，只能刑满释放，当然也会有继续劳教的……
随着管理员在退宿舍的收据上盖章，我在大学里属于自己的最后一块地方也充公了。收拾行囊离开这个一直挺讨厌的空间，这个时候竟然有些不舍，不知是对人，还是对这个地方。毕业前第一次的散伙饭，在一个雨天，过程中做了好多的事情，这是上学以来的第一次，相信也是最后一次。一个人认识了四年，却要用一辈子去回忆。这是难忘的一天，又是难眠的一夜。“有些人是不一样的，对珍惜的人，越是离别的时候，越是想远离彼此。因为知道分开是必定的，早走早安心，虽然有些人在自己心里是不会忘掉的。”我给她的信息中这样说。所有和她的信息发过之后我很快都会删掉，因为不想再看第二遍，因为看一遍我就不会忘记。不过在她离开前最后一次的最后一条信息还是留了下来……因为这个时间想让它留住，2007/07/14/03:11。大学并不像高中毕业生向往的那样，它不纯净，不美好，但会让一个人脱胎换骨的变化。我们知道伊甸园里的两个人没有衣服穿，可大学里的人有衣服却常常脱掉。这到底是一个什么地方，让人从无知到无所不知；从单纯到满身尘埃；从平淡到极端思考……
刚刚过去的一天，2007/07/17，认识的两个人都离开了，她们去的地方不同，但都是离开，也许会回来，也许彼此就再也见不到，也许再次见到还不如见不到。每个人都为了自己想要的生活去奋进，也许是由于面子的问题不得不这样做。我也是这样的奋斗，但知道自己50岁的生活状态，所以很少会为了20岁的目标去努力，现在的生活中工作只是为了帮助自己更好的去体验生活，而不是自己活着是为了盲目的工作。今天的博客在一个特别的地方写着，一会儿睡觉的地方会更特别，这样漂泊的行为从来没有体会过，也许在不远的将来，独自一个人会在一个陌生的地方体会更多----离别，孤独，流浪，想家。那样的旅程，无限的漫长。在茫茫人海中，寻觅着自己想要的生活和自己喜欢的女子，经常在梦里见到自己想要的。我将会在一个陌生的地方，想着另外一个人日常的生活，但我依旧有着一颗不安的心，也许只有你在我的心里永远是安定的。这样的思念让我伤痛，守候着独自的等待……
不久前写了两个行业的求职信，弄好了之后再看，自己都觉得恶心。为了生活有时什么事都要干，在人类为了生存的时候，请不要去和我谈诚实，忠义，和为人民服务。一篇银行的求职信来纪念大学四年得到的感悟----生存是最重要的，好工作是找好老婆的前提，好生活是有好家庭的基本条件。其余他妈的都是扯淡！
求职信----银行：本人就读于天津商学院，并获得了澳大利亚Charles Sturt University 人力资源管理专业的商学学士学位。在大学四年中，受到了中国教育中优秀的管理，吸收了西方不同的文化和先进的知识。在中西合璧的教育下，取长补短的学习各家之长，其中开设了会计，宏、微观经济，财务管理，经济法等多个与金融相关科目。更多的涉及人力资源管理学习：组织发展与变革，战略人力资源管理，组织行为，市场营销，消费者行为，商务沟通。
随着中国金融业日渐对外开放，外资银行届时将享受国民待遇，在贷款、信用凭证、支票、外汇买卖等业务中与中资银行全面竞争。但目前外资银行在“天时，地利，人和”还有不少的劣势，比如，由于不同的外资银行收取不同的服务费，导致大多中国人心里认为外资银行是富人的银行，目前外资银行在中国营业点少的情况下，如何扭转这种不利局面；还有，外资银行如何对待个人业务的问题；面对中资银行在传统领域的优势地位，外资银行又如何凭借全球化优势迅速切入中国内地市场。这些都成了重要问题！面对这些，每家外资银行都会考虑到不同客户的特点，在中国推出的服务既有面向高端的客人，也有面向处于创业阶段的职员。在不同层次客户面前，人力资源管理在理财观念、金融需求、风险偏好等多个方面都会起到了至关重要的作用。
经过四年本科关于人力资源管理的学习，深刻的认识到不同文化对一个团体，一个企业重要的影响。当外资银行进入中国的那一刻起，首先会遇到无形的文化抵制。不同的文化产生不同的价值观，不同的价值观又会导致不同的使命感，不同的使命感又会导致不同的行为，这样外资银行如何赢得自己的业务，如何达到作为在中国建立法人银行的目的？所以外资银行在中国内陆必定要雇用一批了解中国文化的本土员工，让员工的外来文化与企业的固有文化得到良好的沟通，这样银行的中台风险控制、后台业务操作和人事管理可以良好的运行，也会帮助在前台工作的员工可以更好的向客户展示银行的业务，提供更好的服务。这样的员工可以帮助银行形成良好的营业环境，也有利于银行在人员，资金和其他资源做出取舍，促进明确自己的优势和劣势。
不过成长的我，认为适合在这样需要控制风险的地方工作，这里需要熟悉中国本土文化，认真谨慎和学习能力强的员工。所以寻求在信贷部或者风险控制部门的相关金融工作。
遥远的星啊，夜晚的星
你那美丽的光辉照亮了
我这瘦弱的身躯和未开启的思想
记得，这颗渴望熟悉实际陌生的星
她升起在偏远的西边，那儿处处尘埃
那儿，满怀心事的她沉醉在
南国喧闹的海浪和异邦繁华的高楼……
再见吧，璀璨的星
再见吧，片刻无忧无虑的静谧
还有那些不断消逝的日子和时光
以及解脱，轻松，悲伤，迷茫的心情
大片大片漂浮的云雾散开了
又一次领略到星星的甜美
我从你那带走了回忆
却把心留给了你……
不知道从什么时候开始，突然意识到自己是一个不会留心周围事物和环境，但却是一个经常会心存留念的人。坐在宿舍楼前的台阶上，仰望夜晚的天空，看到美丽的星星，还有大片大片灰蒙蒙的云雾。我和她的相遇，好比这高高的天空，开始无可追寻，结果不可测量。在彼此的相互沉默，距离中得到一个平淡的结局。我慢慢地躺下，继续凝望如此良辰美景……不知道从什么时候开始，突然发觉自己是一个不会时常抬起头看天空，却疯狂喜欢星星的人。偶尔的对着落日和昏暗的光线拍照，不同的感光度，不同的光圈，不同的快门，相同的都是平淡无奇，随心所欲，仿佛生命一样变幻无常却又暗藏规律。当独自看着夜空星星的时候，让人会感到渺小和孤独……
6月12日的夜晚，在生活四年的校园踱步。凉爽的风中，拿着重重的长焦相机，拍了整整两个小时最后的校园景色。风光依旧，年轻的情侣们躲在阴暗的角落中做着他们自己此刻觉得幸福的事情。我耳朵里却有隆隆声，肚子也时不时的痉挛，也许是在晚饭的时候喝了不少的酒精。现在，真想走进一条肮脏的小吃街要上一碗热热的拉面。在快回宿舍的时候打了个电话，但没说几句就听到说：“谢谢啊，我要去洗洗睡了，就这样吧。”随后就听到了阵阵的嘟嘟声。挂了电话，自言自语念叨动力火车的一首歌：“那就这样吧，不要哭了吗？该哭的人是我吧？你都坦白爱上了他，我有什么办法，我也同意啦，既然你提出想法，我们不要拖拖拉拉，就从明天开始吧；那就这样吧，再爱都曲终人散啦；那就这样吧，再爱都无需挣扎……” 想起一些人，他们就像是在我的世界里开放过的花朵，被雨水浇灌，被阳光沐浴，然后凋谢，最后消失。似乎彼此邂逅的意义只在于相互碰面的瞬间。满地残留的花瓣，不过是一些对旁人惨淡，对自己深刻的事情。于是又轻轻的想起她，内心酸楚……
又到了一年毕业的时候，今年我不再是旁观者。面对离别的时候，幻想过很多场面，但最终的决定却是所有的毕业活动都不去参加。不是不喜欢离别的时刻，只是不能接受在离别时候的虚情假意。人活着的本质到底是什么？天灾、人祸、自作孽，哪个才是让我们窒息的原因？
天灾，普洱地震让人们走在了瓦砾堆上，路边的碎石，倒塌的残垣，关闭的店铺，沿途树阴下躲避余震的人群，处处都是地震过后的痕迹！一位60岁的老人在地震的时候正在睡觉，从屋顶落下的墙灰直接落在嘴上，他赶紧躲到床底下，而且马上就喊隔壁的儿子，让他赶紧躲到床底下，然后趁着地震的间歇，带着老伴和孩子朝着空地跑去。还有一名4岁的孩子在地震时他和母亲睡在一起，靠墙睡着的孩子被倒下的土墙完全掩埋，母亲半边身体被砸在土墙下，不能动弹。地震停止后，在孩子遇难的房间里，压在床铺上的是厚厚的尘土和断裂的墙体，母亲站在断柱旁控制不住的抽泣说：“我把孩子从土里抱出来的时候，他一动不动，不出一口气。” 在灾难面前，什么更让人感动，是钱还是各方面的支援？是亲情！
人祸，今年的高考又结束了，考试的两天没有像以往一样下雨，但是像以往一样的受到关注。高考过后，毕业生就分为两种人：高兴的、悲伤的。社会关注高考，但他们有谁此刻又关注过高考后进入大学的学生以后的就业？！大学不是象牙塔！临近毕业还没找到工作，是推迟毕业？还是回家创业？还是随便找份工先做着？无论哪种选择，在很多过来人看来，读了四年书，生活只是画了一个圈，又回到原点。最后无论你如何失望、焦虑，生活还在继续。
自作孽，生命诚可贵，但爱情真的价更高？为了自由，生命和爱情真的都可以不要？一直都没有明白生活的意义所在，却对它有着无法描述的情感。人们只想生活在自我的状态之中，喜欢像花朵那样自生自灭。
终于要离开学校，想去偏远的山村，想去空旷的山谷，想去按照自己的意愿去变老和死去。这样的幸福，不只是象征也会带来解脱。一个人渐渐的变得沉默，也开始喜欢一些平淡的东西。记得一本书上写过：“……只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想……”也许这就是生命的所在，只是我们不知道它将如何降临，好比不知心中的伤和回忆何时会触动自己。
六月，将要毕业了，想说的就是这些……想忘记的也是这些……
其政闷闷，其民淳淳，其政察察，其民缺缺。祸兮，福之所倚，福兮，祸之所伏。孰知其极？其无正。正复为奇，善复为妖。人之迷，其日固久。是以圣人方而不割，直而不肆，光而不耀。----老子，《道德经》
祸兮，福之所倚，福兮，祸之所伏。灾祸和幸福是相依相存的，谁也无法摆脱彼此而孤独地存在。任何的幸福背后总是潜伏着灾祸，反之，任何灾祸的反面就是幸福，老子说：“要以平静的心态来面对灾祸和幸福。”在如今快节奏的竞争生活之中，大多数人都怕成为无名小卒，都想在社会地位上获得认可。我们的社会也是如此的现实，有地位的备受崇拜，没有地位的被呼来吓去。内心频繁的陷入痛苦和恐惧的旋涡中，外在如果能得到别人的认可就算是最大的满足。这样导致几乎每个人都想在社会，家庭中争一席之地，似乎我们必须永远在生活中星光闪耀。造成这种侵略性的想法原因何在？难道不是内心的恐惧吗？
形成恐惧的原因之一，就是我们不愿意面对真相。用压抑，锻炼，控制，曲解的方法去解决恐惧，这样必然形成摩擦和冲突。我们已经适应一个生活模式，拒绝再造另一个不太确定的模式，从有把握变成没有把握时，就产生了恐惧。所以首先我们要问自己，“到底什么是恐惧？它是从何而生的？我们所用的恐惧这个字眼究竟是什么意思？我要的是恐惧究竟是什么？而不是我们到底在怕什么？”恐惧的心，常常是困惑而矛盾的，因此我们必定会变得凶暴，扭曲而充满攻击性，但是又没有勇气脱离现有的生活模式，于是就变得极其虚伪。恐惧绝不是抽象的，通常都和某些事物有联系，比如怕失去工作，怕没有钱，怕周围人群对你的议论，怕成就不够大，怕失去社会地位，被人讥讽歧视，或是害怕痛苦疾病，怕受人控制，怕没有爱与被爱的因缘，怕失去妻儿，怕死亡，怕活得像行尸走肉，怕寂寞无聊，不能活出别人对你的期待，失去信仰等。但要记住一点：如果越是想逃避，越助长了恐惧。
恐惧导致暴力，不只是杀人才算暴力，刻薄的言语，排斥他人的行为，或因为恐惧而低声下气，这些都属于暴力。大多数人已经接受暴力为必然的生活模式，在人与人之间，堆砌起的围墙篱笆。修正一些自己的缺点，生活过得比较平静，多一点温情，少一点残酷，这不足以改变什么。我们必须懂得如何去分析，分析的过程会使心智变得越来越敏锐，这份敏锐，可以帮助我们看清真相。要想看清真相，必须先认清细节，同时必须付出全部的精力和专注力。如果我们自己营造出一个理想的生活环境，就消散了那股精力及专注力，让我们的生活充满杂乱，烦闷和不得志。你能完全抛弃理想吗？渴望找出什么是真理，什么是爱的人，就不会把持着先入为主的观念，活在幻想的世界之中。而且必须停止谴责，停止谴责和自己有关，无关的一切，这样才能察觉出愤怒的真相，因为一旦有了谴责的想法，立刻就会苛责自己，那样就看不到愤怒的真相了。
此刻的我并不害怕，因为一切都很平静，没有什么好怕的，既没有人威胁我，也没有考试和工作压迫我。但是在这一刻背后，我的内心正恐惧着未来可能发生的事，或者担心过去发生的某件事会再次发生。因此，我所害怕的就是过去和未来。由此可知，恐惧是由念头引发的。所以，大多数人都希望自己的心能被装满东西，然后就可以不必去面对真相了。我们不敢让脑子空下来，因为我们害怕看到自己的恐惧。只有在内心平静时，你才能看见恐惧。如果你的心不再和自己对话，不再为自己的捆扰和焦虑喋喋不休，你就能看见别人所说的话。直接察觉到恐惧的全貌，而不是所害怕的种种事物。如果只观察到恐惧的细节，或是一件一件地解除恐惧，你就永远不能解决问题。
我们可以平静地观赏星空，一片森林和流动的溪水，只因为它们对我们无关紧要。可观察自己就不是那么容易了，因为自我的要求过于具体，反应又太过于迅速，因此，当我们赤裸裸地面对恐惧，绝望，孤独，嫉妒或其他丑陋的心态时，就不能心平气和地分析它。有时候我也是一个暴力的人，在所有的愤怒，性欲，仇恨，不和，嫉妒中看出自己的暴戾，然后要对自己说：“我想了解这个问题的全貌，而不只是它所表现的局部，这个深藏于人心之内的侵略性，同时也存在于动物身上，而我就是动物的一分子。”
短暂的落寞，来吧！强烈！频繁！
暴风骤雨中我被什么解放？
电闪雷鸣中我呐喊又为了什么？
让我在人体的生理亢奋中沉醉吧！
我等到一个女子，智慧、美貌，
她拥有一切，我却一无所有。
知性而娇柔的女子，幻想把她拉倒身边，
给她的额头印上一个爱的标志。
她凭借自己清醒，明晰的判断，
知道自己心中装的不再是英雄和诗人！
当女子喜欢的男子毫不遮掩的声明物质的妙处，
我喜欢的女子也毫不羞耻的做着应和。
短暂却频繁的落寞，
让我不再敢接近迷人，热情的化身。
要再去等待了解我，也不拒绝我的女子，
你、我将会在彼此的触碰下再次苏醒……
最近天气预报说有什么低空云层，会有频繁的降雨。今天凌晨在淅淅沥沥的雨声中睡着，又在淅淅沥沥的雨声中醒来，睡眠时间不足三个小时。起来的时候头昏昏沉沉，起身从冰箱里拿了罐啤酒，打开电脑，开始写今天，也是这个月的博客。刚过去的一天，下课已是傍晚，坐车，回家，在一个雨天。昏暗的街道被霓虹灯照亮，时而有灯光照进暗暗的车厢。车上有一对情侣，依偎在一起；一个民工，拎着大包的工具；还有三个上班族，拖着疲惫的身体；最后有一个学生，抱着书包打盹。透过被雨水弄污的玻璃，看着外面本来就让人模糊的城市，公交车走走停停，时而有上来和下去的乘客。上来的一身雨水，下去的不久也会被淋湿并且消失在雨雾中。我们的生活就是这样匆匆忙忙的出现和消失中度过。
白天的时候，利用休息的时间去了商场买东西，看着昂贵的物品，我们很多人只能无奈的去挑选属于自己的那些低廉的东西，最后还要“厚颜无耻”的去杀价。其中，有两个年轻人，举止看似情侣，女人漂亮妩媚，男人朴实少语。在买LONGINES的柜台前，女人试戴着不同款式的手表，沉醉在物质带来的喜悦当中。每当看到这样的场景，我总会对自己说：“小子，你离这样的生活，和这样的女人逛街购物还差的远呢！”买完需要的物品，准备要离开的时候，同样的两个人，不同的场景却出现了。还是在那个柜台前，女人指着男人喊到：“你有什么！有车吗！有房吗！和你在一起，你能给我什么！买块表的钱都凑不上！还想追我！”男人的表情，我不看也知道，但心里的滋味儿只有他自己才清楚！
到底什么是爱，爱只是简简单单的一个字？我们都想有专注的对象，心有所属能带给我们很大的快乐。而一旦有所属，我们就不可能再见到真相，我们会变得无理性和暴力，然后我们又想改变所属的对象来解决暴力，因此我们一直深陷在这种恶性循环中。我们为什么把“性”弄得如此醒目？为什么权力和暴力有时还不及“性”来得重要？那爱到底是什么？爱不不是一个字！自由，爱与行动是息息相关的，你不能把它们分开，也不能把他们区分为政治或社会的活动。自由的心才能行动，这样的行动便是爱。
看到了这样的场景，让我想起了自己一直喜欢的女子，那个我最讨厌，也最想见到的女子。每当近距离的看到她那隽永的脸庞和妖娆的身段，总觉得不能拥有的东西是由于自己不够有实力，今天我又这样想了，因为又看到她，近距离的。看到她的感觉总是让我不安，落寞，烦躁，想逃离现在的环境，盼望再也不要回来。以前觉得有了这样的经历，现在和以后的事才会看的开，可以前的事就是病根儿了。我想自己是好不了了，除非是毕业分离的时候，当分离的时候眼泪就掉下来，不愿忘记你的身影。当我离开后就不愿再回来。这一天不远了……我总以为过了六月以后的每一天就是艳阳天，真的。我恋恋不舍又满心欢喜的数着，每天都要数很多遍，可又想一下子把一个月都过完，过了六月就真的什么都好起来了吗？
也许那个时候我只不过是看上去已没有任何事情，不再露痕迹。事实上，我还是不能忘记你，我知道骗不了自己。我的坚强对每一个人都管用，除了你。我也知道再那样下去，谁都会厌倦；我也知道，悲伤是自己的事情，谁也不会有那么大的耐心陪我伤心到最后。
想对自己和那个男人说：“我们的尊严不会被人侮辱，除非我们自己丢弃；我们的创造不会被人封杀，除非我们自己停止思想；我们的前途不会被人阻碍，除非我们呢自己甘愿堕落！”奋斗吧，努力吧，终有一天我们会得到彼此想拥有的东西。
小雨淅沥，春天，没有风沙肆虐的春天就这样来了。春天到了，夏天也就不远了，我离开的日子……也不远了……Even If Rumour ， Feels Better Bleak 。
我们感到恐慌并不是由于自己，而是因为自己的敌对圈子，当一个人步入社会的那一刻起，就作为一个客体，对周围的一切都不预知！只有人去了，梦才会醒……
一场大雪，迎来了一个学期的开始，伴随而来的不是当初的那种向往和喜悦，更多的则是对生活和谋生的担忧。在这里生活，好久都没有见到如此漂亮的雪了。在住宅区里一切都是白色，都是纯洁而且一尘不染，仅有的几个脚印和车轮的痕迹给这里带来了灵气，当我走出小区的大门，一切都变了----积雪，泥泞，赤裸裸的世界。美好的地方永远只是一小部分，因为小，才显得更加珍贵；美丽的姑娘永远不为谁而停留，因为这样，才让人们为之伤心。
前些天给她寄书籍的时候，发现邮费从8角变到1.2元……我们已经认识了好久，时间飞逝，似乎超过了思想的速度。是时间太快，太容易消逝；还是我变的迟钝，外面的世界已经吸引不我的注意了？她的离开已经过去很多年，这应该要从我上大二的时候算起，好久没见，也许再遇见的时候，彼此都不会相信我们已经成长的如此迅速，发现自己已经老了，她过早的去了外面的世界，生活可能让她的心已经疲惫不堪。现在很多人为了生活去追求金钱，权利和更多的个人利益，导致自己与周围的环境充满冲突，以前在博客中我说过：“人，生来就是为了受苦，活着就是为了苦尽甘来。”现实的生活如果真是这样，当我们老去的时候，会发现自己忙忙碌碌的一辈子，得到的东西竟然不是自己真正的需求！我们每一个人都在追求一个目标，它也许是自己需要的，也许是别人施加的，但在每一个追求的过程中都会遇到千难万难，所以我们要坚定信念，一定会成功！YOU ARE THE WORLD！
一个少年经历了些许生活和情感的顿挫，于是他要去远行，驾着一只破旧的木筏带着那颗孤单的心，离开这个没落，让人回忆的城市，他内心特别害怕孤寂，真想24小时攥着电话，找人聊天，可经常是打开厚厚的电话簿却不知打给谁，如今，在大海上看不到任何的船只，也联系不到任何人，他与外界隔绝了，只能看着被风吹的嗡嗡做响的国旗发呆。少年只知道碧海蓝天的美丽，却不知在大海下有食人的鲨鱼；在蓝天里有可怕的暴风雨，他要去的地方是一座叫CSU的小岛，传说在澳大利亚的一个角落，至今没有人活着到达。年轻的孩子，向往冒险，也要证明自己的伟大，更要满足自己的虚荣，也许他可以到达那里，也可以活到很老，但终有一天他意识到自己到达了，却失去了一切，他拥有的其实并不是自己追寻的，那时他已经漫漫的闭上眼睛，眼泪止不住的流下来，沉沉的睡去，不再醒来……
人去了，梦醒了……
一只小耗子真的很痛楚，
实实在在很无奈；
刻薄的主人啊！我必须要告诉你，
它在寻觅着一条，
可以通向填饱肚皮的道路！
有人仅仅想要老婆，过清净的日子，
有人却想平地一声雷，
陡然而富，转眼富家翁；
至于哪一个更好？
我并不是什么都知道。
人们很难想象出，
折磨他们全部的痛苦和无奈；
但要知道，一个纯洁的灵魂，
呱呱落地的那一刻起，
身边就伴随着灾难和原罪。
这只挨饿的小耗子，
要的只是一小块儿发霉的cheese，
以便填饱那小小的皮囊？
若是这样也不错，
至少塞满了嘴巴不再唧唧喳喳。
新的一年又来了，今年是猪之年，明年我二十四，时光转瞬就消逝了。可如今我仍然寄生在校园之中，忙碌着考试，消磨着时光，不知我是一个成功的学生还是一个失败的开拓者！也许从学校走出来的，两个都失败。今年的寒假是格外长，现在一下子都想不起来是几号放的假了，每年的寒假都有三个日子我不会忘记：除夕，2月 14和一个生日。除夕，自从搬进了楼房，这个节日在我心里就不再是热闹，有年味儿了，好像是放在铁盒子里的收音机没有半点声响，不过每次还是精心的准备，扫房，买对联，贴掉钱儿，办年货。最近几年情人节总是紧随着春节，在那一天街道上充斥着玫瑰花和巧克力的味道，其实一个人在另一个人心里的印象好比是一张白纸上的一个阴影，如此深刻；时间久了，阴影还是那个阴影，可白纸并不是那张白纸了，它变的有些黄了，甚至脏了，黑了。如此，阴影在纸上就不那么明显了，一个人在另一个人心里的印象也就不再那么深刻……
今年对我来说有些特别，是毕业前的最后一个假期，也是最后一个新年。有些事要去考虑了，也许这些事早就要去想，只是现在才意识到。前一段时间，有些同学已经忙着找工作，忙着要去实习，还问我怎么不动手，还劝告我再不动手就找不到工作了！面对他们的好心，我真不忍问他们：“你们现在去实习了，忙着找工作了，你就找的到工作吗？！现在希拉里和一个非洲血统的黑人提前一年就动手要竞选下一任美国总统了，你能说他们都能当总统吗？找工作这不像是在菜市场买菜，谁到的早就是谁的！”有人会辩驳说：“我们实习是为了增加社会经验，以后找工作都会有用的！现在招聘都要问你有没有经验。”我是学HR的，招聘方问你经验的事，有一个方面就是为了降低你们工资水平的借口！再说招聘方如何在短时间的面试里确定你是否有工作经验？还是通过问题，如果你思辩能力差，分析问题能力弱，表达没逻辑再加上不自信，就算给人作牛作马的实习一辈子，结果你还是没经验！另外，社会经验不是你要工作了才要去准备的，我们都是社会人，生活这么久，什么问题都遇到了，生活和工作中很多问题都是相似的，只是展现的形式和程度不同而已。我敢肯定，现在忙忙碌碌，疯了一样到处找实习地方的同学，到最后至少有6成毕业的时候是没有一个像样的工作的！如此之确定，完全是由于身为80后的一员对他们的了解。80后身上有着70年代所不具备的特质，但我们身上也有着不少的缺点：迷茫，三分钟热度，渴望短时间内的升迁或者被人认同。而且80后很容易受mask environment的影响，盲目参加考人力资源证，报关员，公务员和GRE，雅思出国。可我们想过没有，在中国除了会计，医生，（教师）和律师工作的时候要求上岗证，对别的行业提出要求了吗？！考报关员和公务员，录取比例如此之低，那是你考试及格就能有工作的吗？！你挺多算个“举人”，“秀才”!要想做“官老爷”，你还有很多的手段要用。作为中国人对中国的文化历史背景都不了解，难怪毕业之后都面临失业的问题……还有要出国上学的，现在海龟变海带的趋势，真的难以想象这个决定你怎么做的！当一个大环境走下坡的时候，你个人再好，到时opportunity cost也是不合算的！也许你是想出去增广见闻，那就更加可笑了，当你自己都没有一个正确谋生之道之前，所有的形式主义都是徒劳的！
我们生活在这个世界中，过着自己糊涂，别人也不清楚的日子。我们会看到一个男人用着全世界最深的酒杯，用的剑也是最重的，一个女人是如此的美丽，身材是如此婀娜。你可曾知道，男人嗜酒如命是为了逃避现实，杀人如麻是为了掩蔽自己的恐惧，女人如此美丽是因为她用了胭脂水粉，身材窈窕是因为穿了塑身衣，其实她已经超过40岁了……我们生活的周围都是假象，不要相信肉眼看到和耳朵听到的，要学会去用心感悟！
新年伊始，也不知和曾经帮助过我的人说些什么，最想说的还是谢谢，有了你们的帮助，我虽然遇到很多问题和困难，但一直都在顺利的成长，直到现在……但忽然觉得每个人之间都并不熟悉，和朋友，和亲人。去年的时候建立了博客，记录些情感和感悟，自己经常自以为是，其实什么也不是；经常恃才傲物，但并非无才可恃。也许每个人都生活在自我矛盾中，也正因为这样，我们才会不断去聆听自己，观察周围，时间久了，自己就会不知不觉的长大，成熟，老练，圆滑。博客中，自己是想说：在现在生活中，我们每个人都需要，专一，特立独行，外在冷淡和内心的敏感，更要学会迟钝的看待不平等的事情。
那个身影，我的肖像
密密麻麻的钢筋水泥间
一个孤独的身影，在繁华似锦的霓虹灯下
越拉越长……
那个身影，我的肖像
会为苍白和忧郁，黯然神伤
会为生活和情感，沉默寡言
会为现实和理想，无能为力
那个身影，我的肖像
一副面具，永久而自然的伪装
遮挡着面孔，隐藏着心态
即使离去也不让人自在
那个身影，我的肖像
在人丁稀少的街道中
在月色朦胧的星光下
一个模糊的身影，独自前行
----《那个身影，我的肖像》，刘超，2007，1，
磨灭了精神的诗人不是诗人！对着不合时宜，陈规陋习的人和事勇敢，坚决地说：“NO”；终有一天，全世界的人对着他肖像上的眼睛，说：“YES”----努力把自己塑造成这样，像等待戈多时那样的努力，那样坚持不懈，我想一个人最伟大的时刻也会是他最真实的时刻…… 黑白电视，霍元甲，陈真，少林寺，改革开放，王小波，一无所有，一休哥，西游记，小龙人，恐龙特级可赛号，变形金刚，弹球，四大天王，当代歌坛，学习雷锋好榜样，六一儿童节……
一开始就说了这几句不沾边的话，也许是心有所想，笔有所述；也许童年和现在的自己就是这么毫无联系，只不过是在同一个人身上的不同成长阶段。前些天给她寄去了卡片，新的一年就这么悄无声息的来了，回头看06年的日志，发现自己更多是在描述生活，追忆情感。去年是我成长的一年，从懵懂，清涩和理想彻底的蜕变到疯狂，迟钝和迷茫。从萌动中渴望情感，到生活里的喜和忧，喜欢用时间去冲淡，去解决。现在想想这应该是错误的。认为自己将来会有所改变，内心所向往的和谐，幸福和平淡也会一点一点，一天一天的实现。然而，时间并不会带给我们任何的希望。平安的明天是根本不存在的，必须在当下尽力去解决问题。起初建立这个博客本是为了忘却，忘却的纪念，可是现在意识到写字是为了记录，让那些不情愿忘记的东西，更加记忆犹新，看一段想念就此结束，看一颗心就此荒芜。举的起，放的下，是举重；举的起，放不下的东西，不要去触碰，因为那样会给自己带来负重。不要再为情感和思念受苦，这是领悟；看到自己有时会像孩子一样无助，有时会把一切问题，荣誉，创伤和所谓的经验都扔掉，让自己更清新，更单纯，有时会认识自己，聆听自己，在观察，注视和行动中去解决自己周围的问题，这也是领悟，即使这个过程有些惨痛。
假期的作息是有规则的，但是不健康。凌晨三点躺下，关上灯，听广播；五点钟左右会朦朦胧胧的打开灯，喝水，关灯，听着广播里穿来沙沙的声音，再度朦胧的睡去，直到中午12点。起床的时候，关上收音机，头有些晕，耳朵有些疼，但每天依然如此。可能是睡眠质量不好，可能是日有所思，经常会梦到一直以来喜欢的女子，柔顺的长发，白质的皮肤，静静的面容，纤细的手指。“梦中的世界像一幅画，梦中的自己是那样高大，梦里梦到了你梦到个笑话，梦到了所有的美好和我的家，于是我就可以让你留下，于是我就可以等你回答，于是我就可以不再流浪，于是我就可以陪你回家”----《梦》。也许男人，因为梦太多结果失去了自我，而女子，丢弃了一些却又能得到更多……今天从起床到晚饭之间，喝了两瓶可乐，一杯碳烧咖啡，四块蛋糕。吃饭用手抓，睡觉忘记盖被子，去了WASHROOM却发现纸巾已经用光，一个人的生活也许就是这样。最近一遍有一遍的听嬉皮的，诗人的，布鲁斯的，后朋克的经典唱片……Johnny Cash、Jeff Beck、Neil Young、John Lennon、Jim Morrison，The Clash、The Smiths、Pink Floyd、 The Velvet Underground，他们的诗性和无畏，执著和纯粹……最喜欢的还是heavy metal/hard rock中两支乐队—Led Zepplin和Black Sabbatch。 在Led Zepplin中，吉他Jimmy Page强力的riff、主唱Robert Plant的高亢演唱、贝斯John Paul Jones的沉实厚重、鼓手John Bonham的疯狂热烈鼓击， Black Sabbath独特的黑暗，滞重、浑浊、邪恶、压抑、blues的音乐成分……感受他们的音乐，觉得自己被黑暗的浓雾所包围。
前些天收到一个留学朋友的照片，漂亮的悉尼歌剧院，蓝天碧海，她在其中显得更加的渺小，她在上面又写了一句话----留学，对每一个人来说，都会是一场战争！她说的是啊，变换了地点，交换了时差，想逃避的问题却没有得到解决，相反会更加严重。那我们如此，到底是为了什么？正如伊万在《猜火车》里说的，我们要追求的只有选择生活，选择工作，选择职业，选择家庭……选择固定利率房贷，选择一套他妈的三件套西装，选择你的未来。花谢花开，潮起潮落，我们越来越不是自己，我们开始怀疑一切，我们开始想要fuck自己，我们不知道什么是生活，我们穿着一身的名牌，却恐惧着周围的一切，我们想要找到一个出口，因为我们已经不能呼吸。
一年就这样结束，新的一年又这样开始。冬天是恋爱的季节，随之而来的夏天却是分手的时刻，再来的暑假，即将和每一个认识的人离别，包括她。一段记忆又这样悄悄的结束，我也会悄悄的离开，正如我悄悄的来。看着叶子由绿变黄，由黄变绿；记忆有苍白到缤纷，由缤纷到苍白，时间就在不断的季节变化中消逝，在思想与行动的空隙间流过，转眼四年。一段记忆结束，一段生活又将开始，回顾也许就是为了更好的出发……
----克里希那穆提
今天的天气又是阴霾，前些时候天津下了入冬以来的第一场雪，也是在这样一个天气，空气干燥，冷风阵阵，只有薄薄的雪的颗粒落下，就像我的情感一落地就消失的无影无踪。最近的气温一下子就低了好几度，虽然年年都是这样，但仍然有很大的不习惯。在药箱中翻找着治咳嗽的药片，才意识到每年的咳嗽在今年又发病了，和付出的情感一样，无法根治，到了季节就要发作，却不知她时而的胃疼是不是已经治愈……
家里又没有人，就剩我自己在家，午饭就是面包和可乐，有时会吃泡面，真的难以想象毕业后离开天津，一个人的生活会是怎样的！吃饭的时候还在看安妮宝贝的书，她的书是朋友介绍的，说是我看了一定会喜欢，一定会喜欢那种文字所带给我的感觉。她说的没错，我真的是喜欢上了。平时是很少看这类书的，总觉得这种不实在的情感表达会让自己在面对情感的时候更加的迷失，同时又会冲淡自己对现实生活的警惕，忽视它的残酷，也许在别人看来我的心是不敏感的，甚至有时会有些冷。可能只有我自己知道是因为什么，因为对情感我是没有免疫力的，所以用冷漠把自己包裹起来，可时间久了，谁知免疫抗体功能更加退化。听说，当一个人心用冷淡面对情感的时候，他（她）不会喜欢上任何一个人，同时也会喜欢上任何一个人。这样分析而来，我还是对情感有热情的，因为还是只喜欢一个人，到现在为止。
我曾经把她比喻成鸟儿，鸟儿是可爱的，招人怜惜的，可鸟儿总是对它周围出现的事物保持警惕，一有动静，就会展翅而飞。为什么？在看克里希那穆提书的时候，找到了答案。“如果你走近鸟儿，它们都不飞开，那该有多好！如果你能摸它们，对它们友善，那该有多么可爱！但是你知道，我们人类是十分残酷的，我们把鸟儿杀死，折磨它们，我们是网子捕捉它们，然后放在鸟笼里。想想看，一只可爱的鹦鹉被关在鸟笼里，每天黄昏，它都呼唤着它的伴侣，眼睁睁地看着其他的鸟儿飞过广阔的天空。我们是如此对待鸟儿的，所以当我们靠近它们的时候，它们怎么可能不害怕？
但是如果你安静地坐在一个孤单的角落里，非常的安静，非常的温柔，你很快就会发现有鸟儿来到你的身边，它们在你的附近飞舞，你可以观察到它们敏捷的动作，它们纤巧的爪子，以及它们极为强韧美妙的羽毛。但是你必须有极大的耐心才能办得到，也就是说，你必须有很大的爱，同时，你必须没有恐惧。动物可以感觉出我们心中的恐惧，只要它们感受到了，就会同样生起恐惧而逃离。所以了解我们自己是非常重要的。
你可以试着在树下非常安静地坐着，可是不要只坐二三分钟，因为鸟儿不可能在这么短的时间之内对你习惯。你要每天到这棵树下安静地坐着，很快的，你会感受到身边的每样东西都是活的。你会看到小草在阳光下闪闪发亮，鸟儿们不停地跳跃着，蛇身上散发奇美的光泽。或者一只高挂天空的风筝，静静地享受着微风的抚慰。但是要想欣赏并且感受这份喜悦，你必须有宁静的内在。”
是啊，人们为了拥有一些东西，有时是自私的，不会考虑别人的感受。那爱是什么，又如何才能得到？不知道！我只知道爱是人生中一件很重要的事，有了爱，我们就是快乐的，我们就不必去祈祷，不必去寻找神，因为快乐本事就是神。对于爱，我们要经常去感受，珍惜，要不爱瞬间就会消失，只因为这个社会太过的残酷，现实。写了这么多，还是要弄点实在的—我又快考试了，毕业前的最后一个新年。经历了太多的考试，很多聪明的人都被它弄糊涂了，通过所有的考试为了什么，难道只是为了拿到学位，谋得很高的职位？如果是这样，那老师又教给了我们什么？为什么我们很快就忘记了那些好不容易才学会的知识？学习的目的到底是什么？经常想让自己变的更有智慧，去解答这一个一个的问题；也许这个想法本身就是错误的，发现自己为什么变的愚钝，这才是进步。不想了，想多了就头晕，呵呵。在这些问题还没有解决之前，看来我只能继续徘徊在单单的拿学历，谋工作的错误循环之中……
我似乎害怕它们发作，
无数次的悲伤情怀掠过了，
掠过了我心中荒凉的地界。
夜空落雾了！朦胧的，
云雾包裹了黑漆的夜晚；
星星呦！你的一切
即将在这黑夜里封存。
天！什么在夜空中闪亮？
她像落叶一样使我沉醉……
柔软的长发……丰润的嘴唇……
心爱的姑娘，那是你的容颜！
自从遇到你的美丽和完美，
没有人可以代替和超越！
我心中的平和与静谧，
在一片陶醉中所埋葬。
再到的六月，即将离别，
在离我更远处消失吧！
但愿，
不会留下任何痕迹。
什么地方能治愈我的心痛？
什么地方我能把你忘记？
回想四年往昔，我的情感
被遗忘了，但它仍然坚持！
--《孤独者的情感》，刘超（竹竿墓门），2006，11，
下了一天的雨，我在房间中就听了一天的舒伯特《Sonata in G major .D. 894》和《unfinished sonata in cmajor .D. 613/612》。站在窗前，听着奏鸣曲，看着毛茸茸的雨水飘落下来，像诗人的眼泪随着音乐翩翩飞舞。在这样的天气，忧伤心情总会出现，于是写下了目前为止自己最长的诗，觉得也会是最好的。我喜欢……
前一段时间去了上海，好像一夜间自己内心实然的丑陋东西就成了现实—繁荣，穷富的划分，残酷，竞争，怨恨和控制。一个人走在徐家汇的街道上，在繁华周围，散布着物质，嫉妒和忙碌。价格昂贵的品牌店中，经常会看到外表漂亮单纯，装束时尚而且清纯的女人。用单纯，清纯来形容女人？一直以为是形容涉世不深的女生。在生活中这样的冲突随处可见，就好像现实与向往情感的冲突，只有悲伤会是最后的结果。清纯，看来是要更多物质来维护的。当失去情感，或者是想得到但没有如愿的时候，我们似乎不应该太过的难受（虽然我，很多人都不能做到这一点），毕竟她，每一个女性都有选择生活方式的权利。自己喜欢的东西很多地方都会有，都会在你的面前出现，就看你小子有没有本事去留住她们了。拜金主义进行中……
在江湾镇附近有一个SMP的划板公园，在公园外拍照的时候，有几个农民工好奇的看着我，问可以通过这个（数码相机）看到东西吗？我愣了一下（心想还有人不知道这个是干什么的），随即客气的说，“当然可以，不信给你们照一张。”他们整整衣角，很高兴的接受了我的邀请。相比公园内很多外国人和当地摩登的青年人相比，他们没有极限运动产品，也没有数码产品；他们身边只有一辆手推车和一把锄头。看着他们离开的身影，和旁边这座高档的国际化极限公园，我又按下了快门，把他们一起留在了我的记忆中……社会就是这么的不公平。
关系是社会的基础，和谐了人们才会更加的幸福。可当你看清了社会种种现象，看清楚穷富划分，野心，残酷，怨恨和控制。和谐，似乎就成了空中楼阁，根本追寻不到。
克里希那穆提说，“不要把社会当作扩张自己的手段……‘夺取’制造权力，地位，声望。只要这些东西存在，你和社会的关系必然是错误的谋生方式……单纯既不是欲求更多，也不是披布衣，脱离社会。让自己只拥有少数几样东西也不是单纯，单纯的心不可少，但是如果心是用来自我扩张，自我满足，那么，不论满足是追求上帝的满足，追求知识的满足，还是追求金钱，财富，地位的满足，心都不可能单纯。”也许我们每个人都应该学会止观禅定，少思寡欲。心如果看清楚了实情，再去行动，这样的心就不需要很多东西，就很单纯，宁静。心只有宁静的时候才能体会到永恒。
