今天看了一下博客，3年多了，我开博。断断续续陆陆续续的！说实话，对这个博客还是非常有感情的，很多东西都是当初年少追星留下的点滴。一直就舍不得放弃。

BUS很气人的换数据库，导致6点之前不能登录发帖，或许还要推迟，好吧！

我马上准备出门了，正式提出辞职了

我老公今天复试了，我却辞职了，这就是差异。我希望我的辞职能给老公带来好运，希望他能够面试一百分。老天，保佑一下他吧！千万保佑他成功啊！

外面好热，素颜上阵！

先出门了，不然晚了会比较麻烦的！

下次见

　　我想让自己放一个大假，然后继续工作！我觉得这样的自己太累了，甚至连安安心心写一篇文章都懒得。从杭州回来以后，一直没摆正过位置，总觉得定位出了错。就好比自己是上了发条，每天都在不停的走着、走着，只是没时间让自己停下来思考。

　　而现在发条的时间好像是到了，开始慢下来了，懒散下来了。整个人都不听使唤的虚弱下来。回想以前那些忙碌充实，想想这一个月来不停地上班，下班，玩，睡觉。无限循环！一刻不得闲！

　　其实这样的生活很不错的，只是身边需要有一个人陪伴，陪着我每天在一起，那样才让我觉得莫名的有动力！只是动力来自于远方，然而，动力渐渐的靠近。

　　我发现一个问题就是在于革命将要胜利的时候，往往对人来说是最难度过的。就好似你尿急，走在路上的时候不觉得，找厕所的时候也不一定觉得，可是当你走进厕所，脱裤子的那一刻，是最忍无可忍的时候！

　　很久都没有感慨了，因为我发现忙起来的时候充实到忘记感慨。只是忘记并不代表没有。就好似我现在空闲下来，思绪一下子涌上脑门，让我告诉我自己，最近发生的总总。

　　原来忙碌虽然疲惫，可是那种美好的感觉溢满心头。可是好过像现在这样。其实人很不知足的，就忙碌到不知道什么叫做不知足才好。那样才感觉人生的美好。

　　我发现时间过得真的很快，又是一个月了，我不知道我的下一月会怎么样。总之，一步一个脚印吧！我觉得我可以。

　　by the way.因为某些小小的机缘巧合，我差点又去北京工作，幸好我没选择我可爱的家，可爱的上海！

这是我们的纪念日！！！

我和我们家亲爱白头到老的第一步！

会是永远！

今天有点累！因为这一周年他没在我身边

希望明年、后年、以后的永远永远。。。都会在我身边

好了。我不哭，今天是个好日子

晚安。我的爱！我们家亲爱！！！~~~

today我准备将阔别多各月的博客捡回来继续使用

我想将我每天、每周、每月的记忆写下来！

朋友，我回来了！！！

放弃吧！

    我真觉得自己很伟大，还有那么个隐秘的博客。我太伟大了。至少发些着的话不会被人看见，不会被人小题大做。果然，我是好样的。

    我真的累了，不得不这样对自己说。呵呵。当命运逼迫我对他低头的时候，我不得不低头。我没有永不服输的精神。有时候真想给自己一枪，结束了自己的生命。可太多的顾忌和太多不能言明的过程让我止步。

    死不难，但是未亡人呢？估计我也就我妈妈为我难过吧。估计她也会和我做同样的决定，或许陪着我？呸呸呸！我就怎么会这么想呢？挺搞笑的。

    痛苦算什么，人生的磨练呢。命运告诉我，你想成熟，过我这关。呵呵...我拼劲全力，都跨不过这一关吗？我就那么小看我自己吗？开什么玩笑。

    你们信我吗？当自己觉得最应该信任我的人对我提出质疑，我做事情还有动力嘛？我不喜欢被人误会，可却被人误会了。我不喜欢被人说我坏，因为我总是没心没肺的全心全力的去帮朋友，反过来却被很多人不理解，或许我有错，但是我很冤枉。我真的很冤枉，这让我很厌世。

    真的太多太多的事情压在我的肩上。是钱的事情，我相信我能解决。可惜，我解决不了钱的事情，现在还解决不了人际关系的事情。我以前觉得我不是个无能的人，可是原来在很多人的挑拨下，我变坏了。变成一个我回头看看他们复述，我自己都不认识的人。我自己不再认识我自己。很可笑。

    没关电脑，坐在沙发上，开着电视，转着电台！可惜，每一个看的进的。眼泪还是掉下来了，想控制的、想停止的，但是事实让我委屈。

    说那些事情的人其实最明白整件事情的经过。你们比我都清楚。只是你们愿意惹事。我只是一个新人，我什么都不知道。错就错在我新，你们说的就是道理，是老人了，就可以说理，是新人就是无理。一开始就是这样。不是我无理取闹。老人因为有势力，所以不能动，而我就能随便地说。

    不是一次我受到的委屈了，一次又一次，一次又一次。我说过了什么？就因为我第一次犯错的悔改，导致我变成了好欺负的主角。没事就拿我出来说说，没事就拿我出来讽刺讽刺，你们知道多少？

    我的苦你们知道多少？知道多少啊？我突然的就想嘶吼。。。

    这几天事情好多，或许爆发了一下。我会解决的，我会好起来的，就算我一个人。我也会坚持到最后。

    有时候我真想一个人跑去看心理医生，我真该那么做，让他给我几颗抗抑郁的药。呵呵~~抗吧，不就是兴奋剂嘛。。没什么大不了。都可以解决的。

    钱的事情可以解决，我只希望解决了以后，你能从中成熟。作为你的亲人，我不想责怪你些什么，虽然我还是责怪了，但是我没当你面说，说明我还是希望你自己从实践中明白事情是怎么会发展成现在这个地步的。可惜，你还是不明白，你还喝的烂醉。我知道你也苦，可是我看了你那样，我更苦了，因为我知道，这个事情，还是要靠我解决！我才20！虚岁21..不要把这么沉重的包袱往我身上一丢吧！我受不了！

    或许我在你们眼中太乐观了，什么事情都无所谓。其实我都知道，只是假装多好而已。

    论坛的事情。。呵呵，原来我帮不了你，所以我压力了。原来我是惹是生非的人，所以，我委屈了。可是我的委屈还是找不到一个突破口去宣泄，我还要拼命的伪装自己去解决。有人说我把自己说的太委屈了。有人问我，为什么明明你没做这些事，他们一定要纠结着你？我只能无奈回答“因为我比较纠结”。大概是吧。很无奈的事情就让他继续无奈。

    或许某人把我当自己人了，所以想平息论坛的事件的同时，忘记了到底这件事是不是和我有关。我不在乎别人怎么看我。但是你呢？我明白。可是事实呢？谁明白？

    我感觉我挺窝囊。我什么时候那么窝囊了？嘿嘿~~fanny~yuki~micky！我什么时候就那么窝囊了？好笑吧！现实告诉我，我该那么窝囊。

    20岁的我，承担的太多。一些鸡毛蒜皮，一些迫在眉睫，一些失落无奈...一些的很多，大的小的。小的积累成大的，然后解决的速度虽然变快，但是...她总是不停地积压上来。堆积的速度是50~~解决的速度是25..他还是不停地再翻倍，翻倍。我希望睁开眼睛解决速度就变成30..我的要求不高，让我快点！在快点！真的。。慢慢的加速起来。。。

    我相信我可以的。

    20岁的我，学习的第一件事情就是“做人要有担当！无论多委屈”

    我相信！我可以！

逃避一下没罪的。我逃

要坚持。蕊蕊相信我的。我不能让她失望

日子一天一天过，我们会慢慢长大。。接下来是什么来着？

思绪混乱，麦霸也有忘词的时候。。。

突然感到很无力

总觉得想逃避些什么

不再能勇敢说出自己还单纯

突然很害怕，很不知所措，很...

就像想去抓住一根救命稻草一样

怎么拼命努力都抓不住

就像被困在炙热沙漠

找不到那片活命的绿洲

就像被丢到寒冷北极

感受不到世界的温暖

就像被抛向无边的大海

抓不住那根救命的稻草

一切的一切我都在努力适应

太多的太多都适应不来

我好无奈

也好无助

无时无刻祈祷着光明一刻的到来

无时无刻不祈祷着闪动的一刻

一次一次，一时一时，一刻一刻

那种叫天天不应，叫地地不灵的感觉体验了

很精彩，精彩的眼泪似珍珠一样留下，不间断

很感伤，感伤到轻轻触碰自己的心脏回复的是无比强烈的疼痛感

原来，我还是脆弱

原来，我还是无助

原来，我还是一颗草

我并没有谁因我而改变

也并没有什么事情因我而复杂

我还是我。。

只是勇敢了一点

乐观了一点

幸福了一点

足够了

什么都够了...

累了

闭上眼睛吧

我或许真的该休息了

这一刻

世界很安静

让我静静的，静静地吧

一下下就好...

这一刻

世界陪我失眠

暗暗的，亮亮的，间明间暗

忽闪忽闪的就好...

照亮的时候让我看清前路...勇敢

灰暗的时候让我迷失自我...脆弱

我该怎么做？

到底谁能坚定的告诉我？

累了..

去睡了..