乱世浮生是我的博客

其实现在一把鼻涕一把泪的，完全不知道要写些什么。

总之就是每次我全力以赴爬上一座幸福的小山头时，掌管命运的不知道什么神仙就要狠狠地把我拍到谷底，然后山谷里就回荡着“你丫不配幸福”的回音。

其实我只是有些烦恼而已，其实我又不是缺胳膊少腿，我抱怨的生活在另外35亿人来说宛如天堂。可我依然在抱怨，在可怜自己。

我一不开心就会听人生海海，还有让大家给我讲笑话，可是谁都不知道。所以只有阿信在唱，潮起潮落，没什么了不起。

快乐伤心是自己决定嘛？真的可以为所欲为毫无顾忌的决定吗？虽然我知道很多关于钱的问题，都不是大问题。但你看就是很想哭，而且真的哭出来了。

从前我是个彻彻底底的大鸵鸟，但我现在决定努力改变现状！一一解决事情！！

= = 又是一篇杂乱无章的日志呢 估计以后自己看都会想吐呢 先写下来再说。

以上

 PS：其实没啥好担心的

看到@林无知心画的这张画，想起来一些事情。

拉拉杂杂七八年间，但凡我能做点什么，事情都不会像今天这样。

说这些都没用了

跳楼的妹纸，无知的爸爸，都默默诉说着生命无常

但最苦的时候都过去了

以后的每一天

我们都要快快乐乐的，绝不说放弃就放弃

孝顺、努力、果敢、温柔

也许世界并没有那么开心那么美好

有天我突然发现自己忘了梦想

环游世界算不算梦想，出一本书算不算梦想，搞电影算不算梦想

从二次落榜之时，我就开始重新定位自己

而前方，是一片大雾，看不清楚路，没什么未来

经过不断的询问，比较，琢磨，我发现自己心的声音很微弱，也不知道是什么声音那么大

工作已经一个多月了，我也想明白了，是时候，重新出发了

我从没想到是这样的结局，这么狼狈这么仓促地就跨入了新的人生阶段。那些想当然都随波逐流了，就好像这一年多一瞬间离开了我。不知道它的意义究竟在哪里。

我说了我最难过的是我失去了那些本该逍遥的时光却一无所获，我得到了那么多鼓励，那么多加油却没给大家惊喜。自信心在看到成绩的那一刻轰然而倒，尘土飞扬的，让我看不清自己。甚至有很长时间我以为这是一个玩笑，但我又无处可逃，只好在电脑前拼命忍眼泪。

但我确实自由了，蘑菇说，你有什么梦想，现在可以去实现了。好的，我的梦想，我宏伟的人生规划，在此时出现了一点点偏差。时光是挽不回的，所以我要走得快一点，活的快一点，才能弥补损失。又是一个转角了，我知道没什么能击败我，放下包袱吧亲，再一次的，用另外一种方式，实现诺言吧。

好在有大家，我得到了宽恕。可我不想要这些宽恕，也不想要直面提问。我知道这世界上只有我一个人能掌握对自己自信心的统治，我需要它重新回来，需要它至少是一棵树，不惧风雨。

一条大河向东流，不知道是不是命。

在豆瓣

薄如蝉翼层若丝【自制葱油饼的境界】http://site.douban.com/widget/notes/3720666/note/176870798/

看了这个帖子之后，我彻底被薄如蝉翼层若丝这几个秒杀了，动了吃心

再加上以前跟INC去吃咖喱的时候，用葱油饼蘸咖喱简直是美味绝伦，今天周末，又正好是被她放了鸽子，心想不如干脆就来做一做葱油饼搭配咖喱好味道吧（顺变假装我去吃了恒河拍照气她）！结果你看我都拍了些啥！！！

首先我来做葱油饼，制作方法如下http://site.douban.com/widget/notes/3720666/note/176870798/

做好了

真的很薄很好吃！

然后

    翻柜子总是能翻出日记本，上面写的乱七八糟的各种crush，回想起来真是一点没有小女生的矜持。看来以前咱根本不是别扭帝，神马话都说得出口哦。直到遇到了护庭十四番队长，当了副队长神马的，人生就惨淡了起来有木有。真正体会了那种掏心掏肺，毫无回报，人家一点反响就美上天的情怀。那年咱正好十八。

   五年根本不算很轻松，但还是各种快乐哇，也各种看人家交了男盆友自己依然跟舍友过新年的羡慕嫉妒恨。刚写了一段神医删掉了，神医那个不开眼的家伙就去shi吧，咱们展望一下未来好不好……倾诉一下无业游民的紧张，身为无业游民，看着工作的姐妹们一个个事业爱情双丰收，觉得自己真是弱啊。但是有不太后悔，我觉得还是值得的，虽然现在面对的问题就像火药一下噼里啪啦的，但心里的大石头总算是放下了。我想自己虎背熊腰的，家人的期望和寄托还是能hold住的！目前的事情就是找工作，减肥，练习口语，做更好的自己！未来模模糊糊的，擦亮眼镜好了……

    其实我想说神马的呢，我想说我要更爱

今天不知道做什么，于是做了五套卷子，说是做卷子，其实就是把不会的查一查，其实我觉得我已经差不多了，再把政治搞一搞就能去考了= = 结局神马的，倒不是说无所谓，我觉得这半年，小内疚有，但我很努力了。明天生日，完全没期待，于是我把QQ上的生日改成一月一，校内关掉。发现自己很久没看小说，没踏实地看一部电影，干什么都是咬着牙，有些紧张的样子。好啦，还有20天，这一切就要过去了，不管是怎样的我，都会羽化成蝶不是吗，看看我会长着什么样的斑点吧，我猜会漂亮。神医说他要在英国找工作，我觉得他大概也没在乎我，也不知道我有一种喜欢他，等他回来想跟他在一起的想法。他有他的道理和道路，我这样倔强是不对的，而且人家又没跟我怎样，我也没有那种爱他八千年的毅力。总觉得挺可惜的，我觉得跟神医还挺搭的。

不说这些，马上要考试了！说些打起的话！= =我觉得我没问题，就等着秒杀全场了有木有！加油！再咬牙把这段熬过去！ 生快，我爱了自己22年，还有更好的自己等着挖掘！

每天活在自己的问句里

答案不论是叹号句号省略号，我都知足。我卡在生活的瓶颈中，我在成熟的背阴面，我快放弃自己了。我知道自己在破茧，如果不用力，就张不开翅膀，就会死在茧里。方向感、成就感、自信心，集体消失，我站在这无边无际的地图上，第一次恐慌了，随时都能哭出来，像被海浪压在无尽深海中的窒息感。后背上的双翼，怎么就张不开呢，第一缕曙光怎么迟迟不来，信仰到底在不在场。到底值不值，不断地问自己，到底问什么，到底怎么办，到底什么时候到底。不停不间断的问自己，拷问，责问，询问。可是，却没有答案，如坠深渊，却没着落。倾诉的都不对，我不知道该怎么说，不知道怎么回答大家的问题，也不知道怎么回答自己的问题，只能把考卷上的问题一一记住，然后又忘掉，再记住。我想我在折磨自己，我在苦苦的寻找的突破口近在眼前，我却固执地要换一个方法冲破阴霾。

我打算继续活在问号里

然后一声长啸，光也有，人也在，花在风中轻浅笑。

不要再问我问题了，我不想作答。而且你们问的都一样，我早就回答过很多遍了。

没什么自信大概起于小时候上舞蹈班，别的小姑娘看着一个小胖子跳舞偷偷聚在一起嘲笑。其实我定下心来，很多事情都能做的很好，而且麻麻从来都是严格要求我的。这么多年来，也不知道我到底成为了一个怎样的人，夸张嘛？乐观嘛？善良嘛？温柔嘛？总觉得活的不太努力也就没那么如意。可有那么千千万万个瞬间，让我觉得如此宁静，幸福。

我怎么会觉得我考不上呢，我怎么会觉得自己配不上某人呢。我该有自信的，我该有好多好多像星星一样的勇气。我为何要躲在笑脸下卑微，我这样算哪门子皇上，还有好多事情要做，好多人要保护。并没有谁会给我压力，一片风平浪静的生活，我却还突然哭出来真是没用。

= = 对啊我想好了退路，可我就是想征服这世界，征服我身体里的这个废柴泡泡。我聪明善良活泼可爱，我要先喜欢自己，相信自己，好好努力才对。你看我差不多都总结好了，只需要背一背嘛，英语好好念一念嘛对 就是这样，大家都对我那么好，那么相信我= = 说明我本来就超级优秀的！ 嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘀嘀嘀嘀嘀嘀

荣格的原型理论：原型是人类长期心理积淀中未被直接感知到的集体无意识的显现，以四种表现形式最为突出即人格面具、阿尼玛、阿尼姆斯和阴影。人格面具掩饰着真正的自我；阿尼玛和阿尼姆斯分别代表男人和女人身上的双性特征；阴影指一种低级动物性的遗传。 

↑总结来说就是大家从前辈那里继承一些怪东西，虽然自己不知道。这居然考了四次啊= =