会飞的檞寄生

终于又争取到到市行锻炼的机会，这是第三天了，虽然我总有那么多不安，迟早是要被叫回去的，所以格外珍惜这也许仅有的几天时间。不如写写我的博客啊~

翻了翻之前的博客，悲哀的发现最近的几篇全部跟他有关，悲哀！悲哀！呵呵~口口声声的已经过去了，为什么还总要提醒自己记起来呢？难道是为赋新词强说愁么？甚至，这篇，也不可避免的提到他。。。。

其实应该已经过去了吧，只是最近不知为何，想起来这件事的频率突升。是相亲不顺利导致的？还是shit导致的？可能都有点关系。最近阳光很好，让人心情莫名很好又很差，我是个极端矛盾体。

憋啊憋，逃啊逃，昨天终于避无可避，跟妈妈小哭了一阵，时间那么紧迫，我做决定一定要快，可前路那么迷茫，我能相信不管作何选择结果都会是喜剧么？我不相信了，我现在信奉的是不管作何选择都是一个悲剧，也许从一开始就决定了，也许从每个人一出生就决定了。渐渐的，开始相信宿命。这么年轻就信宿命，是幸还是不幸呢？哈哈，我总乐观的想，是我智慧高人一筹，提早看破，他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

唉，说了半天说了什么啊，今天也就能再消停一天了，明天就要开始催调研报告，然后被催被脸色，妈

收拾回家的行李，翻到kiss me巧克力盒子，那是大二时他给我邮递过来的，当时连快递都没有，我拿了身份证骑车到八里台邮局去取包裹，不知道是什么东西，只有满心喜悦，满满的，都是幸福。

只记得巧克力太好吃了，是我长那么大吃过的最好吃的，德芙神马的都是浮云，后来空盒子就被我当了存纪念品的百宝箱。

10年过去了，盒子里满满七本短信记录，是他给予我的点点滴滴，我已经记不清是否缺少了一本，也不想再去寻找，七本，已经够了。随手翻看，满满的，全是“狗狗”、“宝贝”、“狗儿”、“小公主”以及无数的“想你”，还有“我永远不离开你”、“有你我好幸福”………………我笑了，现在，还要相信谁，还能相信谁。蹲在那里突然就愣了神，等回过神来，抬眼就看到小灰坐在那里安然的冲我笑，真的就像一个孩子在安慰妈妈一样，我的眼睛瞬间就湿润了。

想起以前抄写那些短信时的认真，专用的本，专用的笔，一笔一划的精心与雕琢，真想走过去拍醒她，告诉她这一切都没有意义。

曾经想过几次如果分手我该如何处理这些本子，烧了？还给他？答案都是否定，我舍不得。烧了自然舍不得，还给他?如果真的有分手那一天，他连我都不珍惜，如何会珍惜我

       短短一天培训，我甚至没有对长春或者培训学院留下任何印象，抵达的时候已经是夜晚，出发的时候天还未亮。坐飞机有一点不好之处就是无法欣赏沿途的风景，所以，对长春，几乎还是完全陌生。

       不过，因为没有直飞航班，虽然只培训一天，可我来回坐了4趟飞机，疲惫，可是却使得这趟旅程仿佛不是一次出差，而是一次又一次的飞翔。

       出发时是上午，望着机翼下绵延无边的云海，我又突然想起了我的昆明之行，那是我第一次坐飞机，和大饼一起，从北京到昆明。两个土孩子甚至在考虑要不要在登机通道上拍照留念的样子，让我忍不住嘴角上扬。那时，也是这样的云海，太阳在云海上分外明亮，但不刺眼，我们也是坐在机翼附近，噪音很大，可是，很兴奋。傻乎乎拍了很多照片，云海的，我俩的。

       从北京到长春的班机起飞时已是夕阳西下时分，地面已经只有红色蛋黄般的太阳，可是冲上云霄之后太阳却像早晨一样一点点的升起来，这种感觉很奇妙，就像当初我

    已经不知道自己最近的日子是如何走过的，看似痛苦也好，看似轻松也罢，其实我既不那么痛苦也不那么轻松，不知道你懂不懂。心里的复杂，已经连我自己都无法理清。

    谢谢你可以看懂我的签名，谢谢你愿意跟我聊那么多知心话和宽慰我的话，在孤单的太原，这些对我无比重要。

    听到你说我一个人在太原容易孤单，需要的时候可以找你们聊天，听到你说你看着我的签名档变换一直想跟我聊聊，听到你说要早点走出来，听到你说要是你也会选择离开也会选择再次回来，听到你说你赞赏我的勇气，我突然泪如雨下。

    从昨天到今天，一直一直不知如何是好的情绪，突然找到出口，是的，我一直是想哭的，可是没有出口。明明有那么多哭的理由，可是我却连哭都失去线索。谢谢你给我的感动，我温暖极了。我想你们是我今生永远的财富。

    没有人知道我已经难过到无以复加，谁也不知道。

    我只想停下来，不管是谁，让我停下来，不再在这兵荒马乱的人世间孤单游走，不再在每个睁眼醒来的早晨心里那么空。

    只想有个

今天是我第一次认真的去听每一句歌词，原来，你早就悄悄告诉我这结局了。

可你无法单独决定的事是，我不原谅，永远不。

《原谅》

原谅把你带走的雨天
在突然醒来的黑夜
发现我终于没有再流泪

原谅被你带走的永远
时钟就快要走到明天
痛会随着时间好一点

那些日子你会不会舍不得
思念就像关不紧的门
空气里有幸福的灰尘
否则为何闭上眼睛的时候

那么疼

谁都别说  让我一个人躲一躲
你的承诺我竟没怀疑过
反反覆覆要不是当初的温柔
毕竟是爱上的人
我能够怪你什么

原谅把你带走的雨天
在渐渐模糊的窗前
每个人最后都要说再见

原谅被你带走的永远
微笑着容易过一天
也许是我已经老了一点

否则为何闭上眼睛的时候
又全都想起了

谁都别说   让我一个人躲一躲
你的承诺我竟然没怀疑过
反反覆覆要不是当初深深深爱过
我试着恨

我们不能时时在身边
好像电话短信也没有了
我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐
好像变的冷漠沉默了
我们不能再一起去吃饭一起说说笑笑
好像走出彼此的世界了
我们不能一起考试一起努力一起奋斗
好像现在已经完全脱离过去了
我们不再有小矛盾也不再笑的那么肆无忌惮
好像身边少了一些什么但也不那么重要了

       任务圆满完成，笔试第一现场问答第二，我算是对自己对南开有交代了。本来已经抱着破罐子心态准备去应付了，结果倒霉的碰到了zkz，对他那一句轻轻的提醒，我实在是不堪重负，干嘛要提醒我呢？我已经在尝试淡忘自己的过去了。就那么一句话，我就被打回原形，对南开，真的是永远也洗不掉新开湖水小引河水的味道了，而我也不愿让一个那么相信南开的人最终失望。拼到严重感冒。。。。。

       慢慢进入这个事情才发现其实我喜欢低估自己高估别人，我习惯有个子高的人替我顶着。虽然事实证明也许我去参加是更好的选择，不管是对自己还是对单位，可是我还是很为自己能功成身退感到满意，不愿意做的事情，就是有再好的激励措施也是没用的，在这种事情上我永远效用为负。

       因为这个破事，让我在这里待得更加郁闷了，有时候想他也许并没有我想象的有那么多恶意，也许真的是看中我的学历背景相信我吧，我权且就这么认为着。不管怎样，钱我是收到了，也许，人家真的是为我好吧。因为乱说话的事情导致被当面训斥有点难受，可人家真的是正确的，人家肯训斥我

   今天心情很不好，虽然是九周年纪念日，可是还是不好。当然，不是因为大饼的缘故，更不是因为纪念日。

   本来昨天就因为工作的事情已经快要出手抽丫的了，今天又遇上更赤裸裸的报复，我实在很难开心起来，我只能把他当一坨shit，即便这样臭味还是让我难以忍受。

   更新围脖就是因为不想写很多，可是还是没忍住，看了KN的围脖，什么小儿子喝奶粉得病接着大儿子打疫苗得病，还有西南那个让人看上去根本就猜不到是土地的土地，我突然就很难过很想哭，可我在办公室实在不能哭，实在，不能哭。

   我要自己快乐，我有点急躁了，真的，快撑不下去了。

   可不管怎样，还是想用最后的坚持维护自己作为80后的仅存的小小理想。我不知道前路如何，可我只想前行，我希望最后的答案不是最终的屈服。我要自己的原则能站在苍茫大地上，很骄傲，很自豪。

     日子渐渐过得慵懒，不过我还是喜欢把这个博客写下去，也许一年一篇，也许2年一篇，但终归是我的，也终归没有荒芜就行了。

     至今不知道选择回来是对是错，日子居然被我过得越来越舒服，想去北京的心也慢慢理智下来，真的值吗？问过很多人更问过很多次自己，没有答案。工资不错，福利不错，同事不错，领导不错，房价当然也不错了，吃的穿的玩的也不错，只有空气很错而已，这样的生活，我到底还在挣扎什么？除了上班7小时，其余时间都是自己的，几乎不加班，我，到底要不要用这份自由去换一个所谓职业生涯发展的概率性事件？

     每天把自己埋到一些繁杂的事情中，现在看来却有点视图逃避思考，甚至逃避跟外界的联系，我宁愿过着与世隔绝的日子，跟宝宝很久没联系，知道她不高兴，也知道应该打电话，也时常会想打电话，最终却都莫名其妙的放弃了，而对于其他人，就更是了，甚至短信也几乎不回了。除了QQ几乎不愿意用任何其他的工具与人交流~心里知道长此以往大家都生气都不理我了，可是就是看着短信总想着一会再回，这一等就到了第二天甚至永远都不回了。。。我不知道这是怎么了。。