何波对老婆的付出……我自己看了都很感动。

  什么时候我的身边也会出现那样的一个人呢？

  畅，很远哦。

  *子，很近哦。

  阿**，我还是很爱你哦，没有任何一个男生能超越你在我心中的地位。

  哥，不是真的哦。

  师父，对不起哦。

  小葱，我很想打你哦。

  …………

  这就是我身边形形色色若有有关联的他男生们。

  都少了些什么。

  老婆说我眼光惊人的高，那么，有时候，我是不是该放低姿态？

  老婆，我很羡慕你呢。

  幸福……大概就是一句话那样简单的吧。呐呐呐呐，明年开春，谁对我说呢？

  put your hands up！！！

  昨天晚上哭了很久很久，也不知道起因是什么。

  大概是原本一头傲人的黑发，在这几天“挂科”的摧残下生出的数十根白发。

  大概是面对宿舍里漠不关心的场景有些窒息。

  也可能是自己大脑抽筋神经作祟。

  或许，也有一切变质的友情。

  我知道我活在世界上没有什么一帆风顺的事情，于是我也很乐观的去看待一切不顺。

  说到这里我又要用转折句了。

  在短短的几天内噩梦接二连三的到来，没有人会真正的去关心我。

  这两天最怕深夜，因为宿舍里很多人都很早睡，黑夜里留下的只有熟睡的鼻息。可是我迟迟无法入睡，有时一点有时二点有时三四五六点……我想我是有了一些疾病。

  那天晚上阿朱哥第一次对我表达了心疼。

  大致是我不应该那么压迫自己，不要太强迫自己学习，不想学了就出去玩，去操场走走。说了很久很久后他要睡了，我想了想说：“那我也睡吧。听你的。”

  “乖”

  心里暖暖的。

  我不知道这种低谷会缠绕我多久，因为太

嘿嘿，先发几张照片上来，新年新气象！

我剪了一个很砍的头发来迎接09年。

08年，难以定义，发生的事情太多太多，应该遗忘的和应该映刻的都太多太多。

毕竟，在我18年的人生中，它对我最最重要，真的。

现在想起自己做的

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主场作战！

我记得那场大雪
在圣诞的夜
下在我爱上你的瞬间
两公里送我的街
到我家门前
两行脚印一深一浅

我怀念那场大雪
当事过境迁
回忆象现在一样新鲜
我靠在你的右肩
曾笑得多甜
幸福会让人晕眩

现在又下起大雪
在圣诞的夜
我一个人在写圣诞卡片
不需要太多语言
就以吻封缄
我相信你会了解

现在又下起大雪
象昔日重现
我迫不及待等下次再见
我和你相反季节
隔半个世界
爱的是这份坚决

  明天就要十八岁了。

  记得十六岁的今天还在傻傻的想，嗯，只剩下一年的时间去早恋了呢。嘿嘿。

  而现在，自己在这所理工科的大学里渐渐的忘记了最初那个懵懂纯真的小心情，慢慢慢的丢掉了十足的文字欲，慢慢地悄无声息的成长，慢慢地走出回忆。

  以前，很喜欢博客很喜欢校内，鸡毛蒜皮大点的事情都会往上面摆，希望成为瞩目的焦点。

  也会在生日的时候估算下究竟自己能收到几个好友送来的礼物，会不会让大家觉得我人缘很好呢？

  真是很不成熟的小孩啊！

  十八岁，成年了。也进入了大学。在传说中的不再是高中那么纯真的环境中，我还是比较适应的，所以，请安心。工程制图有些难，英语没怎么学，线性代数很EASY,c语言寒假的时候应该预习下……就是这样。

  逐步的变得冷漠起来，人和人，心和心，虽不愿，但必须。

  嘻嘻哈哈的时间少了，正正经经的模样多了，那天去看星火杯，发现自己居然身着正装，真的好想呕胃酸呢。

  回想08年我都做了什么呢？没怎么好好学习，倒在追逐爱情上下

  记忆中的你外表看起来一本正经+乖乖仔一个，可是内心呢却无厘头到了极点。

  是有钱人吧。只穿运动装，偶尔的一两件美邦也是因为很喜欢周杰伦的关系吧。

  是智商高的学习好的老师喜欢的父母疼爱的同学欣赏的，

  我，爱恋着的。

  高一一来就对你有了感觉，到了高二你和你原本喜欢的她坐到了一个班级里，甚至到高三时我和你剪不断理还乱的感情纷争，我从来不敢相信自己是否会忘记你。

  每次被伤了心，在日记本里会写到：“我再也不会理你了，再也不！”。可是到了有些暧昧的时期，又会暗暗的告诉自己，“嗯，还是有机会的嘛！不要放弃！”

  结果在高考前真相大白，由头至尾只是我一个人一相情愿。

  于是把对你的怨恨联系到了高考的失利。

  “我恨你”

  明明在高考前说过要成为彼此除了要与自己踏上红地毯的人以外，异性中最重要的人的。

  为什么到了现在会越行越远呢？

  是不是