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永远不会忘记妳
sowhat
我是怎樣的,妳又是怎樣的,我不停揣摩,也沒有結果,而妳,也猜測我的想法,想著以怎樣的姿態面對我。
 
這夏天,會像去年一樣,悄然流逝。三年,也會很快過去。我終究將要回歸家鄉,而妳們,將是這輩子的回憶。然,我會拋棄回憶,就像沒有發生過。請原諒我最后一次任性。
 

我用双手捂住自己的脸,还是能看见你的样子,或者,从一开始就是个错误,而我,却从来没有想过要改正,就这样吧,你我都一样的任性。

我看不清楚你的样子,我听不清楚你说的话,我却知道你就在我面前。

我还是没有把手放下来。

我是不想让你看到我泪流满面的样子……

 
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就这样开始了,又一个半年,我已然是习惯了该死的休息,懒惰到根本不想工作了。

这样并不好,我又开始没期限的恐慌。

北京的夏天还真是让人吃不消,刷子一直说要去东北避暑,我却一心想奔向最南方。

笑,有点极端吧。

恩,最近有很久不见的朋友回北京来。

吃啊吃,逛啊逛。

就像是在一个城市里面,就像是上个礼拜还一起看过演出一样。

平淡无奇,并没有说什么话。

我想我是别扭的,很多话我宁可在网络上沟通,也不愿在两个人抽烟的时候问一句。

有多陌生,有多熟悉呢。

狂想。(2009-06-24 04:14)

如果有這樣一個地方,我不會再次離開。

 

[司機先生]

 

我是多么喜歡北京的公車,怕是沒有人真的知道,就像是我多么的喜歡親愛的長頸鹿一般。

其實,無論是哪里的公車都如此,每天按照規矩好的路線循環往復,一個圈接著下一個圈,有時候也會煩躁不堪,有時候也會不堪重復。

只是,一直如此,便是工作吧。

我在某一站上車,然后在某一站下車。司機先生開著龐大的公車離開。

這對于我這種并沒有打算自己開車的人來說,如此代步還是讓人放心的。

有天在三環邊上跟朋友坐著聊天,面前一輛公車急剎車,為的是一條臟兮兮的流浪狗,不管是狗狗還是司機先生都嚇的半死,連我們這些旁觀者也心驚肉跳。

有時候會在地鐵也見到司機先生,從來不知道從地鐵的最前面

縫隙。(2009-06-17 01:58)

 

有一段時間沒有在這里絮叨了,有時候也想寫點什么,卻總是不知道如何說起。

時間過的真是快啊。北京進入仲夏夜了。

這個夏天啊,過往的那些個夏天啊。

果然我是已經老了么,就總是一個人偶爾回憶起來。

夏季,天氣總是捉摸不定的吧。

 

[爭執]

 

算了,我并不想說什么了,有時候我也覺得真的不想再看到他們了,就算不是他們的錯,就算所有的錯都是我犯下的。

只是,不甘心吧,朋友說,看我扛到什么時候。

是啊,總是受到打擊,總是有各種挫折。

我也不想掩蓋什么,就像是跟他們說的那樣,我不是能忍。

只是想看他們能變成什么樣的。如何的變本加厲。

我只是想把自己的事情做好,又為什么矛頭要對向我呢?

是啊,我們都是

渺渺。(2009-05-25 00:35)

圖片來自電影渺渺劇照。

 

北京,天氣終于是熱起來了,屋子似乎是與世隔絕,意外的涼爽,這很好,可以省很多的電費。

 

近來,又在看電影,奇怪的,溫暖的,整個屋子里面充滿了石榴花的芬芳。

 

泡上一杯綠茶,就這樣坐一個下午。

 

在我背后,太陽慢慢的就黯淡下去了,直到整個天空都黑暗下來。

 

在這一天,我把渺渺看完了。

 

是的,著實有一半的因素是照片這個人。

 

卻也沒想到會是在出場時就讓我一時呼吸困難

 

照例,晚上給在山東的媽媽打電話,沒說幾句話就哭出來了,無法抑制。

 

媽媽說昨天夢到我,理由很簡單。也正如我目前的尷尬處境。

 

一時就被什么東西堵住了喉嚨,再沒辦法正常說話。

 

電話那頭,媽媽似乎聽出來我的掩飾,開始轉移話題。

 

電話這頭,窗外還在下雨,風有些涼,心有些緊。

 

我知道,我一直如此任性,我一直沒有聽從他們的安排。

 

他跟她一直惦念我,每次電話打回去都嘻嘻哈哈,就算他們偶爾的責備也都被我化解。

 

現在呢?現在呢。

 

沒辦法,這兩天壓力很大,經常無緣無故的心頭一緊。

 

无力感。(2009-05-18 17:02)

 

睡眠,苍白梦境,不醒。

 

扭曲,无力抵抗,崩塌。

 

憋闷,全力翻涌,落泪。

謝謝,再見。(2009-05-15 01:13)

 

這圖,只是符合在下現在的心情而已。

 

過去很久了,有些事情,我以為再也沒有理由提起來了。

 

就這么在破口大罵里面開始了,揭開傷疤,現在想來,我才是那個壞人來的吧。

 

如果我不說,妳還是會有一絲眷戀吧。

 

算了,其實都過去了,不是么。

 

妳一直說,他們沒有真的隔閡,我極力的想讓妳知道,這里還有人惦記妳,不止我一個。

 

為什么,我覺得在電腦那頭的妳,一直在笑。

 

那天做噩夢醒過來的時候就想跟妳說,什么時候回來一趟吧。

 

可,還是沒說出來。

 

是啊,不知道為什么,到現在還是對妳有些依賴感。

 

可能同為在北京晃蕩的外地孩子吧

不經意間。(2009-05-11 01:42)

 

這是彭坦2009年五月九號在北京 ben sherman 的時候。

 

大抵這個時候在唱等待。

 

是的,這場偶然決定要來的小到不能再小的專場,徹底變成我的狂歡。N的進行曲,玩偶,等待,不經意間,天使。是的,全部來自達達樂隊,那個我曾經非常喜愛的樂隊。

 

只是現在韓陽彈著貝司,德恒打著鼓。

 

有些恍惚,有些游離,甚是感慨,想起很多年前,想起曾經那個留著一撮長發的少年。

 

他理了頭發,看上去像極了若干年前的樣子,ben Sherman的T恤,格子襯衫,抱著那把貼著小悟空的琴。

 

白日月。(2009-05-05 02:29)

 

从2号开始北京的燥热天气,让我有些喘不过来气,白天在南锣溜达了好几圈,脚走到麻木没了知觉,走到后海的时候脾气开始暴躁,用力踩了自己的脚,好在恢复了一些,跟刷子告别之后又走了一段才到车站,一直低头摆弄着ipod。车上没有很多人,找了空位子坐下来,晃晃荡荡的就睡过去了,某一站上车的大妈坐在了我的座位上,而我扶着栏杆仍旧迷糊着,大妈好心的在下车前把座位还给我,身旁的女孩见缝插针的坐了下去,并且跟她男朋友之类的人在讨论我的耳朵,我强打精神说了唯一的一句话,然后坐下睡觉。回家之后懒得再折腾,决定吃泡面,我是不知道什么时候就开始不再有那奇怪的习惯,唯独在下雨天才会在锅里烧开水煮面吃的。这个习惯跟了自己很久,久到忘记了。

 

然后接了一通电话,朋友的事情,我习惯倾听,可能是对于这件事情我的态度让她觉得可以放心的

关于最近。(2009-05-04 02:28)

 

关于最近。最近该是说成怎样的状态呢?

 

并不是很好,也没有坏到哪里去。

 

自然,有些事情我是着急也没有作用的。

 

像是工作,像是男友,但似乎父母真的很是担心现在的我,我知道很多事情他们也没有办法,只能随我的意愿,是的,我应该感谢他们,总是在说,世界上唯有他们是我真正的依靠吧。

 

近来,一直在听一年前的一张唱片,来自基诺,再见!维多利亚。东西确实做的很好,声音也是我一如既往喜欢的干净清澈。我对这样的声音是没有抵抗力的。似乎也就一直喜欢,不管是什么风格,统统被我归为一类。