亲爱的妈妈：
再过二十分钟，就是农历三月初七，就到了我亲爱的妈妈的生日了。 再过不到八个小时，我将登上南去的列车，去给亲爱的老妈过生日。然后在当天返回。尽管包括妈妈在内的人都反对我回去，不想让我太赶罗，但同样没有人能够阻止我。我的心更是先一步回去了。
妈妈，您六十八岁了！在我的心里始终还保留着您三十几岁的鲜活的音容。然而您最小的女儿——我，今年已经第三次过本命年了。岁月的沧桑也毫不留情地刻在了您的脸上，更侵入您的五脏六腑。您已是一位不折不扣的老人，一位年过六甲，看着就让人生怜的老人。辛劳一生的您没有养下一个好身体，一身的病几乎不能尽数。
妈妈，女儿三十六年来没有在您的面前表达过爱，从来没有说过一句那最普通不过的“我爱你！”，尽管爱一直在我心中。按理，
兴举:
你十七岁了，这是你成人前的最后一个生日了。查看一下日历，是星期三，家里人应该没有时间给你过生日吧？我最近也回不去，也没有给你准备什么生日礼物，只是给你精心做了一套新的台历照片，喜欢吗？如果大人没有时间很好的照顾你，就自己给自己买一碗面条吧！再买个煮鸡蛋，还记得２００６年，你十四岁生日的时候，妈妈给你滚运吗？鸡蛋是我亲手给你煮的，从头到脚，在你的后背上转一圈。我还记得当天因为大概是英语的事吧，没有组织同学们给你唱生日快乐歌，你有几分抱怨。没想到，错过了，就再没有机会弥补了。让我更加明白：珍惜今天！别给明天留下太多的任务和遗憾。
儿子，你现在高中怎么样？抽空来封信吧！挺想你的！挺想知道你在一中的情况，包括学习、生活的诸方面。
翻开过往，我此刻心中流淌着芬芳甘甜的记忆，淡淡的，柔柔的。这种感觉和从前已经很不一样，不似从前那么强烈，却有着别样的清香。这种感觉挺好。儿啊！你偶尔也会想妈妈吗？
对你特别的爱是从你的第一封信开始的。
尊敬的索老师：
晨：
生日快乐！
今天是你的生日！你１７岁了！１７岁的花季拥有青春最靓丽的颜色。希望你能拥抱更精彩的明天！
记得２００７年３月１１日，你写给我一封信。那封信竟然走了半个月，就在你生日那天到我的家中。（只是赶巧那天有事，１０点半才回家，所以是第二天给你打的电话，还记得吗？）你在文章的最后写道：
想想这个暑假，实在是过得不够潇洒，嗨！何止是不潇洒，是很艰难、很痛苦。在烈日炎炎之下，单程骑车半小时，来回地蹿来蹿去，中午既是为了省时间，又是实在不愿意再和骄阳亲吻，就在教室里随便噎点东西、喝口水。赶上儿子学作文那天，从新华中学赶回来，还要马不停蹄地再往河东少年宫跑。
那个七月，我不想说累，因为不止累！我从中体味的是我３５年来最痛苦的滋味，我知道了什么叫不自信？什么叫煎熬？什么叫失败？……那种阴霾不散的痛是我在先前的岁月里所不曾体会的。
之所以说放弃了，是因为至始至终在学英语的过程中，我没有找到过一点自信，直到后来全扔了，开始看《教育学》和《心理学》，而在看这两门学科的过程中，再次发现自己真正是个不折不扣的笨蛋——记忆力消退。那种痛苦和失败感真是不堪回首。于是，我的心彻底地凉了。但是，还是不忍心不看书。天天保持着凌晨睡觉的习惯，自己也不知道到底是哪种力量的支撑。坚持、一直在坚持。一遍看不懂、两遍，两遍记不住、三
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今天是繁忙的一天，糟糕的一天，是我自己特别必要反省的一天。
连续四周的《班主任心理健康教育》课终于上到最后一天了，今天上完课后考试，结束学习。所以，今天老师们都比往常认真，除我以外。
我的丢三落四今天可谓是表现得淋漓尽致了。一早去吃早餐的时候发现没有带听课证和饭票，返回来重新拿了再去吃饭，结果是我和儿子都迟到了，这是我这四周第一次迟到，在最不应该迟到的时候。中午回家一趟，慌忙出门的时候又把笔记等考试资料落在了家里，再马上跑回去，结果大汗淋漓的赶到学校又晚了两分钟，好在老师还没有讲课。还没有完，考试时因为换考场，我再次把帽子和手套落在了听课的座位上，考完试又回二楼去找。从学校出来去银行取来５００元钱，这时接了一个电话又把手套和学习资料落在了银行。
我比我从前定义的最欠揍的学生还可气。嗨！这记性！
反思！检讨！
一段时间以来，我的心情被教育硕士考试压抑着，整天是不知所措的样子。不管干什么只要一想起得考试，心里就会着急，干着手头的工作，心里惦记着什么时候可以坐下来，可以静下心来投入地看书。盘算着，《教育学》还有几章没有看完，《心理学》还要再看看哪里。于是不自然地烦躁起来，什么都不想干了，恨不得什么都管了，埋在书里才好。可看着书的时候，还会想着儿子的作业都写完了吗？我还应该再给他出哪里的题再让他练练。还会因书中的观点联想到孩子、学生，于是思路又跑了。更别提自己最近的境遇是那样的糟糕,不开心的事比比皆事。又如何让我开怀？又怎样让我自信地走好我的每一步呢？
从今年四月份迟疑地报名参加教育硕士预科班的培训开始，我走上了一条不归路，一条让我不只是走起来艰难更是处处碰壁的路。在我历经了痛苦和磨难后，还将是竹篮打水——一场空。这就是生活吗？这就是我的命运吗？
一直在期盼和惦念着这个日子——九月二十六日，十年前，我迈进了结婚殿堂，拉开了我新生活的篇章。
也许我真的是个很浪漫的人，我对时间特别的敏感，不管是节日还是纪念日，甚至是学生的生日，我都要记在我的台历上，老公说我是什么节都过，甚至连六一儿童节都不会放过。
而我其实并不是一个真正浪漫的人，一段最朴实的爱情成为我一生的珍藏。嫁给他，是我的福分，我真的这样想。
还得从数字说起，１９９８年，在我生命中有着特别的意义。从３月１４日见面到同年９月２６日，农历的八月初六，星期六，在我们相识了１９６天后，我嫁给他——我的军哥哥。那天天气特别好，再加上那个良辰吉日和巧合的四个六，似乎预示着这是一个吉祥的开始。两年后，也就是２０００年的１０月９日，有了我们的儿子——龙龙。于是３１４，９２６，１０９便是我生命中最重要的数字。
３月１４日是我们见面的日子，作为数学老师的我，马上和圆周率联系起来。而转天正是３１５，所以，老公说那是打假的日子，我能是假的吗？要
一直以为
幸福会在远方，
在过去的 某个角落里躲藏，
在可期待的 未来里徜徉。
我的双耳 仔细聆听，
惟恐疏忽错过，
我的双眼 一直保持着眺望，
唯恐错过了靓丽的风景。
我的心里 一直没有放弃希望
期待……
盼望……
幸福来到身旁。
今天才发现，
那些握过的手，
抚摸过的脸，
绽开的笑颜，
拥抱后的暖，
唱过的歌，
流过的泪，
所有爱过的人，
和所有
今天是教师节，一种冲动迫使我从床上爬起来，想敲下些文字送给自己，送给如今最不像老师的我。
从１９９５年至今，我已经在三尺讲台上站了１３个春秋了。细想起来，竟感到不可思议，然而岁月的无情却是真实的。我已不再年轻，心已不再好强！那个把自己的工作视为事业、狂热的爱着自己的学生的我似乎已经远在浩瀚，我还是我吗？
回首来路，满目疮痍。
２００６年１２月２９日，是一个纪念日，我的、孩子们的。但它更像一个炼日，从那以后，我不再是我！
从沧州来到天津，在朋友们羡慕的目光中，我眷恋地离开了１３中，离开了我鬼使神差般地深爱着的孩子们。从此，生活是美好而富足的，而工作是糟糕的！不管有多少人劝我，不管自己怎么自我调节，我的心情就是无法靓起来！起码是在学校的时候，我的心里充满凄凉。
落差，极大的落差。让我无法接受。一直以来想写一篇《从沸点到冰点》，却总没有成文。没有时间的托
