前几天某期康熙，换作小Ｓ说开场白，没两句就笑场了。她说自己一直很怕说这种场面话。伶牙俐齿如她，也会如此。

编辑姐姐希望我能试着联系一些有新作出版的作家，不要老是空口说白话，也要有直接的采访才好。我实在不晓得该怎么联系，刚好张悦然那本《鲤》的编辑部给了个邮件地址一篇通稿，希望能推广他们的杂志。我就试着拟了一些题目，来一个邮件访问。

看上去很专业的问题报上去，编辑姐姐只看了一眼就说：为什么没有介绍？我问：什么介绍？她答：自我介绍呀。

原来是我一上来就问问题，连开场白都没有。我心里想着：你替我加上去不就行了吗？

既然要求我补充，我就遵命吧。可没想到，想了半天，硬是不晓得怎么做开场白。两三句话，弄得比正文还麻烦。是口语化一点好呢，还是书面一点好？要命的是，不管来口语的套近乎式，还是书面的“敬请”“斧正”“惠赐”之类，我都说不来也写不来。

原来，只要一考虑别人的感受，我就会寸步难行语无伦次。在生活中是这样，下笔也会是这样。我就只擅长自说自话。我也听过无数次别人的开场白，简洁的啰嗦的，至少都像

老是在电影院看经过审查的新片，就注定要承受众多烂片的蹂躏。忍无可忍之下，还是回到电脑前看点审查通不过的片子，不论是《新宿事件》还是《海盗电台》，都是完全不同于公映片的酣畅淋漓。

这两部片有个共同点，就是，都有美型男，露屁股的镜头。

可我只是那一刹那心提溜了一下，就能迅速平静下来，回到剧情氛围中。即便那是吴彦祖的屁股。由此可见这电影有多好看。当然，剧终以后，还是会偷偷倒回来，再看一眼吴彦祖。

吴彦祖好像完全陷入千年花男配的坑里了，作为一个敬业的男配角，作为一个抢戏的男配角，难免要自毁形象，在人格上扭曲扭曲再扭曲，在命运上惨烈惨烈再惨烈。变态男在《新警察故事》里演过了，懦弱男在《窃听风云》里也演过了，《新宿事件》集了大成，前半部懦弱到极，后半部变态到极。小吴彻底被毁掉了。

《新宿事件》一黑到底，看完震得我睡不着觉。《海盗电台》则是欢乐开怀兴奋到爆。兴奋到连夜写评论抒怀。豆瓣无人回应，我再转帖到这里。

看这类电影

今天很冷，我还是没有穿秋裤。为什么不穿呢，我也不晓得。起床洗澡穿衣出去吃完饭，就到了下午。一个人去奶茶店待着，我越来越喜欢这种不被打扰安安静静在自己世界里的感觉了。时间过得真快，本来还打算看篇小说，没想到随便翻翻杂志，就到了晚饭时间。冬天的时间凝结干瘪，因为哪都不想去，空间上也收缩起来。这日子真是，过得人心疼。

今天唯一一件让我开心的事情，是大红人柏邦妮在豆瓣上加我。原来是因为她看了那篇《少年巴比伦》的评论，还推荐了一下。结果就是今天N个人加我豆友又有N个人关注我，于是我瞬间小红了一把。这种心情不适合在豆瓣上说，只能躲在这儿暗爽。红人就是不一样啊，随便一点一推就有影响力，我什么时候能大红，哪怕只是一下下呢？

当生活平淡到一种境界的时候，我当然就会想要来点新鲜的，比如学一样本领。飞机问我：除了写文章，你还能干嘛？我瞬间背脊冷汗。没了，我一无所长。

“到一种境界”是飞机的惯用语，而他自己，在我眼里，也确实是到了一种境界。每当他在我面前展露十八般才艺的时候，我都会觉得生命空虚，前途渺茫。

最开始，是看到他的设计作品，然后是摄影作品，然后在KTV里听到他玄妙莫测的王菲式假音，后来在自录的音频里又明明是个干净的小男声，最近见识的是钢琴弹奏，还未见识的是绘画作品。对了，还有，他教过我游泳。还有还有，我去他家吃他炒的鸡蛋饭，这也算是一样才艺。

学钢琴的想法轻易就被我打消了，画画还在考虑中。比较靠谱的充实生活的方式，暂时想到的就是两个：学摄影，和去健身。但是一个太烧钱，一个太劳累。前方仍然魔障重重，生活的最大可能性是保持现状。我的惰性就是最大的魔障。把充实生活的希望全部寄托在恋爱上面，是极不明智的。今天看到一个很不喜欢的豆瓣人写的一篇曹方新砖的评论，内容我倒是很赞同。他说，曹方的情感不只是情感，她的爱情是为生活服务的。爱情的最终端，仍然要回到

今天一直都是前些天的重复，忙忙碌碌，却根本也没做什么。书没看，电影没看，未完成的稿子压得越来越多。

只是一个人去星天地逛了逛。今天他们周年庆做活动。于是买了件毛衣买了条围巾，为了满优惠的金额限制又加了条内裤。

一直到深夜，在群里一时心血来潮随便加了个人聊天，一聊竟然发现他是华中农业大学毕业的，比我高四届。

就哗啦哗啦顺利流畅地聊下来。他是贵州人，可是聊天的语气明明就是武汉的，总是在句尾带个“撒”。说起了武汉的一些陈年恋情，说起民院路和光谷。然后再说到现在，他竟然就住在隔壁那条街上。

好奇妙。很久很久都没有跟不认识的网友这么HIGH地聊过天了，而且聊的都是一些“不重要”的事，到最后也不晓得他多高多重长什么样。

平凡的一天有一个这么好的结束，真好。

去睡啦。

早上收到爸爸的短信：今年的光棍节我祝你快乐！希望你明年不再孤单。后来他又在QQ上跟我说：光棍节，光棍节，光棍真照业。

多么俏皮活泼又贴心的爸爸啊。

大概五天以前，我跟唐唐打了个赌（我们闹翻了然后又。。。合好了。。。），赌光棍节之前可以找到人，然后在那天一起去开房。当天如果还没找到，就要请客吃饭。其实我都不晓得光棍节为什么要以这种方式庆祝，可他自有说法：四个人，不就凑成四个1了么。

我当时只是把这作为一个话题，没想到他似乎很当真，于是我也有些当真。不就是去聊天室么，有什么难的。

然后接下来的几天，我完全没有踏足聊天室半步，甚至在QQ群里也没有加人。我觉得我很忙，根本没时间勾搭人。可实际上，我是没有胃口。年纪大了，玩不起这种刺激游戏。而唐唐呢，时不时就要问我：进展得怎样了？有戏没有？据他说，他刚刚血拼了一次，买了好多衣服。我问这是在购置战衣么，他表示了肯定。

到了今天，我要值班，一切照旧。到了下午又在QQ上和唐唐聊，他说既然我不玩了，那他也就不玩了。于是下了班各回各家。

我都快成专职的文化记者了。现在民生稿和文化稿几乎一半一半。似乎永远都会有写不完的稿子。

我就知道，一旦把兴趣和余闲变成本职和任务，就会导致加倍的疲倦。

现在一点多钟，还是静不下心来开始今晚必须完成的任务。

刚才看到一张图片，于是内心起了涟漪。原来除了那个并不了解的何戎，还有一个莫子仪躲在我心里的小角落，每次看到他，都会软掉。

为什么我的大爱都在台湾呢。

去年我最喜欢的电影其实不是《立春》，而是《艾草》。国内很少有这样平实表现同志生活的电影，非常生动，又非常干净。《艾草》里的莫子仪真是要了我的亲命了，虽然看上去他是那么没有杀伤力。

很奇怪，每次听929的歌，脑子里浮现的却是小莫的脸。

贴完图再写稿。

《最遥远的距离》剧组：

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一下子就似乎从冬天回到夏天了，昨天去黔灵公园只穿件衬衣，都会冒汗。

昨天在船上，飞机把相机调成摄像模式，对着我问话，录了一小段。回来传给我一看，再次冒汗。虽然我知道我有问题，也想不到有这么严重。我拍的照片看起来都很自然啊，莫非是不习惯录像。

我讨厌那张撅起来的嘴巴，讨厌那套僵硬的肢体动作，也讨厌那个含混吃力的声音。真是难为朋友们了。

我对于自己的认识了解，其实总是一个幻象。如果没有别人的评价，也没有录像，我永远都不会知道我是什么样子。我喜欢我心里的我，讨厌别人眼里的我。

最近香港台湾似乎都有盛大的同志游行活动，看了些热辣火爆的现场图片，内心蠢蠢欲动。

最近几年每到这种时候，内地都会有不少同志专程赴港或赴台，参加游行，顺便旅行数日。

于是我也萌生了这个想法，在未来的某一天，去香港参加游行，获得身份的归属感与存在感，并爆HIGH一回，感受香港的海风街景和粤语餐厅。

文章中出现了贵州的黔缘工作组。哇，本地同志这么高调。

继续贴图：

最近这段时间忽然觉得累，好像每天都在写稿子，本来以为稿费会变多，一查却发现没有。原来只是心理作用，我本来就是每天写，只不过以前还有一些别的活动，写稿并不会占到我多大的空间，出去约个会就能马上把工作忘得一干二净，好像并没有工作过一样。而现在我要么在写稿，要么在想着写稿，觉得自己被工作占满了。

做的事情其实在变少，却会感觉到沉重。单调的生活，其实更是桎梏。今天下午到晚上，就一直坐在电脑前，写写停停，大部分时间都在发呆，一点动力也没有。

前几天的某个夜晚，黑暗的房间，我坐在床上看周迅和赵薇上台湾综艺节目的视频。网站速度非常慢，我必须看两分钟，然后点暂停缓冲五分钟。即便如此，我还是锲而不舍的继续下去，一直到三点钟还是没看完。多么空虚的夜晚。

可爱的赵薇说，她喜欢刺激，但是又不敢蹦迪，也不敢跳伞，于是只好去恋爱。恋爱能带来刺激，又没有生命危险。

是啊，这几天阳光这么好，应该有人一起分享才对。

可是我又有好多天没有找人聊天了，不找人聊天，就不会有新的约会。工作完了，就只想歇一会，看看书或者综