当生活平淡到一种境界的时候，我当然就会想要来点新鲜的，比如学一样本领。飞机问我：除了写文章，你还能干嘛？我瞬间背脊冷汗。没了，我一无所长。

“到一种境界”是飞机的惯用语，而他自己，在我眼里，也确实是到了一种境界。每当他在我面前展露十八般才艺的时候，我都会觉得生命空虚，前途渺茫。

最开始，是看到他的设计作品，然后是摄影作品，然后在KTV里听到他玄妙莫测的王菲式假音，后来在自录的音频里又明明是个干净的小男声，最近见识的是钢琴弹奏，还未见识的是绘画作品。对了，还有，他教过我游泳。还有还有，我去他家吃他炒的鸡蛋饭，这也算是一样才艺。

学钢琴的想法轻易就被我打消了，画画还在考虑中。比较靠谱的充实生活的方式，暂时想到的就是两个：学摄影，和去健身。但是一个太烧钱，一个太劳累。前方仍然魔障重重，生活的最大可能性是保持现状。我的惰性就是最大的魔障。把充实生活的希望全部寄托在恋爱上面，是极不明智的。今天看到一个很不喜欢的豆瓣人写的一篇曹方新砖的评论，内容我倒是很赞同。他说，曹方的情感不只是情感，她的爱情是为生活服务的。爱情的最终端，仍然要回到

今天一直都是前些天的重复，忙忙碌碌，却根本也没做什么。书没看，电影没看，未完成的稿子压得越来越多。

只是一个人去星天地逛了逛。今天他们周年庆做活动。于是买了件毛衣买了条围巾，为了满优惠的金额限制又加了条内裤。

一直到深夜，在群里一时心血来潮随便加了个人聊天，一聊竟然发现他是华中农业大学毕业的，比我高四届。

就哗啦哗啦顺利流畅地聊下来。他是贵州人，可是聊天的语气明明就是武汉的，总是在句尾带个“撒”。说起了武汉的一些陈年恋情，说起民院路和光谷。然后再说到现在，他竟然就住在隔壁那条街上。

好奇妙。很久很久都没有跟不认识的网友这么HIGH地聊过天了，而且聊的都是一些“不重要”的事，到最后也不晓得他多高多重长什么样。

平凡的一天有一个这么好的结束，真好。

去睡啦。

早上收到爸爸的短信：今年的光棍节我祝你快乐！希望你明年不再孤单。后来他又在QQ上跟我说：光棍节，光棍节，光棍真照业。

多么俏皮活泼又贴心的爸爸啊。

大概五天以前，我跟唐唐打了个赌（我们闹翻了然后又。。。合好了。。。），赌光棍节之前可以找到人，然后在那天一起去开房。当天如果还没找到，就要请客吃饭。其实我都不晓得光棍节为什么要以这种方式庆祝，可他自有说法：四个人，不就凑成四个1了么。

我当时只是把这作为一个话题，没想到他似乎很当真，于是我也有些当真。不就是去聊天室么，有什么难的。

然后接下来的几天，我完全没有踏足聊天室半步，甚至在QQ群里也没有加人。我觉得我很忙，根本没时间勾搭人。可实际上，我是没有胃口。年纪大了，玩不起这种刺激游戏。而唐唐呢，时不时就要问我：进展得怎样了？有戏没有？据他说，他刚刚血拼了一次，买了好多衣服。我问这是在购置战衣么，他表示了肯定。

到了今天，我要值班，一切照旧。到了下午又在QQ上和唐唐聊，他说既然我不玩了，那他也就不玩了。于是下了班各回各家。

我都快成专职的文化记者了。现在民生稿和文化稿几乎一半一半。似乎永远都会有写不完的稿子。

我就知道，一旦把兴趣和余闲变成本职和任务，就会导致加倍的疲倦。

现在一点多钟，还是静不下心来开始今晚必须完成的任务。

刚才看到一张图片，于是内心起了涟漪。原来除了那个并不了解的何戎，还有一个莫子仪躲在我心里的小角落，每次看到他，都会软掉。

为什么我的大爱都在台湾呢。

去年我最喜欢的电影其实不是《立春》，而是《艾草》。国内很少有这样平实表现同志生活的电影，非常生动，又非常干净。《艾草》里的莫子仪真是要了我的亲命了，虽然看上去他是那么没有杀伤力。

很奇怪，每次听929的歌，脑子里浮现的却是小莫的脸。

贴完图再写稿。

《最遥远的距离》剧组：

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一下子就似乎从冬天回到夏天了，昨天去黔灵公园只穿件衬衣，都会冒汗。

昨天在船上，飞机把相机调成摄像模式，对着我问话，录了一小段。回来传给我一看，再次冒汗。虽然我知道我有问题，也想不到有这么严重。我拍的照片看起来都很自然啊，莫非是不习惯录像。

我讨厌那张撅起来的嘴巴，讨厌那套僵硬的肢体动作，也讨厌那个含混吃力的声音。真是难为朋友们了。

我对于自己的认识了解，其实总是一个幻象。如果没有别人的评价，也没有录像，我永远都不会知道我是什么样子。我喜欢我心里的我，讨厌别人眼里的我。

最近香港台湾似乎都有盛大的同志游行活动，看了些热辣火爆的现场图片，内心蠢蠢欲动。

最近几年每到这种时候，内地都会有不少同志专程赴港或赴台，参加游行，顺便旅行数日。

于是我也萌生了这个想法，在未来的某一天，去香港参加游行，获得身份的归属感与存在感，并爆HIGH一回，感受香港的海风街景和粤语餐厅。

文章中出现了贵州的黔缘工作组。哇，本地同志这么高调。

继续贴图：

最近这段时间忽然觉得累，好像每天都在写稿子，本来以为稿费会变多，一查却发现没有。原来只是心理作用，我本来就是每天写，只不过以前还有一些别的活动，写稿并不会占到我多大的空间，出去约个会就能马上把工作忘得一干二净，好像并没有工作过一样。而现在我要么在写稿，要么在想着写稿，觉得自己被工作占满了。

做的事情其实在变少，却会感觉到沉重。单调的生活，其实更是桎梏。今天下午到晚上，就一直坐在电脑前，写写停停，大部分时间都在发呆，一点动力也没有。

前几天的某个夜晚，黑暗的房间，我坐在床上看周迅和赵薇上台湾综艺节目的视频。网站速度非常慢，我必须看两分钟，然后点暂停缓冲五分钟。即便如此，我还是锲而不舍的继续下去，一直到三点钟还是没看完。多么空虚的夜晚。

可爱的赵薇说，她喜欢刺激，但是又不敢蹦迪，也不敢跳伞，于是只好去恋爱。恋爱能带来刺激，又没有生命危险。

是啊，这几天阳光这么好，应该有人一起分享才对。

可是我又有好多天没有找人聊天了，不找人聊天，就不会有新的约会。工作完了，就只想歇一会，看看书或者综

　在奶茶店买一杯十几块钱的奶茶，一个人坐着看几个小时书。我一直都想这样做，好把堆积的那么多书好歹消化掉一部分。可心里会隐约觉得，如果从旁观的角度看，这会是件做作的事情。
　　
　　梁文道的《我执》看了很久都看不完。故弄玄虚的文艺腔调和莫名自信的哲学判断很令人生厌。像一个感伤多思的初中生，陷入对虚无命题的无穷追问，和自以为是的判断作答之中。总是从一丝一毫的细微情绪开始，用哲学概念进行拆解，含糊其辞，得出的全是看似荒谬的结论。这就是做作吗？
　　
　　今天我终于一个人进了奶茶店，本来打算只待两个小时。七点进去，出来看时间竟至十一点。我陷进一种入迷的状态，以致完全忘记了做作与否，于是摆脱掉了自我判断的忐忑，达到了自然。所以，所谓“做作”的判断总是以旁观的姿态才能得出，而一个旁观者又凭什么可以对事中人作这样的判断？
　　
　　这四个小时的后半段，我专注于往回翻这本《我执》，并在很多句子下面划下黑线。这是第一次摆脱了烦躁和不屑去看这本书。书中闪烁着的私人情绪、私人经历、以及私人暗语，像道

曾经有一度很喜欢陈琳的《我挑我的》。配合着另一首《爱就爱了》，她似乎要改走都市独立冷硬女性路线。

内地貌似最独立（田震都还有《野花》的渴望呢）的都市女声，现在也要为情自杀。

刚才点开豆瓣的《爱就爱了》专辑页面，“喜欢这张专辑的人常去的小组”这一栏泄露了天机。

“男人和他们的护肤品们”，“康熙来了”，“Rayfile / Fs2you 资源共享”，“大高丸的苦恼”，“人间奇葩”，“生活小常识”，“我们都很爱创意”，“豆瓣小给大团圆”。

综上，陈琳是潜藏的GAY ICON，如果她不是在内地的烂环境，现在会有无数GAY哭天抢地如丧考妣。

张亚东做过的人（春哥除外），都是GAY　ICON。

电影都是去电影院看了，电视剧又耐不下心来一集追一集，每天无聊的时候就只能看一些综艺节目。看着就发现，那些当红节目中的当红主持人搭配，基本上都是一个女性化的男主持搭一个男性化的女主持。女主持风风火火向嘉宾进攻，男主持就体体贴贴安抚嘉宾控制女主持还要控制节目的节奏。蔡康永和小S，何炅和谢娜，戴军和李静，莫不如此。

这三位男主持，当然都是gay。戴军最近出了本新书，叫《食色男女》，我在书店翻过。里面谈的基本上都是他的闺蜜好友，可是专门有一篇，说的是《蓝宇》。说他喜欢这部电影，也喜欢胡军，的演技。。。

最近我不但看康熙，偶尔也看看快乐大本营。我一向都觉得何炅比汪涵要好。

说到演艺圈的男女明星，具体到演员，基本上我都是喜欢女明星，男明星倒是没多大感觉。觉得他们除了好看，就没别的吸引我的地方了。而就算再好看，也不是我的。最多只在他们大胆接裸戏时，看到会有一点点激动。比如佟大为的《苹果》和郭晓冬的《颐和园》。

因为对于演员你很难有亲近感，他们总是一副戏里的样子，面目多变而模糊。如果我喜欢一个男人，和喜欢女人当然会不一