“天大地大，何处是我家？”不记得是哪首歌里的句子，但每每疲惫时，总会汩出心海。
“家”在汉语里类同“归宿”。所以苍生凡人活着时争一套房子，临死却急迫于修坟造墓。无可置疑，我们的文化里，有“归宿”便是幸福，所以持大义者往往“视死如归”。
我是个七成的“唯心论”者，我对能寄托心灵的家渴望更深。这里的寄托，不单是哲学追求，也包括单纯的内心亲近。去过不少城市，长居过的却不多，挑拣出故乡、大学与深圳三地，都有经年累月的生活史，但或许窘于自身经历的苍白，我对这些城市无法产生深彻的亲近。不得归宿，便只有上路。
上路的念头，一旦产生，便如孳生蔓延的杂草，迅速占领了我的心念，于徐徐风中摇曳，搅扰得我坐立不安。从计划敲定日起，到昨天止，约两月余。在深圳时的拾掇行李，加班赶工，以及夜夜赶场般的饯别酒宴，忙得不可开交；回家乡后，日里朝来夕去泡在驾驶学校，夜里为参加高考的表弟陪读至丑寅相交，又是无法安宁；终于驾照的科目二通过了，表弟的高考也结束了，可以短暂休息了。
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转瞬间，四月去了三分之二，五月不远了。
再有两周，我将离开这个城市，开始新的旅途。
“我是永远向着远方独行的浪子”，很喜欢许巍的歌，却不知道是那歌词唱出了自己的心境，还是受他的影响下意识地逐求这样的生活。
赤膊立在二十层的阳台上，仰望穹顶灰蒙蒙的积云，任夜风厮磨耳廓颈颊，一时心念如水，渺无波澜。
淅沥的雨中，我疾步赶回蜗居。
不知道是怎样甩开那个陌生女人的，只记得自己脸庞燥热，心跳急遽。
结识一个陌生人，在一个小时内获得她的欢欣，从容地走入她的卧室，然后……意料中，情理外的溃逃。
下雨天，留客天，天留客不留。
我坐在舒伯特的夜曲里，碰着新鲜的春茶龙井，怅然若失。
我的二十七岁就这样到来了，继续孤独，继续彷徨，继续处男，继续语无伦次……
“I sit at my window this morning where the world like a
passer-by stops for a moment, nods to me and goes. ”
深圳也冷了。
天光依旧明媚，但空气冷了许多，晚上更会冷到手指发僵，打字艰难。
同事们或闪人，或休假，我乐得看门，网速也快了许多。只是办公室似比家里还要冷些。
换个角度想，或许在家里可以蒙被子吧
来公司时，尽管知道除了上下班会遇到人，其他时间都是缩在房间里，可依旧要打扮一番。漂亮的衣服，通常是和温度背驰的。在风度与温度的选择这个命题上，男人的压力只是略小而已，并非完全可以忽视。
原本打算看看有什么电影，刚翻阅网页不久，就有业主联系，这些死人要21号才放假，还打算在放假前看到我的报告定版。
忒烦躁！
糇烦躁！
想起Chris的短信说想家了，没心思工作；
这是戊子年腊月十七，眼见年关已至。
仓中无粮，难免心慌。捉襟见肘的日子并没有因为我年龄的增长而好转，一晃离家八年了，愧于转身。
上周末与星航聚了下，酒酣食后，话题又不觉间从逗捧打趣转向现实人生。
他向我寻觅推荐心理医生，又问道：你可知为什么我近来压力大？苏老泉二十七岁始发奋读书，四十七岁方才有成，终需二十年呀！届时其生年已老，五十七岁卒，扬眉吐气不过十年。我们过完这个春节，也就二十七了……
| 分类：日记 |
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总是在不知不觉里，便过去了很多天。 时间是我仅有的物资，尽管它是种奢侈品。 让我来想想最近发生了什么？ １.我见到了好友斌。国庆的假日短暂，他还是抽出三分之一的时间来看我。我们之前已有十一个月未见了，这次第，熟悉的音容笑貌，与无尽的关怀交融，让我在冷漠的城市中瞬得温暖。 ２.观看了电影《２８周》，背景为英伦的丧尸系恐怖片。鉴于东西方文化的差异，电影表达的主题我真懒得去评述，只想就故事开局的一幕提出反思。当城市已经沦落，你心爱的人被丧尸包围，你会回身救她？还是继续奔跑？ ３.１０月５日，阿久结婚了。我从忽然的博客上看到这消息，一时觉得苦涩。恩，实际上，大家都会陆续地经历这样的步骤；实际上，即便她亲口告诉我，我顶多寄份贺仪，未必会不远千里参加盛礼；但是，真的很在意这一点，这表明了我在她心里是怎样地位的朋友。 不过，漠然也罢。如此才能斩断一切的记忆与思念。 ４.与星航聊电话，他点化了我。针对我的性格与苦恼，星航告诉我：把自己的事当作别人的事办，你的路就走顺了。 |
高浪订了明日的票，即将回家去了．我的心情一下子变得很差，因为我知道，这一分别，近年里便难以相聚．
这几年，陆续有朋友分离，然后天各一方，音讯缈缈．我总是不自觉地陷落于记忆中，怀念与每个鲜活的面孔相识、相知、相交，再相别的一幕幕场景，悄然盈眶。
相见时难别亦难，春风无力百花残。
很久没更新博客了，实在是提不起写字的心情。今天能打开写字板敲上几个字，确是因朋友离别时的郁郁难解。文字的产生，一为存记，一为交流。当我对现实的失望，以至于不想记忆今时今日的痕迹，又羞于与外界沟通时，能写什么，又写得出什么呢？
生活的压力，从来都不凝结于一时一事，上帝为你关闭一扇窗的同时，常常又打开了一扇门。只是，你如何看待这窗与门？“为鸟逃逸的窗关闭了，为狗逡巡的门敞开着。一个声音在喊：爬出来玩吧，外面的世界好HAPPY……”
二十分钟发呆，然后删除了几行伤感的文字。此情此景，我谨以七言赠友以为志，其余的话另外开篇再聊吧。
赠高浪
高浪乘车将欲行，
我奏瑶琴寄歌声。
百越路遥漫千里，
悲莫悲兮
无限的周折，漫长的甬道,永远是昏暗的背景。
每个拐角处有一盏橘黄的灯火，然而只有当我走到它跟前时，才会突然亮起。随着它的提示，改变前进的路线，而那盈盈跃动的火芯，却仿佛一只半睁的眼睛，始终逼视着我的后心。
我不知道自己走了多久，前途是无尽的路，漆黑的看不到自己的脚步。
我就是这个瓷人儿，远望去仿佛精贵，其实只是泥捏的外表，空洞的内涵．
六年了，我始终走不出自己本质的困境．整日介迷失于焦虑的情绪中，只有沉睡才能让我暂时地忘却烦恼．我是如此地脆弱不堪……
这些天，我愈渐感觉自己在蹉跎岁月。从早到晚，我都在茫然地做着不知所以的事，让时间漫手散去。我有时候甚至害怕接听父母或好友的电话，因为他们在电话里那句通常的问候令我不安：你还好么，在忙什么呀？
我在忙什么？我在忙着kill time，我在忙着“杀死自己”。
朱广沪终于下课了。过去的这一年里，他转战欧洲、亚洲、美洲，拼了老命似的参加一场又一场比赛，却是迎接一场又一场的失败。从足球的专业知识上看，他犯了太多致命的错误，但这不是我想谈的问题；我感慨颇深的是，他自以为是地背负了承受不起的责任，以赌博地心态执行对自身的救赎，并且终究失败。
而我在自己的生活中，也是如此度过。
每个瓷人儿，都是淬火而生的；每个瓷人儿，都曾沉寂在阴暗的窠臼里；每个瓷人儿，都怀念当初巧匠的抚摩糅捏；每个瓷人儿，都清楚自己的归宿是庙堂高阁。但是，每个瓷人儿，都是那么不堪一击。
砰——我想
