那晚真的好开心啊，

回想起还是甜蜜的。

虽然从头到尾都是凉的，

但值得。

 

 

其实好多我没勇气跟他说。

其实我想说我真的很喜欢他；

其实我想说我们可以很好；

其实我想其实不是你先喜欢我，而是我先喜欢你；

其实我想说我配不起你。

 

我，很傻，但不天真。

 

 

同学说，他高中时追过一个女孩，但没追到。

我说，哦，是这样啊。没事，已经不喜欢了。

同学说，不去试试怎么知道不可能呢。

我说，也只是和你说说罢了。

 

 

在“罢了”以后，我也罢了。

         `````

 

我不止一次的说过,我是单身贵族.

不止一次的提醒自己,不能想他.

不止一次的和同桌说过,我们孤独终老吧.

可是,结果呢?

 

我最近都在聼sodagreen的歌。好喜歡，好喜歡。

青峰的旋律總是那麽的狂熱，激起我心裏的小小衝動。

想逃離着，讓全世界的人找不到我。

並不是過的不開心，

也不是不舒適。

我已經知道以後的生活會更辛苦。

只是想逃，

去那種沒有人，什麽都要靠自己，什麽都得自己親手做出來。

我太依賴身邊的人。

我已經不是小孩，我不能再依賴他們。

我的脾氣該收住。

我該感到全世界的人都是和諧的。

我不該對這着熙熙攘攘的街道抱怨。

 

 

“我保護自己的地方，不讓別人弄髒，才能勇敢瘋狂。”

我相信。

昨天

【一】序幕

地点：某广场   时间：晚上

G：我们可不可以在一起？

B:不可能。

G:为什么？

B:en ____可能不合适。

G:是这样a。

B侧身，准备离去。

G：等一下，行吗？

B:怎么？还没完？

G:不可以在呆会？

B:恩。很晚了。

然后，剩下的半个身影一点一点的从G的身上褪去，活生生的抽离了。那刻，她想哭，可是却笑了。眼角一丝液体缓缓滑落。

【

我好像有这么一种怪癖。

喜欢在角落偷偷地看人，但那不是看喜欢的人;

喜欢在角落偷偷地写那些别人看不懂的东西，然后沾沾自喜；

喜欢在角落睡觉，做那些我自己都不知道为什么会梦却又喜欢的不得了得梦;

喜欢在角落闷闷的想些永远也不能告诉别人的事。

这可能就是我妈说的怪癖。

好多年前我不信，这几年来我开始相信。

 

 

我已经不再悲伤了。我发现伤感的话不适合我。

我很快乐。不仅自己快乐，也学着让别人快乐。

我总是在他们面前笑着，跳着。

我愿意像个小丑般的扮演着个个角色。

我喜欢那种快乐的感觉，即使那感觉不是我的。

 

 

 

很多个月前，我以为我会

今年我竟然忘了自己的生日。是忙了，是长大了，生日渐渐不那么重要。它不再是一年中最重要的一天，小时候的期待变平淡。
昨天早上一起床就看到吖骆的祝福，懵了。随后惊喜，幸福，笑颜涌在脸上。慢慢地，手机、空间充满了来自四面八方的祝福。很温暖。在这寒冷的清秋，给我温暖。一时间眼泪打框。上大学后慢慢感性了，小小动作，短短语言，能让我感动好久。
一路狂跑到ATM机去缴费。好想仰头对天空说，我是幸福的，有人关心我，今天我不是替代品。
一直笑着，满满的温馨。
偷偷的，偷偷的祝福自己。

我是大学生了。不知道该为自己鼓掌还是怎的。
我很期待大学时的自由，悠闲。来到武夷山这个风景名胜的地方，看着眼前的山山水水，心里有种清新又欢快的感觉。学校也很大，和我觉得的大学差不多。它一定要借助交通工具，否则我的腿会受不了。这里的人也很热情：学姐学长们一边帮你搬东西，一边跟你介绍这里的景物，还一个劲的冲你微笑。好喜欢这里的清净，和热情。我连续好几天沉浸在其中。
一个月过去了。我的思绪又乱了，心情又差了。本来是来修身养性的，却变成纠结的沉淀。每天都会笑，很开心很开心的那种笑，然后只剩我时，我想哭。明明舍友们好，压力小，神经也不再紧绷，该留的还留着，该丢了都丢了。我只能给自己找到借口：我是天秤座。可笑的借口和拉长的寂寞总能逗我笑。自娱自乐其实就是这么简单。
关于友情。不知道我要怎么跟异地的朋友交流？怎样跟新朋友相处？怎样把话题不断延续才不会面临面对面又无话可说的尴尬？去参加广播台第三轮面试后，担忧的跟一个很好的舍友说我好像没希望。舍友说，这种话说多了就做作了，你不要再不自信了。我尴尬着。一直在回避做作，却深陷其中。然后那晚我沉默了。第二天我看到了我在广播台适用名单里面。是

我是麦田守望者。
我用了我所有的时间在等待：等待单纯的小幸福，等待回忆中的人，等待美好的事，等待流逝的时间，等待充满期待的未来。末了还要大喊“等等我”。即使我饿了疼了累了困了睡了，我依旧在等待。等待我怀念的和我期待的。
我很喜欢稻草人。它很安静。它守护着它的麦田，用百分之二百的忠心为主人照看麦田。日出日落。它远离世俗的尘埃，远离城市的喧嚣，远离钢筋水泥地束缚。它是和平的象征。它重来不和以捉弄它为乐的鸟们计较，它也不和抱怨它log的主人赌气。如果可以，它是一个很好的歌颂者。歌颂忠心，歌颂和平。


我试图做稻草人。很努力，也很侥幸，我成功。我守护着我的那片麦田。努力的不让饥饿的鸟儿们糟蹋它。它是我灵魂的净土。
我依旧喜欢音乐，
依旧崇尚自由，
依旧活在我充满童话的世界，
依旧追求美好的东西，
依旧自卑却又自信着。
我带上灵魂,
背起行囊，
钻进龟壳，
一起去旅行。完成我的理想。
希望它永远别变质。

我喜欢叫她们老女人，不喜欢叫她们欧巴桑。我觉得这个词配不上她们的“俗”和傻。仅仅几天，我看到了‘爱与痛的边缘’。她们很庸俗：她们是一群在男人身边充当母猪和提款机的女人。通过老式相亲嫁给了自己完全不认识的男人，有幸的是大部分都为那家族完成了传宗接代的使命，然后被流放到着把自己改造成提款机。老女人榜首海南女士隐隐约约给了我她很幸福的讯息。她和丈夫没感情，各自过活。但是每次讲到丈夫时那种愤怒证明她满足现在的生活。她说：“妈的机枪，现在爱吃就吃，爱睡就睡，有钱多花，没钱少花。”显然的潇洒和自豪。比起其他的，她很满足。她把她的大部分工资给了儿子，一个28的青年。她的儿子像讨债鬼一样，一到发工资就很自然的伸手跟她要。她也很开心，至少这人男人她愿意付出。很俗气地爱子。她们总为一点点小钱耍嘴皮子，为蚂蚁大点的事闹情。像极了大街小巷的那些妇女。但她们每天相互勉励着，内心团结着，让想欺负她们的人耸毛。庸俗的她们让我真切地喜欢。
我看不惯她们的傻。和一个不疼惜自己的男人一个枕头；起早贪黑为他们赚钱，换不来一夜同眠也就算了，却换来了异梦；丈夫一个小小的暧昧动作她要跟大家炫耀。里面最傻属吖贵。她生了两个女儿

以为放假之后能静静生活，没想到闹剧一幕幕上演：
本有一份工作，被我哥哄回来；
好不容易找到工作，被主管气回来；
高考不理想，心情极度压抑；
朋友因为不懂我，和我闹翻了；
半和好后，要我交出“诚意”;
每晚无眠，白天睡觉，浪费大好时光。
连续好几天都看到日出，却看不到希望。
讨厌清晨清新的湿漉漉的空气夹带欢腾的鸟叫声。
真无法理解怎样才静静地过我的活？
怎样我才能自由？