好象是又看到了悲伤和绝望的人啊。只是不知道要怎么样去安慰。
    一直都是想不明白的，时间总是这样懒洋洋的流动，但是平静的表面下波涛汹涌，好多棱角就这样无声无息的被打磨成滚圆，坚决的被迫堕落，懦弱的随波沉浮。再怎样的东西，终究还是面目全非。
    不知道是越来不懂得满足，还是越来越不懂得看向远方。好象生活渐渐狭隘，时间积淀，一点点逼迫河里的鱼向空气接近，通明的危险。看不到，但是那感觉却因此而更加强烈了，深深的恐惧，藏身无处。我不知道自己是不是也会变成这样悲哀的一只鱼，无力主宰，无力改变。终于有一天落在塌实但是致命的土壤上，连挣扎都没有力气。当然，如果一种绝望是从始至终就附着于生命本身的话，我想其实它也就已经不再是一种突如其来的袭击，而是一种平静的宿命的等待了。
    很想念一些时候啊，温暖而且阳光。从来都不曾吝啬悲伤和欢喜，眼泪和微笑。张扬但是可爱的少年，最纯的色彩，最清新的味道。无所顾及的爱和恨，不计后果的给与求。盲目但是认真，是刺眼的阳光的感觉。可那好象也已经是流过去的水了，就那么匆

    本来是晴天的,不知道什么时候又暗了下来。

    风有点放肆了,吹得世界都失去了平衡,摇摇欲坠。我不知道是不是会有什么重要的人或者事就这样随着这阵风散开了，模糊成回忆。但想想却又是唯美的情形呢。轻而朦胧，淡又深刻。满是盈盈的不舍和悲伤，一点一点，动人心魄。

    想起一些愚蠢的人了，也看到了笨拙的自己，忽然之间又陷入了那样的空白和迷茫。有时候人总是很白痴，看到了月亮会想念，听到了风铃会寂寞，读到了旧事会失落。没来由的情绪，却是挥之不去的决绝。有一些很微妙的东西潜伏在空气中，云彩里，蠢蠢欲动，却也善良的脆弱。我觉得心疼了。

    一个又一个同样的故事在我眼前清晰又淡去，好在我并没有觉得单调或者无聊。因为我自己就是这样单调和无聊的人，没有什么好在意。一直以来都在说自己老了，很老很老，但似乎仍然不够成熟，可悲的矛盾。唯一让人庆幸的是现在真的已经没有力气再和谁争吵了。好的或者坏的，美的或者丑的，其实都是那样和平的存在。我想心平气和是再好不过的事了吧，小声地说话，慢慢地咀嚼，安静到走路。

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    其实冬天已经过去了。

    我也没有必要再为自己寻找悲伤的理由。

 

    不想说明自己有了怎样的感觉,也不想对一个一个的人解释。当一些事情在忽然间出现，或者忽然间改变，我不知道谁值得自己去想念。

    无视了很久吧，即便我一直都确信它的存在，但是却不曾想过要做些什么。总以为其实事情就是这样的，不需要我做任何，而且做任何都是多余和盲目。可是现在我也开始怀疑了，是否一放手就再也不会有再见的时候。我觉得累了，因此什么也都是无所谓的了。

    我从来都坦然的承认自己是一个无比懒惰的人，庸俗而且卑微。明白怎样去安慰，去了解，去温暖，去宽恕。但是我从来也没有真正这样做过。我只是安静地待在远处，等着被发现，被在乎，被宠爱，被谅解。我是一个需要让别人照顾着的人吧，虽然说出来简直好笑。可是该明白的人一直都不曾明白，一直一直，然后等来了结束。

    我看见窗子外边的阳光刺穿了一片片云彩，透过树丛，笨拙地亲吻大上的阴影。荒唐的执着啊。我不知道为什么总是要看

    在还没有见到一场雪的时候就宣告了一年的结束，如同落幕时没有鲜花和掌声一样让人觉得孤独。

 

    我想自己又一次固执了，一定要为了这过去的一年留下一点什么。纯粹的回忆是不够的，因为显得太飘虚，让人没有安全感。想来最好的办法还是写下一些东西吧，即便真的决定时会力不从心，做个画蛇添足的傻瓜。

    但还是写写吧，毕竟我还是习惯了这样宣泄自己的古老方式。

    这样的一年啊，我还能记得它是从有雪的一天开始的。虽然寒冷，但却美丽。我在那时候就一直挂念着要如何为这样的开始做个结束，想不到还没容我仔细考虑这一切就要划上句号了啊，多么潦草的落幕！我嗅到里面有讽刺的味道。

    不想说这一年过得不好，因为完全没有理由。但也找不出有什么值得夸耀的地方。平常的生活，平常的境遇，平常的心情。单调的让我难以置信。一直以为如果有一天自己真的不再需要考虑什么大学，什么上课，什么成绩的时候，那生活一定是幸福的。我可以得到自己一直念念不忘的自由，可以整天的抱着篮球跑，可以睡到太阳晒在屁股上

    不知道是第几个问我今天是怎么过的了，感觉头痛。要怎么过呢，平常的一天，平常的生活。太阳没有照常升起，因此让位给了乌云和小雨。人群仍然是匆忙的节奏，表情依然模糊不清，音乐没有响起，世界失去平衡。一个人的生活由一个人来左右，因为不在一样的时空，所以连感觉也被割裂，还有什么好说呢？

    我站在习惯了安静的阳台上，想自己的事情.面前是来来往往的人，看不清楚是怎么的可爱生物。可惜啊，在这样的城市里是不能这么早就看到雪的，感情和环境总是这样的难以调和，一个追赶，一个逃脱。

    不知道什么时候才是终点。

    去年的这个时候，似乎是很寂寞的啊，也或者是自己刻意的要把自己摆放在孤独的感觉里，顾影自怜。我还可以记得那时模糊的路灯，灿烂的夜空，拥挤的商店。然后我说自己在拥挤的人群里感到孤单。

   

    又是下雨天呢，而且还是周末。

    我仍然是没有清醒的预兆，精神混沌的如同外边烟雨蒙蒙的天空，有着捉摸不定的颜色。

    好象已经很久都没有再写过什么了啊，不知不觉地一点一点懒惰下去，丝毫没有要悔改的意思。我想这真的是很麻烦的事呢，因为自己毕竟还是担心会坠落到无可救药的地步。眼睛已经渐渐近视到看不清三米以内的面孔的地步，觉得头疼，却又省了好多无聊的寒暄，即便会让不知情的人以为这又是个不知道天高地厚的家伙。走狗的路，让毛猫说去吧，呵呵，似乎是刀刀的名言啊。但是走起来会那么自在吗？毕竟我还不是在狗的世界里啊。

    我夜坐听风，昼眠听雨。

    悟得月如何缺，天如何老。

    一针见血的透彻啊，只是里边仍让人感觉到些微寂寞的味道。

    当然，我是并不寂寞的啊。也或者，是已经失去了寂寞的能力了。

    淡淡烟雨淡淡愁，淡淡明月上西楼。

    淡淡流水溪中过，淡淡鱼儿水中游。

    好象是所谓的光棍节呢。

    无聊的人杜撰出无聊的节日，为了安慰无聊的人无聊的生活，归根结底仍是淡淡的灰色。

    可是我却要想起远远的三年以前了，那个有着微微寒冷的冬天。

    不是所有人都能清楚地记得自己的感情是怎样开始，何时何地和什么人。但我记得了，而且一直不曾忘记，也许是因为那开始太荒诞不经，所以有了异于平常的颜色，久久仍是新鲜。

    在所谓单身的节日里摆脱孤单，也许是浪漫的事吧，但似乎再怎样的浪漫也会因了时间而改变。我不是相信永远的人，却也不能那么坦然的接受仓促的相遇和离开。一样的日子，不一样的年代，于是换了不一样的心情。

    我已经不愿意再多想过去的事情了，只是到了这个曾经说好会一直一直记得的日子时仍免不了要有些许轻微的怀念，不知道是怀念那样的人还是那样的幸福与悲伤。

    错过了就是错过了，我固执地不想接受回头的妥协。也或者即便接受了，那点模糊的黑色仍是擦不去的污点深深印在心底，一旦触及，就如同洒在宣纸上的墨

    好多曾经以为永远也不会改变的东西渐渐还是不一样了，离开或者亲近，淡漠或者热烈。而我也失去了曾经的坚定和执着，开始走上一个自己不能预知的方向。

     我终于还是来到了上海，一个我一直以来都无比厌恶的城市，而且，这一来，就是四年，

    我知道这个机会用了我一年的时间和运气才得到，但是我没有任何欣喜的感觉。去年的我没有走进大学的校门，留在了沂水那样垃圾的地方读了一年的高四，但是那些记忆如今已经不是完全的黑色了，相反，它们带着一种异样的色彩。我不知道我在这里的四年会不会比在沂水的一年更加快乐，因此无法判断来到这里究竟能比留在沂水好多少。可是，这毕竟还是我自己的选择，因此无权抱怨。我知道我能做的就是不断努力，或者是尽力，让这不一样的四年有不一样的快乐或痛苦。

    一个无比厌倦大城市的人，一个讨厌喧嚣和复杂的人，一个害怕麻烦和怯于争斗的人，为什么还要来到这样的城市呢？我知道是什么做出这样的安排，但是我知道我所做出的只能是接受。

    我感觉到海洋的味道，但是却迷失了大地，