如果生命没有遗憾，没有波澜，如果时间能倒流，我会不会妥协？昨天把论文交审了，PPT也改得差不多了。和L的事情，最终放下。变成了我心里的一颗痣。W总是问我为什么不能让自己坚强一些，让自己洒脱一些。我也想，我也想装作毫不在意的离去，装作没有任何伤心的忘记。可是我学不会伪装，实在太为难自己了，找不到发泄的出口，只想让自己慢慢腐烂掉。

    今天看到一句话，做最好的自己。做好自己就行了吧！最近天气有点凉意，像深秋，频繁去看电影，看着大屏幕上的别人的生活，自己心里也会抽搐，如果爱情不是以一个人的死亡为代价，恐怕永远换不来永恒。我没有勇气用自己的生命祭奠变成鸡肋的感情，甚至不想再多说一句话了。

    生活永远是往前的，这几天听阿桑的歌，总是弥漫一种忧伤的感觉，尤其是阿桑去了以后，更有一种凄惨的感觉，几乎全是悲情歌，真怀疑这个女人到底有没有开心过，如果我也痛苦到了极致，估计也会以一种极端的方式解决这个问题。不管怎样，还是让自己开心一点。

    今天实验室一起去扬州春游，还是挺开心的，无论如何是最后一次参加实验室的活动了，有点舍不得。再过半个小时就只剩下59天了，在南京的最后这些天，感受很不一样，除了背负重压写论文，赶字数，还要做PPT，月底啊月底！昨天，大家一起聚餐，晚上还是老项目，打牌。不过时移世易，栋栋走了，人也凑不齐了。感觉还是很落寞，为什么总是这么忧伤，我要开心起来。开开心心的度过这些日子，以后就不会有这样的体会了。马上人生就要翻开新的篇章了，o(∩_∩)o...

    宅了两天，把论文糊弄的写了一些，还有最后两部分，今天感觉懒惰找到我了。先是早晨赖床不想起来，然后是上线了不想写论文，唉！不知道自己能不能打败这个懒惰。昨天晚上花了一元大洋查到公务员考试的分数，意料之中总分没有过线，一瞬间，想清楚了一些事情。没有付出就不会有收获，虽然单科是意料之外的过了，不过没什么值得高兴或者不高兴的，本来就是考考就算的东东。

    这两天连续的失眠，不知道想些什么，或许什么都没有想，只是睡不着，中午就强迫自己不午休，不过也刚刚起床，哪里有那么多觉要睡。这两天听老歌，很老很老的，会回忆起来初中高中甚至小学的一些事情，还每天坚持给L发邮件，不过他自己是不可能看到的。等时间给我们答案吧！或许我这一生只是用来等待。晚上继续和X有一搭没一搭的讲话，两个疯女人讲些疯话。依旧不想写论文。

    我觉得写东西是这么痛苦的事情，好像要把我的大脑掏空，变成一个个的字符。还是要打起精神把这该死的东东写完的。加油加油

    昨天把试验结束了，终于不用再做试验了，心情一下子放松下来，本来以为今天早上要睡到11点，谁知道8点半就醒了。赖床的时候被快递吵醒了。天气说是很热，可是还有点寒意，我穿T恤出去，还是有点冷。究竟是怎么回事儿。

    回来洗洗漱漱，涂上我刚买的亮粉色指甲油，开心的一天就这么开始了。在犹豫要穿很春天的衣服还是很性感的衣服。呵呵，还是很开心，生活终于恢复正常的样子了，我可以做些我很喜欢的事情了，宅着，逛街，逛街，宅着

 

    呵呵，觉得这样计算时间挺好玩的，一天一天过去，就一天一天的远离南京。昨天懒惰没有做试验，写了一点论文，今天老板就问我做的结果，我还是硬着头皮继续做下去吧！强迫自己继续认真完成最后这部分，也许这辈子再也不用做试验了。小小的虚假的遗憾一下。

    昨天晚上和室友谈起毕业倒计时的时候发现已经突破了百天，今天仔细一算只有82天，这剩下的82天，我要过得有意义，今天就算咯。完成了第一部分的方法学，还要摸索F和D的条件，尽自己所能吧！但愿能做出来，已经到了现在这个时候，所有事情都超过了我的掌控范围。只能一天天计时。记录下自己的一天天吧！好像我从来没有特别绝望过，前阵子对L已经绝望，这件事情就算彻底过去。现在还是会贱兮兮的给他打骚扰电话，无聊透顶，我很恨这样的自己。总是不能潇洒的彻底的放下，总是太软弱，服从于自己的习惯，习惯了想一个人，习惯了做试验，习惯了姐妹淘，习惯了学校的集体生活，习惯了在实验室打牌聊天……过了24号，我就要把所有东西都打包寄回家，自己也随着北上的火车回去，也许我会哭，也许会怀念。生活还是要翻开新的一页，最近和高中同学频繁联系，发现许多同学都在郑州，自己也不会孤单了。有结婚的，未婚的，而我，也要重新习惯这许多的朋友。要习惯相亲，习惯和姐姐住，习惯平平淡淡的生活，习惯医院的人际关系。

    今天又见到卜总，还是那么和蔼可亲的感觉，一直觉得去他们公司应该不会错，可是人生有了另一个选择，就比较麻烦了。最近心情特别难过，课题也不知道到底要做到什么时候，才可以停止折磨我，从一开始到现在都是。明天开始做新的酶，但愿这次能出好结果，顺利毕业走上工作岗位。

    今天好几次看到这句话，人生只若初见，在惊鸿一瞥中，心底暗暗感叹，然后各自上路。是不会就不会有这许多的坎坷和痛楚。两年多快3年了，就这么在一个呼吸的时间，吸进去的还是欣喜和甜蜜，呼出去的就是释然和放弃。走到现在，也很佩服自己了，虽然不圆满，也算是成长了许多吧！今天还看到有人怀念海子，那时我仿佛是在初中，没有太多的印象了，只记得那句话：面朝大海，春暖花开。如果人生中能遇到一个和你一起面朝大海，迎接日出日落，潮涨潮落，面对人生的种种痛苦，坦然的接受人生的种种遭遇，也算是一种莫大的幸福了。往往是，没有困难的时候，觉得还不错，遇到问题的时候，对方会将其最本性的一面暴露无遗。这时候，退后一步，你会惊异于自己从来没有发现对方原来是这样。谁都没有错，只是人生不能只若初见。

    三年一个轮回，三年又三年，人生还有多少个三年？最近要毕业了，整理课题，写论文，补试验，忙得心情很压抑。绕绕转转，又回到原地，那就继续驻留在这里。

    马上也要离开南京了，那些人，那些事，也都该放下了。放下整整7年的记忆。回去和以前的同学也陆续取得了联系，也有10年

    本来是好事情，结果变成烦恼，本来是好好的一段感情，又变成互相伤害。我不知道自己要什么！看爱情发声练习的时候，小猫换来换去，也总是得不到幸福。自己又何尝不是，不知道自己要的是什么，什么是爱都不知道了。今天和一个好朋友去玄武湖看人家放风筝，风筝渐行渐远，远到一个小点，几乎看不见。一首歌里讲，恋爱就像放风筝。那我只想假装什么都没有。可能是爱得太凄凉。朋友也是在抉择中痛苦，人生永远没有满分，永远没有十全十美的事情，十有八九都是不如意。犹豫，踌躇的时候，可能就要成熟一点点了。最近突然很想学化妆，想减肥，让自己成为妖娆的女人，而不是整天蓬头垢面的原始人。

    下了好几个星期的雨，停了，我的新雨鞋闲置了，天天盼望下雨，能踩踩水。就像小时候，一会儿变得怀旧，一会儿又装嫩。换了粉粉的指甲油，想让自己萝莉一点。7年的大学生活消耗了我的青春，和所有的激情。就这么走到尽头了，我和南京的缘分也到此为止，再也没有留下的理由，散了。

    又回到了喜欢王菲和莫文蔚的状态，最近只和两三个好朋友一起逛街，没有参加集体活动的精力，也没有恋爱的感觉，只想一个人，

    昨天和好朋友晶晶去苏州吴中区的圣苏药业面试，无止尽的大雨淋得我们心情也湿透了。到公司以后，感觉卜总很和蔼，很有亲和力，和导师的感觉不样，也不同于一般意义上的老板。讲话很有感染力，内敛低调。虽然公司还没有正式开业，不过因为他个人背景和专业能力，我对这个公司还是挺有好感的。而且待遇也比普通公司好一点，家人也挺赞成我去那边工作。悬了很久的心终有有点回落了。公司各方面条件都很不错，其实我自己觉得是个机会，新公司，以后发展应该也不错，那样以后升职和发展空间都比较大。

    感慨还是很多的，毕竟念书念了将近20年，要一下子跳出学校，还是挺忐忑的。不管怎样，这第一步就要迈出去了。以后有机会再过去的话多拍点附近的美丽景色补上。

    公司后面就是苏州旺山，有山有水，风景秀丽，满山绿色植物，空气清新，就像卜总说的一下子喜欢上这个地方了。