一直觉得有必要写一写最近的情况，可是又不知道怎么开始。从7月19号开始上班到现在已经一个多月了。和同事们都熟悉了，对日常工作也开始上手。没有工作之前，对工作之后的事情有着种种的幻想和恐惧，现在感觉挺好的，同事们都很好相处，就像在学校一样。

    对于未来的事情，总是有不确定，还是有很多很多的打算，却不知道从哪里开始。什么也不想想，什么也不想做。有时候和晶晶聊天的时候会怀旧，一起回忆02年大一刚到南京的那个学期，军训，恋爱，上课，占座位，逃课，逛街……太多太多了，冬天下雪的圣诞节，傻乎乎的跑出去搞问卷调查，在湖南路肯德基吃东西；猫在宿舍煮饺子，晚上不睡觉，彻夜聊天。离开南京前，我还觉得自己总有办法再回来的，现在已经彻底放弃了这个想法。虽然回来的日子不算快乐，每天早上7点起床，洗漱好，到楼下的早点店吃早点，虽然喜欢家乡的胡辣汤，可是连续的吃，导致现在已经完全不喜欢了。等公交车，到医院忙和一天。中午有时候回来休息一下，有时候在科室夜班室休息。比上学的时候强多了。

    最近长期一个人，失去了语言能力，不知道想说什么，要说什么，就这么无声无息吧！

     过去的这个月，忙忙碌碌却有很迷茫，先是毕业答辩，过了一阵子暂时的快乐时光；接着办理离校手续，离开这所待了7年的学校；和A粘在一起的短暂快乐时光，最后离开南京，去江阴，又从江阴回家，路过南京的时候，我一直问自己，自己是真的真的要离开的么？妹妹问我是不是就这么走了。我不知道怎么回答，我也不知道答案。心里还是觉得对A挺愧疚的，不知道短暂的分别会不会是永远的分开，在这里深深的表示对他的歉意。很多时候我自己也很迷惑，自己不知道自己要什么！很多时候我想法很多，很多，自己也不知道抓住哪个，去实现哪个。

    最近刚回来，环境不熟悉，同学们也没有联系上几个，整个人都没什么情绪，逛街也没情绪，也没有出去玩，好像人像个空壳一样。超级不适应，快要抓狂了，慢慢得但愿会好一些。

    如果生命没有遗憾，没有波澜，如果时间能倒流，我会不会妥协？昨天把论文交审了，PPT也改得差不多了。和L的事情，最终放下。变成了我心里的一颗痣。W总是问我为什么不能让自己坚强一些，让自己洒脱一些。我也想，我也想装作毫不在意的离去，装作没有任何伤心的忘记。可是我学不会伪装，实在太为难自己了，找不到发泄的出口，只想让自己慢慢腐烂掉。

    今天看到一句话，做最好的自己。做好自己就行了吧！最近天气有点凉意，像深秋，频繁去看电影，看着大屏幕上的别人的生活，自己心里也会抽搐，如果爱情不是以一个人的死亡为代价，恐怕永远换不来永恒。我没有勇气用自己的生命祭奠变成鸡肋的感情，甚至不想再多说一句话了。

    生活永远是往前的，这几天听阿桑的歌，总是弥漫一种忧伤的感觉，尤其是阿桑去了以后，更有一种凄惨的感觉，几乎全是悲情歌，真怀疑这个女人到底有没有开心过，如果我也痛苦到了极致，估计也会以一种极端的方式解决这个问题。不管怎样，还是让自己开心一点。

    今天实验室一起去扬州春游，还是挺开心的，无论如何是最后一次参加实验室的活动了，有点舍不得。再过半个小时就只剩下59天了，在南京的最后这些天，感受很不一样，除了背负重压写论文，赶字数，还要做PPT，月底啊月底！昨天，大家一起聚餐，晚上还是老项目，打牌。不过时移世易，栋栋走了，人也凑不齐了。感觉还是很落寞，为什么总是这么忧伤，我要开心起来。开开心心的度过这些日子，以后就不会有这样的体会了。马上人生就要翻开新的篇章了，o(∩_∩)o...

    宅了两天，把论文糊弄的写了一些，还有最后两部分，今天感觉懒惰找到我了。先是早晨赖床不想起来，然后是上线了不想写论文，唉！不知道自己能不能打败这个懒惰。昨天晚上花了一元大洋查到公务员考试的分数，意料之中总分没有过线，一瞬间，想清楚了一些事情。没有付出就不会有收获，虽然单科是意料之外的过了，不过没什么值得高兴或者不高兴的，本来就是考考就算的东东。

    这两天连续的失眠，不知道想些什么，或许什么都没有想，只是睡不着，中午就强迫自己不午休，不过也刚刚起床，哪里有那么多觉要睡。这两天听老歌，很老很老的，会回忆起来初中高中甚至小学的一些事情，还每天坚持给L发邮件，不过他自己是不可能看到的。等时间给我们答案吧！或许我这一生只是用来等待。晚上继续和X有一搭没一搭的讲话，两个疯女人讲些疯话。依旧不想写论文。

    我觉得写东西是这么痛苦的事情，好像要把我的大脑掏空，变成一个个的字符。还是要打起精神把这该死的东东写完的。加油加油

    昨天把试验结束了，终于不用再做试验了，心情一下子放松下来，本来以为今天早上要睡到11点，谁知道8点半就醒了。赖床的时候被快递吵醒了。天气说是很热，可是还有点寒意，我穿T恤出去，还是有点冷。究竟是怎么回事儿。

    回来洗洗漱漱，涂上我刚买的亮粉色指甲油，开心的一天就这么开始了。在犹豫要穿很春天的衣服还是很性感的衣服。呵呵，还是很开心，生活终于恢复正常的样子了，我可以做些我很喜欢的事情了，宅着，逛街，逛街，宅着

 

    呵呵，觉得这样计算时间挺好玩的，一天一天过去，就一天一天的远离南京。昨天懒惰没有做试验，写了一点论文，今天老板就问我做的结果，我还是硬着头皮继续做下去吧！强迫自己继续认真完成最后这部分，也许这辈子再也不用做试验了。小小的虚假的遗憾一下。

    昨天晚上和室友谈起毕业倒计时的时候发现已经突破了百天，今天仔细一算只有82天，这剩下的82天，我要过得有意义，今天就算咯。完成了第一部分的方法学，还要摸索F和D的条件，尽自己所能吧！但愿能做出来，已经到了现在这个时候，所有事情都超过了我的掌控范围。只能一天天计时。记录下自己的一天天吧！好像我从来没有特别绝望过，前阵子对L已经绝望，这件事情就算彻底过去。现在还是会贱兮兮的给他打骚扰电话，无聊透顶，我很恨这样的自己。总是不能潇洒的彻底的放下，总是太软弱，服从于自己的习惯，习惯了想一个人，习惯了做试验，习惯了姐妹淘，习惯了学校的集体生活，习惯了在实验室打牌聊天……过了24号，我就要把所有东西都打包寄回家，自己也随着北上的火车回去，也许我会哭，也许会怀念。生活还是要翻开新的一页，最近和高中同学频繁联系，发现许多同学都在郑州，自己也不会孤单了。有结婚的，未婚的，而我，也要重新习惯这许多的朋友。要习惯相亲，习惯和姐姐住，习惯平平淡淡的生活，习惯医院的人际关系。

    今天又见到卜总，还是那么和蔼可亲的感觉，一直觉得去他们公司应该不会错，可是人生有了另一个选择，就比较麻烦了。最近心情特别难过，课题也不知道到底要做到什么时候，才可以停止折磨我，从一开始到现在都是。明天开始做新的酶，但愿这次能出好结果，顺利毕业走上工作岗位。