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That's the end of a relationship with him
and the beginning of a friendship with her
我没有骗你
如果我们能回到过去，我一定对你不离不弃
像曾经决定的那样一起过一辈子
但是其实我知道 我们回不去了 我们都变了 我们骗不了自己
所以当你痛苦得哭了
当她痛苦得哭了
我想我应该放手了
她付出了她应该付出的代价
我找到了我一直等待的答案
我可以心甘情愿得祝你们幸福 把过去的回忆好好珍藏
然后 是时候追求和期待我的幸福了
你真幸运
她和我一样也是心高气傲的女人，
不同的是，她愿意在你的面前放下骄傲
她真的比我更爱你，更相信你，更适合你
所以我真的没什么好担心的了
祝你们幸福
我知道你们也会祝我幸福的
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标签：杂谈 |
最近，杯具一大堆
KP的卖身契也来了
实习么总是简单无趣又累人的重复劳动
论文啊~~作业啊~~不消停
和你的关系纠葛更是毫无头绪
很累很累
估计是到了那个体力精力都耗费的差不多的时期了
对自己的肯定也慢慢被悲剧消磨掉
我想我需要一点喘息的机会
我也需要你快一点有个决定
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标签：杂谈 |
其实我是想好好的过得
很早就约了和姐妹们一起出去吃饭，晚上再杀人游戏
但是德勤的AC就这样出现在了今天早上，害我6：30就起床了
我的扁桃体也就这样很优秀的发炎了，在清晨开始向我示威
然后我就很累得撑过了一天呀
一直昏昏沉沉，晕晕乎乎
然后现在大家在玩游戏，我觉得我真的没办法玩了
最近在看Sex and City
Carey and MR.Big
然后我也不停得思考着我和你
你最近不回我短信（好吧，我承认我很贱的，居然还给你发短信）
但是你会给我打电话，不只一个
这是什么情况
我们是做回到那种可以有事没事打个电话的朋友了么
其实我早就把你从密友里删除了
但我还是接了每个电话，讲话的语气很亲密
我真的很困惑
我知道我不应该这样的
你是毒品，我需要戒掉的
其实我只是不知道
做这样的朋友，我可以么？我现在可以做到了么？
有时仿佛可以，有时又还是会觉得难过
以后过节的时候送我百合花吧，As a friend.就像Carey生日Mr.Big带来的气球和香槟。
今天在街上走着，看到百合
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标签：杂谈 |
因为胆怯纠结和磨蹭让我错过了宝洁
我真是郁闷得想撞墙
看来网申会让我改掉纠结的毛病
今天狂申了一整天
联合利华，阿达还是处于未提交
明天是我给自己的最后期限
过去的就不管了吧
希望我醒悟得不算晚
努力！
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今天是你的生日。。。不是我的祖国
居然在早上看见你
然后忍不住给你发了条短信
中午用了你的校内账号
看见了那些个匿名礼物
我傻呀
都是在法国期间送的，当时也看见了，居然忘记可以用你的账号登陆
仍然清楚得记得当时问你时你的回答：不知道呀（现在想想真是暧昧不清）
某女人的某个字眼触痛了我 “快一年的陪伴”
我想我真的糊涂了很久了
如果当时。。。可惜没有如果
那时能发现，能吵架就好了
正在唉哀叹自己的迟钝和智商情商的下降
在报纸上看见一个更极品的男人
为了相恋6年的小三女友 没有参加和相恋8年的女友的结婚仪式
呃。。劈腿6年，真的会快乐么，又何苦许下那样的诺言
同情那些女人的时候，发现原来我还是幸运的，充其量也就一年吧
可可~~~~~
你们还真是般配啊
从二教出来看见可口可乐的贩卖机，突然想买一罐然后很帅的送给你
想起去法国前那学期末，还在心里高兴终于有你喜欢的可口可乐来陪你
鸡肋的想法，回忆
就只留在这博客中吧
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标签：杂谈 |
确实是有长假综合症的
10.6申完宝洁之后我就没干正事
逍遥了一下么就停不下来了
想想上课网申托业考试就焦虑得不行
一直焦虑直到坐在寝室草草做完管理学作业
发现我还是什么都不想干
呃，这样不行。
做人，要振作！
那明天开始振作吧
回味下和妈妈逛街买衣服，吃栗子小笼老鸭汤鲜肉月饼
坐林林的电瓶车在松江度假，窝在沙发上看妖街皇后，有一搭没一搭地胡聊
还有南瓜饼鸡翅色拉的味道，聚会时发现我们真的还很年轻的美好
谢谢请客吃饭和桌游的大活的前辈
虽然是我把你们叫出来的，还让你们买单了，一言为定拿工资了一定会请你们
特别感谢双儿
有你可以随时骚扰对我很重要，有你提醒我保持冷静和清醒真的太好了
想告诉全世界一个人活着也很好
当你不再是懂我爱我的那个你
很多话多说一句也是错
很多泪多流一滴也是厌
很多举动只是无理取闹
在一起的时候并没有爱你爱到忘记我自己
因为我以为你爱的是我
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每周三对我来说有点不幸
因为清楚得知道你在哪上课
也清楚得知道中午你会和小三一起出现在食堂
我当然知道我不该去想
我也答应了你不再流泪
但是如果我能控制的话
今天去图书馆还书和借书
刚走到那个拐角
突然就想起了我们第一次拥抱的画面
在图书馆亮堂堂的落地玻璃前
那时 我们不知道未来会怎么样 我们没有想太多 我学着你跟随感觉
那时 我们还很青涩 我站在那里和你打电话 可以看见你站在阳台上
那个幸福的地点突然让我觉得很可怕
我很快得离开图书馆
因为太多的回忆让我觉得脸部的肌肉有些僵硬
小说中的主角似乎比我更惨
相恋五年的女友在布置好新房后提出分手 嫁给了旅途偶遇的美国橄榄球教练
他在墙上贴满了巴乔的画像
虽然是不同的忧郁 不过球场确实像人生 对比可以让他觉得好过一点
昨天和你发了条短信
“我第一次觉得灵魂飘飘荡荡，生活很无聊很枯燥。虽然都说幸福不是人生的常态，但是以前对我而言似乎是的。原来爱情是这么神奇的东西。”
既
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刚打开博客的时候
发现一个好像挺红火的情感博客
糖糖2088私房话
有一篇叫《男人不爱时的四种迹象》
其实爱还是不爱，女人的心里很清楚，只是有时候宁愿欺骗自己
当你还牢牢记得我恋爱初期提及前男友的事（其实我早不提了，但是你没有接受我的改变和对你的肯定）
当你说出你亏欠小三
当我发现你头脑发热的时候已经全然没有顾及我的感受
当我清楚明白得了解你厌倦了为我付出的日子，甚至是在我的提醒下才对过去的甜蜜有更多的恋恋不舍
你不想对我说出那五个字 你更多的是为了心理好受和保留机会
我想我不能再骗自己了
昨天告诉双双 你选择小三的理由
她对我说：恩，是应该放弃了。
想来确实也是这样
唱 暖暖 的时候也告诉你 其实你很好
平时也说过很多觉得你好的话 是你从来都不相信
反而让我觉得这么说 是我很假 便也就不再说了
关心你督促你 是希望我也许多此一举的提醒 能避免
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标签：情感 |
9.19
久一久，救一救
突然发现这是个好日子
终于和你面对面得好好谈了谈
终于大致看清楚你内心的想法
想说 如果 能早一点了解
我有错，我真的有错
原来一直觉得 日子久了你对我没有从前好了
其实自己才是那个一直随便对待最珍惜的人的傻子
我和林林说：果真世界上除了父母没有人会无条件得对你好
林林说：不是无条件，但是每个人交换的东西不一样
原来，是我一直没有给你你想要的东西
我给你我的信任，我的依赖，我的真诚，我的快乐烦恼，我的关心。。。
唯独缺了那一点点重视一点点用心
我又何尝不是以为你都会懂？就像你以为我会懂你的不满
突然有点释然了
有些代价也是我必须付出的吧
你觉得我们都需要时间反思，回到一样的过去已经不可能
我懂了
我决定不再逼你了，因为即使你昨天答应回来，其实，我们真的回不去了
你让我相信 我并没有完全失去你
你说 男人的直觉让你觉得我们有未来
你一再强调那个约定
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昨天暗示性得说车站好远
你懂得呀，不过你没理我
然后今天果不其然地看小三跟在你边上
我还是不爽了
我不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽
不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽得要死
我突然恨小三了，恨得牙痒痒
丫要是不存在，你不会离开我的
顶多是我们之间大大的矛盾
但其实两个相爱的人能有多大的矛盾呢
只要心在一起，有什么问题解决不了
现在丫非得处在当中
你又是TM特优柔寡断的天平
就我一人不爽不爽不爽不爽得要死
别跟我提3年后的约定
你丫以为有这么个约定你现在就可以毫无愧疚得让我不爽，美滋滋得和小三干这干那
放屁！
我不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽
不爽不爽不爽不爽不爽不爽不爽得要死
你TM又不是不了解我的性格
这样我最受不了，我受不了
你会成功得和小三一起让我难受死得
