(2012-06-01 21:21)
浮躁的心，沉下来之后是可怕的。
因为真相浮出水面
事实是，我过着一种自以为幸福安稳的新生活；藐视过去，抛开过往，结果才悟过来，我已失去的，是无法估量与计算的。
闭上双眼你最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁。
(2012-05-13 07:04)
致母亲：
第一个我不在身边的母亲节，不知母亲会怎么过。问不出真相，她多半都会笑笑告知我，外面吃个饭就好。问及身体，她会抱怨到身子的不适，不过最后终究以无大碍为结尾，把我的担心与思念硬生生地堵回去。母亲是个骄傲的人，我崇拜却又习惯于与她对着干——认为这样便可以变成另一个她。不过再高傲也挡不住岁月，母亲的眼神软了下来，话语也柔和了下来，妥协也变得更多，我明白，我一向仰望着的母亲，累了，于是她蹲了下来。而我要做的，就是抱紧她，为她挡住任何灾难——正如她一直默默地保护着我。母亲节快乐！
爽
(2012-04-24 01:11)
喝醉了才清楚真正的自己
来到悉尼，才发现自己过得终究还是太假
原来，再也没有人可以对我如同你一样好
原来，有些时光再也回不去
我不想伤感。但注定今天会很伤感
谢谢你，给了我人生中最快乐的时光。
我会永远记住。
即使回不去，也是一种财富。谢谢你，想你，即使我们已经是陌生人...
无意间听到一首熟悉的歌，情绪一下倾盆而出
给我一个理由忘记，那么爱我的你
给我一个理由放弃，当时做的决定
我找不到理由忘记，大雨里的别离
有些爱 越想抽离却越更清晰
那最痛的距离 是你不在身边却在我的心里
请你彻彻底底离开我的生活，不要再在我的梦里，回忆里出现了，行吗？
(2012-02-15 12:48)
情人节总算熬过去了，但过不去的是心里的那道坎。
现在在朋友家，朋友三四都堆在房间里看电视剧，嘻嘻哈哈。我却把自己关在房间，承受着悲伤的反复来袭。情绪一来，挡也挡不住。醒来无意间看到曾经一幅美好的画面，瞬间思念与难过爆发。
有些话不能对别人讲，因为没有谁可以完全的感同身受。悲伤终究是自己的。
以下是一封被理智退回的信，我放心地交给时间，替我保管，最后封存。
TO：
不管你怎么想我，这些话在心里太久 还是想对你说：
看到你和傻子的对话了
不知道是不是上天故意的安排，让你一次次地看到一些我赌气的话。如果你不提到我都忘了我说了些什么。把你伤到真的很对不起，伤害一个爱的人比被伤害还要痛苦。你该生气该愤怒，该恨我。我承认我太冲动。在最后一次给你打电话询问你父母亲近况之后你的态度让我很绝望，我理解不到你的想法，你的决定。认为你如果真爱我，你会来找我。所以我难受纠结，也不断说服自己把你忘记，那些话也只说过一次。其他的朋友都知道我和你相互的不舍。当得知你愤恨的发微薄
发短信的时候，我明白，这次是玩真的了。
我开
慢慢开始信任上天
以前的日子过得太没有信仰，总认为唯独自己才可信。
昨天情绪波动之时，冲动地想发一些无谓的文字给一个无谓的人，当时碍于身边有朋友，便将编辑好一半的文字存入草稿箱。经过一天，思绪慢慢平静下来，又发现自己的行为太欠考虑，正好草稿中的文字也不翼而飞。
是，大道理谁都懂，小情绪谁都有。
刚刚又躲在厕所里面失声哭泣。流了太多无谓的泪水。拒绝走回头路，但总是卑微地频频回头。美好回忆与残忍现实的强烈对比使我矛盾纠结得不堪重负。逼得自己都不敢去回望2011，去怀念家乡成都。
我终究是一个重感情的人，就算对一段感情再有防备，再有打算，我也没办法全身而退。一动情，牵扯的便是全身上下所有的细胞。一有变动，便扯得全身生疼。在当初那段丑恶的感情结束后，自己全副武装，收起信任，漠视生命，漠视爱情，鄙视一切积极的生物，自认为这个是保护自己的最佳方式。结果事实证明，这样伪装出来的我，终究会自食恶果。
经常羡慕身边性格小女人的友人，舒适安逸便可过活一生；简单差不多便可开始或放弃一段感情。看着她们开
(2012-02-06 08:46)
每天醒来的时候是最痛苦的。
空荡荡
接着想到现实，然后默默放下不舍与怀念
对未来的迷茫让我无所适从，出国看看是我的规划之一，但如今看来让我很是不安。遭遇情变，却要努力留下來，英语又有极度的差距，如今只能奋力一博
好好珍惜现有的时光，这样的机会。
有时想到成都会怀念，却又觉得窒息。在那个舒适安逸的城市，能够看到的就是那么一小块乌云密布的天，日日悠然自得，却不知自己已经在悄然堕落。那是个容易失去信仰的城市。那里的人，那里的事，23年让我体会够了，伤过，痛过，煎熬过，美好过，灿烂过，陨落过，幼稚过，迷茫过，傻逼过，冲动过.
我逃了出来。只为了追求一种信仰。
在成都的我犹如那里的天空，太过阴沉。一辈子，我不求其他，只求快乐积极安稳地度过。不再冲动，不再意气用事，不再浮夸，踏踏实实，走好每一步路。23
我挥别过去，挥别青春。
再见，成都，再见青春的模样。
(2012-01-30 17:58)
朋友大
我只能在这儿悼念你
你离去的太突然，把朋友小一个人撇在这个冰冷的世界。太突然了。我除了伤心却什么也不能做。
我用了好几天的时间才接受了这个事实，把自己进行了一次蜕变，进行了一次重生。
我把我们的那段回忆都刻在你的墓前，我知道你也不愿意走，你也想陪我一直走下去，但现实把一切都摧毁了，也带走了你。
我们的小口令，所有阳光，戒指，手表属于我们共同的一切，你带不走我把它珍藏着。你愿意回来看看我吗？我好想你，每天都想你好多次。。
我本来是个消极的人，但你的离去反而让我积极起来。因为我现在要带着你的那份好好活下去。。
死亡有时就是一种永生
属于我们的回忆，时间帮我们铭记，谁也无法抹灭。
想你的第30天。
打开博客，首先映入眼帘的是11月11号的博客
先有因，后有果
我对爱情的悲观消极终于迎来了一个结果
在我的预想之中，但又仿佛一个突如其来的crash
像是司机急刹车，却还是撞到了行人
就算做好了准备，但总会遭受到注定的结果。
习惯消极的我，在这段轰轰烈烈的感情的结束之后，反而变得阳光起来
就算每天都有些时候想到一些血淋淋的过去，忍不住落泪
但我都会相信，上天一直在帮我做选择。
天时地利
都是上天的安排。如若他是对的人，却在错误的时间出现；又或是他是错的人，在对的时间出现，都是命，上天明白你的不甘愿，于是让你体会，走完一个心动，幸福，矛盾，伤心，结束的流程，最后，自己心甘情愿的接受这个结果。
世事无常，我不再去纠结变故的原因
我为爱情努力过，妥协过，怎样的结果，我都能欣然接受。
来悉尼不过短短24天，但仿佛来了很久
以前总是嫌弃成都这个小地方，总渴望到外面的世界看看
但第一次身处异乡，却让我不知所措。
刚刚在街角的一个小公园坐着，任由眼泪飙，身
超级大的光棍节，很幸运此刻与我无关，算上天给我的仁慈。
第一段恋情输给了距离
第二段恋情输给了背叛
我总惶惶地怕第三段恋情输给距离+背叛。我信命，但我又无法做到顺其自然。悲观主义者是不是总会自食恶果？
看了《失恋33天》，觉得爱情特别没有意思，不对，是才反应过来，爱情很没有意思。
两个人在一起的时候笑笑闹闹，幸福得让旁人都艳羡
但心中要努力做多少个防线，要做多少的心理准备，要铺多少后路
为了在失去的时候可以全身而退。
其实，没有这个道理。一段感情的结束，无论是怎样的背叛，怎样的冷血，都没有人会全身而退。
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