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下雨

终于南京来了一场倾盆大雨

不知道是多少次了

似乎已经习惯从有你的梦里不情愿的醒来

不睁开眼   这一切都是真的    但最后还是要醒来

还是想你   我不掩饰我在想你   只是这些听起来连自己都觉得多余

我甚至在想你会不会偶尔想起我或过去 

之后的变化没有人可以知道

就像当时傻傻承诺

就像现在没有丝毫联络

不知道你现在的生活怎样

应该会依然忙碌  但会更充实快乐

分手  是因为不希望再纠结  不希望你再纠结  你喜欢简单的感情 

也放过我自己

是的   那样的原因   不管是不是   一直都是我不愿去面对的   直到现在

我怨过   甚至那一霎那恨过你  

但真的只是一霎那

没有错  你没有错  我也没有错

只是我们不再适合了   人不会变   但感情也许真的会变

只是现在你我各自开始选择更适合自己的

是的  我们都会有所成长   然后

你越在乎 他越无视

有些人终究只是过客

这样的原因我早就该知道

可以这么轻松的抹掉这一切

可以这么快得投入你的另一段生活

我应该为你开心吧

只是我没有那么神圣

当我看到你们的照片 压抑的太久的情绪止不住涌出来

我在发抖  只想被搂着  歇斯底里的哭一场 

我想当时的我是失控的

强颜欢笑很累  不过这是我必须面对的

悲伤  这样的情绪只属于自己 

只是现在看来 之前的自己很可笑

结束这一切 不再纠结 不再期待 不再幻想

白痴  不值得！我可以过得更好！

我想，我只是需要人安慰一下

只是我不知道能说些什么

  我不想矫情，不想说已经这样一个月了，只是4号那天，我真的又梦见你，梦见我去车站等你，你说，这个鬼天好热啊！只是后来我又哭醒，眼泪总是会把梦冲走，我拒绝睁开眼睛。

  不是断了联系就叫洒脱，就叫忘记。种牛牛的花坛里前几天又冒出了新芽，惊讶于它的生命力，还清晰记得去年夏天看见它时你和我的喜悦。

  考完试了，你可以放松下了。

现在的状态比想象中好，

我能吃得下饭，睡得着觉，不再因为患得患失的爱情烦恼。

我不否认我还是很想你，每一个细节都能想到你，

每每这个时候都会揪心。

她们说，3年只是一个数字。

但终究很难抹去，我无法不去怀念这3年最美好的时光，

每一个笑容，每一个画面。。。在脑海里不停地播放。

下班路上总是路过两所大学，沿路的情侣很多，

看着他们手挽手、肩靠肩，心里还是会痛，很羡慕，也祝愿他们能永远这么幸福。

快考试了，你看书很认真，但一定要注意休息

上次你说你开始值夜班了，一定很辛苦的

最近容易过敏，我想你的鼻炎一定又严重了，自己要注意点

呵呵，马上天气就要热起来了，我可以想想出你满头滴汗的样子，

其实每次看到你出汗和难受的样子，我都会很心疼，

每次都不晓得是该帮你擦汗，还是帮你扇风

你的生活依旧会按照你的计划继续下去吧，这样很好，加油

我想你早已经不再进这个博客了吧，

当初说的我们的博客，也都只是我吵着要你看我写得东西，

我知道你不喜欢这样，你不喜欢面对伤感，

  恩，我这是在干嘛？

  已经分开了，我竟然还和你说想见面。现在才慢慢发现，许多人逃避现实的方法之一就是“自欺”，比如我。我把你的关心短信完全扩大化，之后的每天我都想尽机会发短信给你，我在幻想你也舍不得我，还在幻想你会像以前一样打电话给我说想我，在幻想你会突然出现在我面前抱住我，我还在幻想现在还有“我们”存在。我想生一场大病，然后想知道你会不会很紧张我，然后我们能又回到从前；我想什么都没有发生过，没有毕业，没有分离，没有结束；我想毕业那天把你送到车站，如果我死死的拉住你不让你走。。。

   我讨厌这样的夜晚！

我是个白痴

现在是人都睡觉啦

呵呵

我也睡吧

   昨晚睡得好香哦！开着窗睡，那个时候已经开始淅淅沥沥的下雨了，闻着泥土的清新，微微凉，放肆的裹着被子，感觉心情好棒：）因为你发短信关心我：）让我惊喜：）虽然只是简单的几句话。

   今晚还会有期待吧，呵呵，傻。

   “加油！”这是我最近一直提醒自己的话，天气是好好的，工作是满满的，人是静静的。听你的，我认真地工作，不知道是不是老天眷顾我，这些日子简直忙翻了，起码让我白天没有能静下来的时间，让我能赶紧赶紧赶紧的工作。

    我竟然也开始陪爸妈看起了无聊的电视剧，然后去揉黑皮，或是去做运动，让自己忙起来，但最难熬的晚上，总归是要独在埋在被窝里的，三年来每晚睡前煲电话粥、说晚安，这样的习惯真的不容易轻易就能改掉，闭上眼睛。我知道你也不习惯。

    最终还是败了，该死的肠胃炎+痛经，很不舒服。独自坐在输液室里，看着头上的盐水袋，眼泪啪嗒啪嗒的掉，这是分手后第一次掉眼泪，只是我不知道为什么眼泪会止不住的掉。

    晚上睡前我终于还是受不了，拨了你电话，你还是会很温柔的叫我傻瓜，还是会训我没有好好吃饭搞得又得肠胃炎，还是会和我说你最近的生活。你不好受，而我，只会不停的哭。有些话，我们都知道，不用说出口。

    “加油！”都会好的。

  分手后的第三天。我不知道我怎么还会在这个博客上写这些有的没的的话。

  第三天，思念像洪水。一步步的浸润我的心脏。我总是这样不擅长管理自己的情绪。我做了一系列幼稚的行为，把你的QQ删了，把你的电话删了，把能看到想到的都收起来，我以为“眼不见为净”很快就能实现，但你晓得，这不可能，这很幼稚。

  是的，我还是压抑不了，于是今天我偷偷的疯狂的在网络上找着你的踪迹，知道真的看到你在校内。。。还好我没有把你校内删掉。开始打字和你对话，这种感觉很熟悉，起码让我的疯狂的想念得到了缓和，但那又能怎样？只是缓和。你的反应和我想象中一样，只是“只不过失去了点东西”听了还是会有点伤心。事实就是这样，已经发生了，也回不去了，也许你的这样的态度能让彼此更好的恢复吧。

  你有时会烦我哭，其实我也很烦我自己哭，只是好久没有人会在我旁边帮我擦眼泪了，所以我尽量的不哭。现在再多的眼泪都是于事无补的，更重要的失去面对吧。