我承认我是一个有着很大依赖性的人。现在对小新的依赖，就像刚刚从婴儿在长大的感觉，那种依赖与日俱增。
今天的雨是在半夜就下了的。我都快下了车的时候，听到小新在给我打电话，我以为是唤觉，因为今天这个时候他应该在睡觉呢。我习惯的拿出手机看看时间。但是却真的看到是小新在给我打电话呢。小新提醒我说要带伞啊。我心里一阵阵的感动。他一定是不经意间的醒了，然后发现在下雨呢，就赶快给我打电话了。
被小新新关心和爱护的生活是美好的。小丸子喜欢这样的生活。
今天是小丸子见不到小新新的第十二天了。
早上我们通电话时，他说今天是周二。我听了感觉真的是要崩溃了。我以为怎么也得到了周三呢，后来想想这周因为端午节的原因，周日就开始上班了。这可真是个让我抓狂的消息。
我早就想到这六天的工作日会很难过，但是因为身边没有小新，使这本来就很长的六天，变得像6年一样漫长无比。
我总是想：什么时候可以离开那个乱七八糟的宿舍，然后有一个我和小新自己的家，那时我们就可以天天在一起了。我就可以天天见到他了。
我喜欢在打电话时，跟他说那令他抓狂的5000字的情书，然后我会嘿嘿坏笑。
我喜欢在吃饭时专门剩点，以吃不了为由给他吃，然后我会嘿嘿一乐，感觉很幸福。
我喜欢缠着他，走多长的路都不会觉得累，就算是在大太阳下，我也不会怕晒。
我喜欢和他一起看电影，然后看到特别害怕的时候，就抱着他大叫。
我喜欢和他一起吃饭，吃什么都觉得好吃。但是没有他的时候，我自己什么都不想吃。
我喜欢他那张超级无敌性感嘴，我恨不得种上一百张那样的嘴，全都摆出来得多壮观啊～～～～～
总之，我只要和他在一起，
呵呵，上一次说到我的新发型了，这次把照片贴出来吧，不过照片没在博客里，在论坛里：
http://www.zhouchuanxiong.net/thread-3436-1-1.html 这个里的照片不太多，在我的空间里也有：
http://user.qzone.qq.com/156569064 在相册里，呃～～在《海洋的杰作》这个相册里～～
先发个小图吧
题记：我说过：为自己找最后一个舍不得的理由，然后悄悄的转身离去。remember that Don't Cry
发信息给他，告诉他不要等我吃早饭了，我过去时会很晚了，直接吃中午饭了。
我知道他会在门口等我，是的，我很坚信的。于是，那么多的人，我只看到了他。只看到了那像太阳般的笑容在看着我。
他变得更帅了，头型都变了，只是和我梦中的样子，有那么一点不一样。可是，我怎么看都喜欢。
当我坐下来的时候，我想这次要变成什么样子呢？他会把我变成什么样子呢？憧憬着ing
他问我：你有什么想法么？
我看着他的眼睛说：你的想法，就是我的想法。
然后他笑了。
我说：把我变成你喜欢的样子吧，你喜
据说，一个人所流出的汗水和泪水中所含的盐分，倘若一次性提取出来，足够为亲朋好友做出几十道味道不淡的大菜；一个腿脚健全的人一生中要走的路，加起来可以绕地球七十圈以上。
在这个世上，一个人与另一个人相遇的可能性是千万分之一，成为朋友的可能性是两亿分之一，而成为终身伴侣的可能性是五十亿分之一。
题记：如果记忆如钢铁般坚固，我是该微笑，还是哭泣
时间总是在我的叹惜与遐想中，悄然而逝。
2008年，也是过了一半了。
痛并快乐的生活，我还总是希望有像过山车般刺激的生活。
这种生活中，希望有我生命中刻骨铭心不会忘记的人陪着我一起走过。
其实，我也是希望有那么一个人可以对我说：我在身边，陪着你一直到世界的尽头
我会很开心的笑，并且告诉他：I'm here for you
雨只是越下越大，越下越冷。冷到冬日里温柔的阳光也照不到我的心里，也照不亮我的天空，也照不清我的容貌，也照不醒我那颗想沉睡的心。
只是这个世界还是这样的温柔着，排斥的只有我一个人。
到底是我在逃避困难，还是困难在一直刁难于我？
我终于还是承受不了了。在早上的电梯里几乎晕了过去。我大口喘着气，眼前一阵阵的发黑，浑身冒着冷汗。我强忍着却还是跌跌撞撞的提前下了电梯。在卫生间里看到的却是一张几近没有一点血色的脸。连嘴唇都是淡紫却发白的颜色。
我苦笑了一下，转身离去。
我明白，我只是有点累而已。&nb
他一个人去的这一次，
我几乎只是用眼角的余光就可以看到他离去的背影。
看不到，
也不想看他的表情，
映出的只有我萧条的身躯，
孤独的坐在若大的却很忙碌的办公室里。
