关于感想
没去算这是第几次从家或者从武汉到北京了，很多次了吧。也不知道这会不会是倒数的第几次，有点希望是又有点希望不是。有些想法真的很容易被周围的人同化，每次听着钥谈着她周围的那些同龄的女人们，有些和我们也算同学的，现在都过的活色生香的.用钥的话说，经常日本香港的出个小差，逛起商场来那架势，狂刷卡还得多个人帮忙拎着购物袋，吃起饭来后海也要好好挑挑就爱扎眼的位置...心里怪怪的，有压力了吧。钥说，我们这个年龄要起来很快的，也就两三年的时间，我感觉我们这行也能行。我听着却并不觉得怎么靠谱...每天早上出
武汉，真的很热，路过火车站的地下通道时还想起了昨天买到最后一张Z12票时两个人的兴奋。
送走了肥肥，就到了这，情绪很down。回来时去了超市，也不愿意多逛，全都是肥肥的可爱，拿酸奶时就会想起他给我挑日期最近的样子...买那本前两天就看好的书时，就想起他站在那专注的翻他的杂志...没办法，总是在身边的时候觉得一切都那么理所当然，分开后又都开始酝酿。如果早知道是这样，就不要他送我来武汉转车了，直接从家走好了。现在变成了我送他。
偶然从婕的空间看到的，挺又意思，看了也挺有同感，就载过来了.
1.遇到不想回答的问题，直视对方的眼睛，微笑、沉默。
2.走路抬头挺胸，心情不好时，不想跟人打招呼，点头微笑，径直走过。
3.请记得，好朋友的定义是：你混的好，他打心眼里为你开心；你混的不好，他由衷的为你着急。
4.做自己的决定。然后准备好承担后果。从一开始就提醒自己，世上没有后悔药吃，而我永远有个plan B .
5.自己分内的事情，努力做到一百分。
6.接受自己不过是个“小小的我”，但眼里要能够悦纳“大大的世界
明天就要离开家了，回来半个月了，电脑都不能用，竟然也没有想念的意思。不晓得这次本还能将就多久，趁机利用下吧，把手机里的照片转过来，解决下老死机的问题。或许是我开始老龄化了，才发现自己好久好久都没拍照了，相机更是半年都没充过电了。。。放这吧，没有比这儿更稳定的地方了。
更多的是老早以前都存档却忘了给茹交代的那个点名。还是来了这个荒凉的博客，整下吧.
谁传给你的:茹
我的生日：
生日想得到什么礼物：一件灰色皮草...我好俗啊...
终于过年了。之所以这样说，因为自己有点迷信，希望今年会有好彩头。
原本元旦的时候还很重视，不顾身体的不舒服和零下十度的寒冷，一大票人去玩欢乐谷的夜场。正点的时候还默默许了些愿望。09终于来了，兴冲冲的告诉蕊蕊我们今年一定要辉煌。结果卡忘取了，一月四号丢了两千八，五号他发烧了，然后九号回家自己也发烧了，好后嘴上长了包到昨天才差不多完全好.于是安慰自己过了年就好了。没有用心经营迅速破产的网店，情绪不好摔坏的心爱的818T，粗心进水废掉的本本还有和亲们偶尔的小别扭...让这些事情都和零八年不愉快的事情一块过去吧.恩，牛年希望自己真的可以牛点。
蕊说我的博客写的太抽象，其实客观的说，留着这个博客的意义我自己也不太清楚了。我想只能这样了吧，也就这风格
她还有很多时间去感受，四季的推移，城市的变迁，她还有很多时间去感受爱，以及残酷。这些通通被我粗粗略过的时光，都已经变成记忆里模糊不清的黑白阴影，只在梦境里偶尔闪现，漂浮。
她是我的过去，她会变成我，我却无法变成她。
这是张悦然的鲤。嫉妒里的一段话。
其实这本书的主题虽然是嫉妒，但能看到更多，自己有想法的时候也很多，精辟的句子也很多，只是看到这篇时，我的心开始挣扎了，说不清的情绪开始发酵，甚至让我的心开始啜泣。日子还是按照我的模式运转，没有遇到什么重要的人，重要的事。从一开始心里的拒绝到慢慢接受周围的人的变化，突然就发现自己成了现在这样的一个我。发现有些想法越来越少，lolita的那个年代也似乎越来越远。
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两个月了吧，没写东西了。有时候会想起来打开看下，感觉很腻烦，背景，背景音乐到文字。可是就是不想去费那个劲，懒人。今天终于空闲下来了，也有那心思来写写了。
其实真的过的好快的，总觉得马上就要放寒假过年了，不知道为什么这次比以往更憧憬些。尽管两年多了，可是还是想说，这风太大了，太干燥了，就算下雪我也不会有好兴奋的感觉。寝室的加湿器和手边的大瓶矿泉水，都让我感到很厌烦。我不喜欢北京，真的不喜欢，时间快点过吧，可是又是一阵茫然。已经没有前段时间的矛盾了，可是并不敢确定这就是自己最后的选择。那个国家，这个他，怕选哪个都会后悔。。。不想再因为任性走错了更不想会显得愚昧。是自己被驯化了，怕要面对一堆堆的挑战，而只想给自己选择一种安逸的方式，或者是我怕失去依靠的孤独，还是又怕错过了生命中最重要的机遇而延展了错误的情感。所以不断犹豫和矛盾着。
每次开心的时候，就想不起这儿，可能真是幸福时候的文字都会显得过于肤浅。看看这里，几乎写满了我的郁闷的心情，可其实自己并不是个忧郁的人。大概人都是脆弱的动物吧，适当的时候，需要些合理的宣泄。或者说我有放大悲伤的恶习。是的，我不开心，我又不开心了。
这个暑假下了好多雨，凉爽，也让人很惬意，只是并不希望都跟着降温，那些我所珍惜的不要...
厌倦了借口，厌倦了那么那么多的不诚实。想法过于单纯一定会受到最深的伤害。真的不是一句对不起就能让一切释然的，真的做不到。佛说一段感情即使没有
这么晚了还不想睡，明知道，这会使频繁做的面膜和每天坚持吃的VE和VC都变得没用，可是，还是不想按时睡觉。是沉迷？应该不会吧，早就应该过了那样的年龄了。
就来整博客吧，也好久没更新了。很久以前就习惯了沉默，习惯去欣赏别人的生活。并不是没想法，也不是故做低调，只是欠缺表达，只是没有底蕴，感性的字眼总是能打动我，可是自己却写不出华丽的辞藻来。一个多月，没有写东西，并不是没有什么发生，很多时候是不愿意去写出来，不想被窥探的日子写出来会过于难堪...其实怎么都好，不想记下的，忘掉也会更快吧。
日子过得实在太快了，来不及把漏掉的课补上来，来不及陪蛋多去几次图书馆，来不及和蕊和茹把北京景点都玩遍，就到了暑假。还想在食堂吃甜甜的煮玉米，还想和她们去逛五道口的漂亮又便宜到死的衣服和鞋，还想和她们一起晒黑一起喝醉一起疯...
打开发表文章的页面却突然不知道从哪说起.打开音乐网页，却专注于听刚发现的歌，满腹的抑郁越来越浓...每次都是这样，所有的烦恼似乎都来自一个人，也只有那个人能让自己有想哭的冲动，不能自救...不喜欢被束缚，不喜欢被怀疑，不要那么格式，这样我会很不快乐，如果快乐都没了什么都没意义了，懂吗？我想过随意自在的生活，不要再用你的思维去要求我，好吗？
