季先生去世了，中国又少了一位大师，哀悼。不知道还有多少人可以称之为大师了。

记得我去北大的时候，走在燕园的外面，都不敢大声的喘气，脚步也放到最轻。在我的心里，这些人都是修炼成仙一样，对他们我除了仰慕再无别的情怀了。

前些时候，季先生的字画风波着实让很多人吃惊不小，也开始让很多人开始思考我们仅有的国宝一样的大师们晚年的生活幸福么？是清闲自在的还是象被软禁一样的小白鼠。不想多写这样的文字了，不然又要骂人了。大师离开了，说什么都是扯淡了。

我一直在想，幸福究竟是什么东西？想一想自己也不明白了。是从前经历的，还是现在感受的，抑或是未来未知的？我发现很多人总是太留恋从前的，太难舍现在的，又太怀疑将来的，宁可自己痛苦着。昨天和我的最佳怕当打电话了，她说忘掉以前的不幸福最好的方法就是开始新的幸福，可是很多人不知道怎么回事，明明知道深陷过去的阴影很痛苦，而新的幸福就在眼前却不敢去尝试。可能是人和人不一样吧！就象我换了工作一样，我不想沉迷于过去的成就或者失落，也不想过多的纠缠现在的无奈与烦躁，我开始憧憬我的未来，我相信一切都会好起来。幸福是自己争取的，也是自己把握的，不要放走你身边的任何幸福。就向西方的那句谚语：当你睡觉的时候，上帝正在从你的门外经过。

最近在看陈丹青的《退步集》，买了好久一直没怎么看，现在该是看看的时候了，可以让自己心情好一些。我面临着太多的选择了，都不知道要如何去做，但是我唯一知道的，就是坚持，用心去坚持！朋友说我坚持的没什么意义，我不这么认为，我觉得自己所喜欢的，就是最有意义的，去坚持就是一种享受，只是时间的问题。我相信爱能融化一切寒冰，能驱散一切乌云，我已经很久没有这种对幸福的追求的欲望了，现在有

原本平静的心情，开始乱了。是我自己太单纯了？还是我自己命不好？曾经，我已经不会用心了，现在我重新懂得了，却再一次被现实玩弄。是我错了么？还是我太天真？我所追求的是那么的纯粹，那么的美好，那么的无私。我已经很久没有听到钢琴声了，那天听到的，却是我这些年最难忘的。虽然不是什么名曲，也不是什么大师的水平，但是我感到了一颗纯粹的善良的心。于是，我被征服了，莫名其妙的就被征服了。我无法说服自己去拒绝或者停留，我想这一辈子都沉浸其中。

就如我文章的名字，幸福就在悬崖边上。是的，每个人都是这样。过去的事情，彷佛还在昨天，忘不掉，也丢不掉，也不能忘记。我一直认为，忘记过去，是对自己的背叛。可我也认为，让过去的事情羁绊自己的心情和新生，更是一件愚蠢、自私的事情。曾经我也无法摆脱，后来我就看清了，我发现当你总是沉浸在过去的种种地时候，你就顾不得其他的了，也许幸福来了，敲你的门，而你的心里还在哭泣，那敲门声都被哭泣声所淹没了。

朋友说，我过了可以玩笑的年龄了，要思考自己以后的事业和生活了，他们也说我不要那么不认真了，要学会真心实意的去迎接幸福，一旦发现了，就要执着的去追寻，不管遇到什么困难

不知不觉到重庆已经有将近半个月了，时间好像真的很快，但是我还只觉得慢，总希望快一点过去，也许是在期盼什么，也许是在躲避什么。

昨晚上看到了传说中的重庆美丽的夜景，真的名不虚传，我没去过香港和上海，但是就我所去过的任何一座城市，都没有重庆的夜景好看，长江与霓虹灯交织成一副美丽的现代画作，我可以感受到长江的雄伟和人类的文明。

昨天本该是休息的，不过由于展会要收展，我们要过去收货，所以假期也牺牲了，整整忙了一天，几乎不吃不喝，最后直到凌晨2点才全部忙完，累得我两只脚快要断掉了。不过看着喜人的收获，我突然感到自己又长大了，更加的成熟起来，开始真正的在为自己的事业奔波了。想到这些，我真的就很有力量和勇气。昨天给老彭打了电话，那时候我真的很累，会想自己这么累是为了什么，以前那种日子有多么的舒服。老彭就像大哥一样，我一直这么看，他对我说先苦后甜，要坚持住，说明年这个时候当不上区长就不要回去见他。我们之间从来都是这么直接的，也是最真实的，没有寒暄，没有客套，却最为感动。

今天去了解放碑，传说中的好地方。还不错，比我想象的要好，至少有高档的商城和高档的品牌，很不错，至少不会让我觉

和来广东一样，我是无论如何也不会想到我能够来重庆。来之前对这里毫无概念，也毫无想想，只知道这里是火炉，这里有火锅，这里是山城，别的就不知道了。

重庆的机场还是不错的，就是大巴破了点；公交线路还算可以吧，就是收班太早。据说夜景很美，周末要好好的去看看。到了重庆，第一个吸引我眼球的就是电影中的那个“二十四城记”，呵呵！上班还好，7、8点就下班了，就是每天都很累，还有体力活，不过就当健身减肥了。

住的地方还不错，在商业圈，还是酒店公寓，舒舒服服的，这是我这两年来住过的最好的房子了，比广州的还要好，呵呵。

昨天去吃了火锅，还是这里的好吃，地道。

来这里，有几个好朋友在这边，我想也不会孤单了。其实我也不知道为什么，到了这边丝毫没有什么孤单的感觉，不向三个月前到广州的样子，尽管广州我更加熟悉。也许是重庆有很多地方还是比较像深圳的，至少城市比较漂亮。另外也许是我工作太忙了，顾不上孤独，或者是我对重庆的期望没那么高，现实超出了我的预料，呵呵。说不清楚。总之我是来了，不知道会带多久。不管呆多久，我都要用全力去拼，去赢得我想要的一切。我想念在广东的朋友，真的很想他们，这一下离得

最近在不停的听左小祖咒，很早以前也有听，没什么感觉，但是当我到了广州，每天晚上下班挤着公交车，看着外面的无聊的灯光和杂乱的车辆，再听听左小，感觉是真的不一样。我突然发现，在我听的所有的音乐里，只有左小的歌声在我的心里，是能够和广州搭配的，我不知道这是广州的荣幸，还是左小的福气，一或者对于两者来说都是一种遗憾。我听啊，一边听着，一边跟着低声的跟着唱，唱的自己心里不知道是找到了一种归宿还是一种无奈。

深圳的天空是灿烂的，春风习习，沐浴着这座城市。我看着眼前再熟悉不过的一切，却发现他变得有些模糊了。我回到华侨城，回到当初自己居住、生活的地方，感觉的了一种莫名的伤感，物是人非啊，幸好还有肥猪在。我回西丽，去自己至今为止带的时间最短但是最喜欢的部门，却都忘记了在看守所和龙辉花园之间还有新屋村这么一站了，唉！

明天又要回广州了，回到那个让我丝毫感觉不到自己的希望的地方，然而自己却自欺欺人的告诉自己到广州就证明自己有希望了，要升职了。真滑稽！

刘翀去上海了，悄悄的走了，走之前竟然没见一面，这一别，真的不知道什么时候再见了！他比我还要郁闷，还有委屈，可是有什么用呢？兄弟之间，

清明节快到了,最直接的就是放假了.三天的假期,回深圳玩吧,再不玩还不知道以后什么时候可以回去了.我现在的状态,不一定被分到哪里去呢.去烧一炷香,去年新年想去没去成,今年补上吧,扫扫最近的晦气.

这几天在广州开车,很累.每次在广州开车都会有些紧张,到达目的地第一件事基本上都是找洗手间.这鬼地方交通实在是太烂了,道路规划不合理,车道设置不合理,加上车又多,还有很多胡开乱开的.不是哥们技术不好,实在是这里太让人郁闷了.

G20结束了,中国的声音不大不小,不过有件事情倒是让中国人有些面子.法国某种程度上的退让,让中国人多少觉得发过开始变得识时务了.FT中文网上看到是奥巴马从中斡旋,他主动把胡锦涛主席和萨科奇拉到一起,当时在场的人很多.美国此举自然有他自己的打算,不过法国在G20开始之前发布关于西藏问题的公告也的确是有些意图的.毕竟温总理和中国采购团围着法国走了一圈,加之金融危机的深入使得法国不得不回到理智和时务的轨道上来.看看萨科奇,我觉得他的模样像一个小丑,他现在所表现出来的种种做法也让我觉得他像个小丑,好像伟大的法兰西偶变得有点马戏团的味道了.我觉得有些遗憾和可惜,这个孕育着伟大的欧洲文明和革命信仰的过度,这个充满着理

今天又下雨了,好大的雨,开车有些麻烦,广州这地方一下雨就堵车.

阿毛回来了,前几天.我特意留在深圳陪他两天.我现在几乎不喝酒了,不过他回来我还是喝了不少酒,华侨城宿舍的几个人又聚齐了,除了小勇.我们每个人在电话里和他说了一句知心话,确切地说是每人骂了一句,呵呵.估计小勇在电话那边会很诧异.

看着他们在球场上打球,我自己仿佛回到了一年前,那段在华侨城的美好岁月.阿毛的老婆网上告诉我说阿毛要回来,知道我要在深圳去找他,特别兴奋,说他特别想我.我听了心理面特别的暖,觉得身隔两地的兄弟,最大的默契就在于此,彼此不联系,但心里却还在想着彼此,我想小勇也是如此吧!

现在的工作倒也没什么事情,帮助皮做一个课题,要向老板汇报的.

我想做以为自由撰稿人了,想着正儿八经的写点什么,不想像这样想到什么些什么.我想用我自己独特的视角和思考去去创造一些愉悦人们心灵的文字.我越来越向往自由职业,呵呵,看周末画报受到的刺激吧!

说到周末画报,上周末为了买一份周末画报,我在广州多走了好多路,多用了1个小时才到家,我没想别的,我只是想自己今天一定要买到,呵呵.不过广州真的是越来越让我不喜欢,甚至讨厌,一些都是那么的不方便,那么的不

刚刚看了阿毛的blog，他很久不写的。不过一打开他的主页，我倒是很欣慰，博客的名字还是一年多以前我给他起的那个----爱比天蓝！当时他问我，要我想个名字，我没想别的，就脱口而出了这个名字。现在看他的文章，写他和老婆那么甜蜜的生活，我也真的是开心，看他在上海过得那么好，自己也觉得很幸福。

最近认识了皮，很开朗，很率真的朋友，这是我来广州总部，很难的认识这么投缘的人。

今天是周五，可以不用穿工装，昨天晚上睡觉之前我就在想今天要穿什么。今天早晨起床，又在想自己穿什么。衬衣？还是T-shirt？休闲皮鞋还是运动鞋？呵呵！现在我又在想明天要穿什么了？有人说我像个女人，呵呵，无所谓了，生活品质么！自己开开心心的生活比什么都重要！

买了两本书，还没来得及看，《三杯茶》，《秘密》

我现在算是体会到人生中什么是无聊与无奈了。在自己不喜欢的城市做自己不喜欢的事情，周围都是一些陌生的人，一向特立独行的我发现自己不能开心了，不知道是不会还是不想，抑或是忘记了。

广州的气氛总是让我觉得压抑和委屈，总是心中有很多的东西没有办法发泄，就算真的让我发泄我还真不知道到哪里发泄，怎么发泄。也许我真的是太不沉稳了，总是想着换，感受不同的东西，以前我觉得这样是对的，现在我开始犹豫了，感到这样未必是正确的。或许是理念不同吧。

现在搬了新家了，这是我除外求学、工作这几年住的最好的环境，我终于可以在一张大大的席梦思上睡觉了，呵呵！晚上回家做个饭，洗个澡，看个书，就睡觉。我很高兴屋子里有写字台，我可以坐在那里像个学生一样读书了。屋子里不能拉网线，索性不上网了，免得打扰自己学习。

我发现自己变得婉约了，或许以前也是这样的，只不过这个词现在用的比较多了。康总问我是不是郁闷了，我说是变的安静了。其实有一点我当时没说，也没想到，就是我变得有些疲倦和麻木了。我需要刺激和激励，需要新的环境和新的工作，可是这些现在还不可能，也许这就是无奈与无聊的磨练吧，过了这一关，我相信自己又会进