昨天，给师父留言说要好好照顾自己，于是很欣慰的看到她的BLOG里透露的新鲜的话语，我不希望那些只是自我安慰。
      回忆一些往事，觉得当初的自己幼稚甚至可笑，看看现在的自己，有的是学会去拥有一颗坚定的能随时收起的心。女人，要学会收心。不管是对感情还是事业，都应该这样。
      迷茫期的雾景虽美，但那毕竟只是一时的海市蜃楼；阳光明媚的日子，才是正道。去看看那些美丽的女人，其实就在你的镜子里。有太多的事情和人物让你自我催眠，但是别在雾里看花，那样只会让你过早的成为老花眼。
      佛说，不要着急，该要有的就会有。
      然后得对得起爸妈给你的这幅面相，不是吗？算命师傅对你说的那些天花乱坠，还记得吗？是不是觉得心里暗爽？这些，有时候何尝不是累的时候的一种欣慰。
      劫数，代表着新生。
      我这辈子都会是个不折不扣的完美主义者，给我一个平衡点，我就能奋不顾身。
 

记忆总是那么美好。
    两个人穿着大大的羽绒衣，撞来撞去，在他高大的身躯周围转来转去，记得那个时候我喜欢装昏倒，然后他就会扮演王子用神奇的吻救活美丽的公主，特傻，真的特傻。也就是我这种神经大条的又不怎么听话的女人才会玩这种智障游戏。但是那画面真的很美好。傻子才会相信这些美好，但这傻子却又经历过这些美好，我想这傻子自己也会觉得无语。
    我要的东西不多，但是却又很多。
    我害怕很多东西，害怕一个人坐电梯，害怕一个人杵在空荡荡的大房子里，我很害怕看着自己还没有长大就要老去，像是在面对一次惨烈的结局。
    太过自我的人会伤害到人，我检讨。
    但是我着实很真诚也很简单。我的心一直是滚烫又炽热的。
    最近脑海里经常会清晰的出现这样的画面：风吹乱了我的头发，我微微的对你笑，很温柔很温柔的气场……
    发烧的日子里，我第一次感到这么的无力，是真的无力。当我打电话给萌萌姑娘的时候我都要哭了，我不会照顾自己，这话是错误的。萌萌给我煮了姜汤，，给我买了药，买了

今天的心情很狂躁，我说过我不会虐待自己的身体。

旅途的LOGO，还是没有定稿，讨厌这种一而再再而三的修改，虽然我的忍耐是超极限的。
该死的名片还是没有送来，特种纸怎么就这么贵。
该死的外单还是没有拿到钱，虽然我一直告诉自己说我没有外财命，但是这08年到底是什么意思，让我衰到疯了。
终于挨到快新年了，还是出事了。那种抓狂的心态只有自己知道，心里的小我已经粉身碎骨，歇斯底里过N+1次。

那天和男友在咖啡店里写的计划依旧在执行中，不知道类似于圣诞节能收到花之类的小小愿望是否能实现。什么都看的很淡，除了RMB。没有人能给你安全感，只有自己不断努力的去赚钱，存钱，看着存折里的数字越来越多，然后才能给自己一个实在的安全感。人就是贱到这种地步，毕竟大多数的时候还是无助的。

看谁都是模糊的，谁都给不了你清晰的东西，最最清晰的也许就是伤害了。心理上的伤害会跟你一辈子，阴影的力量很强大，强大到GAY永远变不了真正的直男。

万事都会顺的。（默念N遍）

想念以前的自己，可爱美丽又单纯。
想念以前的生活，简单幸福又温暖。

   “那一抹微笑，让人犯罪。”

   不知道深爱是一个怎样的概念，是习惯还是霸占。在我的意识里霸占会更多些，因为我是极度凶悍的女子。

    杭城飘尽桂花香，那一份惬意的感觉是那么的熟悉，又那么的伤感，心里莫名的会隐隐颤抖。不再去喝茶橘便的奶茶，会让我想到和苗苗在一起的仙草冻，会让我想到在大越的时候开心的日子。一个个都走了，走的那么的坚决。发现不再有那么适合的一个人陪我去逛街。心里是孤独的。回忆的东西太多太多……忘了忘不了……还是太习惯现在的生活，还是太习惯这样的床，这样的人，这样的力度，这样的拥有……一直都在说想离开杭州奔赴任何的地方，一直都只是在说说而已……放不下，理还乱。

    珍惜一切。

    今天，猛然间联系上了LL。

    聊天，说的话一直都是这么赤裸裸，和3年前一样。这种感觉又一次的把我带回了那激情燃烧的岁月。假使重来一次，我仍旧是那么的愿意。虽然是那么痛。

    我总是喜欢不按常理出牌，我总是喜欢去过那种风起云涌的生活，3年前。

    天蝎的他带给我的真实的或者不真实的回忆。却甚过任何一个身边过客的男友。3年了，他的QQ头像始终都没有换，依旧是那个快过时了的小贝头，依旧是那双迷人的眼睛，不知道是因为真的本性专一还是因为懒。现在的他什么都变了，唯一没有变的还是他那杀气腾腾的性格。我嘲笑他说总有一天你要吃大亏。他笑。

    真的都过去了，聊天时说起的“以前”也真的是在以前了。

    把思绪拉回到现在，看看现在沉淀了很多的自己，觉得应该是欣慰多一些。

    朋友们都各自在各自的轨道里按部就班的生活着，这样的感觉才真的叫做生活。

    昨晚倪小苗的长途，让我着实感动了一把。我依旧是那么容易被感动，想念苗苗了。看到她现在幸福的

   我想我一定是一个完美主义者。

   身边的不完美太多太多，就像今天，上天没有安排让我去送苗苗。苗苗真的北漂了，前几天还跟她在一起耍贱，前几天还跟她一起冒着烈日去四季青淘宝，前几天还跟她一起去工联种睫毛……好快，真的好快。

我很不舍，我会不自觉的想念你。你说你也会想念我的。北漂了，要勇敢。恩。

   说实在的，苗苗走了，我觉得生活中真的是少了点什么，很不适应。我会常去几米，那里的感觉实在很好。

   这几天终于还是见了XXX，可我怎么就觉得“我会娶你”这话离我实在是太过遥远。XXX什么都没有变，什么都没有变反而是我不想要的，因为我改变的连我自己都没有办法相信。也许开始是容易的，只是心里竟然没有了一点激情。日子越来越淡，只想这样一直下去也很好。果然是年纪越来越大，已经懒的去分清是是非非，一步到位的想法越来越深刻的在我心里生成，我骨子里澎湃的小资情结终究是敌不过恶俗的心态。

   我会心血来潮的去买花，插很大一束放在简陋的家里。会开心一个晚上，但是和我同住的摩羯室友会说“浪费钱嘛，你要知道你一个月要交房租，要交电话费，

     最终还是离开了。

     在感情上终究是有那么一些不舍。新公司虽然离家无敌近，但是技术人员终究不会那么的OPEN，9点一坐（做）就到了下班的时间，中途十分的安静。生活在网络世界的技客们各自都坚持着自己的世界。这种状态也许就是所谓的氛围。

     于是，我也成了其中的一分子，设计并不会有你想像中的那么的Fashion，你能做的就是完美的诠释你的功力，然后认真踏实热情的去奋斗，这些热情都是暗暗的在内心，只有自己看得到。但是兴趣爱好就是催情剂，会让你欲仙欲死。这对工作无疑是一个好状态。

     年长一点的设计师这么在个性签名中写道：无论你是否认同，比设计更重要的是赚钱。确实，就像苏门说的那样，年轻的时候总是认为自己的人生会与众不同，其实结果每个人都心知肚明。我不知道我现在的心态是否正确，但是我的确是认同了那位年长的设计师的话。在我跳槽的时候，我的同学总是愤愤的跟我说，你的眼里难道就只有待遇吗？我很无奈，其实在没有更好的选择的前提下，人何尝不是选其次。环境并不是那么重要，只要有那么一个地方让你去

   当听到这个消息的时候我安慰自己说并不是每个公司都是这样的。

   这就是所谓的潜规则？还是所谓的厚黑学？

   员工不是敌人。员工是宝贝。不管是离职的还是在职的都是宝贝。

   管理是一门艺术。就和做人一样。但是这艺术的魅力需要在你把他当作一门艺术来看待的时候才能散发出魅力，只可惜土包子和土农民是做不到这一点的，于是乎这就成了一种变相的病态的甚至幼稚的可笑的操作程序，难以理喻。

   我以前就说过，被现实所压迫的愿意是持续不了多久的，除非你有很大的忍耐力，除非你真的现实到不能再现实的地步。

   工作就和恋爱一样，刚开始的时候预估不到未来，于是乎就被刚开始的那种甜蜜的假象所蒙蔽，一旦落水便很难再出来，结束了一个工作，就和分手一样，会因为各种各样的原因成为朋友，成为敌人，或成陌路，无论怎样，这个始终是人生的一个插曲。只是同事的感情让人难以割舍。

    猛然间心里的感觉很复杂，难受占了大多数。

    最近的天气一直很好，希望你的心情一样很好，新的生活，新的开始。

    620我终于从学校解脱了。我和下沙反冲，第一次去的时候骄阳似火，来回5楼教室和财经打印店之间N遍，被严重晒黑。第二次必须要去学校的日子磅礴大雨，鞋子因为嵌入水瑭而刮伤小脚趾，雨伞根本挡不牢劈头盖脸的雨，一身狼狈搞了一天。620那天骄阳似火，狂热到彪汗。（ps：我很怕热。）曲折之后我终于拿到了那该死的毕业证。吼。我终于不用再来下沙了。包括下沙的一切。也许我不该这样，但是阴影是很难抹去的。选择逃避吧，因为无论怎样结果都是一样要归于平静。

    回公司了。哦耶。小陶找到工作了，发来信息说他第一天上班很兴奋。着实为他高兴了一把。能够有自己的理想和目标并且明确是一件多么幸福的事情。 

 

    做设计的精英，不可以做销售，做设计的百姓，可以做销售。做销售的精英不会去做设计。做销售的百姓也做不了设计。其实设计可以是兴趣，销售却不能当兴趣来对待。-----by容容

    其实没有适合不适合，只有愿意不愿意。只要愿意了世界上就没有难题了。但是被现实所迫的愿意真的是长久不了。