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天冷，裹上厚厚的棉衣，蜷缩在沙发里。
窗外飘着细雨，没想到那么快就已经进入了冬天。
这样冷的天气，实在不愿意上街，索性休息时就宅在家里。
最近的生活就只剩下了工作，说是充实还不如说是枯燥乏味。
抑或是最近比较封闭吧！
好想出去旅游，到一个有阳光的地方，那怕只有一两天，那怕只有一个人！
晒着太阳，发着呆，我想只有那个时候我才真的是卸下内心所有的包袱。
安静的享受着恬静的生活。
心里一直还有那样的梦，一间小屋，两个人，一条狗，花，阳光很充足。
只是这样的梦，只会是梦。
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十月，慌乱的成都行
浑浑噩噩的就已经坐上了去成都的火车。
7.00火车进入了成都火车站。
出站，眼前一片迷茫。
小猪哥电话一直处于关机状，更加焦急了。
胡乱的走了两圈，找不到该坐什么公交
回到排着长龙打车的停车点，坐上一辆出租车，告知师傅到春熙路。（唯一一个知道的成都比较熟悉的地名）
车上，不停的环顾四周飞驰而过的楼房，还是依旧迷茫。
手机登陆QQ，还好找到一个可以救命的人。
电话后，直接来到四川大学。
见到了从未见过的风哥（风过无痕，在这里还要好好感谢风哥，不是你，我就只有大半夜的一个人在成都转悠了），一顿简餐之后，风哥与大小猪联系上了，赶到他们住的酒店
一进门，一个高大的帅哥进入了我的视线（小猪哥），随之就看到了帅气的大猪哥，不一会随他们一同来的他们嘴里叫的猪头也回来了。
第一次见到这几位群里的朋友，还是感觉挺好的，都是好人啊！
一阵寒暄这后开了房洗漱完后就睡觉了，第二天还得早起啊！
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9月，雨后的初秋。
微凉的晚风透过窗户吹进了房间。
夜晚的天气很舒服。
开始穿秋衣了。
每天都穿梭于茫茫的人海中。
忙碌，闲暇。
任何时候都想让自己过得充实到余留不出一点时间。
淡泊了许多东西。
自己深刻的悟出了太多的道理。
也许真是心态放宽了，人也会随着感觉到放松。
听说朋友中一对相爱了3年多的爱侣因遭到世俗的变卦而将走到终点了。
除了惋惜，我更想祝福他们能够抵抗住外界的因素。
顿时心生感触，顷刻间，打翻了所有回忆。
常常会面对生活，家庭的压力。
常常会受不了负荷而悄悄哭泣。
常常会想让自己变得更加坚强。
就让我保留住自己最后那一点骄傲吧。
我会好好的面对一切发生和还未发生的故事。
秋天到了，冬天就离我们不远了吧！
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拖着疲惫的身体回到家。
倒头就大睡。
醒来后才发现还没有吃晚饭。
找到一些可以填饱肚子的东西。
还是很热，不知道何时才能降温。
开始慢慢的进入了工作中的角色。
已经开始适应了现在这样的忙碌状态。
很久以前。
应该是高三那个时候就习惯了一个人吃饭，看书，走路，坐车，逛商店。
最近，又开始，一个人。
吃饭，坐车，看电影，逛商店，看书，看电视。
只是又开始习惯了一个人简单的生活。
其实并不渴求什么成功，只是期望一份温暖，可以相沫一生。
只是这小小的愿望总是让人寻寻觅觅，在人海中常常会迷了双眼。
总是会把某些人误以为就是一生。
昨天，太阳下山的时候。
一个人坐在北城天街的味千拉面。
点了一碗拉面和一杯可乐雪糕。
那是，久违了，可乐和冰淇凌融合的味道。
看着桌子对面，空空的椅子，那应该坐着谁呢？
突然感觉好累了，只是希望一个人的时候有个人陪。
就不会那么寂寞，那样空洞的寂寞！
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近日生活接近平淡，
除了每天要完成的3顿饭的任务就是工作，睡觉。
虽然这样的工作很不起眼，
但还是会觉得很充实，
准时上下班，
和同事处好关系，
想让自己变得很忙碌，
这样就不会去想很多，
疲惫后只剩下睡意。
每天上班的途中，
太阳高照，
汗水顺着脸颊滑落，
只想迅速走到，
每天下班的途中，
总是会买一个圆筒冰激凌，
一边吃着冰激凌，
一边漫步回家，
同时关注着来往的人群，
关注着美丽夜晚下的城市，
而我，只是穿梭在这样一个城市里的小人物。
最近很喜欢发呆，
思绪，
或漂浮或定格在一个空间以内。
喜欢这样让人很轻松的感觉，
只是我把某一些记忆藏到了心底，
伤痛，只需要一个人独自舔蚀，愈合。
想要阿Q似的快乐。
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当清晨的第一缕阳光洒落进了房间。
迷迷糊糊的睁开了眼睛。
进入脑海的第一个念头。
我是时候该忘记他了。
我要过我自己该过的生活。
我要找回那个原本属于自己的快乐。
无人可以阻挡的快乐。
疯够了，哭够了。
不用在纠缠了。
不用再去联系。
不用再有关心。
不用去过问他最近过得好不好。
不用去打扰人家现在的幸福生活。
不用做得好像自己就那么掉价。
只是你不值得我那么用心去爱。
过去吧，一切都烟消云散了。
我们都是彼此生命中的小小过客。
你轻易忘记，我也不必牢牢抓住。
还有什么好去留恋的？
我要过得很好，好到比你还好！
从今天起，请任何人不要告诉我关于他的一切。
我不想也不愿意知道。
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被一通莫名其妙的电话从睡梦中吵醒。
然后翻来覆去的就睡不着了。
打开电脑，又跑到这里来敲字。
每次深夜没有睡意的时候都会跑这里来整理心情。
不是已经忘掉了吗！
为什么还要不自觉的去想到他？
为什么还要这样的折磨自己？
为什么做不到那样的坚强？
为什么还是听不进朋友的安慰？
那些回忆如同画面重播一样不断的浮现在脑海里。
这样的感觉让我接近崩溃。
朋友面前的我故作坚强。
但是却在这样的深夜独自舔食那颗残缺的心。
明明知道说什么也无用，做什么也无意。
最近的生活，状态都不太好。
也许只是找不到一个出口可以重新开始新的生活。
真想淋一场大雨，大病一场。然后，不要再去想。
现在的你过得很快乐，而我依然还是那个不快乐的人！
只有我，是一直被你遗忘的那个人！
不需要说对不起，不要觉得内疚。
立秋了，这样一个夏天终于快结束了。
而我却还依旧停留在这个夏天里。
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手机静在那里。
你的名字已经有几个星期没有出现在电话里了。
时刻告诫自己该消停了，该消停了。
但是思绪总是不听使唤的飘渺着。
为什么自己要时不时的陷入这样僵持的局面。
最近开始嗜酒，那么多的真露喝下去却还能放肆的大哭。
每当一个人静下来的时候就会想很多，去回忆。
虽然这样的回忆为数不多，但是至少深刻。
为什么自己不能做到那样洒脱的离开。
为什么自己不能做到转身后不再回头。
理智尽失。
这样失控的状态，并不是我所想的状态。
我应该平静内心，然后过我该过的生活。
不想让自己成为别人眼里的笨蛋。
为不值得的人付出，却还笑着说，我无所谓。
想到这些的时候，眼泪总是不听话的掉，忍不住的没有声音的掉
很庆幸，失落时的泪水还有朋友的陪伴。
很想告诉你。
我曾经爱过你，甚至现在还爱你，但是我不后悔
大家好，欢迎来到我的BLOG，来到这个能让我宣泄的地方。我的QQ：781838475，想广交谈得来的朋友。
害怕孤独，喜欢黑夜多过喜欢白天，不善言辞，感性及至，很容易掉泪，喜欢坐公交车，喜欢发呆，特别是在暖阳的照耀下，喜欢廉价小吃，喜欢睡大觉，喜欢听电台，从小的梦想就是想做一名电台主持人，喜欢关注路人的表情，时而懦弱，时而胆怯，不喜欢运动，讨厌虚伪，面对感情常常不自信，我就是这样一个人，一个矛盾且快乐着的人。
