似乎有一阵子没来碎碎念了。。。也许是我懒了吧  又也许。。。弟弟说 每个和文字有关的人都是有悲伤情绪的人。。。那或许 写的少了点 是件好事呢 嘿嘿。。。

  上周的野外生存 好累啊  算是我人生目前为止最苦的一次经历了吧  为什么在玩的过程中我就没有患难见真情的感觉呢。。。我发现我这个人真是越来越冷漠无情了 总是觉得 过去了一拍两散  过去就算了吧一路上也一直没说过话。。。一直觉得自己话很多  慢慢发现私下里我越来越喜欢一个人静静的   不过有时希望减少一个人独处的时间   独处对于我来说就是思想的混乱。。。

   终于把蜗居看完了  女人啊。。。我感慨的过多了。。。女人啊要做抉择就要有承担得起后果的自信和勇气  不然你玩不起就别玩。。。  不要把安全感和生活的中心都压在男人身上。。。还好那天快看完的时候直接和小f聊天了  省得我胡思乱想。。。

  在一片吵闹中被吵醒  不知道为什么 她们就那么high 。。。。我是气的快发飙了，可是我已经习惯性的忍耐 沉默 爬下床 插上耳机  习惯性的选择安静  上了大学 原来那个最爱闹最爱疯狂的小丫头慢慢的变得私下里很希望安静 舒舒服服 一个人呆会  人真的好多面性 对于不同的人总是表现不同的状态  想想刚上大学的时候 一个怯懦懵懂的傻女孩 对一切都满怀希望 相信一切都是美好的 很轻易相信陌生人的话 而现在过了两年多了 不知不觉在外人面前总是用冷漠又彪悍的外套来自我保护 有时甚至觉得这样的冷眼旁观 不投入感情 对于我来说感觉很安全  而对于私下里自己在乎的亲人 朋友 还是和原来一样 一样 也许这就是成熟的过程吧  在成熟中的小小变化 

  给王超老乡打了个电话 他还是一如既往的那么可爱 O(∩_∩)O~  问了一些我要写的作业的调查  突然发现开学到现在 我好想和这些玩的比较好的兄弟们都疏远了 我们聊了几句就说下次一起出去玩 但我知道这种话都是彼此的客气  我们都有各自的生活  前两天 弟弟给我聊天  问我最近是不是不开心 我说没有啊 他说你就别瞒我了 我还不知道 我就迷糊了

   今天风好大啊  挺冷的  我们三个一起逃了第二节课 去吃饭  有人疼  被疼惯的女孩就是不一样   她们可以很自我的使小性子  可以很自我的说   我要吃这个  而不问问 你们吃吗  也可以撒娇的和我说  “丹  你坐这面吧  我今天不想坐这里 ” 其实一直以来  我真的习惯了  有时候和女生在一起  总是很迁就她们  总依着她们  毕竟她们被宠惯了   而我从来没被宠过  如果我喜欢的人对我好一点点  或许就会很开心觉得很幸福    最近喜欢听《习惯了寂寞》  没想到这首歌的歌词和我这么像   好似就在写我   这样会让我觉得  原来像我这样的人  世界上不只我一个    到了宿舍   ww发短信给我   问我的学号    我问他怎么啦   他说你逃课了  我帮你抄一份作业    我谢谢他   其实我心里有些难过     如果她们知道ww帮我抄  而没有帮她们   会不

    今天早上灯六点钟亮起来了  唉  明明想睡个好觉呢  纠结纠结  去还是不去呢  我是真睡不着   想来想去  我还是去了  因为我规矩惯了  什么事都在心里计划好  我想好了  最后麻利的爬起来  今天天气阴阴的 可是奶奶的 怎么这么热  我一身汗  看来我又傻×了  穿多了  后来才知道 今天27度  我穿了一毛衣加一马甲   。。。。。

   有一阵子不是自己一个人去上课了  还有点不习惯  中午一个人真懒得吃饭  早饭又吃超大量  把午饭一起解决了   这一路浑浑噩噩   走在这条走臭的路上  心不在焉   胡思乱想了一路  到了华科的车站  车就是不来  最终我还是迟到了  一整天都心不在焉   一整天都是我的烧水理论 。。。也许是女人的经期又到了  我人生的第20次光棍节也要到了 不爽到极点    我发誓 就算我乱来我第21次都不要再过了   这都是被逼的   我不会一直等你到30岁  知道我嫁不

哇塞 哇塞 诶哟哇塞  我填了首超有个性的音乐 嘿嘿

我刚刚从图书馆回来  下午两点半左右去的 现在回来的 在秋风瑟瑟中归来 感觉还不错 

今天下午阳光很好 睡了个饱饱的午觉 心情不错 看到路上的同学 都赶去图书馆 很灿烂地和他们打招呼  我喜欢阳光 要是以后的每天都这样阳光灿烂该多好 

周五就有考试了 我看的焦头烂额 越看越着急 加油 ↖(^ω^)↗

小f同学被隔离了 突然发现流感竟然离生活这么近了 希望多灾多难的流感要快快消退啊  让我们可以回家好好的过年

昨天出了个校门 做了个公交  我没找人陪我  我已经习惯了 一个人方便 不用再照顾她们了 刚上车的时候人很多 没有坐的地方了 后来我坐下来了 一个和我们年纪相仿的学生模样的人 站在我旁边 手里拿着衣服  不知道是拥挤还是怎样 也不知道是他的手还是他的衣服  总觉得自己的膝盖被什么东西来回摸索  疯 不会又遇到公车色狼了吧 都这个天气了 我都穿毛线袜子了 我真想骂他 大哥 这膝盖有什么好摸的  不过我还是没那个魄力  我就选择躲闪吧  其实当时真的有点小怕  想打电话去获取安全感

“清楚的记得高三那年，丹丹忍不住了在我生日前一天晚上就跑来我房间送给我礼物，那些写好的信，感动篇，奋斗篇……看到感动篇的时候眼泪哗的就流了出来，然后就抱着她。真的被感动了，那种感觉回忆起来还让我温暖得不得了，又流泪了，呵呵，好想你。那时感觉小小的她，好乖，好贴心，好喜欢她，想着就这样一辈子有多好。心里暖暖的。平时也不善表达感情的她，把我完全感动了。上了大学以后，一次假期回家又翻出来看，又是忍不住的眼泪。一个人觉得你好感谢你，自己真的好幸福。其实对一个人好是相互的。宝贝，一样，我也很感谢你，带给我那么多的感动。”

  刚看了严严的博客  心疼  感动 怀念 让我突然泪流满面  情不自禁的泪流满面   都是你说好做个洒脱的酷女人的啊  其实我就是知道严严会纠结死  不过你还是要长大的啊 要洒脱的  这就是个成长的过程 我和你说说不定人家就喜欢冷美人呢  你不要害怕  没有谁是最完美的没有谁是最优秀的也许你觉得他们和你不是一个世界的 他们的思想和我们的有差距  但总有一个人会令你一见倾心 和你心灵契合  小七看上的女人怎么会错呢  O(

  号外号外 我的博客被第三个人知道啦

  号外号外  今天换了个体重机称体重 94 ~~~哇哈哈  好久没见过这个数字啦  上次是称93 我死也不相信  其实我现在还是不相信   嘿嘿  不过应该是瘦了点吧  真是为伊消得人憔悴啊  前一阵 前一阵情绪低落  最近几天好像心情好多了  感谢某同学 让我好开心啊 嘿嘿 看见路边的需要帮助的人 总想上去帮忙  最近晚上好像也没有哭了  只是最近好想你们  今天和严严发短信 她好温柔啊 对我好体贴啊  就觉得好温暖  昨天听着一个像夏天 一个像秋天 就想起来宇姐在ktv的时候说送给我  听着听着就超想她  好像十一后还没有跟她好好玩玩  给她发了条深情短信 可惜她停机了  后来给我打电话  非让我说出来 姐姐 有些话 我当面真说不出来 总觉得说出来就是做作 别扭  唉  所以对爸爸妈妈的爱不会表达  总是被他们说我很冷漠  唉 我是浓浓的爱在心中啊  或许等我有了男朋友也许也会这样吧 

   大三真的好忙啊 刚考完双学位的期中考试 每周都有作业要做 不够

其实 最近好像不是很爱写东西  严严说我最近和不少写 那我就为了你抒发抒发自己的情感吧  么么~~~

昨天哭得好厉害啊  坐门口的草地上 和妈妈哭了半个小时  又和宇姐一起哭了20分钟吧   也许是我一整天太累了吧  花了那么多冤枉钱  遭了那么多罪   心里难受吧   我打听了6一路 终于找到了医院  在医院 遭医生冷漠的待遇 找门诊 挂号 交钱 验血 排队  候诊  在武汉  这个无比陌生的城市  我是越来越熟悉  比我在盘锦的襁褓中的生活丰富多彩多了  和一群孕妇 研究着自己的女性器官  呵呵  我发誓  以后我再也不管这个了 

  回来的一路  我一直不说话   唉  那是我风格  可我真是难受  回来就像听妈妈安慰我  嘿嘿  妈妈说回家给我买戒指  哈哈  开心了 

   宇姐说 我越来越坚强了  我告诉她  我发现我内心越来越脆弱了  越渴望被保护  但我发现自己内心真的有什么东西 一直在抵触着什么   我的内心会首先给东北男生加

碎碎念这个标题被我用了n遍  只是因为自己的标题无能 再加上写的东西散漫又没主题 不知道为什么今天要来博客写东西 根本没有任何事情可写 也没有什么想表达

开学到现在 全部的时间都用来规矩的生活 规矩的起床 睡觉 规矩的吃饭 规矩的上课 泡图书馆 脑袋里除了三级什么都不用想   脾气也变得温顺了 不会经常生闷气 也不会经常偷偷伤心流眼泪 其实还是留了一次  只是这事 这么多年 没办法改变了 我也没能力没心情去改变它 

最大的进步 就是不会空虚寂寞 想写那些有的没的感情问题  不会想L  原来努力地刻意遗忘一个人 真的会习惯 真的会把他忘掉 对其他的人 也很淡然  好像此刻的心 谁也容不下  谁也进不来  也会温和的拒绝其他人 也觉得他们很无所谓 不会因为他们不是我的MR RIGHT  而生气 失望  是我不好  明明不是对的人 又何必费神去考虑他们呢  我也没有无聊地去和他们暧昧  因为我发觉我已经没时间玩了 如果我不努力  我最担心的事情 真的会成为现实  除非我心甘情愿接受这份现实  那就从现在开始 继续堕落下去

可三级没了 突然就空虚了 旅游也没了

  好奇怪啊 我真的好想做一个快乐的无忧无虑的女孩啊  好像似乎真的不行了 记得每次见到胜雪 都觉得她的笑容很美 眼睛好美 我可以感受到她真的开心幸福的好纯粹 我也羡慕 似乎已经是我望尘莫及得了  难道就因为一个男人就把我打击垮了 其实不仅仅是他 家家有本难念的经 我已经厌倦我们家的生活状态 霸权主义 从小我就讨厌别人用命令的口气和我说话 我已经做了一个外表有一点不高兴就被称作人性不懂事而实际上懂事的乖透的小孩很久了 我讨厌婚姻 害怕婚姻 不是一年两年了 我突然觉得人活着好累  真的好累啊 为了所谓正确的目的 方式 活的寂寞 活的或许没有自我或许筋疲力尽 真的有意义么

  我和爸妈旅游 我讨厌死和他们的旅行 没人陪我疯 约束无数 就连自己自以为荣的小聪明小可爱都要找到爸爸的白眼 本以为大人们 那些不认识的那人们都会喜欢我这种累死小孩耍无赖的做法 却每次都听到爸爸鄙视的说 都这么大了 。。。如果你真的觉得我大 你就给我权利啊 让我做大人做的事 不要一出门就大动干戈 紧随其后吧 弟弟说 晗也说 让我去和爸妈说我的想法 可是有的习惯真的已经是习惯了轻易改真的很难 当你无力的象征变的时候换来的总是不愉快的争吵